Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Metal
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья решили над ним пошутить: - Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему на английском хи - это он, а на иврите хи - это она? Мужик почесал репу, да и ответил: - А ху его знает!
Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая своим видом и повадками окружающих цивилов.
Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да и выгребла из шкафа нормальные шмотки. В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо. Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед собой мужика кавказской националнасты с монтировкой в лапах, мужик от такого растерялся...
Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой перед и по носу грабителя))))
Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших количествах)))))
Только что прочитал на www.rbc.ru самое длинное предложение на русском языке, которое я когда-либо встречал:
В связи с неисполнением акционерным коммерческим банком "Внешагробанк" (ОАО "АКБ "Внешагробанк", г. Москва) федеральных законов, регулирующих банковскую деятельность, а также нормативных актов Банка России, неспособностью удовлетворить требования кредиторов по денежным обязательствам и исполнить обязанность по уплате обязательных платежей и, учитывая неоднократное применение мер, предусмотренных федеральным законом "О Центральном банке Российской Федерации (Банке России)", руководствуясь ст.19, п.6 ч.1 и п.4 ч.2 ст. 20 ФЗ "О банках и банковской деятельности" и ч.3 ст.74 ФЗ "О Центральном банке РФ", Банк России принял решение (приказ от 10.11.2004 NОД-767) отозвать с 11 ноября 2004г. лицензию на осуществление банковских операций (в рублях и иностранной валюте) у АКБ "Внешагробанк" (регистрационный номер 2162 от 23 ноября 1992г.).
По американскому телевидению очень часто показывают рекламу почтовой службы UPS, в которой говорится, что UPS осуществляет доставки в более чем 200 стран мира (так и говорят "countries of the world"). Любопытно, что членами ООН является 191 страна. Ватикан - тоже государство, которое предпочло не вступать в ООН. Т.е. 192 в сумме. Государственный Департамент США официально признает 192 страны плюс как будто бы Тайвань (в зависимости от состояния американо-китайских отношений). Т.е. стран как бы 193, но если Тайвань сольется с Китаем, тогда их все равно будет 192. Очевидно, в UPS полагают, что территории типа Пуэрто Рико или Американского Самоа (плюс десятки других) также являются странами, хотя они управляются другими странами (например, как Гренландия, являющаяся датской территорией). Вот и думай, либо в UPS самовольно расширили понятие "страны", либо на лицо извечная американская проблема топографического маразма и географического кретинизма.
Только что закончил читать прелюбопытнейшую книгу историка Патрика Хьюи под названием "Колумб был последним: с 200,000 года до н. э. по 1492 г. Еретическая история о том, кто был первым". Автор рассматривает практически все известные на сегодняшний день теории о том, кто же все-таки открыл Америку первым. Как бы уже давно не секрет, что Колумб не является первооткрывателем. До него в Америке, вроде как, побывали предки индейцев, китайцы, арабы, негры, финикийцы, норвежцы, викинги, ирландцы, уэльсцы и другие. Всему этому, оказывается, есть косвенные подтверждения. Но самое интересное не в этом. Последняя глава книги посвящена непосредственно самому Колумбу, а именно его возможным знаниям о существовании далекого континента, его навигационным способностям и его собственному происхождению. Оказывается, историки до сих пор очень мало знают о колумбовских фамильных корнях. Общепринятым считается факт о том, что он родился и вырос в Генуе, но почему-то ни слова не знал по-итальянски или на генуэзком диалекте и изъяснялся исключительно на кастильском. Один из скандинавских историков вообще заявил, что Колумб был норвежцем по происхождению, поскольку на фамильном гербе его семьи содержалась эмблема, идентичная той, что была у одной известной норвежской фамилии. Норвежский историк полагает, что предки Колумба - норвежцы - бежали из Норвегии в начале 15 века, чтобы избежать преследований. Имя Колумба во всех сохранившихся анналах в Италии, Португалии и Испании разнится в написании и произношении. Сам Колумб в своем корабельном журнале подписывался на испано-греческой мешанине и вообще видоизменял имя. Некоторые историки считают, что он на самом деле был никем иным, как пиратом Винченцо Коломбо, хотя его повесили в декабре 1492 г. Кто-то полагает, что Колумб был помощником этого самого повешенного пирата. Некоторые полагают, что на самом деле было два Колумба, и с течением времени их просто-напросто перепутали. Существует теория о том, что Христофор Колумб родился в 1451 г. в семье Доменико и Сюзанны Коломбо в Генуе, и что его путают с Кристобалем Коломбо, незаконнорожденным сыном принца Карлоса и Маргариты Колон, которая принадлежала к известной еврейской семье в гетто на Майорке. Полагают, что в целях сокрытия своего происхождения и во избежание преследований, Колумб еврейского происхождения хотел, чтобы его выдавали за первого. У историков в принципе нет сомнений насчет того, что Колумб сознательно скрывал свое истинное происхождение. Его собственный сын и его же биограф Фернандо это признавал сам и никогда не пытался прояснить прошлое своего отца. В конце концов автор книги задается риторическим вопросом - а что, если Колумб действительно был евреем? Во времена Колумба евреев преследовали в Испании, а в 1492 г. начались гонения и их массовое выселение. Именно в этом году Христофор отправился в плавание к неизведанным мирам. Плюс ко всему, инквизиция вынуждала многих евреев менять свои имена и фамилии. Историки уже знают наверняка, что у Колумба были серьезные связи с еврейской общиной и долговые обязательства перед многими еврейскими финансистами. Интересен также тот факт, что Колумб в своих письмах к своему второму сыну Диего рисовал символы, напоминающие аббревиатуру "Beth He" на иврите, что означает "be`ezrath hashem", т.е. "Бог в помощь" по-нашему.
Вот вам пища для размышлений. Самое время снять фильм "Страсти Христофоровы".
Столкновение поездов произошло примерно в 08:30 по местному времени. Оба состава принадлежат компании Union Pacific. Один из них, следовавший порожняком из калифорнийского города Мира Лома (Mira Loma) в Канзас, врезался в проходивший по СОСЕДНЕМУ пути состав с грузом зерна, который направлялся из расположенного в Канзасе города Плейнс (Plains) в Эль-Пасо (El Paso), штат Техас.
Любопытный факт из истории американской неонацистской партии.
В 1976 г. тогдашний лидер американских неонацистов Фрэнк Коллин задумал организовать демонстрацию в одном из районов Чикаго. Поскольку внешние атрибуты и идеология неофашистов, мягко говоря, вызывали у жителей города неприятные ассоциации (коричневые рубашки, повязки и флаги со свастикой, антисемитские и расистские речи и т.д.), мэрия Чикаго не санкционировала проведения демонстрации. После тщетных воззваний к городским властям, Коллин решился на отчаянный шаг, а именно организовать митинг в маленьком городке Скоуки (Skokie), штат Иллинойс (там же, где и Чикаго). Все бы ничего, да только 40 тысяч из 70 тысяч жителей этого города были евреями, причем многие из них прошли через немецкие концлагеря. Мэр города Скоуки, опять же по понятным причинам, отказал Фрэнку Коллину в проведении демонстрации. После очередных прений с власть предержащими лидер неонацистов обратился в Американский Союз Гражданских Свобод (American Civil Liberties Union) с просьбой оказать содействие в деле защиты своих конституционных прав на свободу собраний и свободу слова. По какой-то немыслимой иронии судьбы, на защиту прав Фрэнка Коллина встал некто Давид Голдбергер, адвокат, еврей по происхождению. Жители города Скоуки не могли в это поверить и их гневу не было предела. Голдбергер довел дело до Верховного Суда США, поскольку дело его было основано на том, что в случае с неонацистской партией нарушается 1-ая поправка к американской конституции о свободе слова, собраний и т. д. К изумлению всей Америки, он выиграл это дело в суде в 1978 г., т.е. через 2 года после начала скандала. Американским неофашистам было разрешено провести митинг, но только не в Скоуки, а в... Чикаго, где он изначально и предполагался. Dura lex sid lex.
На днях состоялся телемост Народ vs. Путин. Ведущая Первого канала российского телевидения Екатерина Андреева с некоторой тоской в голосе подытожила результаты задушевной беседы президента с жителями страны: "Как обычно, людей волновали социальные и жилищные вопросы..." Катенька, а Вы ожидали, что люди будут звонить и спрашивать, сколько стоит фишка в казино "Кристалл"?
Братьям Райт посвящается. О малоизвестном факте из новейшей истории американской гражданской авиации. Как известно, при взлете и посадке самолета в аэропорту существует несколько опасностей, одна из которых, - неугомонные и претендующие на свое место под солнцем птицы. Пернатые друзья нередко имеют обыкновение пикировать прямо в турбины самолетов или в фюзеляж, что причиняет тем самым немыслимый ущерб воздушным судам или же приводит к трагическим последствиям на взлетных полосах. Далее сама история. В одном из крупных городов штата Канзас некий орнитолог в середине 90-х гг. 20 века предложил Федеральной Службе Гражданской Авиации США выход из сложишейся с течением времени серьезной ситуации. Напомнив чиновникам о том, что они (включая НАСА) тратят огромные средства на негуманные (хотя и необходимые) испытания самолетных турбин на антиптичью прочность посредством забрасывания в работающий на полную мощность турбо-двигатель мертвых кур (а также выстреливанием дохлыми пернатыми по испытательному фюзеляжу), орнитолог предложил использовать на взлетных полосах обычного ястреба, который охотился бы за чайками и прочими птичками или же просто-напросто спугивал бы их с территории аэродрома. При этом стоимость корма в день на одного ястреба составляет около 1 доллара в день, а сама птица стоит в пределах полутора тысяч долларов и живет весьма долго. Взвесив все за и против, чиновники ФСГА согласились, и любитель птиц был нанят аэропортом в качестве работника, "управлявшего" дрессированным ястребом. В помощники была также взята его собака, которая шугала птиц из травы и из кустов вдоль взлетных полос. Результаты не заставили себя ждать, и популяция тусующихся в аэропорту птиц резко пошла на убыль. Опыт канзасского аэропорта вскоре переняли чиновники международного аэропорта имени Кеннеди, что в Нью-Йорке. Теперь там есть своя "голубятня", где содержится 15 прирученных ястребов, гоняющих птиц и по сей день. Но на этом решили не останавливаться. Некий конструктор из Канады смастерил механического ястреба в несколько раз превосходящего размерами своего прототипа, работающего на масле и бензине. Во время летных испытаний робо-ястреба (как его прозвали) птицы в округе приходили в ужас и уносили ноги со скоростью света. Американцы заинтересовались, и уже в скором времени робо-ястребы могут сменить живых. Единственная проблема от всего этого оригинального ястребиного решения - вынужденная миграция или смерть некоторых птиц, занесенных в американскую Красную книгу и охраняющихся законом США. Статистика покажет, насколько это все серьезно.
Об американском рождественском юморе. Недавно в одной из нью-йорских газет была опубликована фотография мертвого оленя, лежащего на пирсе в одном из приокеанских районов Бруклина. Никто не знает, откуда этот олень взялся в одном из самых густонаселенных районов Нью-Йорка и почему он предпочел умереть на берегу Атлантики. Однако фраза под фотографией гласила: "Неужели это один из упряжки Санта-Клауса?"
История рассказана моим другом, который работает в "русском" Нью-Йорке в книжно-всякоразном магазине. Заходят два русских мужика и подруливают к полкам с детскими игрушками советского периода (здесь это модно, один только маленький плюшевый Чебурашка стоит около 20 долларов!). Один из дядек берет в руки игрушку с большой элипсоидной золотисто-оранжевой головой и говорит приятелю: "Вот это тыква! Куплю детям на Хеллоуин, а то уже скоро..." Второй ему отвечает: "Ты че, ох.ел? Это ж Чиполлино, голова из лука!" Занавес...
Как сообщил первый заместитель министра образования Виктор Болотов, список обязательных для прочтения произведений значительно сокращен за счет расширения списка литературы, рекомендуемой для прочтения, передает агентство ИТАР-ТАСС.
Всем мы помним, как в СССР запрещалось все и вся под разными предлогами. Оказывается, форпост мировой демократии в лице США также имеет свою историю запретов и цензуры, о чем, собственно, и пойдет речь в данном повествовании. Я выбрал самые любопытные факты, запретов было гораздо больше в разные годы.
Например, в 1925 г. учитель одной из школ в штате Теннесси был судим за преподавание "Происхождения видов" Дарвина. Оказывается, он делал это вопреки запрету штата на преподавание в школах теории эволюции (запрет действовал вплоть до 1967 г.!).
В 1929 г. американская таможня запретила ввоз автобиографии Жана Жака Руссо "Исповедь", признав ее пагубной для общественной морали (в СССР ее запретили на 6 лет позже, "догоним и перегоним Америку!").
В 1930 г. американская таможня изъяла партию книг "Кандид" Вольтера, заказанную Гарвардом. Цензура посчитала эту книгу "непристойной". Два университетских профессора выступили в защиту этого произведения, после чего она была пропущена, но в измененном издании.
В 1980 г. в г. Мидланд, штат Мичиган, была запрещена книга Шекспира "Венецианский купец" в связи с "непристойным" описанием персонажа еврейского происхождения.
В 1989 г. в Калифорнии запретили чтение в школах "Красной Шапочки" братьев Гримм, поскольку этой сказке девочка носила бабушке еду и вино (а пропаганда алкоголя в Америке, мягко говоря, не приветствуется).
В 1996 г. в г. Мерримак, штат Нью Хемпшир, в одной из школ запретили "Двенадцатую ночь" Шекспира, поскольку данная книга "проповедует альтернативный образ жизни" (совет директоров даже издал указ "о запрете пропаганды альтернативного образа жизни"). Дело в том, что в этой книге одна из героинь переодевалась в мальчика.
Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и "Хижина дяди Тома" изымались из школьных библиотек от Аризоны до Массачусеттса из-за частого употребления слова "ниггер" на страницах книг.
В 1999 г. в Южной Каролине (США) постановлением совета директоров одной из школ ученики должны были просить официальное разрешение у учителей, чтобы прочитать "Макбет", "Короля Лир" и "Гамлета" Шекспира. Причина - "эти книги написаны "взрослым" языком и в них содержатся ссылки на секс и насилие".
А у нас о Гамлете фильмы снимали... Вот вам и американское видение демократии.
З.Ы. Недавно в интернете наткнулся на прелюбопытнейшую книгу некоего Герберта Фойерстеля под названием "Banned in the USA" ("Запрещено в США"), в которой, помимо всего прочего, автор рассказывает о том, какие книги в Америке нельзя было найти в школах и библиотеках (особенно школьных) в разное время, поскольку цензура их не пропускала. Предлагаю вашему вниманию некоторые из этих книг, знакомых русскому читателю:
1. "О мышах и людях" Джона Стейнбека 2. "Над пропастью во ржи" Салинджера 3. "Кристина" Стивена Кинга 4. "Живущий в ночи" Дина Кунца 5. "Гроздья гнева" Джона Стейнбека 6. "Куджо" Стивена Кинга 7. "100 лет одиночества" Габриэля Гарсия Маркеса
Есть у меня на работе в Нью-Йорке знакомая негритянка, Регина. От нее-то эту историю и услышал. В бытность свою она была спасателем на водах (лайфгард по-местному). Сидела себе в купальничке на пляже, загорала и наблюдала за жизнью отдыхающих. В один из дней расслаблялась она на стульчике под жарким солнцем и вдруг видит, как какой-то дедок тонет. Она подскочила, бросилась в воду, доплыла до него, подхватила его под ручки а-ля "Спасатели Малибу" и выволокла на берег. Деду, говорит, лет семьдесят на вскидку, а то и больше. И полез же старый хрен в воду! Лежит без чуйств, надо что-то делать. Регина не растерялась и стала самозабвенно делать ему искусственное дыхание по полной программе, как и учили: рот-в-рот и методичные толчки в грудную клетку. В какой-то момент раздался непонятный поначалу звук, дед неожиданно очнулся, выхаркал воду и закричал что было сил. Регина не может понять, чего дед орет как новорожденный, впервые глотнувший кислорода. Впоследствие оказалось, что при выполнении стандартной процедуры воскрешения утопшего Регина последним нажатием рук сломала деду грудную клетку... Позже дед пытался качать права через суд, но Регину железно отмазали, постановив, что инцидент произошел in the line of duty, то бишь при исполнении служебных обязанностей, мол, она пыталась привести сердце в действие, и перелом грудной клетки - своего рода форс-мажор, типа shit happens. Вот и делай после этого людям искусственное дыхание...
Есть в славном городе Бостоне (что в США) парк имени Ларса Андерсена. По периметру парка проходит улица Годдарда, названная в честь Джона Годдарда. На этой самой улице установлен мемориальный камень округлой формы опять же в честь Джона Годдарда. Надпись на камне гласит: "Сей мемориал установлен в память о Джоне Годдарде, чье непревзойденное мастерство в области конструирования телег приблизило победу армии Северян во время Гражданской войны 1861-1865 гг." Очевидно, эти же самые повозки также использовались колонистами и прочими ковбоями для освоения Дикого Запада. Трудно представить где-нибудь в окрестностях Оренбурга памятник Пантелеймону Митрофановичу Сухоедову как конструктору тачанок, приблизивших победу Красной Армии над колчаковцами. Америка чтит своих героев...
Из жизни американцев. У меня на работе есть паренек по имени Пол, который мне собственно и рассказал мне эту историю. Родился он в Техасе, потом его родаки вместе с ним переехали на ПМЖ в северный штат Висконсин, где он и рос до 28 лет, пока не перебрался в штат Нью Хемпшир. С малых лет был у него друг, да не какой-нибудь там белый мальчик, а самый натуральный индеец (ну, не в перьях, конечно, а прямой потомок, без примесей). Назовем его Джо. Друзьями они были не разлей вода и по жизни стояли друг за друга горой в любых жизненных ситуациях, будь то драки, женщины, менты или что-то еще. И вот они вместе прошли детский сад, всю школу, потом жили и работали в одном городе и вместе же тусовали в свободное время. Важно отметить, что Джо, как ни странно, обожал расистские шутки и анекдоты про негров, азиатов, мексиканцев и всех остальных, хотя по логике вещей настоящий индеец должен обожать анекдоты про бледнолицых. Так вот всю жизнь Пол "кормил" своего друга-индейца сальными и мерзкими шутками с расистским подтекстом, а тот ржал до потери пульса, дивясь восхитительному чувству юмора Пола. Как-то раз Пол и его друг-индеец сидели в баре. После очередного крепкого напитка Пол посмотрел Джо в глаза и нетрезво спросил: "А хочешь, я расскажу тебе шутку про индейцев?" Джо пристально посмотрел на Пола и неожиданно взорвался смехом. За 20 с лишним лет, что они были знакомы, Пол ни разу не рассказывал ни одной шутки про индейцев. И это Джо очень рассмешило. "Ну рассказывай!" - весело сказал Джо. И Пол рассказал какую-то совершенно бесвкусную, отвратительную шутку. Выслушав, индеец молча встал и со всей дури съездил Полу по роже. Несколько позже врач сказал Полу, что у него выбито 11 зубов и что даже при наличии хорошей медицинской страховки искусственные зубы встанут ему в толстую копеечку. После этого инцидента дружба между Полом и Джо как-то сошла на нет, и больше они не виделись... Правду ведь говорят, в тихом омуте черти водятся.
Только что посмотрел по американскому телевидению прелюбопытнейшую программу про лохнесское чудовище. Среди всего прочего американцы рассказали про одного шотландца по имени Стив Фелтман, который посвятил много лет своей жизни поискам Несси. Стив родился и вырос на берегах этого самого озера и с детства был увлечен легендами о подводном монстре. Будучи мальчиком, он любил наблюдать, как репортеры и туристы, обвешанные дорогой фото- и киноаппаратурой, бороздили просторы Лох-Несса в надежде зафиксировать динозавра на пленку и впоследствии разбогатеть. В 1993 году Стив Фелтман был уже зрелым мужчиной под сорок, но ребяческое восхищение Несси так никогда и не покинуло его. Наоборот, превратилось в своего рода хобби, граничавшее с манией. В этот роковой для Стива год он уволился с работы, продал свой большой дом со всеми пожитками и на вырученные деньги купил автофургон, оборудовав его всем необходимым для жизни на колесах. Стив также накупил супердорогого оборудования по последнему слову техники для отслеживания Несси - видео- и фотокамеры, сверхмощные линзы (с помощью которых можно было даже пересчитать все кратеры на Луне), приборы ночного видения, записывающую аппаратуру и т. д. и т. п. И вот уже 9 ЛЕТ Стив портит себе зрение и катается вокруг озера как м. дак, а Несси так, падла, ни разу и не всплыл. Может быть, именно поэтому озеро и назвали ЛОХ-Несс...
Смотрел на днях по американскому телевидению занимательную программу про пожарников. Нынче в США люди этой профессии в почете, да вот только программа выставила их в не очень лицеприятном виде (очевидно, без злого умысла). Вот парочка историй.
№1. Во многих штатах США у пожарников есть практика так называемого "контролируемого обновления леса". Сводится она к тому, что когда на определенной территории леса скапливается очень много старых деревьев и кустарников, препятствующих росту молодняка, приезжают пожарники и намеренно поджигают этот самый сухостой, контролируя распространение пламени водой из шлангов по всему периметру сжигаемого леса, дабы огонь не перекинулся на смежные молодые леса. И вот в 1994 г. в одном из штатов решили провести эту самую процедуру по обновлению лесного покрова. Расставили пожарные наряды по периметру и подожгли лес. Первые несколько часов все шло нормально. А потом вдруг подул сильный ветер... Пожар тушили неделю с небольшим. Сгоревшего леса хватило бы на постройку поселка городского типа.
№2. 1949 год. Штат Монтана. Жители одного из маленьких городов сообщили на пожарную станцию о том, что видят огромные клубы дыма где-то горах. Было решено забросить в горы команду так называемых smokejumpers - пожарников, которых посылают на разведку горных районов, где зафиксирован дым. Полетело 11 человек. И вот они десантируются из самолета совсем недалеко от горящего леса (это они увидели с высоты). Пожарники свернули парашюты и направились в сторону горящего леса на разведку. Оценив обстановку, бригадир команды осознал, что если они не повернут обратно и не станут искать прибежища на скалах, то все они сгорят заживо. Оказалось, что когда они подошли в краю горящего леса и глазели на него как дети, подгоняемый сильным ветром огонь обошел пожарников стороной и стал загонять их в кольцо. Таким образом, пожарники уже не могли бежать к подножию горы. Был только один выход - бежать к скалам, которые располагались на макушке горы. И вот понеслись они как угорелые наверх (прошу прощения за каламбур). Вскоре бригадир в очередной раз осознал, что укрыться на камнях они скорее всего не успеют и он пошел на хитрый и в то же время отчаянный шаг. Он достал зажигалку и поджег траву под ногами. Его товарищи подумали, что у него поехала крыша и побежали дальше. В итоге 9 пожарников, окруженные огнем, сгорели заживо. Один из них едва успел добежать до скалы и спасся. А что же бригадир? А бригадир оказался самым умным - он поджег траву и кусты, подождал, пока все прогорит и сел на это место. К тому времени, когда до него дошло пламя лесного пожара, оно физически не могло причинить ему вреда, ибо нечему было гореть на том участке земли, где сидел бригадир... Когда пожар был в конце концов потушен, состоялся суд. Бригадира хотели упечь в тюрягу по статье "оставление в опасности" за то, что он бросил своих подопечных в беде. На что бригадир заявил, что он не думал. что его товарищи так неадекватно отреагируют на его идею устроить пожар во время пожара, хотя он им предлагал задержаться и засесть на прогоревшем участке земли. В итоге бригадира оправдали, а погибшим поставили памятник...
Америка. Мертвый провинциальный городишко Милфорд в штате Нью Хемпшир. На рекламном щите кондитерской отвалилась одна буква, и вместо "homemade apple pies" (пироги с яблоками, приготовленные дома) написано "hoemade apple pies", что означает "пироги с яблоками, сделанные бл.дьми". Вот так и живут тут...
Смотрел по американскому телевидению Олимпиаду. Перед забегом на лыжах один из американских репортеров комментирует: "Мы [американцы] никогда не были сильны в лыжных видах спорта. Да и зачем нам это надо, у нас есть хорошие дороги и машины". А мы европейцы, значит, застряли в своем развитии еще в Ледниковом периоде...
Преамбула. Кто жил в США, тот знает, как часто в назидание кому-либо американцы любят произносить фразу "Нет такого понятия как "глупый вопрос", есть понятие "незаданный вопрос". Логика проста: не знаешь очевидной вещи - спрашивай не стесняясь и не боясь, что про тебя плохо подумают.
А теперь проиллюстрируем. Место действия - Америка.
На днях мой американский сослуживец по имени Брэндон спросил у меня: "А в российском календаре 12 месяцев?"
Другой американец, узнав что я из России, спросил: "О-о-о, так если ты из России, тогда скажи мне, как ПО-НЕМЕЦКИ будет "на здоровье"?" Я его спрашиваю: "А почему по-немецки?" А он говорит: "Ну ты же из России, правильно?"
Похоже, мудрая русская пословица "молчи - за умного сойдешь" в США не актуальна.
Америка. Мертвый провинциальный городок Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо мной едет старенький "Додж", у которого на бампере две наклейки: "Я люблю пердеть" и "Я пересек Аляску дважды, еб вашу мать!" Вот так и живем...
В США очень гордятся тем, что здесь у людей высокая продолжительность жизни (почти как в Японии и Швеции). И американцев весьма удивляет, а иногда даже смешит, что, например, в России люди в среднем живут по 60 лет. Конечно, завидно нашему брату, но поверьте мне: жить до 90 лет с такими болезнями, с которыми я тут сталкивался, общаясь с американцами, вы вряд ли захотите. Живя в России, я ни разу не слышал о существовании подобных недугов. А теперь, собственно, сама история.
Работаю я на американской компании по перевозке мебели. В ее штате состоят исключительно молодые ребята в возрасте от 18 до 30 лет, ибо таскать тяжести людям в возрасте не под силу. На вид все они - здоровые крепыши, поднимающие шкафы, диваны и даже джакузи без особых напрягов. Но я поразился, когда узнал про их персональные проблемы со здоровьем. Например, Стив, 28 лет. Если он не выпьет несколько таблеток перед сном, то не может спать по ночам, потому что у него непроизвольно дергаются мышцы по всему телу. А если примет мышечный релаксант, спит как убитый. Ник, 22 года. Как-то он ине сказал: "А я мясо практически не ем". Я спрашиваю: "Вегетарианцем хочешь стать?" А он отвечает: "У меня очень узкий пищевод. Из госпиталей не вылезаю, потому что как только съем кусок, он застрявает у меня в глотке. Иногда можно протолкнуть водой, но чаще приходится ехать к врачу. На днях вот ездил. Доктор просунул в горло провод с резиновым шариком на конце. Как только провод упирается в застрявший кусок мяса, доктор пускает по нему воздух, шарик надувается и расширяет пищевод, чтобы кусок добрался до желудка. И пиццу я особо не ем, да много чего." Бывает же! Мэтт, 24 года. Аллергия на пчел. Говорит, если его укусит пчела, он весь вздувается и без медицинской помощи ему не жить. В больнице иногда проводил по 5 дней после укуса одной пчелы. Таблетки, уколы, кровопускания... Вообщем, не позавидуешь. Скотт, 29 лет, считается одним из лучших грузчиков в компании, поднимает тяжелейшие вещи. Как-то вышли мы с ним из МакДональдса, сели в грузовик и он говорит: "Ща поедем, лекарство только приму." Ну, думаю, может горло болит или насморк там, с кем не бывает. Он полез в рюкзак, достал коробочку размером со школьный пенал, открыл ее. А там таблеток - не сосчитать! Пенал поделен на 7 маленьких отсеков (порция на каждый день недели), в каждом примерно по 6-8 таблеток разных цветов и размеров. Скотт достал воду и выпил 6 таблеток... Что у него за недуг, спрашивать не стал, неудобно. Джейк, 23 года. Рассказал, как он однажды болел странной болезнью на протяжении недели. Каждый раз, когда у него был понос (по несколько раз на дню), ему приходилось брать с собой в туалет ведро, чтобы параллельно блевать. КАЖДЫЙ РАЗ! Забавно - какать и блевать одновременно. Повторяю, каждый раз! Говорит, пока болел, скинул более пяти кило в весе. Жуть какая! Ни хрена себе вирус, эбола какая-то...
И таких ребят со странными недугами много, про всех не напишешь. Вот вам и подрастающее американское поколение...
Америка. Тихий городок Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Есть у меня тут знакомый американец по имени Джастин. Очень веселый и глупый парень. Пару недель назад рассказывал он мне с восторгом, что жизнь у него налаживается и все идет как маслу - с тяжелыми наркотиками и выпивкой завязал (травку себе иногда позволяет), нашел неплохую в денежном отношении работу, бывшая девушка захотела к нему вернуться и они подумывают о свадьбе. Вообщем, как он мне сказал, "я изменился и стал новым человеком". Я даже в душе ему немножко позавидовал. Уж очень он сиял от счастья, когда рассказывал мне о своей жизни. А буквально на днях он поведал мне, что произошел с ним казус. История смешная по своей нелепости, но с грустноватым концом. Одним словом, фатальное стечение обстоятельств, которого можно было бы избежать, если бы не человеческая глупость.
3 дня назад заехал Джастин на заправку. Залил бензина, купил сигарет. Сев в машину, его неожиданно приспичило курнуть дури, которая лежала в бардачке. "Бес попутал," - как сказал он мне. Он решил никуда далеко не ехать и встал на парковку на этой же заправочной станции. Забил косяк, приоткрыл окошко и стал пыхать. Минуты через две раздался стук в окно. Он повернул голову и обмяк. Стоит полицейский и пристально смотрит на него. Джастин быстро тушит бычок и открывает окошко. "В чем дело?" - спрашивает он у полицейского. А тот отвечает: "М-м-м, как вкусно пахнет! Выйдите, пожалуйста из машины, сэр". Джастин вышел, коп залез в салон, пошарил в пепельнице и в бардачке и вылез из машины с пакетиком травы. "Придется проехать в участок," - невозмутимо сказал он. Позже этот самый полицейский рассказывал своему сослуживцу, что он остановился на заправке, чтобы купить кофе и чего-нибудь поесть...
Джастина выпустили под залог в 500 долларов и назначили судебное слушание. Парню светит пара месяцев в тюрьме графства (это помягче, чем в тюрьма штата). Вот и покурил...
Прежде, чем рассказать эту историю, необходимо упомянуть о двух вещах. Во-первых, читая данную историю, не забывайте, что в Америке (по понятным причинам) по-прежнему боятся сибирской язвы и терактов. Во-вторых, имейте в виду, что методы работы американской почтовой службы разительно отличаются от, скажем, российской. Здесь, в Америке, вы можете послать по почте коробку конфет или, например, бейсбольную биту НЕ УПАКОВЫВАЯ в бандероль. Главное, чтобы отправляемый предмет был сам по себе прочным и на нем были наклеены адреса отправителя и получателя и уплачена мзда.
А теперь сама история. Поехал брат вышеупомянутого Виталика со своей женой на Гавайи, чтобы провести там медовый месяц. И решил он над Виталиком приколоться и послать ему по почте нечто экзотическое (впрочем, такую экзотику можно купить в любом американском супермаркете, но не в этом суть). Прошло несколько дней. Сидит Виталик у себя дома и вдруг слышит стук в дверь. Открывает, а на пороге лежит... кокосовый орех. Да не простой, а весь в наклейках и почтовых штампах. Виталик поднял голову и увидел, что в нескольких метрах от дома стоит коричнево-желтый грузовик UPS (американская почтовая служба) и из-за него трусливо выглядывает почтальон и настороженно смотрит то на Виталика, то на кокос. "Все в порядке, сэр?" - спросил почтальон. Виталик поблагодарил его за "посылку" и удалился восвояси с кокосом в руках.
Пожалуй, во времена терактов и сибирской язвы почтальон - не самая веселая профессия...
Об этом случае писали все местные газеты. Есть в Америке в городе Нэшуа, штат Нью Хемпшир, летная школа со своим аэродромом и "кукурузниками". И вот как-то раз один из инструкторов (назовем его Джон) сказал своим коллегам, что надо бы проверить один из самолетов и совершить пробный полет. Поскольку процедура эта, судя по всему, рутинная, никто из его товарищей возражать не стал. Сел он за штурвал, поднял машину в воздух, пролетел несколько километров до маленького городка Амхерст (что в предместье Нэшуа), а дальше рассказывают очевидцы. Люди видели, как самолет постепенно снизил высоту и на посадочной скорости спикетировал в один из двухэтажных домов. Как потом выяснилось, дома никого не было, а пилот отделался несколькими царапинами. С самого начала Джон утверждал, что у него произошла неполадка с двигателем, и он был вынужден совершить аварийную посадку, но не долетел до поляны за домом и врезался в него. Ему, вроде бы, поверили. Но потом началось самое интересное. Полиция вскоре разузнала, что владелец разрушенного дома (назовем его Майкл) - близкий друг летного инструктора Джона, а это уже было подозрительно. В ходе дальнейшего расследования выяснилось, что вся эта акция была заранее спланирована двумя друзьями. А план оказался весьма простым (не считая того факта, что летчик мог остаться без головы). То, что дом в момент "катастрофы" был пуст, не было счастливой случайностью. В нем преднамеренно не было хозяина и его жены. После аварии пилот Джон должен был заявить полиции про неполадки с двигателем и надеяться на то, что эксперты среди обломков не смогут определить, что двигатель был в полной исправности. А друг горе-авиатора Майкл должен был обратиться в свою страховую компанию, заявить о форс-мажорных обстоятельствах "гибели" дома и снять с нее деньжат по полной программе. Смысл всей махинации - нажива и строительство нового крутого дома взамен обветшалого (коим он являлся до аварии).
Один мой знакомый пошел в бассейн в 7:30 утра (есть такой бассейн на Каширском шоссе в Москве, очень рано открывается). В такую рань там никогда не бывает народу и можно спокойно плавать туда-сюда. И вот бороздит он просторы бассейна кроллем и вдруг головой как врубится во что-то! "Б. я, сколько тут плаваю, ни разу еще в стенку не врезался..." -подумал он. Выныривает, а перед ним мужик за лоб держится и матерится. Вот вам и с утра пораньше в 25-метровом бассейне, места мало даже на двоих...
В славном городе Бостоне в русских магазинах продается не слишком солидная русская газетенка под названием "Новое Русское Слово". На волне всеобщей истерии вокруг сибирской язвы какой-то журналист этой самой газеты, полагаю, редкостный любитель Окуджавы, написал статью под названием "Письмецо с антраксом, погоди, не рви..." (на всякий случай: anthrax - по-английски сибирская язва).
Как известно, всю Америку сейчас лихорадит от бацилл сибирской язвы, все на стреме, все боятся. Вообщем, понять американцев можно, да вот только иногда эта истерия доходит до смешного. В одном из американских городов в офис какой-то большой компании как всегда с утра принесли почту и разнесли по кабинетам. Один из сотрудников, придя к себе, увидел на столе конверт, взял его в руки, повертел... и выпал в осадок. Его пальцы были испачканы в чем-то белом, а на рабочем столе виднелся порошок, как раз на том месте, где лежало письмо. Через несколько минут весь офис в панике, город в панике. Сибирская язва! Шухер! Возникли люди в космических костюмах, кругом полиция, медики. Введен карантин. Конверт изолировали и моментально отправили на экспертизу. Где-то через час микробиологи заявили, что обнаруженный порошок не содержит бацилл сибирской язвы. На вопрос, что же это за кристаллы и как они очутились в конверте, был дан следующий ответ. Порошок оказался... обычной сахарной пудрой. Полиция установила, что в момент сортировки почты работник почтовой службы мирно кушал пончик, купленный в Данкин Доунатс. А пудру он просыпал по неосторожности, сам того не заметив. Вот вам и террористы...
Скучный город Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо мной на светофоре стоит старая машина с самодельной наклейкой на бампере - "Fuck decaf". Перевод - "Кофе без кофеина - х.йня". И все-таки в провинции люди попроще...
Идет мужик по пустыне и вдруг захотелось ему сексу. И видит - вдалеке стоит лошадь Пржевальского. Подходит он к ней сзади и начинает ее любить. Неожиданно кто-то подбегает к мужику сзади и начинает его иметь. Мужик, офигевший, спрашивает: - Ты кто? В ответ: - Пржевальский.
Посмотрел сегодня по Си-Эн-Эн новости про Афганистан. Американцы все говорят о том, какие они гуманисты, что сбрасывают вместе с бомбами продовольствие и медикаменты. Глядя на все это, вспомнил эпизод из своей студенческой жизни в Бостонском университете. Моя дипломная работа была на тему взаимодействия США и ООН в деле разрешения конфликта в Сомали в начале 1990-х гг. Как известно, эта маленькая африканская страна помимо устойчивого мира нуждалась в непрерывной гуманитарной помощи, а иначе население Сомали гибло бы не только от пуль, но и от голода и болезней. И вот в очередной раз в столицу Сомали город Могадишо в виде нескольких грузовых самолетов приходит гуманитарная помощь из США. Каково же было разочарование сомалийцев, когда, вскрыв контейнеры, они обнаружили там электрические одеяла и лекарства от обморожения кожи...
Я работаю в США в компании по перевозке мебели, а точнее перевозим клиентов со всеми их пожитками из одного дома в другой. И вот как-то раз была у нас интересная клиентка - бабулька лет 70 польских корней захотела переехать из собственной квартирки в дом престарелых (за счет дома престарелых, конечно же). Наняли нас. Приезжаем в славный провинциальный город Манчестер, штат Нью Хемпшир. Бабулька нас очень приветливо встретила, предложила Кока-Колы. А потом вдруг спрашивает: "А вы, ребятки, меня не узнаете?" Мы переглянулись, говорим, что первый раз ее видим. "Как же так? Про меня все местные газеты трезвонили где-то месяц назад," - сказала бабка. "А по какому поводу?" - спрашиваем. И поведала она нам следующую историю. Стояла она как-то на кухне и мыла после обеда посуду. Вдруг прямо напротив нее из стены вылетает кусок штукатурки, она мгновенно чувствует сильную боль в правом плече и одновременно слышит звон разбитого зеркала позади нее в ванной. Посмотрела на плечо, а из него кровь льется. Вызвала "скорую". Как потом установила полиция, бабулькин сосед из смежной квартиры чистил пистолет, а разрядить-то его забыл... Пуля пробила стену, бабкино плечо, зеркало в ее ванной и стену за зеркалом и упала на пол в квартире уже у другого соседа. Что стало с обладателем пистолета, мы не спросили. Может, посадили, а может отделался штрафом и лишением права на ношение огнестрельного оружия. Мораль сей басни такова: надо американцам конституцию переписывать, а то так всех тут перестреляют...
Про падение Всемирного Торгового Центра и реакцию американцев. Поскольку работаю я в компании по перевозке мебели, то каждый день по долгу службы общаюсь с обычными трудягами, на которых Америка, собственно, и держится. В день, когда террористы атаковали США, я и двое моих напарников-американцев - Мэтт и Ник - разгружали мебель в славном городке Манчестер штата Нью Хемпшир (что в часе езды от Бостона). И вот мы едем в грузовике и внимательно слушаем радио, дабы получить полную информацию о произошедшей трагедии. Когда диктор сообщил, что один из самолетов упал на Пентагон, Мэтт спросил у Ника: "Слушай, а Пентагон - это что?" Не долго думая, Ник ответил: "Там деньги хранятся." Ближе к вечеру на радио стали рассуждать о том, кто же мог совершить такой дерзкий террористический акт. В основном выдвигались версии про бин Ладена и арабов в целом. Неожиданно Мэтт выпалил: "Да мочить надо всех этих арабов и Израиль". Очевидно, добрая половина американцев не подозревает, что Израиль является союзником США и существует во многом благодаря США. В какой-то момент радио заговорило о возможных операциях американских войск в Афганистане. Мэтт решил пораскинуть мозгами: "Интересно, сколько понадобится ракет, что разбомбить Афганистан? Наверняка, это не такой уж большой ГОРОД." А мой кореш Вася рассказал мне, что у него на работе одна девица заявила: "Боже мой, только и слышишь в новостях - Афганистан, Афганистан, Афганистан... Эти палестинцы уже надоели." И эта страна держит мир в кулаке...
Про падение Всемирного Торгового Центра и реакцию американцев. Поскольку работаю я в компании по перевозке мебели, то каждый день по долгу службы общаюсь с обычными трудягами, на которых Америка, собственно, и держится. В день, когда террористы атаковали США, я и двое моих напарников-американцев - Мэтт и Ник - разгружали мебель в славном городке Манчестер штата Нью Хемпшир (что в часе езды от Бостона). И вот мы едем в грузовике и внимательно слушаем радио, дабы получить полную информацию о произошедшей трагедии. Когда диктор сообщил, что один из самолетов упал на Пентагон, Мэтт спросил у Ника: "Слушай, а Пентагон - это что?" Не долго думая, Ник ответил: "Там деньги хранятся." Ближе к вечеру на радио стали рассуждать о том, кто же мог совершить такой дерзкий террористический акт. В основном выдвигались версии про бин Ладена и арабов в целом. Неожиданно Мэтт выпалил: "Да мочить надо всех этих арабов и Израиль". Очевидно, добрая половина американцев не подозревает, что Израиль является союзником США и существует во многом благодаря США. В какой-то момент радио заговорило о возможных операциях американских войск в Афганистане. Мэтт решил пораскинуть мозгами: "Интересно, сколько понадобится ракет, что разбомбить Афганистан? Наверняка, это не такой уж большой ГОРОД." А мой кореш Вася рассказал мне, что у него на работе одна девица заявила: "Боже мой, только и слышишь в новостях - Афганистан, Афганистан, Афганистан... Эти палестинцы уже надоели." И эта страна держит мир в кулаке...
Вчера по интернету прошел тест на уровень интеллекта (IQ). Компьютер выдал: "Ваш интеллектуальный уровень - 114 (выше среднего)". А если верить Нью Йорк Таймс, у Буша Младшего - 84... Эх, Америка, страна больших возможностей.
Вчера смотрел американские новости... В Чикаго на одной из площадей города проходил конкурс на тему кто из участников больше всех за 5 минут съест хот-догов. На столах перед поедателями лежало море сосисок, булочек, банок с кетчупом и горчицей, огурчиков, стаканов в газировкой и т. д. За участие в конкурсе по поглощению сосисок каждый желающий должен был заплатить 10 долларов. Деньги, вырученные за конкурс, пойдут в фонд лечения дистрофии... Metal
Предисловие. В Америке работодатель не имеет права дискриминировать кандидатов на вакантную позицию по признакам расовой принадлежности, пола, религии и т. д. Также во всех анкетах по найму на работу делается особый акцент на то, что инвалиды имеют равные возможности со здоровыми людьми при соискании на то или иное рабочее место (называется это система Еqual Оpportunity Еmployer). Если соискатель почувствует, что его не взяли на работу по одному из выше перечисленных пунктов, он может подать на работодателя в суд. Вообщем, полный гуманизм и забота о человеке. А теперь сама история. Устроился я тут как-то развозить пиццу в одном из небольших городов штата Нью Хемпшир. И досталось мне однажды везти пиццу в компанию под названием Johnson Precisions, что примерно можно перевести как "Фабрика по производству высокоточных приборов им. Джонсона". Прошу обратить особое внимание - ВЫСОКОТОЧНЫХ приборов. Так вот, захожу я внутрь и спрашиваю у рабочих, мол, где можно найти некую девушку по имени Роуз, которая заказывала у нас пиццу. Одна из работниц сказала мне, что она ее сейчас позовет. В ожидании стою и зырю по сторонам, разглядывая замысловатые станки. И тут слышу сзади меня голос: "Привет, это я пиццу заказывала." Я поворачиваюсь. Передо мной стоит КОСОГЛАЗАЯ девушка. Очень косоглазая. Вот вам и фабрика высокоточных приборов... Metal
Слышал собственными ушами в московском парке Царицыно. В летнем кафе "Старый мельник" сидят четыре девчонки лет этак по пятнадцать от роду и пьют из пластиковых стаканов пиво. И тут одна из них говорит другой: "Маша, ну я же просила тебя, не покупай мне пиво, я его не люблю!" На что эта самая Маша грозно отвечает: "А ну пей давай, а не то сейчас водки купим!" Есть женщины в русских селеньях...
Америка. Провинциальный городок. К бензоколонке подъезжает потертого вида джип, в котором сидят мужчина, мальчик лет десяти и черная собака средних размеров. Мужик и мальчонка выходят из машины, хлопнув дверями. Собачка наблюдает за ними из салона машины. Мужик вставляет пистолет в бензобак и начинает заправлять тачку. Мальчик стоит рядом и задает бате всякие детские вопросы, на которые тот нервно отвечает. И тут отец говорит сыну: "Садись обратно в машину." Мальчик спрашивает: "Зачем? Я хочу посмотреть, как ты заправляешь джип." На что отец выдает: "Садись в машину, пока она все двери не заперла." Ни х.я себе собачка...
Рассказал лучший друг Игорек, абсолютная правда. Дело было в Москве. Пришел он как-то в одну из стоматологических клиник записаться на прием к зубному. Подходит к столу секратарши, а та уже разговаривает с пациентом. И тут Игорек слышит следующий диалог: Пациент: - Скажите, а какой врач сегодня принимает? Секретарша (без тени улыбки на лице): - Сегодня Нещадим, а завтра Резня. Игорек побледнел... Позднее он узнал, что это оказались обычные украинские фамилии - Ирина Нещадим и Владислав Резня.
Рассказал лучший друг Игорек, абсолютная правда. Дело было в Москве. Пришел он как-то в одну из стоматологических клиник записаться на прием к зубному. Подходит к столу секратарши, а та уже разговаривает с пациентом. И тут Игорек слышит следующий диалог: Пациент: - Скажите, а какой врач сегодня принимает? Секретарша (без тени улыбки на лице): - Сегодня Нещадим, а завтра Резня. Игорек побледнел... Позднее он узнал, что это оказались обычные украинские фамилии - Ирина Нещадим и Владислав Резня.