Поиск по автору:

В забегаловке:

- Эй, почему мое пюре не разморожено? Я в него даже вилку не могу
воткнуть!

- А крышку снять не пробовали?

Руководство российских тюрем заказало большую партию компьютерных систем
для заключенных. На всякий случай на всех клавиатурах будет
отсутствовать клавиша Escape.

Превед, Медвед! (лозунг Выборов - 2020)

Она всегда была так занята, так ужасно занята, что даже парня себе
выбирала исключительно с преждевременной эякуляцией.

Общество краткости. Оставьте сообщение.

Интересно, на какую надбавку к зарплате может рассчитывать человек, у которого в истории болезни написано "аллергия на смартфоны"?

Некоторые говорят - талант не пропьешь, талант не пропьешь... Вот древние афиняне как то послали в Финикию торговую делегацию. Шесть талантов серебра с собой дали - всё, сволочи, пропили.

"Надо" - это ад помещенный в "но".

Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек
приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$... А уехал в автобусе за 200
000$!

Раз закинул старик невод, пришел невод с одной Тиной.
И сказала мисс Тернер гневно: Это частный бассейн, скотина!

Объявление: Два шизофреника ищут третьего для укомплектования
волейбольной команды.

На самом деле, на рынке порнофильмов давно уже лидирует не Германия. Просто никто не признается, что он это знает.

Однажды человек проснулся утром, и увидел что его жена стоит рядом с
кроватью, в прозрачной ночнушке, и держит в руках шелковый шнурок.

- Свяжи меня этим шнурком - нежно проворковала она - и делай все что
хочешь.

Он связал ее. И поехал на рыбалку.

Год назад в Белом Доме сидел американский Жириновский.
Теперь, судя по анекдот.ру, не то Брежнев, не то Андропов.

Царское Сэлфи

По мосту возили ртуть,
Опрокинули чуть-чуть.
Увидал потом шофер:
По реке плывёт топор.

Что говорит блондинка после оргазма?

- Следующий!

Посадил дед репку. Выйдет Репка - дедке не жить.

Ведет как то кролик своего сына первый раз к крольчихам. Говорит ему:

- Запомни, сынок, мы, кролики, время зря не тратим. Подойди к крольчихе.
Скажи ей "привет, крольчиха". Быстренько сделай свое дело. Скажи ей
"спасибо, крольчиха". И - за следующую. Понятно?

- Понятно, папа.

Пришли. Сын начинает:

- Привет, крольчиха... Спасибо, крольчиха. Привет, крольчиха... Спасибо,
крольчиха. Привет, крольчиха... Спасибо, крольчиха. Привет, папа...
Спасибо, папа.

Заходит украинец в секс-шоп:

- А у вас салоимитаторы есть?

В 2005 встречаются в далеком горном селе два старых старых горца. Один
другого спрашивает:

- Слушай, Хабуг, я вот припоминаю, ты мне в семнадцатом что то говорил о
какой то заварушке в Петербурге. Так скажи, чем там все это кончилось?

Пппппппппродается ппппппппишущая ммммммммммашинка с
запппппппппавшиммммммммммммми буквамммммммммми "Пппппппп" и
"Мммммммммм". Пппппппппппочти новая.

Идут как то рядом трижды Герой Советского Союза Покрышкин и Леонид Брежнев. Вдруг налетает рой пчел. Все садятся на звезды Брежнева, а на Покрышкина - ни одной. Народ стоит, удивляется — что же это такое? Тут какой-то аксакал из толпы говорит:

- А что вы удивляетесь? Звезды Покрышкина пахнут порохом, а звезды Брежнева — липой.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.

Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

- Папа, наша кошечка под машину попала!!!
- Уууу, проклятый Чубайс!!!
- О чем ты, папа? При чем тут Чубайс?
- Да ты что? Такое горе а Чубайс не причем ?!!

Нанимается человек на работу в фирме. Начальник спрашивает:

- Скажите честно, а у вас есть проблемы со здоровьем?

- Знаете, мне неудобно говорить, но я был в аварии... В общем, я полный
евнух.

- Ясно. Каждый день, приходите на работу в 10 утра.

- А что так поздно?

- Вообще то все приходят в восемь, но два часа только и делают что яйца
чешут.

Проработал парень пару месяцев. Вдруг вызывает его начальник, и говорит:

- С завтрашнего дня на работу приходите в 8 часов.

- А что, порядки изменились?

- Да нет, просто мы наняли на работу безрукого.

Извечный лингвистический вопрос; Где в вопросительном предложении
"Мужики, кто последний в очереди за пивом?" должен ставиться
неопределенный артикль "бля"?

На самом деле, формулировка вопроса неверна. Ведь мат это не артикли, а
знаки препинания в устной речи. Соответственно, "бля" должно ставиться
на месте единственной запятой в фразе - после слова "мужики"

Исходя из известной, многолетней закономерности смены власти в России,
можно смело заявить, что Путин выгонит Медведева с поста своего сменщика
как только у того появится лысина.

- Видишь, чем кончается твоя скверная привычка чесать затылок! - Сказала
спичка своей подруге.

В этом году, 4-го марта, в России в очередной раз не изменится ничего.

Приходит как то женщина к врачу:

- Доктор, я замуж выхожу, сделайте мне восстановление девственности.

- Конечно. Какую вам операцию? Есть за двести долларов, есть за сто, а
есть за пять рублей.

- Чего тратиться, давайте за пять рублей.

На следующий день приходит:

- Доктор, что вы сделали? Мой муж всю брачную ночь пробовал, и не смог
войти.

- Извините, мадам, за пять рублей я только волосы связываю.

Алло, это техподдержка? У меня на компьютере вирус обнаружился. Уже двадцать минут его кипячу; продолжать, или уже хватит?

Пошли как то грузины в баню. Заодно и помылись.

Разговаривает старый синоптик с молодым:

- Вот вам теперь, со всеми вашими приборами, спутниками, компьютерами,
легко погоду предсказывать. А в мое время ведь всего этого не было. Один
только барометр.

- А как с ним работали?

- А просто. Высовываешь барометр через окно на улицу. Через минуту
втягиваешь обратно. Барометр мокрый - значит дождь, влажный - роса,
сухой - без осадков.

- Объясните, пожалуйста, уважаемый Владимир Владимирович, что случилось с рублем?
- Он упал.

- Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе синяя?

Я потратил половину своих денег на баб и выпивку. Вторую пустил на
ветер.

Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит,
что могила убрана и цветы свежие. Решила покараулить. Через какое то
время видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит
ей:
- Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
- Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
- Не может быть. Он всегда домой приходил вовремя, зарплату до копейки
отдавал.
- Да - вздыхает женщина - А нам хватало обеденного перерыва и его
прогрессивки.

Пришел как то грузин в публичный дом. Снял проститутку, заходит к ней,
она начинает раздеваться. Снимает блузку. Грузин:

- Вах, что это? У наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она молча снимает юбку. Грузин опять:

- Вах, что это? Да у наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она снимает трусы. Он третий раз:

- Вах, что такое? У наших женщин там столько волос, прям шерсть.

Она:

- Слушай, ты зачем пришел, вязать или трахаться?

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу;
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Не так с деньгами хорошо как без них плохо.

Есть два секрета настоящего успеха. Первый: никогда не раскрывай всех
своих секретов.

Оригинальный способ борьбы с нуждой изобрел житель Москвы Р. Сидоров. Он
заставлял жену изменять ему, а рога продавал на пантокрин.

Не спешите выбрасывать старый развалившийся диван. Выбросьте его
медленно, с удовольствием.

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.

... Кажется, кто то забыл поставить нолик.