Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Raven
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Депутат: Да у нас половина всей думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: Немедленно извенитесь Долгая пауза Депутат: Ладно, извеняюсь, половина всей думы не состоит из негодяев и взяточников
История, рассказанная одной из моих _замечательных_ подруг. Было у нее как-то достаточно близкое знакомство с одним молодым и очччень "умным" (как она говорила) человеком. Человек тот был в пылу страсти неутомим, крайне быстр и несдержан. Так вот... Как-то они собрались предаться всеми нами горячо любимому занятию, а так как ее друг, как ранее и говорилось, был крайне быстр, то сразу и "ринулся в бой". Подруга резонно делает ему замечание, типа: "А как же прелюдия?", на что он, не моргнув глазом, абсолютно серьезно сразу и спрашивает: "Эт как? При людях штоль?". Так у них в тот вечер (если это был вечер) ничего и не получилось из-за случившейся с подругой истерики. А мужик-то не понял и обиделся...
Насчет мусорного бака, который подтащили поближе... Если это то, про что я подумал, то это вряд ли баком можно назвать - это скорее контейнер размером с кузов от 10-тонного грузовика. Молодцы ребята, подтащить поближе такого монстра даже вдесятером трудновато :-)
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь: - Ну? Молчание. Директор чуть громче: - Ну? Сдавленный шепот из задних рядов: - Ну, падай же, сука, падай!
После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест, так как, по неподтвержденным данным, резинка на трусах главного арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой подкупа судьи шведами. Из компетентых источников стало известно, что готовится второй комплект золотых медалей, специально для сборной Канады.
Пациент говорит психотератевту: - Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: - Что вы здесь видите? - Вижу троих геев. - Почему? - Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи? Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. - Вижу косяк летящих гомиков. - Почему? - Как почему, летят в попы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: - Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему гомосек. - Почему? - Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.
В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик пасты, 1 шоколадку, 1 зубную щетку. Молодой симпатичный кассир спрашивает: - Наверное, одна живешь? Девушка, кокетливо: - А как вы догадались? - Да уж больно ты страшная!
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
"В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами. "
Судятся водитель мерса и водитель БелАЗа - участники ДТП. Судья - водителю мерса: - Почемы вы поехали на желтый свет? - Та я подумал - проскочу. Судья - водителю БелАЗа: - А вы почему поехали на желтый свет? - Та я подумал - хуй он у меня проскочит!
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец интернетчик, сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Только что нашел в форуме www.vlug.zp.ua (никаких смайлов - все вполне серьезно) :)
"требуются владеющие оружием, автомобилем, знающие тактику боя, диверсий. Группа 5 человек. Вернутся не все. Работа - для крутых и плохих. Планируемый срок 22-23 сент. Желающие пишите на @ ***@mail.ru познакомимся потом. Пока не время"
Прикол... сидим мы вчетвером, режемся в "тысячу" (это такая карточная игра, для тех кто не знает), ну разложили газетку, чтоб картишки не разлетались. Играем. Андрей начинает выигрывать. Нагибается посмотреть свои очки - смотрит на газету - и кричит такое дело: - Народ!!!!! что творится!!!!! вы посмотрите, какие заголовки в газетах!!! (первый заголовок) КТО СТОИТ ЗА ШАХТЕРАМИ (второй заголовок) НЕСГИБАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ
мы тут угорели %))))))))) газета Аргументы и Факты (якутское приложение)№ 22 1998 года если кто выписывает - почитайте %)