Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mister
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут рассказ о Российской железнодорожной педантичности напомнил мне: был я давеча в Щвейцарии. Прилетел себе путем в Цюрих, и с аэропорта поехал в город на поезде, благо станция тут же в аэропорту, этажом ниже. Спросил в Справочной-де: когда, и какой поезд, и сколько идет до города. А они мне в ответ: "до города время поездки - 14 минут". "Ну", думаю, "щас я вашу хваленую щвейцарскую педантичность засеку". И ведь задело меня, что не 15, не 13, ни на худой конец 10 минут, а имено 14. В общем, в вагон я вошел как судья на беговой дорожке - с пальцем на кнопке секундомера. Только вышел мне полный облом. В общем, когда колесы вагона перестали вращаться на цюрихском хауптбанхоффе, часы показали 14 минут. Самое плохое, что и обратный путь занял 14 минут - я все надежды не терял. Особено мне стало радостно, когда на обратном пути состав вдруг остановился в туннеле, чего на пути в город не было. Но потом, видимо, время наверстал. Видать, знали щвейцары, что я их проверяю...
Краткая подоплека изобретения. В целях сокращения расходов на Оборону и поддержания боеспособности Армии России необходимо сокращение номенклатуры солдатского обмундиривания. Одним из узких мест обмундиривания явлается современая солдатская обувь. Мало того, что сапоги у солдат одной части имеют разный размер и не могут быть взаимозаменяемы, каждая пара обуви состоит из двух неидентичных сапог (ботинок), и в случае потери / порчи одного сапога, т.е. 50% потерь, приходится списывать всю пару. Для устранения этих недостатков предлагается следующие улучшения:
1. Унификация размеров обуви. Вместо обувных размеров используемых гражданским населением предлагается уменьшить количество размеров в 3 раза, за счет создания "общего размера" для 3 размерных груп, например выдавать солдатам 41-го, 42-го, и 43-го размера один сапог, способный вместить все три. Разницу между сапогом и ногой заполнять портяночной намоткой повышеной толщины. Расмотреть в будущем обьединение размеров из 4-х размерных групп, или больше.
2. Стирание различий между "левым" и "правым" сапогом. Изготовить один сапог, налезающий как на левую, так и на правую ногу. Пространство между сапогом и ногой заполнять портянкой. В случае потери / износа лишь одного сапога из пары, военнослущащий получит лишь один сапог для замены, а не новую пару. Внедрение этого изобретания позволит сократить расходы на ремонт / замену обуви в два раза, а это гигантская экономия в целом по Армии. На сэкономленые деньги можно будет призвать в ряды вооруженых сил и обеспечить обмундированием больше слодат, укрепив тем самым оборону Родины от Кольца Внешних Агрессоров и Врагов.
Пожалуйста внедрите мое изобретение как можно быстрее, так как я имею больше подобных полезных идей, как например создание долгосрочных засад из одиночных солдат, сроком на 1 год и больше, наподобие новейших ракет стартующих из подводных контейнеров, затопленых в различных точках Земного Шара и нашей Родины. Такие одиночные солдаты-засады могут быть разбросаны и замаскированы на ключевых стратегических направлениях вероятного продвижения вероятного противника и автономно функционировать до подачи команды Центра для атаки врага.
Тут я увидел логичные рассуждения насчет портянки в Российской армии и понял - к носку армия еще не готова. Это ж для того что б носки вводить их надо иметь. Т.е. в наличии, а не как. Опять таки, каждому солдату обувь по его размеру, а это вроде как обувной магазин получается, а не армия. Опять таки носки стирать надо, а портянку выбросил, спер с веревки на захваченой территории любую простыню на просушке - и обеспечил соединение необходимой частью обмундирования. Вобщем, портянка в Армии в Российской действительности вещь не просто необходимая, а попросту неотвратимая, т.е. введи носки, а солдатики все равно будут иметь портяночки в вещь-мешках. Кстати, вещьмешки напрасно отменили - в него запосные портянки как раз и входили. Однако, не надо ограничиватьсй полумерами, как обычно - это я про героическую оборону портянок от чуждого образа жизни. Вот возьмем солдатскую форму: тут тебе и штаны надо обеспечить, и кители, и шинели. Вобщем, одна головная боль для доблестной интендантской службы, отвлекающая эту службу от ее основного назначения - т.е. глобального сдерживания агрессора. Да и солдату по тревоге надо еще сообразить, что он в руках держит - штаны или китель, и куда этот предмет обмундирования надо одевать - на торс или на ноги. И если вдруг протер дырку в штанах - кителем штаны не заменишь, да и надеть штаны задом наперед, или навыворот - дырка она тыт как тут. Вот в древности люди знали как воевать - Юлий Цезарь или Александр Македонский - совсем не дураки были, и солдат своих заставляли носить туники или плащи. Ведь плащ или туник - он чем хорош? Да тем что ни штанов ни кителя в нем нет! Это ж один кусок материала! Если у тебя есть кусок материала достаточного размера, то ты всегда одет по форме. Если скажем дырку где порвал - переверни туник другим концом - и ты опять прикрыт. Тоже самое с загрязнением и стиркой - причем сушить туник можно прямо повязав на бедра - на манер набедреной повязки - чем кстати устраняется нужда и в нижнем белье. Одним словом, реформу надо проводить настоящую, а не как. Портянка - это вам не тут!
По следам истории о ЭВМ "Наири". Согласен, машина был выдающаяся. Не знаю про армянский, но у нас она работала на русском языке. Удивительна она была конечно своим "интерфейсом". Т.е. никакого экрана не было вообще, а вместо него была обыкновеная электрическая пишущая машинка "Консул". Процесс работы с "компьютером" был довольно забавен: программист печатал текст программы на обыкновенном бумажном рулоне, заправленом в пиш. машинку, но умная "Наири" знала, что же печатают на бумаге. Кроме того, она узнавала по первым нескольким буквам команду-оператор и сама допечатывала слово. Происходило это неожидано, очень быстро и сильным грохотом, когда молоточки литер вдруг начинали летать. Допечатав слово или часть оператора, машинка затаивалась и ждала, когда программист напечатает значение переменой или ее имя, затем процесс повторялся. Допечатав программу до конца программист нажимал кнопку "Возврат каретки" (каретка у машинки была реальная), после чего электронно-механическое чудовище начинало оглушительно печатать результаты на бумажном рулоне, двигая каретку дойдя до конца строки. В общем, общение с "Наири" было всегда эмоциональным.
История о подрыве туалета геологами напомнила похожую историю, происшедшую, к счастью, не со мной: На побережье Тихого океана неподалеку от маленького городка в штате Орегон выбросило дохлого кита - этак на несколько десятков тонн - обычное дело. Выбросило - и выбросило - убирать надо, а то эти десятки тонн мертвечины разлагаются и воняют. Как быстро и легко убрать эти тонны тухлого мяса, лежащего на рыхлом и мокром песке? Правильно - взорвать его к чертовой матери, полностью, так сказать, аннигилировать, благо динамита в штате всегда было достаточно. Решили превратить подрыв кита в небольшой праздник - собрались зрители, заложили заряд - и бабахнули. Кит, однако, не аннигилировался. Вернее аннигилировался, но по частям. Засевших за песчаными дюнами зрителей оросило мелкой вонючей смесью полуразложившегося китового мяса и жира, а вот припаркованые на безопасном расстоянии автомобили бомбардировало кусками мертвечины побольше, серьезно поплющив многие машины. Весь этот сабантуй заботливо засняли на пленку сами участники, после чего этот "фильм" был размещен в Интернет и показан по телевидению - для отчета о том что отдых удался, так сказать.
История про украинцев-наркобаронов в Лихтенштейне - ну прямо про сущность "нашего" человека!
По-молодости призвали меня в Израильскую Армию (ну, было дело, каюсь). Этакий "спецназ" - последняя линия обороны. И всеми командирами над нами мужиками в учебке - от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и везде, свои братья-"русские" - т. е. вчерашний "наш" человек. Как и большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка, как Остап Бендер. Вобщем, скоро сказка сказывается - провинился один из "наших" - ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе девушка-лейтенант скомандовала "упал - отжался" - послал ее, короче. За это получил наказание - на выбор: 20 шекелей штрафа (а это "аж" 10 долларов по тем временам!) или 3 дня тюрьмы (военной - типа "гаупт-вахта" по-русски). Расчет был такой - какой дурак захочет сидеть в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные на носу - половина командиров хочет домой уехать. Но не учли израильские командосы особености "нашего" человека, а имено его жадность и любовь к деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам....
Кароче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши израильские застенки - я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей семейного бюджета спасу!" Израильские вояки немного охренели от такого поворота - им и самим оформлять человека в тюрьму в лом - и бумаг много заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и перед начальством об инцинденте отчитываться. Короче погорячились они с тюрьмой. А этот нарушитель еще по базе ходит, и на вояк покрикивает: "Давайте, вяжите мне белы рученьки, и везите в свои казематы темные!" Вобщем, ситуация изменилась - уже командиры от "заключеного" прячутся. Уж и не знаю чем там точно все закончилось - я на выходные в "отпуск на родину" на автобусе уехал, а только этот перец ни в какую тюрьму конечно не поехал. Может он с ними договорился на пол-цены...
Сколько-то лет тому назад я работал в "частном секторе" (супер-дупер негосударственая хай-тек компания) в Израиле, и вот потребовалось решить серьезную и трудную задачу, которую без ученых было бы развести ну никак. А паскольку я учился и работал в прошлом в Израильском Технионе (Технион - самый продвинутый технический ВУЗ в Израиле), то по-свойски зашел к технионовским ученым поболтать на тему. Короче, сижу с одним местным светилой в его обширном кабинете с видом на сад и Средиземное море, и разговариваю о моей задаче. То да се, короче угораздило задать ему вопрос: "А может вы знаете каких-нибудь авторов или КНИГИ, обсуждающие проблему?"
Его ответ помню дословно до сих пор: "Ани ло коль-ках корэ сфарим, ки ани катев сфарим б ацми!" ("Я не очень читаю книги, потому что сам книги пишу!").
Навеяло историями об оЧеПятках. Года полтора-два назад, просидев всю ночь за своим компутером, наутро, с мутным взглядом, дожидаясь коллег, чтоб кому-то офис сдать и свалить быстрее домой на диванчик, решил заползти в чат. Сижу, с трудом различая батоны на клаве и вяло желаю всем доброго утра. Выскакивает этакое милое (судя по фотке в галерее) создание, дабы познакомиться со мной и начинает знакомство такой фразой: - Привет, Mister, как дела? На что, запустив свои извилины в полную боевую и вытаращив сонные глаза выдается следующая фраза: - Спасибо, замечательно! И далее, зевнув, прибавил: - Только сильно СРАТЬ хочется! ... ну вот какой идиот буквы "П" и "Р" поставил так близко на клаве... Ессно, ни о каком знакомстве в тот день и речи быть не могло...
Поезд. Купе. Ночь. На нижних местах лежат пассажиры, на верхних шконках два представителя нестандартной ориентации. - Вась, а Вась, иди ко мне, я хочу тебя! - Да ты что, дурик, народ ведь не спит, услышает еще чего, неудобно... - Да спят они! - Да не спят! - Да спят! - Ну давай еще часик подождем! Сказано - сделано. Проходит час. - Вась, ну Васек, милый, прыгай ко мне! - Да подожди ты, люди еще не спят! - Да спят! - Не спят! - Спят! - Ну давай еще часик переждем! Проходит час томительного ожидания. - Ва-а-ась!! Я уже не могу-у-у! - Ну давай еще подождем, народ не спит! - Ну хочешь узнаем точно, спят или нет? - Давай! - ЭЙ! У КОГО НИБУДЬ КОКА-КОЛКА ЕСТЬ? ..... тишина..... Ну Васин друг а-ля подруга прыгает к нему и там начинается НЕЧТО.... Наутро проводник заходит в купе и видит на нижней полке мужика, который держится за сердце. - Мужчина, что с Вами? - Да понимаете, у меня больное сердце, а тут ночью как прихватило, думал все, отдам Богу душу. - Так вы бы попросили у кого нибудь валидольчику. - Ага, тут один попросил кока-колки, так его потом всю ночь за это имели....