Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mister
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.12.2000, Остальные анекдоты

Поезд. Купе. Ночь.
На нижних местах лежат пассажиры, на верхних шконках два представителя
нестандартной ориентации.
- Вась, а Вась, иди ко мне, я хочу тебя!
- Да ты что, дурик, народ ведь не спит, услышает еще чего, неудобно...
- Да спят они!
- Да не спят!
- Да спят!
- Ну давай еще часик подождем!
Сказано - сделано. Проходит час.
- Вась, ну Васек, милый, прыгай ко мне!
- Да подожди ты, люди еще не спят!
- Да спят!
- Не спят!
- Спят!
- Ну давай еще часик переждем!
Проходит час томительного ожидания.
- Ва-а-ась!! Я уже не могу-у-у!
- Ну давай еще подождем, народ не спит!
- Ну хочешь узнаем точно, спят или нет?
- Давай!
- ЭЙ! У КОГО НИБУДЬ КОКА-КОЛКА ЕСТЬ?
..... тишина.....
Ну Васин друг а-ля подруга прыгает к нему и там начинается НЕЧТО....
Наутро проводник заходит в купе и видит на нижней полке мужика, который
держится за сердце.
- Мужчина, что с Вами?
- Да понимаете, у меня больное сердце, а тут ночью как прихватило, думал
все, отдам Богу душу.
- Так вы бы попросили у кого нибудь валидольчику.
- Ага, тут один попросил кока-колки, так его потом всю ночь за это имели....

23.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историями об оЧеПятках.
Года полтора-два назад, просидев всю ночь за своим компутером, наутро,
с мутным взглядом, дожидаясь коллег, чтоб кому-то офис сдать и свалить
быстрее домой на диванчик, решил заползти в чат.
Сижу, с трудом различая батоны на клаве и вяло желаю всем доброго утра.
Выскакивает этакое милое (судя по фотке в галерее) создание, дабы
познакомиться со мной и начинает знакомство такой фразой:
- Привет, Mister, как дела?
На что, запустив свои извилины в полную боевую и вытаращив сонные глаза
выдается следующая фраза:
- Спасибо, замечательно!
И далее, зевнув, прибавил:
- Только сильно СРАТЬ хочется!
... ну вот какой идиот буквы "П" и "Р" поставил так близко на клаве...
Ессно, ни о каком знакомстве в тот день и речи быть не могло...

27.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Сколько-то лет тому назад я работал в "частном секторе" (супер-дупер
негосударственая хай-тек компания) в Израиле, и вот потребовалось решить
серьезную и трудную задачу, которую без ученых было бы развести ну
никак. А паскольку я учился и работал в прошлом в Израильском Технионе
(Технион - самый продвинутый технический ВУЗ в Израиле), то по-свойски
зашел к технионовским ученым поболтать на тему. Короче, сижу с одним
местным светилой в его обширном кабинете с видом на сад и Средиземное
море, и разговариваю о моей задаче. То да се, короче угораздило задать
ему вопрос: "А может вы знаете каких-нибудь авторов или КНИГИ,
обсуждающие проблему?"

Его ответ помню дословно до сих пор: "Ани ло коль-ках корэ сфарим, ки
ани катев сфарим б ацми!" ("Я не очень читаю книги, потому что сам книги
пишу!").

А вы говорите: "Чукчи, чукчи!"

P.S. Завистовский - рулз!

10.06.2011, Новые истории - основной выпуск

История про украинцев-наркобаронов в Лихтенштейне - ну прямо про
сущность "нашего" человека!

По-молодости призвали меня в Израильскую Армию (ну, было дело, каюсь).
Этакий "спецназ" - последняя линия обороны. И всеми командирами над нами
мужиками в учебке - от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а
какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и
везде, свои братья-"русские" - т. е. вчерашний "наш" человек. Как и
большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка,
как Остап Бендер. Вобщем, скоро сказка сказывается - провинился один из
"наших" - ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе
девушка-лейтенант скомандовала "упал - отжался" - послал ее, короче. За
это получил наказание - на выбор: 20 шекелей штрафа (а это "аж" 10
долларов по тем временам!) или 3 дня тюрьмы (военной - типа
"гаупт-вахта" по-русски). Расчет был такой - какой дурак захочет сидеть
в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и
быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные
на носу - половина командиров хочет домой уехать. Но не учли израильские
командосы особености "нашего" человека, а имено его жадность и любовь к
деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам....

Кароче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши
израильские застенки - я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей
семейного бюджета спасу!" Израильские вояки немного охренели от такого
поворота - им и самим оформлять человека в тюрьму в лом - и бумаг много
заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и
перед начальством об инцинденте отчитываться. Короче погорячились они с
тюрьмой. А этот нарушитель еще по базе ходит, и на вояк покрикивает:
"Давайте, вяжите мне белы рученьки, и везите в свои казематы темные!"
Вобщем, ситуация изменилась - уже командиры от "заключеного" прячутся.
Уж и не знаю чем там точно все закончилось - я на выходные в "отпуск на
родину" на автобусе уехал, а только этот перец ни в какую тюрьму конечно
не поехал. Может он с ними договорился на пол-цены...

06.07.2011, Новые истории - основной выпуск

История о подрыве туалета геологами напомнила похожую историю,
происшедшую, к счастью, не со мной: На побережье Тихого океана
неподалеку от маленького городка в штате Орегон выбросило дохлого кита -
этак на несколько десятков тонн - обычное дело. Выбросило - и выбросило -
убирать надо, а то эти десятки тонн мертвечины разлагаются и воняют. Как
быстро и легко убрать эти тонны тухлого мяса, лежащего на рыхлом и мокром
песке? Правильно - взорвать его к чертовой матери, полностью, так
сказать, аннигилировать, благо динамита в штате всегда было достаточно.
Решили превратить подрыв кита в небольшой праздник - собрались зрители,
заложили заряд - и бабахнули. Кит, однако, не аннигилировался. Вернее
аннигилировался, но по частям. Засевших за песчаными дюнами зрителей
оросило мелкой вонючей смесью полуразложившегося китового мяса и жира, а
вот припаркованые на безопасном расстоянии автомобили бомбардировало
кусками мертвечины побольше, серьезно поплющив многие машины. Весь этот
сабантуй заботливо засняли на пленку сами участники, после чего этот
"фильм" был размещен в Интернет и показан по телевидению - для отчета о
том что отдых удался, так сказать.

27.04.2013, Новые истории - основной выпуск

По следам истории о ЭВМ "Наири". Согласен, машина был выдающаяся. Не знаю про армянский, но у нас она работала на русском языке. Удивительна она была конечно своим "интерфейсом". Т.е. никакого экрана не было вообще, а вместо него была обыкновеная электрическая пишущая машинка "Консул". Процесс работы с "компьютером" был довольно забавен: программист печатал текст программы на обыкновенном бумажном рулоне, заправленом в пиш. машинку, но умная "Наири" знала, что же печатают на бумаге. Кроме того, она узнавала по первым нескольким буквам команду-оператор и сама допечатывала слово. Происходило это неожидано, очень быстро и сильным грохотом, когда молоточки литер вдруг начинали летать. Допечатав слово или часть оператора, машинка затаивалась и ждала, когда программист напечатает значение переменой или ее имя, затем процесс повторялся. Допечатав программу до конца программист нажимал кнопку "Возврат каретки" (каретка у машинки была реальная), после чего электронно-механическое чудовище начинало оглушительно печатать результаты на бумажном рулоне, двигая каретку дойдя до конца строки. В общем, общение с "Наири" было всегда эмоциональным.

24.05.2013, Остальные новые истории

Тут я увидел логичные рассуждения насчет портянки в Российской армии и понял - к носку армия еще не готова. Это ж для того что б носки вводить их надо иметь. Т.е. в наличии, а не как. Опять таки, каждому солдату обувь по его размеру, а это вроде как обувной магазин получается, а не армия. Опять таки носки стирать надо, а портянку выбросил, спер с веревки на захваченой территории любую простыню на просушке - и обеспечил соединение необходимой частью обмундирования.
Вобщем, портянка в Армии в Российской действительности вещь не просто необходимая, а попросту неотвратимая, т.е. введи носки, а солдатики все равно будут иметь портяночки в вещь-мешках. Кстати, вещьмешки напрасно отменили - в него запосные портянки как раз и входили.
Однако, не надо ограничиватьсй полумерами, как обычно - это я про героическую оборону портянок от чуждого образа жизни. Вот возьмем солдатскую форму: тут тебе и штаны надо обеспечить, и кители, и шинели. Вобщем, одна головная боль для доблестной интендантской службы, отвлекающая эту службу от ее основного назначения - т.е. глобального сдерживания агрессора. Да и солдату по тревоге надо еще сообразить, что он в руках держит - штаны или китель, и куда этот предмет обмундирования надо одевать - на торс или на ноги. И если вдруг протер дырку в штанах - кителем штаны не заменишь, да и надеть штаны задом наперед, или навыворот - дырка она тыт как тут. Вот в древности люди знали как воевать - Юлий Цезарь или Александр Македонский - совсем не дураки были, и солдат своих заставляли носить туники или плащи. Ведь плащ или туник - он чем хорош? Да тем что ни штанов ни кителя в нем нет! Это ж один кусок материала! Если у тебя есть кусок материала достаточного размера, то ты всегда одет по форме. Если скажем дырку где порвал - переверни туник другим концом - и ты опять прикрыт. Тоже самое с загрязнением и стиркой - причем сушить туник можно прямо повязав на бедра - на манер набедреной повязки - чем кстати устраняется нужда и в нижнем белье.
Одним словом, реформу надо проводить настоящую, а не как. Портянка - это вам не тут!

25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В наше время лозунг "Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!" все ещё воспринимали как шутку...

25.05.2013, Остальные новые истории

Верховному Главнокомандующему Вооруженых Сил России,
копия Председателю Патентного Коммитета России.

Изобретение.
Универсальный Солдатский Сапог (УСС).

Краткая подоплека изобретения.
В целях сокращения расходов на Оборону и поддержания боеспособности Армии России необходимо сокращение номенклатуры солдатского обмундиривания. Одним из узких мест обмундиривания явлается современая солдатская обувь. Мало того, что сапоги у солдат одной части имеют разный размер и не могут быть взаимозаменяемы, каждая пара обуви состоит из двух неидентичных сапог (ботинок), и в случае потери / порчи одного сапога, т.е. 50% потерь, приходится списывать всю пару. Для устранения этих недостатков предлагается следующие улучшения:

1. Унификация размеров обуви.
Вместо обувных размеров используемых гражданским населением предлагается уменьшить количество размеров в 3 раза, за счет создания "общего размера" для 3 размерных груп, например выдавать солдатам 41-го, 42-го, и 43-го размера один сапог, способный вместить все три. Разницу между сапогом и ногой заполнять портяночной намоткой повышеной толщины. Расмотреть в будущем обьединение размеров из 4-х размерных групп, или больше.

2. Стирание различий между "левым" и "правым" сапогом.
Изготовить один сапог, налезающий как на левую, так и на правую ногу. Пространство между сапогом и ногой заполнять портянкой. В случае потери / износа лишь одного сапога из пары, военнослущащий получит лишь один сапог для замены, а не новую пару. Внедрение этого изобретания позволит сократить расходы на ремонт / замену обуви в два раза, а это гигантская экономия в целом по Армии. На сэкономленые деньги можно будет призвать в ряды вооруженых сил и обеспечить обмундированием больше слодат, укрепив тем самым оборону Родины от Кольца Внешних Агрессоров и Врагов.

Пожалуйста внедрите мое изобретение как можно быстрее, так как я имею больше подобных полезных идей, как например создание долгосрочных засад из одиночных солдат, сроком на 1 год и больше, наподобие новейших ракет стартующих из подводных контейнеров, затопленых в различных точках Земного Шара и нашей Родины. Такие одиночные солдаты-засады могут быть разбросаны и замаскированы на ключевых стратегических направлениях вероятного продвижения вероятного противника и автономно функционировать до подачи команды Центра для атаки врага.

11.07.2013, Новые истории - основной выпуск

Тут рассказ о Российской железнодорожной педантичности напомнил мне:
был я давеча в Щвейцарии. Прилетел себе путем в Цюрих, и с аэропорта поехал в город на поезде, благо станция тут же в аэропорту, этажом ниже. Спросил в Справочной-де: когда, и какой поезд, и сколько идет до города. А они мне в ответ: "до города время поездки - 14 минут". "Ну", думаю, "щас я вашу хваленую щвейцарскую педантичность засеку". И ведь задело меня, что не 15, не 13, ни на худой конец 10 минут, а имено 14. В общем, в вагон я вошел как судья на беговой дорожке - с пальцем на кнопке секундомера. Только вышел мне полный облом. В общем, когда колесы вагона перестали вращаться на цюрихском хауптбанхоффе, часы показали 14 минут. Самое плохое, что и обратный путь занял 14 минут - я все надежды не терял. Особено мне стало радостно, когда на обратном пути состав вдруг остановился в туннеле, чего на пути в город не было. Но потом, видимо, время наверстал. Видать, знали щвейцары, что я их проверяю...

24.10.2013, Остальные новые анекдоты

В России от хулигана до пирата - один шаг.

20.02.2014, Остальные новые анекдоты

Если хокеистов обязать в процессе игры выполнять определенное количество прыжков с вращением, поддержек и подкруток, то в случае голевой ничии, вместо буллитов победитель может быть определен по очкам, начисленым за артистизм. И количество зрителей хоккея возрастет вдвое....

01.03.2014, Остальные новые анекдоты

Украинские "евро-террористы" закопирайтили права на вооруженый переворот.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

12.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Специально для украинского рынка в России налажен выпуск презервативов со вкусом сала с чесноком.

12.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немецкий турист на отдыхе в Вильнюсе, во взятой на прокат машине, случайно переключился на станцию транслирующую песню "Мы - Красная кавалерия!" в исполнении хора МВД, включеную на полную громкость, и на проспекте Гeдимина, только между улицами Тоторию и Одминию, неожидано для самого себя, активировал две подпольные разведывательные сети, и подтвердил получение Центром сообщения от Адомаса...

17.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Советский Союз, 1970-й год, сценарий фильма ужасов: Вооруженный пьяный поп на джипе, с 3 млн. рублей, таранит грузовик....
Россия, 2015 год: фантазия сбывается...

21.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Порошенко прав: на Украине есть-таки российские военные! Только находятся они не в заснеженных полях Донецка, а руководят Армией Украины из Киева, умело посылая ее в который раз в окружение.
текст удалён

01.03.2015, Остальные новые анекдоты

В связи с анти-российской политикой администрации Обамы, предлагаю дополнить русскую поговорку "Собака лает - караван идет!" вариантом: "Обезьянка прыгает, а караван все равно идет!"

18.03.2015, Остальные новые анекдоты

Украине, путем многоступенчатого обмена, удалось обменять Савченко на Клавдию Шиффер.

27.11.2015, Повторные анекдоты

У одной женщины было 3 дочери.
Они подросли и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош - до последней капли!
Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size.
Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии: 7 дней в неделю, 10 раз в день, по всем направлениям.
Мама в шоке )))

11.05.2016, Остальные новые истории

Немногие знают, но после нападения Японии на США в 1941 году, американцы стали с большим подозрением относиться к этническим японцам, жившим в Америке в то время. Многие из тех японцев родились и выросли в США, и даже никогда не были в Японии, нот это не спасло их от подозрений. Не помогало даже то, что многие японцы были ветеранами Первой Мировой Войны, сражаясь в Американской Армии. Американских японцев собрали, и перевезли в специально построеные концентрационные лагеря. Перед переселением многие японцы успели продать свои дома и все что имели, но поскольку все было в спешке, они получали часто лишь малую часть реальной стоимости... После войны многим японцам было отказано возвращаться в города где они жили, а жители некоторых городов даже вывешивали обьявления предупреждавшие японцев от возвращения назад. Лишь в 1988 году Конгресс США постановил выплатить 20 тыс. долларов тем, кто остался в живых к тому времени...

А вы все "Крымские Татары, Крымские Татары!" Расслабьтесь! Все пучком - как в лучших домах БостОна и Филадельфии...

Ссыслка на информацию:

https://www.archives.gov/education/lessons/japanese-relocation/

http://www.ushistory.org/us/51e.asp

http://www.calisphere.universityofcalifornia.edu/jarda/historical-context.html

21.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы слышали новость?! Украину переименовали! Потому что нет Украины - нет и проблемы!

24.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.
текст удалён

02.09.2016, Остальные новые истории

Дрезден-2016

14 Февраля 1945 года 254 тяжелых четырехмоторных Английских бомбардировщиков "Ланкастер" вылетели на бомбардировку немецкого города Дрезден. Несмотря на конец войны, Дрезден почти не подвергался налетам и бомбардировкам. К 1945 году город был наводнен беженцами из восточной части Германии, преимуществено стариками, женщинами и детьми, не годными к военной службе. К этому времени в Дрездене не осталось противо-воздушной обороны - все зенитные орудия были посланы на Восточный фронт. Город лежал совершнно беззащитным.

Бомбардировщики достигли Дрездена около 10 часов вечера. Первая волна разведчиков сбросила осветительные ракеты на парашютах. Вторая волна легких бомбардировщиков пометила цель огромными зажигательными бомбами-целеуказателями, горевшими ярко-красным огнем. В тот день, 14 февраля, целью бомбардировок был не железнодорожный терминал, или промышленые предприятия в окрестностях Дрездена, а жилой центр города. Первая группа бомбардировщиков полностью уничтожила помеченую территорию, так что когда вторая группа из 529 бомбардировщиков достигла Дрездена на 3 часа позже, самолеты-целеуказатели расширили территорию бомбардировки, сбросив дополнителные зажигательные бомбы. Пауза в 3 часа была специально спланирована, чтобы ударить в тот момент, когда спасательные отряды будут откапывать из руин раненых и тушить пожары, чтобы сделать людские потери максимальными.

Начавшийся на земле пожар достиг такой силы и размера, что полностью сжег кислород в воздухе. Большинство жителей умерло от удушья. Люди, спасавшиеся в бомбоубежищах, в панике рвались к выходу, давя друг друга. Бомбоубежища были забиты трупами задохнувшихся людей. Всего 25 тысяч стариков, женщин и детей были убиты Английским коммандованием не по ошибке, а осознано и целенаправлено, чтобы сломить мораль немецких солдат и заставить их сдаться. Этот рассказ здесь не для сочуствия немцам, а лишь история о целях и методах Английского руководства 71 год назад, намерено убившего невинных женщин и детей, чтобы наказать и морально подавить оставшееся население.
В 2014 году Российская спортсменка, пойманая в прошлом на применении допинга, и ее муж, чиновник занимавшийся контролем допинга, уехали из России в Германию, и дальше в США. Проживая в США муж-чиновник начал свидетельствовать не только о Российских спортсменах принимавших допинг (о которых уже было известно по результатам проб), но и то, что допингом занималась не только Российская анти-допинговая комиссия, но и ФСБ, а значит все делалось по разрешению правительства России, и ее самой верхушки.

Никаких вещественых доказательств обвинений об участии ФСБ и Российских спортивных ведомств никогда предьявлено не было. Все доказателства исключительно рассказы двух моральных изгоев, и возможно электронные письма, которые легко может сфабриковать любой.

Указаная семейная пара продолжительно проживает в США, а это значит что они получили статус беженцев по ускореной программе на основе своих заявлений, и скорее всего включены в программу Защиты Свидетелей, предоставляющей финансовую поддержку от правительства США.
Любой эмигрант в США, присутствовавший на судебных процессах в качестве Жюри, расскажет вам, что если единственым доказательством вины является свидетельство другого уже осужденого преступника, который за свое свидетельство получит либо финансовую выгоду, либо снижение срока, а то и отказ прокурора начинать на него дело за другое преступление, то любой Американский судья выбросит такое дело из зала суда, и обяжет Обвинение найти другие независимые доказательства вины. Если же сам факт преступления основан на рассказе другого преступника, и никаких дополнительных доказательств самого факта преступлания нет, то это просто будет осмеяно в любом местном Американском суде, на основании местных Американских стандартов Правосудия. Опять таки, речь идет о роли ФСБ и Российского Министрства Спорта в использовании допинга.
Тем не менее, что позволено Юпитеру, не позволено Быку. Несмотря на устный характер обвинений преступника получившего экономические льготы от правительства США за свои свидетельства, Международный Анти-допинговый комитет не только провел суд, где подзащитным не дали возможность оспорить те доказательства, но и вынес решение: наказать всех. Невиновные Российские спортсмены наказаны за то что Российское руководство организовало применение допинга.

Теперь, если кто-то не понял связь Дрездена с событиями на Олимпиаде в Рио, обьясню: невиновных Российских спортсменов наказали, чтобы морально сломить Россию, и наказать ее руководство за недоказаное преступление. Если это не очевидно, то небольшой экскурс в Американие СМИ. Это в России люди думают, что Олимпиада в Сочи была большим успехом. В США ТВ и медиа неустают повторять, что Сочи - это провал. Во время Олимпиады нераскрывшуюся "снежинку" показали по Американскому ТВ не менее 100 раз. Все интернет-газеты публиковали "статьи" блогеров об ужасных условиях в Сочи: фотографии кабинки в мужском туалете, где были установлены два унитаза, бутылки с коричневой жижей вместо воды из крана, таблички показывающие что нельзя делать с унитазом (включая ловлю рыбы). Даже после Игр в Сочи Американские СМИ регулярно (раз в пару месяцев) публиковали рассказы как ужасно загнивают и рассыпаются все стадионы и инфраструктура в Сочи после Олимпиады. Зачем? Единственая причина может быть - создать представление у Западного обывателя о России как о стране злых неудачников, создать анти-Российское общественое мнение, сломить мораль самих Россиян и таким образом давить на Россию и ее правительство.

Меня немного смешат частые статьи в Российских СМИ, спекулирующие на тему "Когда отменят Санкции?" Санкции не отменят. И наказание Российской Олимпийской Команде - это только начало. Россия тут одна против очень злопамятного врага, пользующегося подлыми приемами из своего средневекового прошлого, и экономическая война - это лишь цветочки. Враг явно целит сломить моральный дух населения России, и не останавливается даже перед подлостью к Параолимпийцам. Вполне может быть, что следующие их удары будут против ЧФ 2018.
Мое уважение Российской Олимпийской Сборной - включая Параолимпийцев и Специальных: Олимпийский Салют! Надо просто “упереться”.

05.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Живу в Америке больше 20 лет, и все понимаю, даже юмор, но вот одного понять не могу: шутки о пердении ("fart jokes"). И вроде цивилизованые люди, и даже иногда при галстуках, а как доходит о пердении - тают от смеха на глазах. И что лишь упомянание, или само действие - в любом виде - скажи в Америке: "пернул" - и уже вокруг кто-нибудь да улыбнется, а ты прослывешь человеком с чувством юмора.

Вот давеча, бегу Бостонский Марафон - тот самый, знаменитый. Где-то на втором километре стоит женщина приятной наружности, одета как мидл-класс, в руках держит огромный плакат: "Беги быстрее, а то Я ТУТ ПЕРНУЛА!" ("Run faster – I farted here!").

Долго думал оставшиеся 40 километров...

25.01.2017, Новые истории - основной выпуск

В последние дни в нашей скучноватой Америке (правильное полит-корректное слово "умеренно-развлекательной") происходят конкретно веселые вещи: на улицы Вашингтона и многих других городов вышли активистки, протестующие против избрания Трампа. Многие вместо плакатов в руках несли изображения вагины (известной в русском просторечье как "пёсда"), сделаной из бумаги, тряпок или других материалов в тонах от нежно-розового до революционо-багряного.

Жду с нетерпение теперь следующих президентских выборов в Америке, когда, по ожиданию большинства, наконец-то победит Хиллари или какая другая женщина-кандидат, чтобы посмотреть как по улицам Вашингтона пройдут сотни тысяч чумазых шахтеров с картонными хуями в руках...

31.03.2017, Новые истории - основной выпуск

По поводу строителей и памятников: в Челябинске давно так, году 1980-не помню каком решили что слишком мало в городе памятников, и к 240-летию города решили ситуацию разрядить. На самом видном месте, где этот промышленый когломерат когда-то зародился, воткнули памятник "Первостроителю Челябинска" в виде мужика в старо-русском наряде, смотрящего куда-то вдаль из-под ладони поднятой руки. Поскольку времени было мало, то сделали скульптуру из гипса, но пообещали, что заменят на бронзовую. Вобщем, через полгода рука у "Первостроителя" отвалилась, но не полностью, а этак повисла в районе локтя. Фотография попала в местную газету под заголовком: "Первостроитель устал ждать - опустились руки."

14.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Еще немного о памятниках Челябинска. Сразу оговорюсь: не хочу обидеть чувства жителей этого небольшого, но гордого города, а просто предлагаю получить эстетическое удовольствие от композиции, по уровню абсурдности и загадочности сравнимой с работами немецкого авангардиста Гюнтера Юкера. К сожалению, данный памятник, а точнее композиция памятников и скульптур утрачена за последние трудные десятилетия жизни Челябинска, но сохранились фотографии и даже рисунки в Интернете, ссылки на которые будут представлены позже.

Итак, шел тяжелый 1925 год. После смерти Ленина челябинцы решили увековечить его память в чем-то монументальном и одновременно красивом. Тем более, что Ильич не обошел своим вниманием Челябинск, и даже раз посетил проездом Челябинский вокзал (о чем имееется памятная доска на здании старого вокзала). И даже если Ильич просто забежал туда отлить, в те годы это рассматривалось как почет. В те годы в центре России свирепствовал арихтектурный конструктивизм, но Челябинск был неподвержен этим временным увлечениям, а использовал сплошь провереные классические стили при проектировании памятника. Представьте себе роскошную двойную лестницу от какого-нибудь аристократического французского дворца - вырванную из здания с корнем и забубененную посередине пустыря, впоследствии ставшего парком "Алое поле". В центре цоколя лестницы была маленькая дверь, ведшая в единственую комнату под памятником. Три высоких окна комнаты выходили на заднюю сторону памятника. Комната оставалась пустой и не использовалась. На вершине памятника, над лестницей, поставили огромную каменую "ракушку", в которой, как в суфлерской будке, сидел бюст Ленина. Задней глухою частью "ракушка" была обращена на главную улицу Челябинска, что еще больше усиливало ее сходство с суфлерской будкой. В заключение, с двух сторон ракушки поставили по каменому обелиску.

Но это еще не все. Вернее, это круто, но не придавало памятнику Юкеровского сюрреализма. Памятник был обращен к небольшой круглой площадке, украшенной по периметру различнымы садовыми скульптурными группами, каменными вазами, и щитами с изображением пионеров-героев. В центре площадки был круглый фонтан, из центра которого, прямо из воды, в центре Челябинска, навстречу Ильичу, выходил ЧЕРНОМОР. Не тот, из "Руслана и Людмилы", а тот который из "Сказки о царе Салтане". Черномор, обращенный лицом к Ленину, грозно замахивался булавой, прикрываясь щитом. Его команда из 33 богатырей большей частью пряталась под поверхностью воды фонтана, наподобие засадного полка князя Игоря, но два витязя уже показывались позади дядьки черномора, материализуясь из ничего, наподобие киборга Т-1000 из "Терминатора-2". И на весь этот праздник жизни спокойно воззирал дедушка Ленин из своей будочки. Самое удивительное было то, что эта композиция существовала многие десятилетия, не вызывая никакого замешательства или удивления у челябинцев. К сожалению, полностью композиция не сохранилась. Черномор с богатырями был утерян, фонтан преобразили в клумбу, убрали садовые статуи и вазы по периметру, а щиты с пионерами-героями заменили массивными гранитными кубами с бронзовыми барельефами пионеров. Тем не менее, память об этом сохранилась и продолжает жить в Интернете, а меня, которому посчастливилось быть свидетелем этой удивительной инсталляции, многие годы мучал вопрос: "Зачем? Почему Черномор? И вдруг из фонтана? В центре Челябинска? Какая связь с Лениным?!" Хотя последнее время я все больше склоняюсь к версии "Потому что просто красиво!" Впрочем, судите сами. К сожалению, я не нашел фотографии, показывающей Ленина и Черномора одновременно, но зато нашел и привожу здесь милую акварель, передающую тепло, наивность и оптимизм того времени. Не знаю как вы, но до юности я был железно уверен, что "Мы самые лучшие в мире!" И знаете, сейчас, на закате жизни, в Америке, я начинаю думать, что верить в это было просто по-человечески полезно...

http://ecolife74.ru/wp-content/uploads/2011/03/ленин-2.jpg

http://pochel.ru/media/photologue/photos/42e/42e3e612-3f39-4a12-ad1a-8b4905db12fc.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/5410/674039.2fa/0_76adf_d4aba73e_XL.jpg

http://s9.stc.all.kpcdn.net/share/i/4/580218/wx1080.jpg

http://ecolife74.ru/wp-content/uploads/2011/02/черномор.jpg

http://s14.stc.all.kpcdn.net/share/i/4/705063/wx1080.jpg

http://ecolife74.ru/wp-content/uploads/2017/03/Осень-Игнатий-Вандышев.jpg

18.08.2017, Остальные новые анекдоты

Вот и в Америке начали памятники с постаментов сбрасывать. Теперь по регламенту перенаименование городов и улиц на очереди.

04.10.2017, Новые истории - основной выпуск

К истории о портфеле с сургучными печатями: знаю и я одну исторую, передающуюся в семьях ракетчиков из поколения в поколение.
Значит сейчас подошел и мой черед: В те же самые времена, когда некие товарищи швыряли портфели за сургучными печатями из окон поезда, остальная часть страны клепала ракеты дабы защитить себя от угрозы империализма. В один прекрасный день на одном из таких заводов во глубине Уральских руд (а таких заводов там было ну просто немеряно) случилась маленькая заминка - забыли проверить трубопровод в одной свеже-сделанной ракете готовой заступить на защиту Родины. Всего-то и делов - посмотреть в трубопровод, и поставить галочку в графе воен-приемки. Но не сделали вовремя. Нехорошо. По этой причине исполнять операцию проверки послали Мастера. Не того, булгаковского, но тоже очень хорошего, с большой буквы, да по совместительству работавшего мастером цеха. Мастер привычно заглянул в трубопровод, отметил качество сделаной работы, и уже было совсем собрался высунуться обратно, как вдруг заметил что-то необычное. В общем, заметить краем глаза за доли секунды в стесненном пространстве было как выиграть в лотерею миллион. Но случается. Заметил какие-то следы клея, где клея никак быть не могло. Странно. Стал смотреть, откуда клей, заглянул за поворот в трубе, а там - заглушка. Это почти как в рассказе про Мальчиша-Кибальчиша, помните, где Плохиш нашел место, где лежали черные бомбы, белые снаряды, и желтые патроны, и взорвал все это к чертовой матери? Так вот, найти заглушку в трубопроводе было почти как за секунду до взрыва Плохиша найти его зажженый фитиль и погасить. Если бы Мастер не заметил - залили бы ракету топливом, запечатали, послали на далекое море, загрузили б в субмарину, ну, или там просто в подводную лодку. В момент учений дали б залп, а ракета вместо того что б выпрыгнуть на поверхность, долбанула бы внутри, отправив всех моряков на дно.

В общем, сразу после этого момента за дело взялись особисты. С особистами никому приятно общаться не было - такие они люди по природе. Но в даном случае особисты вычислили нужного человека. Пришли к нему побеседовать. Тот инженер (!) видимо когда-то считал себя перспективным, а начальство посчитало наоборот. Чтобы отомстить начальству, он вставил заглушки на нескольких готовых ракетах перед отправкой. О чем сам признался особистам. Сделал все умно (на то и инженер), так что заглушки никто обнаружить бы не смог. Взывы ракет на старте приписали бы к плохому качеству в цехе сборки, с увольнением неценящего начальства. В общем, простая шахматная комбинация, если бы не наблюдательный Мастер.

Хеппи-эндом для этого инженера история не закончилась. Его судили и расстреляли. Всех с кем он общался когда-нибудь в своей жизни - допросили особисты, искали не было ли у него идейных сторонников. Историю рассказал мне мой отец, учившийся с саботажником в одной группе...

07.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Беспосадочный рейс Сан-Франциско - Амстердам компании "КЛМ" - самый большой "Боинг", загрузили пассажирами, багажом, жратвой, оттолкнулись кое-как от посадочного рукава, и вроде уже начали катиться в направлении взлетной полосы. Вдруг по внутреней связи командир корабля обращается к нам, пассажирам: "Э-э, у нас такое дело - второй слева двигатель никак не заводится, а нам для перелета нужны все четыре. Я тут уже все перепробовал. В общем, сейчас перезагружу компьютер и попробую еще раз, если не поможет - придется вернуться обратно к рукаву." Вырубил весь свет, и вообще все что только можно. Перезагрузился - все двигатели заработали, взлетели, полетели. А я всю дорогу над Атлантикой думал, как бы ему вдруг опять компьютер перезагрузить не понадобилось...

31.10.2017, Повторные анекдоты

Кто с демократией к нам прийдет, тот от демократии и погибнет!

17.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Был в Китае - для развлечения пытался понять их правила дорожного движения наблюдая за ним. Вот к чему пришел:

1. Предпочительное право проезда всегда имеет водитель авто бОльшего размера.
2. Если два автомобиля имеют одинаковый размер, то право проезда первым имеет более дорогой автомобиль. Исключениие - такси.
3. Транспортное средство имеющее меньше чем 4 колеса ( велосипеды, мотоциклы, мопеды, мотороллеры, и всякие мото- и вело-рикши) имеет право проезда в любое время и в любом направлении, по любой горизонтальной поверхности. Везде.
4. Пешеходы не имеют никакого права.
5. Для перехода через дорогу с автомобильнум движением, пешеходы должны собраться большим количеством, и при достижении критической массы спонтанно броситься через дорогу.

06.12.2017, Остальные новые истории

Живу больше 20 лет в Штатах, и на роль эксперта тут не претендую, но поделюсь наблюдениями. Теперь, уже устал читать тут рыдания русских "патриотов", что-де у нас все плохо, а вот у там, далеко, в дальних странах, там-то все как надо, как у людей. Вот направленость американских телевизионных передач только за последний год:
1. Мы - самые лучшие.
2. Мы - самые лучшие, потому что у нас демократия.
3. Мы должны научить другие народы демократии. Или заставить, если эти дураки не верят что мы самые лучшие.
4. Наша демократия полностью провалилась на выборах Президента, когда Русские выбрали Трампа за нас.

09.12.2017, Новые истории - основной выпуск

Знак "Ухаб".
Краткая справка для поколения "креативщиков" и "менагеров": Ухаб - русское слово, обозначающее кочку, небольшой холм, или вообще любую неровность, как правило на дороге.
Был в дальние времена в СССР дорожный знак "Ухаб" - выглядел вроде как красный треугольник с черным холмиком внутри. Логика была простая: разгонит Федот свою новую "Мазерати" на советской дороге, а тут - ухаб! Федот свою дорогущую иномарку и расхерачит вдрызг. Другое - дело - со знаком! Т.е. результат тот же - расхерачит вдрызг, но уже совершенно осознавая причину. Потом знак отменили, решили чем тратить время на установку этого знака, проще дорогу разравнять.

Не так поступили на противоположной стороне Земли, а именно в США. Вообще, в США очень мало знаков-символов. Чаще или пишут открытым текстом "Сюда не ходи" (Щронг щаы), или "Сюда ходи" (тхис щаы), или дублируют символический знак словом или предложением. Т.е. что бы никаких разночтений в интерпретации. Есть тут знак "Яма" (Дип), т.е. не знак, а табличка со словом. По эффекту на едущую машину "Яма" очень близка к "Ухабу". Чтоб знали, значит.

А таперича собствено история. Живу я больше 20 лет в Кремниевой Долине - той, оригинальной, а не сколковской. Надо сказать что когда вам рассказывают про "лучшие дороги в мире" - никакого отношения к Кремниевой Долине это не имеет. Езжу каждый день на работу по маленькой дороге между двух больших компаний - одна делает носители памяти, и если вы когда-нибудь пользовались цифровой камерой или компьютером - то пользовались именно их продукцией. А другая, совсем большая, без нее Интернет просто перестанет работать. Во всем мире. Без малого пол-миллиона работников - от жаркой Индии, до холодного побережья Атлантики. Ну и оборот пара десятков миллиардов долларов каждые 3 месяца. Проходит эта дорога в одном из городов, который можно купить за несколько миллиардов вместе со всеми бездомыми людьми и собаками. И вот в один прекрасный день под дорогой прорвало водопроводную трубу. Надо сказать, что инфраструктура в Кремниевой Долине - псу под хвост - трубы кругом ржавые, при каждом дожде или сильном ветре электричесто отключается районами, а то еще повезет - и магистральная газовая труба взорвется и выжжет небольшое жилое поселение, как бывало. В общем прорвало трубу - вымыло сразу весь песчаный грунт, и дорога между двумя флагманами хай-тека сразу просела, т.е. на скорости проехать - трахнешь брюхо машины. Такое исправить - пару дней, да с такими деньгами как вокруг тут вертятся - приедут ремонтировать посреди ночи. Однако это по логике, а не как в реальной жизни. Через пару дней дорожная служба установила знаки "Яма" по обеим сторонам дороги, да по несколько штук, чтоб заметили. Стояли эти знаки так месяца 3, пока высокооплачиваемые работники прыгали по кочкам в своих Теслах и Инфинити, а потом приехали рабочие, потратили день, и установили уже постоянные знаки, да еще наклеили на асфальт специальные бордюры, что бы наравлять автомобильны поток в более безопасное русло. И вот сейчас, еще через месяц, уже приехали катки и самосвалы, и за пару дней закатали яму асфалтом наглухо. Вместе с канализационными люками. Сегодня ехал - видел как рабочие отбойными молотками уже долбили свежий асфальт над колодцами.
Как там было в "Буратино": "В Стране Дураков уже кипела работа"
Привет из Зарубежья.

07.03.2018, Остальные новые анекдоты

Назвать новую ракету "Горшок" - однозначно!
Ведь ясно же говорится: "Назови хоть "Горшком" - только в печку не ставь!"

17.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто на этой неделе Государственый Секретарь США? Забыли? Не знаете?! И не заморачивайтесь! На следующей неделе он все равно поменяется!

24.03.2018, Остальные новые анекдоты

Какое поражение?! В переводе на Россия-Бразилия - это практически ничья!

28.03.2018, Новые истории - основной выпуск

Еще одна забавная история из Америки.
В Америке, как известно, очень много стрельбы из огнестрела и убийств. По статистике с 2013 года только в школах стрельба с убийствами происходила в среднем раз в неделю, каждую неделю. Но это не смешно, это страшно. А вот и о смешном. В Калифорнии, рядом со знаменитым и красивым городом Сан Франциско есть не менее знаменитый город Окланд - всего переехать через мост. В Окланде стреляют. Много. Не верьте мне, верьте Американским газетам. Согласно статье "Сан Франциско Гэйт" в 2014 году в Феврале в Окланде было зафиксировано 258 случаев стрельбы. Если вы потрудитесь посчитать, то увидите, что в среднем в день в Окланде по разному поводу стреляли больше 9 раз. Каждый день. В одном городе. А вот наконец и смешная часть: в 2006 году в городе установили супер-пупер технологичную систему микрофонов, позволяющую методом триангуляции быстро установить место где произошла стрельба, выехать туда, и арестовать преступников. Так вот, эту систему в городе отключили за неуплату за сервис...
Тут уж прямо по-классике: как в рассказе Марка Твена "МакВильямсы и Сигнализация от Воров" - где саму сигнализацию в конце-концов украли воры.

В дополнение несколько ссылок на источники информации для неверующих:

https://www.usatoday.com/story/opinion/2018/02/19/parkland-school-shootings-not-new-normal-despite-statistics-stretching-truth-fox-column/349380002/

https://www.sfgate.com/crime/article/Oakland-cops-aim-to-scrap-gunfire-detecting-5316060.php

http://uwch-4.humanities.washington.edu/Texts/twain/The%20McWilliamses%20and%20the%20Burglar%20Alarm.htm

11.04.2018, Остальные новые анекдоты

Все-таки русским у евреев учиться и учиться - вон Моисей водил евреев по пустыне 40 лет - и все нормально! А Путин водит русских всего 18 лет по России - и такие стоны!!!
текст удалён

25.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Сначала, как и положено хорошей истории на "анекдотах", эпиграф из классики: "Неужели вы скажете, что это он сам собою управил так? Не правильнее ли думать, что управился с ним кто-то совсем другой? " (Мастер и Маргарита, речь Воланда на Патриарших прудах).

Затем, чтоб совсем подавить читателя, ссылка на классическую литературу: жил-был россиянин по фамилии Неверующий. Ничто он не принимал на веру без доказательств. Бывало прийдет он в зоопарк, встанет перед клеткой со слоном и говорит: "Это все пропаганда властей! Совсем это животное на слона не похоже!" Вобщем, был заурядным россиянином, верящим легендам из журналов, и не верящим окружающей его действительности. Конец его был трагическим и загадочным: находясь на отдыхе в дальнем зарубежье, Африке, купаясь в реке Конго, был проглочен аллигатором. Такая версия властей не вызывает доверия, поскольку аллигаторы не живут в Африке вообще. В Африке живут только крокодилы. Аллигаторы живут только в Америке и Азии.

А теперь и реальная история, навеяная рассказаными тут давеча легендами о Швеции и о том кому в Швеции жить хорошо, и как рабочии сами решают, закрывать им завод, или нет. Жила да была в Швеции компания "СААБ", и делала она автомобили. В России все знают шведские автомобили "Вольво", так вот, "СААБ" был своеобразным "Кадиллаком" по отношению к более быковатому "Вольво" (которая сама по себе, да по-российским меркам очень даже хорошая машинка, без обид). И был таким "СААБ" успешным, что долгое время был так популярен за океаном, в США, что тамошняя интеллектуальная элита даже считала его "своим" автомобилем, что в шутливой форме было показано в фильме Вуди Аллена "Сценки из торгового центра". Казалось тогда, что ничто не может помешать и дальше рабочим в Швеции производить потрясающие автомобили. Если бы не. Если бы американская компания "Дженерал Моторс" не решила купить "СААБ". Не то чтоб "Дженерал Моторс" делала хорошие автомобили, но она их делала и продавала так много, что продавай она хоть свинные ведра, а большая часть продукции "Дженерал Моторс" не намного отличается от свинных ведер, и то могла бы купить себе хоть "СААБ", хоть "Роллс-Ройс". Резон был прост: публика покупает "СААБы", так пусть деньги пойдут нам! Надо полагать, что тогда шведские рабочие "СААБа" единодушно проголосовали за продажу своего предприятия "Дженерал Моторсу" - им наверное гарантировали их рабочие места и продолжение производства. Только после покупки менеджеры "Дженерал Моторс" начали "руководить" "СААБом" - для снижения стоимости стали использовать многие детали корпуса и двигателя, от автомобилей самого "Джи-эМ". И следующая модель сааба поразительно напоминала шевроле, а от преженего сааба остался только шильдик. Публика во всем мире сначала по инерции попокупала эти франкенстайные саабы, а потом перестала. И решил "Дженерал Моторс" закрыть "СААБ" по причине убыточности и отсутствию перспектив. И, надо полагать, весь шведский коллектив опять проголосовал за это, потому что завод закрыли. Вобщем, сейчас "СААБа" нет нигде, остатки завода, а вернее только название, купили китайцы, которые хотят производить "СААБ" в Китае, и для китайского рынка, И название его может быть изменено. А русским туристам при посещении Швеции до сих пор впаривают байки о власти рабочих над их работодателем, и кому в Швеции жить хорошо.
Вот и все.

30.05.2018, Новые истории - основной выпуск

На днях мелькнула тут история о том как в Венесуэле пиво дорожает пока стоишь за ним в очереди. Ха! Мелко плаваете! Вот реальная история от нас, из Кремниевой Долины, Калифорния, США.

Этак году в 2006, когда жилищный пузырь в Калифорнии, называемый местной популяцией "бабл", еще только грозно пучился, как советский дирижабль на границе, из малоизвестного стихотворения Владимира Маяковского, решил мой знакомы купить "таун хаус". Не знаю что называют "таун хаусом" в России, а в Америке это просто многоуровневая квартира, с соседями за стенкой справа и слева. Стоила такая хатка в те далекие времена пол-миллиона вечнозеленых долларов. Что так дорого? Ну как же - локэйшн, локейшн, и еще раз локейшн! Когда вокруг живет столько людей с карманами набитыми деньгами, любое жилище они выдирали прямо из рук. Сейчас, кстати, ситуация становится такой же как и было раньше. Как говорят на Кавказе: "Савсем глюпый люди - ничему ни учатся, да?!"

Вобщем, решил знакомый купить новый строящийся таун-хаус, внес залог, подал бумаги, ждет. Наконец девелоперы небольшого комплекса из 60 таун-хаусов стали заканчивать отделочные работы и выставлять эти квартиты на продажу - в порядке очереди покупателей, т.е. подачи заявлений. Каждую неделю выставляли скажем 10 квартир, и первые 10 человек в списке могли их осмотреть и решить - берут или нет. Дело в том что заранее ты не мог выбрать где твоя квартира в комплексе будет находиться, да и на месте виднее - одним вид из окна не понравится, или планировка покажется не удобной, или место в комплексе не подойдет - поймут что слишком близко к бассейну - шумно, или у вьезда в комплекс. Вобщем, мог ты отказаться и уступить право выбора следующему по списку, а самому подождать до следующей недели, но тогда ты уже становился первым в следующей группе. Вроде, звучит хорошо, но один ньюанс: каждую неделю цена выставляемых квартир поднималась на 10 тысяч долларов. Никаких отличий по размеру, отделке, или каким нибудь еще скрытым свойствам квартир не было. Разница в цене только за счет тогдашнего роста цен на рынке жилья в Калифорнии. Ну, да, можно было "замкнуть" цену в специальном договоре, но за это нужно было заплатить примерно такую же разницу. Девелопер-то тоже не дурак, и может посчитать насколько последние квартиры в комплексе поднимутся по сравнению с первыми. А если кому из покупателей такой расчет не нравится - пожалуйста забирайте свои денежки - на ваше место с радостью прийдут новые покупатели, еще и драться будут. Надеюсь, что у вас хватило сообразительности посчитать, что за время стояния в очереди для последней десятки очередников цены на квартиры поднялись на 50 тысяч долларов по сравнению с первыми "счастливчиками"? А вы про какие-то "болливары"! 10 "кусков" зеленых баксов за неделю, каждую неделю - хороший навар!

10.08.2018, Остальные новые анекдоты

Я из того поколения, когда ТРИ минуты телефонного разговора стоили ДВЕ копейки, а слово "роуминг" не имело никакого отношения к связи вообще...

Mister (61)
Рейтинг@Mail.ru