Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мысли автора анекдота. Перед засылкой на сайт: - Неужели эту занятную, почти гениальную вещицу до меня никто не придумал?! Первые часы голосования на сайте: - Да, публика на сайте уже не та! Ночью, по итогам голосования за день: - Как я вообще додумался до этой глупости!?
Фирма в которой я имею честь работать занимается всякими проводочками по которым протекает электрический ток(это для чайников, хотя нужно отдать должное - если человек или женщина(дамы я Вас люблю) шарит по инету, значит что-то понимает в этой жизни), а на деле электромонтажными работами по освещению, силовому оборудованию, сигнализации и т. д. , и т. п. На днях после съема задачи на объекте возвращаются два наших кадра. Довольные как голубые слоники, и с порога в лоб: А вы знаете что из себя представляет жесткий маркетинг? – и не ожидая ответа повествуют: «-Приезжаем в офис к заказчикам и начинаем выслушивать их проблемы с ли3,14здричеством – лампочки моргают, компьютеры в аут уходят (стоят без перебойников, а проводка всам деле гнилая), работать невозможно и т. д. в том же духе, – как психоаналитик со всем соглашаемся, поддакиваем, и выдаем заготовку: -И как это еще при этом все работает, проблем в дальнейшем не оберетесь. Прошло буквально секунд двадцать после нашей фразы – с громким щелчком и тоненькой струйкой дыма из под кожуха гаснет монитор. У сотрудников офиса глаза как чупа-чупс и смотрят на нас если не со страхом, то с подозрением (ша-а-а-аман, однако). Кульминацией было следующее – со словами - Все уже сгорело, - самый продвинутый в электричестве сотрудник врубает пробки. Месть богов не заставила себя ждать – из факса вместо бумаги поползла струйка дыма идентичная ранее виденной над монитором». В тот день мы получили очень даже неплохой заказ на переоборудование офиса. А причина полтергейста была банальна, выросшее дерево оборвало на столбе провод, который и вызвал короткое замыкание.
Сказать хотелось бы мне массам вот этим самым... нашим людям. Доколе мы терпеть их будем? Они сосут же сок, что тля, а может быть послушай,... друг собрать бы их в широкий круг и вобщем просто так, без страху послать их скопом вобщем... в горы иль собирали б помидоры? Ну что б их делом заняли, А то мозги уж... закипают от ихней пламенной любви к их шефу
В Германии мужик проиграл суд и вынужден был заплатить сумму в шесть тысяч евро компенсации. Преступление на сексуальной почве. Его кобелек полукровка удрал и изнасиловал соседскую собачку (тоже не королевских кровей). Дело осложнилось нежелательной беременностью и родами с осложнениями (кесарево). Хозяйка собачки подала иск на компенсацию расходов на ветеринара плюс моральный ущерб. Сумма иска был пятизначной. Можно сказать, ответчик легко отделался... Но не сам кобелек. Не то во избежание, не то в наказание, последний был кастрирован, но остался любимцем у хозяина. На продемонстрированых кадрах коварная сука (не ругательство) еще и продолжала перед ним крутить хвостом, ссука!
Посчитал меня мой коллега за бывалого и привел на консультацию своего приятеля. Знакомая до боли (в почках) картина: поза рыздавленной ящерицы: голова набок, весь изогнут вправо буквой "S", правая рука за спиной на пояснице, ходит только левой ногой. Стонет через слово. Глаза красные от бессонницы. Говорит: - Камешек у меня идет. Уууу, мммм, сука-а-а! Доктор сказал, что теперь уж все, и пиво, и вино, и водку, все можно пить. Третий день пью. Не помогает!
И я Вам, матушка, не носитель культуры – я ее творец, пусть даже и не на самом высоком уровне, но примерно полковник в любой армии достаточно уважаемое звание Алик < kimryg@yahoo.com > http://gb.anekdot.ru/kio.html?file=kio&date=2007-11-27
Вертясь пред зеркалом, погоны с трямя звездАми примерял. Папаха набок, незнакомым: "Полковник Алик!" козырял.
Жеманно кланялись девицы, но дамы с опытом слегка шипели им остепениться, "Он - переросток, сын полка".
- Шеф, вот список сотрудников. Будете просматривать? - Нет. Увольте номер восемь, одиннадцать и двадцать два. - А почему именно этих? - Им не повезло, а неудачники - это всегда убытки.
Напомнило восьмой копипастой от 14.02. про ракеты Тома и Гавк. Лейтенант Козловец, рассказывая о дозубовном вооружении НАТЫ, упомянул не раз и не два страшный танк с огромадной пушкой, Шери Дам. Он так и произносил, в два слова. В конце лекции, как обычно: - Вопросы есть? Дальше, необычно: ваш покорный слуга тянет руку. Все смотрят как на врага народа. Тает предобеденное время на перекур и т.д. - Товарищ лейтенант, а Вы французский учили? - Откуда ты знаешь?
В связи с подлостью №2 за 20 августа от Алика публикую оригинал, лежащий в КиО: http://gb.anekdot.ru/kio.html?file=kio&date=2007-08-19 Извиняюсь за некоторую неподготовленность текста для "Историй". Имена изменены, но события реальные. .... Да были у меня подозрения, что встречал я его на Карабахе. Все очень похоже, но аликовы даты не бьют. Мы там с палаткой ночью в камнях прятались, а днем укладывали ее и на пляж. Пищевые отходы "отвозили" в море. Прикормили целый табун лапин. Большие зеленухи. Красивые, как попугаи и доверчивые и любопытные, как щенки. С одним из нас была невеста Татьяна. Ооочень выдающаяся девушка. Вот и повадился к нам в лагерь на пляж пижон один. Мы в море - он к Таньке разговоры разговаривать. Про бокс, тренировки, науку и победы в космосе. Несговариваясь, обозвали его Мааасквич. Были до глубины души удивлены, узнав, что он киевлянин. Охотник, блин. Постоянно по часу готовился в воду зайти перед Танькой. Ружо проверял, маску полоскал да на свет смотрел. Разминался. А через пятнадцать минут вылетал пробкой из воды пустой и гордый. Серый, танькин жених, охотник от природы, в генах вшито. Волк просто. В один из дней, хоть и не сезон подстрелил простенькой резинкой двух лобанов (здоровенная кефаль). Так этот "тарзан", ети его, пошел брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик прикормленный и перестрелял всех обитателей. Как от пищи, от зеленухи проку ноль. Безвкусное, слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Но красота какая! Так этот "посейдон" еще и попытался перед Танькой выпендреж устраивать. Мол, эти лохи (не было тогда еще этого слова) гурьбой за день две рыбки никчемные завалили, что нефтью воняют, а я, герой-индивидуал невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял. А через день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна в слезах. Этот супермен ее лапать полез. Пару дней не появлялся. А потом заметили его за скалой. Серый схватил свою одинадцатирублевую резинку и вперед. Думали, убьет нафиг. Но куда ему было. Этот и впрямь Тарзаном оказался. Взлетел на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех несся и, как в мультике, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в колесе. А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю, совпадение ли, но погранцы по камням ночью шарили. Если бы голые ночные купальщицы их не отвлекли, лишились бы мы палатки и штраф бы пришлось платить. Но обошлось. Природа, можно сказать голая натура спасла. А пижона не стало. Уехал наверно. Алик, скажи честно, это ты был? А у Таньки с Серым две дочки и уже и внуки.
Предотвращена попытка проникновения в суд вызывающе одетой женщины с холодным оружием. Против задержанной возбуждено уголовное дело по обвинению в торговле наркотиками. При задержании, при ней обнаружены весы, а в ходе последующего обыска - упаковка маковой соломки.
АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВЕТХИЙ ЗАВЕТ Речь "Моисея" А ведь в принципе, фараона можно понять. Он стремился к лучшему, к миру и процветанию. Он хотел от нас большей производительности труда. Ведь наш труд - это и сильная армия, и наша еда, и одежда. Да, были жестокие меры, коненечно вынужденные. А что поделать, если саботажники, по наущению хеттов, раскачивали лодку Ра, веру и уклад предков. Без нас Египет ожидает голод, враги и катастрофа. Кто уверен, что эти все десять казней египетских были для нашего блага, а не подстроены хеттами, чтобы подорвать мощь и авторитет Египта? Да и до земли обетованной нам идти ещё не мешьне восемнадцати лет. Я предлагаю возвращаться, пока недалеко ушли. Нас ждут разнообразные родные похлёбки вместо надоевшей, нездоровой манны, пшеничное пиво по выходным, стабильность и гарантированные рабочие места.Снова будет равенство, без богатеев и умников-писцов. А с накопленным нами золотом от золотого тельца, никакие вражеские санкции Египту не страшны.
Получил немецкий спам. Предлагают бабки вкладывать в сильно недооцененные акции. Всю лабуду приводить не буду. Вот только шапка: Name: EECH GROUP AG (P&T Technology) WKN: ****** ISIN: *********** Kürzel: PTA Schluss-Stand 31.12.2006: ? 0.52 Prognose bis 31.12.2007: ? 4.85 Видите, даже добрый Ээх подался в бизнес! "Вкладывайте, господа! Век меня помнить будете!"
Сижу читаю анекдоты. Сзади из ящика: Саския Лару держит в тонких женских руках обычно мужской инструмент. Оказывается она - музыкант, джазовый музыкант. Играет на трубе.
В нашей фирме предварительный разбор залетов: опозданий, прогулов, телег и прочего был возложен на кадровика. В его кабинетике были две примечательные вещи: высоченный, почти двухметровый отполированый снаряд с дарственной надписью какого-то генерал-полковника и тончайшей гравировкой по всей поверхности и иностранный календарь. Нет, не с бабами, а большая таблица, где по рядам дней передвигались прозрачные цветные пластмассовые квадратики. Текущий день был всегда отмечен красным, но недалеко стояли и несколько зеленых, синих и желтых. Мы долго гадали об их назначении, пока я случайно не попал на "разбор полета". Перед кадровиком в позе "опять двойка" стоял токарь и мямлил, что прогулял он вчера из-за несчастного случая в деревне и из-за "автобус не пришел" и из-за ливня. Дышать он старался в себя и вниз, но едва-едва. Кадровик с сострадательно-сожалеющим выражением лица подошел к календарю, провел рукой по датам, ткнул пальцем в красный квадрат и сказал: - Это мой мозговой цикл. Нельзя мне сегодня!
