Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nitakub
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Хорошо Березовскому: купил себе паленый тайваньский "Ролекс", анодированный и со стекляшками за пять баксов, ну а публика в отпаде: мол, золото-платина, бриллианты! А я семь лет горбатился в своем КБ, на всем чем только можно экономил, купил-таки настоящий - золото-платина с бриллиантами, а мне все: мол, анодированный да со стекляшками!
Вчера на 63-м году жизни после продолжительной и безуспешной попытки вбить гвоздь в стену доктор филологических наук, профессор Петров совершил ошибку позиционирования молотка относительно пальца, в связи с чем им впервые было допущено неосознанное применение ненормативной лексики в виде социально-адаптированного эвфемизма: "Блин!!!". Правда, ввиду незначительного опыта забивания гвоздей в бетон даже и этот "блин" вышел у профессора комом.
Пилот крупного пассажирского самолета жалуется в компании своих коллег, что ему постоянно приходится корректировать положение центра тяжести его авиалайнера. По его словам он постоянно перемещается втечение длительного полета по продольной оси самолета от его передней части через салон - в хвостовую. На это стюардесса ему замечает: - Ну, вы ж понимаете, что пища для пассажиров в начале полета находится в контейнерах в передней части самолета...
Отрывок из сценария к будущему кинофильму "Особенности национальной русской кухни". Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед проносящемуся официанту: - Ну, вы блин даете?
"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!"
"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!"
Вопрос: - Почему анекдоты про "Запорожец" и 600-й "Мерседес" с каждым годом становятся все менее и менее смешными? Ответ: - Потому что один из этих автомобилей с каждым годом становится все более устаревшим и менее престижным...
В одной из парикмахерских Тель-Авива, сидя под фенами, щебечут две клиентки: - Мне как-то здесь делали маникюр, так ошиблись и обрезали ноготь по самый корень... - А мне как-то здесь делали обрезание... - Постойте, ведь обрезание в мужском зале... - Да-а, там тоже иногда ошибаются...
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос: - Серых немедленно выпускайте! Сторож поплелся к клеткам и выпустил на волю всех волков. Через полчаса вновь звонок и тот же властный голос: - А теперь белых, бурых и сразу же - в полоску! Сторж повыпускал всех медведей а заодно и тигров. Под утро тот же голос: - Срочно приступайте к выпуску партии розовых в зеленую бубочку! - А это кто такие? - Алло?!! Это что не цех окраски тканей?!!...
Если вашу машину на дороге остановил автоинспектор, и выписывает вам штраф за превышение скорости, ненавязчиво поинтересуйтесь у него:"А есть ли у вас скидки для постоянных клиентов???"
Чем отличается Минздрав от КГБ? Первый постоянно всех предупреждает, при этом ничего не делая, а второй - наоборот: делает, никого при этом не предупреждая.
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: - Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: - Двадцать один градус, доктор, двадцать один...