Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте... -Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю - Все равно все сдохнем, Сессию встречая...
Футбольный матч Германия-Саудовская Аравия. Идет 90-я минута матча. Счет 8:0. Арабский шейх на трибуне наклоняется к сидящему внизу фрицу: - Слушай, дорогой, скажи, сколько у вас в Германии стоил бензин часа полтора назад?
Группа "Премьер-Министр" выпустила новый "хит". Там следующие слова: " У нее глаза два брильянта, три карата --------------------------------------- Губы у нее дверцы----в ворота рая" Для справки 1 карат = 205,3 мгр. Симпатичная девчонка...
К "Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич".
Если списковый анекдот бездарно переделать, да еще и с очевидными ляпами, то он становится похож на просто ругань, без юмора или оригинальности.
P.S. Мы почти все уже поняли. В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди. В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди. В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди. Там так хорошо, как нам и не снилось. Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву? (c) Анекдоты, основные 26.05.03
Встречаются два людоеда. Обрадовались друг другу, новостями делятся. Один спрашивает: "Ну а дети как, семья?" - "Да все неплохо, дети растут, все хорошо... Только вот с сыном проблема - сколько раз ни объяснял, что евреи - обычные люди, как все остальные - все равно не жрет!"
08:00 У пассажирского Boeing в воздухе над Нью-Йорком задымился салон 07:54 Пентагон успешно испытал компоненты системы наведения "лазерной пушки" на Boeing
Была тут как-то не то чтобы история... Так... Замечание про рекламу пива "N-людей сейчас спят. М-стоят в пробках и т. д." Так вот автор той истории заметил, что количество людей "счастливых в браке" было нечетным. Рекламщикам и фирме пива - респект. Они изменили цифру на четную.
Медсестра долго проработала в психушке и все было бы хорошо, но присела слегонца на стакан. Опыта было хоть отбавляй - все симптомы, все болезни известны. И вот как-то вечерком приходит она к доктору и говорит: -Беда, доктор - заболела я - белочка (белая горячка то бишь) у меня. -С чего вы это взяли? -Да захожу я на склад, а там три крысы сидят - две настоящие, а третья - глюк!
Пять признаков того, что вы работаете в компании сотовой связи:
1. Вы с интересом разглядываете крыши домов в поисках антенн. 2. Важнейшим критерием при выборе телефона для вас является возможность установки на него NetMonitor. 3. Вам знакомы слова "хоппинг" и "хэндовер". 4. Вы знаете, сколько весит базовая станция. 5. Вы не измеряете уровень сигнала в "палках".
Осень наступила, отцвела капуста до весны увяли половые чувства....... Сяду на дорогу, суну хрен свой в лужу пусть и он завянет, на фиг он мне нужен......
Маленькая девочка спрашивает: - Мамочка, можно, я погуляю с Жучкой? - Нельзя, доченька - у нее течка. - А что такое течка? - Спроси у папы. Девочка идет в гараж: - Папочка, можно, я погуляю с Жучкой? Только до угла и обратно. Я спросила у мамы, но она сказала, что у собаки какая-то "течка". Папа подумал: "надо запах замаскировать". Плеснул собаке между ног бензином и говорит: - Теперь можно, но только до угла и обратно. И обязательно держи Жучку на поводке. Через несколько минут девочка возвращается с одним поводком. Папа: - А где Жучка?? - У нее на полдороге бензин кончился, и сейчас другая собака толкает ее домой.
Еду в тролейбусе. Сидят напротив друг-друга две девочки. Лет по пятнадцать, не более. Одна из них явно поступает в техникум. Выглядит как отмороженная тусовщица - вся с приколами от ушей до каблуков. Постоянно болтает про экзамены ("Вопросы все фуфло", "Мне только еще десять баллов..." и т. д.) Вторая - оранжеейный цветок. Только "Да", "Конечно" и все. Тут нашей абитуриентке начинаются звонки на сотовый. Каждый раз одинаковая картина. Звонок. "Все нормально", "Не переживай", "Я в порядке", "Конечно домой"... Вешает трубку и подруге: "Опять маман зво'нит". На что подруга автоматически: "Не зво'нит, а звони'т". И так раз пять подряд. После пятого раза тусовщица отвечает - "Ну какая разница?" И тут цветочек взрывается - "Или будешь, сука, говорить по русски, или выкину отсюда на хер".
Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Тут окружает их куча разбойников, отбится невозможно. Разбойники ставят условие: если общая длина ваших членов будет 50см или больше - вас отпустят, если меньше - убьют. Достает Илья Муромец - 20см, достает Алеша Попович - 20см, достает Добрыня Никитич - 10см... Едут они дальше по дороге: Илья Муромец говорит - да если бы у меня встал, у меня бы все 40; Алеша Попович - да если б у меня встал, то все 50; Добрыня Никитич - а если б у меня не встал - нас бы убили!!!
Еду с женой в троллейбусе, заходит женщина с парнем лет 14-16, сели перед нами, пацан достает книжку и собирается читать. А сидим мы над колесом и видно что за книга. Так вот: автора не помню, название "Именем Осамы бен Ладена..." Но это еще не все, в закладках у паренька этого открытка с портретом команданте Че-Гевары. Во как!
Сидят Василий Иванович, Чингачгук и еще один индеец у костра и курят трубку мира. Индеец встает и идет отлить. Уходит, вдруг все слышат грохот, он возвращается с подбитым глазом.
Сидят дальше, Чингачгук говорит: мне надо отлить. История повторяется.
Теперь Василий Иванович встает за этим же. Индейцы слышат один грохот, брань, затем второй грохот. Василий Иванович возвращается с двумя фингалами. Чингачгук глубокомысленно замечает: только бледнолицый может дважды наступить на одни и те же грабли.
Yest' y nemja odin znakomui. Klassnui paren', no slegka zadvinytui na computerah. Sidit on kak-to y svoei podrygi(ili ona y nego, ne syt' vazno). Ona toze ves'ma nichego, ychitsja na matematike s computerami, no, kak po anekdoty pro zenschiny-programista, skoree zenschina, chem programist. Y nee ocherednaja kriza: ona plachetsja, chto zuzn' ... tak sebe, ycheba zadrala, computeru dostali, vse ploho,prosveta ne vidat', itd. Koroche, hochet chelovek sochystvija. On, samo saboi, ves' takoi prochystvovalsja, i na polnom serieze rodil: "Nuu... tu sjad'...rasslabsja...po-programmirui chego-nibud'...". Zanaves.
ФСБ выступило с заявлением, что детскую поговорку "Ты за Луну или за Солнце?" следует считать гнусной провокацией! А ответ "За советскую страну" и "За вонючего японца" явным экстремизмом.
Из репортажа в программе "ВРЕМЯ" от 25 марта 2006 года (Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее время на удои крупного рогатого скота):
"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости материнства...".
Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость. Эрнст, должно быть, в отпуске...
"А Санкт-Петербург это где? в Белорусии?". Митрофанушек везде хватает. В 1987 г. проходил практику в будущем Петербурге, "культурной столице" так сказать. Пять раз местные меня спрашивали, куда я распределился. Я отвечал, что в Днепропетровск. Неизменным был следующий вопрос : "А речка там какая-нибудь есть?" После шестого раза я стал отвечать : "Да, Дунай".
По поводу истории от 10 Мая "Скрип Колеса" Я так и не понял кто на кого обиделся в Армении, но песня действително называется "Скрипка - Лиса" Так цыгане ласково называли скрипку, за ее "лисий" характер звучания. А вот и оригинал диска: http://www.rbcmp3.com/store/product.asp?dept%5Fid=2362&sku=2859
Русский Размер - крутая группа, а как они в географии разбираются, у них на сайте прочитал и упал: "Зимой и весной 2000 года, побывали два раза на гастролях в дружественной нам Германии, познакомились с Лондоном"
Сегодня группа украинских спортсменов потребовала от властей Hепала официальных итогов расследования инцидента в Гималаях. Инцидент случился некоторое время назад, когда альпинисты покоряли гору Дхаулагири.
Спортсмены удачно добрались до вершины горы и решили оставить вещественное доказательство своего рекорда - водрузить национальный флаг. Пока они закрепляли украинский стяг, кто-то украл все их вещи. Об этом сообщает HТВ.
Опубликовано в Фидо под заголовком "Бедные украинцы, их обижают даже в Гималаях".