Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В провинциальный городок приехал цирк, и коронным номером в их шоу были летающие крокодильчики. Собралось очень много народа, в цирке аншлаг. Прходит вся программа и заключительным номером - летающие крокодильчики. Никто естественно не верит, но ко всеобщему изумлению крокодильчики действительно полетели. Делают один круг, второй круг и неожиданно на третьем круге из стаи крокодильчиков вырывается один и истошным голосом орет: -Это потому что нас здесь сильно пиздют!!!
Были 2 брата близнеца,один был директором крутой фирмы,он брату и говорит-Поработай за меня,мне типо уехать надо,если захочешь секретаршу вызываешь ее и говоришь-Мне нужно отправить письмо. Ну работает он день,второй,на третий захотел секретаршу,вызвал ее и говорит-Мне нужно отправить письмо.Она-У меня сегодня месячный отчет,но я могу сделать это усно или задним числом.
Грузинская школа. Учитель задает вопрос: -Дэти, что такой бирюк? Гоги тянет руку: -Бирюк такой маленький животный. Живет в лэсу. Мам, пап у нэго нэт и его нэкто нэ любит. -Нэправильно,- говорит учитель,- Вахтанг, ответь ты. -Бирюк-малэнький животный. Живет в лэсу. Мам, пап у нэго ест, но его все-равно нэкто нэ любит. -Нэт дэти,-восклицает учитель,- бирюк это то, что ми на ноги одэваем.
Поехал Петька читься в Париж и посылает оттуда Василий Ивановичу посылку,а там бутылка колекционного француского коньяка и банка красной икры.Когда Петька вернулся,Василий Иванович ему и говорит- Петька,ту самогонку,которую ты присылал мы сразу выпили,а клюква испортилась,рыбой вонять стала.
Живу я в Канаде, Торонто. И вот когда я только приехал я как то себе не представлял что тут могут быть русские:) Так вот сама исстория-еду я друзьями на автобусе, а как известно ни в америке ни в канаде красивых девушек нет. Так вот заметили мы с друзьями одну красотку в углу возле окна и начинаем рассказывать кто как бы ее любил... Сначала с ее стороны следует улыбка ну я так подумал что может хочет сделать вид что понимает и улыбается, а мы все продолжаем в том же духе и когда мой друг что то такое еще сказал ее улыбка меняется на непонятное выражение. Потом мой второй друг говорит:"Вот я бы ей засадил прям сейчас а автобусе по самы гланды" После чего следует фраза от девушки:"Мальчики ну может уже хватит"Лично у меня челюсть отвисла до колен потому что я не мог приставить других русскоговорящих лбдей тут кроме себя. Выходя из автобуса мой друг навстречу девушке говорит а все равно я бы ей засадил....
Бежит по прерии муравьишка, весь увешанный золотом - гайки, цепи браслеты, на лапке болтается малюсенькая мобилка и вдруг он видит, что на него бежит огромное стадо буйволов. Когда буйволы пробегают, муравей поднимается из грязи, отряхивается, поднимает мобилу и набирает какой то номер: - Пацаны, пацаны, тут меня блядь унизили, в грязь втоптали! , и кто, кто - БЫЧЬі ГОЛИМОЕ!
В ответ на выпуск Голливудом в прокат американского боевика "Никогда не говори никогда" с главным участием Жан Клода ван Дама, российская студия "Чукотфильм" выпустила в прокат боевик "Однако никогда не говори однако" с главным участием Романом Абрамовичем. Oleg
2445 год, экскурсия в музее... "Марьванна, а что это за картина?" "А это вовочка картина называется Царь Владимир мочит сына в сортире, ей уже почти 400 лет"
Не хочется писАть "преамбула", но по смыслу так и есть. Когда-то, в начале семидесятых, когда наступало потепление (СССР - США, Брежнев - Никсон, ОСВ-1, 2 и т. д.) самые независимые журналюги самой демократической страны внезапно стали отыскивать светлые стороны в неизменно темной до того советской действительности. В самих Штатах того времени было принято, ежели решил в темное время суток прогуляться, скажем, по Нью-Йорку или, хуже того, по Чикаго, класть в карман рубашки (либо внешний - пиджака) двадцатидолларовую бумажку. На предмет, если тебе вдруг предложат нехитрую альтернативу - жизнь или кошелек, - медленно, не делая резких движений, держа руки на виду (а то неправильно поймут), извлечь означенное и, скорее всего, мирно разойтись. Так вот, один из таких журналюг решился на безумный эксперимент. Дойти ночью (часов в двенадцать) от ныне не существующей гостиницы "Националь", где проживал, до Красной площади (снарядившись по последней моде, естественно). И потом восторженно писАл, что мало того, что жив остался, так еще и доллары никто не отнял.
Так вот, 85 лет дедушке Лигачеву (что и говорить, в гораздо большей степени дедушка, чем Ленин, который и до 54 не дотянул). Канал не юмористический (и даже не иронический, каковым до недавнего времени Ren-TV, скажем, был). Дедушка тоже не походит на второго дедушку в последние годы жизни. Тем не менее заявляет, что особо гордится тем, что может СВОБОДНО ХОДИТЬ ПО МОСКВЕ, и даже, с ума сойти, ЕЗДИТ В МЕТРО! Нет слов...
Преамбула 1. Славутич – тихий город "ядреных" чернобыльских энергетиков, который можно обойти пешком по периметру менее чем за час. 2. Традиции Славутича – "фенечки" свойственные городку. Одной из традиций является неоднократный объезд свадебного автопоезда по центральным городским улицам (коих две) с пронзительными гудками, дабы обыватель на собственной шкуре мог прочувствовать торжественность данного момента. Эта традиция привела к появлению еще одной традиции – при звуках автомобильных гудков за окнами, веселье за столами аборигенов прерывается и мужики, выражая свое сочувствие жениху, выпивают за его здоровье. 3. ВИ - Василий Иванович, зам. начальника цеха по эксплуатации. Среди подчиненных слывет безжалостным сатрапом, но где-то в бездонной пропасти его циничной души еще тлеет уголек юмора … 4. МГ – московский гость Василия Ивановича
История ВИ и МГ сидят за очередной бутылкой водки, распиваемой по случаю приезда МГ. В этот момент под окнами раздается неимоверная какофония от проезжающего свадебного кортежа. Буквально за ним едет следующая свадьба, которая своими гудками старается заглушить своих предшественников. МГ, сидящий к окну спиной, спрашивает у хозяина: - Дескать, че за шум, а драки нету!? Мол, по какому случаю столько понтов? ВИ: - Да так, по случаю торжественной сдачи 3,14зды в эксплуатацию! Наливает по рюмахам водку, и продолжает: - Кстати, давай тяпнем за здоровье несчастных женихов!
Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали, но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я все это? Дальше будет понятно. Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей - довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было. Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю, когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое перетягивание продолжается... И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку, туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает - пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает), образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник наконец-то рвется. А пиво продолжает литься... В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками" солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой. В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле. Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться, чтобы так изгадить брюки..." А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!
Заходит мужик домой и бормочит -Хэ хотели шапку снять... Садится за стол и опять -Хэ хотели шапку снять... Ложиться спать и опять -Хэ хотели шапку снять, Жена ему -Ты че все заладил хотели шапку снять хотели .. А он ей, -Захожу в подбезд. а там два амбала стоят, ну и говорят мне, мол снимай шапку. а то мы тебя изна..ем, -Хэ хотели шапку снять!!!
29 декабря на сайте http://auto.mail.ru/text.html?id=24880 прочитал следующее сообщение: "В последние дни Нового года Волжский автозавод, как и обещал, начал выпуск универсалов Lada Kalina... ". Ай-да тольяттинцы, ай-да сукины дети - таки успели пока Новый год не закончился!
в лесном магазине месячник хорошего обслуживания покупателей в магазин заходит Заяц, за прилавком волк В. здравствуйте заичик, чего вам продать? З. Соли мне В. ой заичик, извините, но у нас весов нет. Можно я вам на глаз насыплю? З. На хер себе насыпь, собака бешенная
На переполненном авиалайнере отказала половина двигателей. Катастрофа неизбежна. Парашюты уже закончились, а пассажиры - еще нет. Немец выпивает стакан шнапса, после чего с криком «Да здравствует Германия! » выбрасывается из самолета. Англичанин достает виски, пьет и вместе с бутылкой покидает самолет с криком «Да здравствует Англия». Русский выпивает бутылку водки, просит у стюардессы еще одну, потом, отдышавшись, осиливает третью и с воплем «Да здравствует Нигерия!!! » выбрасывает двоих негров.
Сегодня (пятница) в половине восьмого вечера случилась на ТВЦ передачка про брата с сестрой Толстых. Петра и Феклу. Оба - потомки (внуки внуков) небезызвестного графа. Оба словесники (у Феклы два высших образования - филологическое и режиссерское, у брата - французский диплом, стаж работы на "Франс Пресс" и уверенность во владении великим и могучим, что и не удивительно). Доходим до милой семейной детальки. Как Фекла советует братцу галстуки выбирать (не кутюрье, не дизайнер, хотя, может, вкус есть). Ага, Петр заявляет, что есть такое, пытаются его определенные галстуки ОДЕВАТЬ заставить. Дальше слушать уже не хотелось. Словесники, блин, журналисты - филологи.
Снова о фамилиях. У меня одногрупник по Университету был по фамилии Гусев. Так получилось, что девичья фамилия жены оказалась Уткина. Тамада на свадьбе кричал тост - "За водоплавающих!"
Сидят в тюрьме в оной камере мазохист, садист и онанист, Мазохист (Мечтательно): Сейчас бы сюда бабу, она бы меня помучила! Садист: а я бы ей кастетом в пизду! Онанист: Рассказывайте мужики, рассказывайте!!!
Раз уж подметили про "Тату", "Поднебесную" и "Страну восходящего солнца", попробую сделать очередной подарок Задорнову. Думал, все уже давно заметили пассаж, даже, скорее, лейтмотив песни Алсу "Первый раз". Но как-то не встречал пока... "В ПЕРВЫЙ раз, в тишине, О любви ты робко скажешь мне." Пока все хорошо, но далее - "Мы вдвоем, свет погас В этот долгожданный ПЕРВЫЙ раз." Мда... Собственно, вся любовь вместе с прелюдией умещается в один раз. Все бы ничего, только с имиджем Алсу все же не вяжется. Двухгодюшник