Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За достоверность не ручаюсь, т.к. сам свидетелем не был. Ну в общем, Подмосковье, лето (следовательно дачный сезон), автобусная остановка. Толпа народу ждет автобус, который ходит обычно 5 раз в день. Все с корзинами, лопатами, кошками, авоськами и т.п. Подходит автобус марки "Skotovoz", желтенький такой весь. Ну вот, а одна дама (Д) несла в металической такой сетке яйца (куриные). А народу забилось, ужас! Против всех законов физики. А она, чтоб яйца до дачи довезти открыла окошко, ведущее к водителю, просунула туда руку с сеткой и, значит, едет, руку не вынимая. Дальше диалог: Кто-то: "Простите, женщина, передайте пожалуйста за проезд." (Д): "Не могу я у водителя яйца держу."
Автобус в истерике, даже водитель остановился и вылез на улицу, ржать.
Было у царя три дочери. Взяли они как-то раз стреле и вывел в чисто поле счастье свое искать. У первой стела попала на купеческий двор, у второй на боярский, а у третьей улетела в ебеня. Пошла искать она свою стрелу. Шла, шла, и наконе пришла к болоту. Видит - сидит лягушонок и держит ее стрелу. Ну принцесса сказку слышала, взяла его на руки и поцеловала - никакого эффекта. Она его еще раз поцеловала - опять ничего. Тут лягушонок и говорит - "Принцесса, колдовство больно сильное, отсосать-бы надо".
... ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА! (3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер) ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!! (звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах.. й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... ) (Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит) СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!! "жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход мыслей уже овладел Главнокомандующим... КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -... ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего (камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца) ... (отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )
... ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА! (3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер) ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!! (звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах.. й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... ) (Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит) СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!! "жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход мыслей уже овладел Главнокомандующим... КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -... ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего (камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца) ... (отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )
История немного неприличная, совсем капельку. Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем Востоке, не на всех даже картах нарисован). Вводные данные: 1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса). 2. Вести игру выпало мне. 3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?" (Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре" звучал). Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем, что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал: "Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым". Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(". Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты, типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до 9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и продолжаю вести игру.
История немного неприличная, совсем капельку. Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем Востоке, не на всех даже картах нарисован). Вводные данные: 1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса). 2. Вести игру выпало мне. 3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?" (Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре" звучал). Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем, что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал: "Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым". Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(". Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты, типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до 9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и продолжаю вести игру.
Студунтческая семья. Жена готовится к сессии, учит конспекты. В 12 ночи ложится спать. Муж приходит домой и видит на столе записку:"Ужин в холодильнике, будешь *хать, не буди!
едут два обкуренных парня на машине. медленно так едут 20 км/ч по обочине автостради. рядом с ними притармаживает мент и между ними завязивается разговор: мент: -Ребята, а что это вы так медленно едете? 1пар: -Вася, что мы так медленно едем?! 2пар: -скажи ему что мы устали... 1пар: -Ми устали! мент: -И где это вы устали? 1пар: -Вася, где мы устали?! 2пар: -ну скажи ему что мы били на рыбалке... 1пар: -Ми били на рыбалке! мент: -А где вы рыбачили? 1пар: -вася, где мы рыбачили?! 2пар: -скажи ему на Оке... 1пар: -На Оке! мент: -Ну и как Ока? 1пар: -Вася он говорит КАК ОКА? 2пар: -Нускажи ему КУКУКУ....
-- Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
-- Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
Иду по Кожевнической улице (это в Москве) в сторону Громады, изучаю стенку здания. Вдруг читаю ЗУБО ГИНЕКОЛОГ.......... не понял, пригляделся, а там маленькими буквами: ЗУБО протезирование ГИНЕКОЛОГ
Ночь,улица,фонарь,аптека, Возле нее стоят два гомосека В двери долбятся, кричат- Видно трахаться хотят. Сегодня им не повезло- Столкнулись,бля,с замком, Придется смазывать дупло По-свойски - языком
Старый фермер (Ф), копаясь на своей ферме, случайно откопал старую бутылку и из нее, как это обычно случается, вылезает джин (Дж.): Дж: - За то, что ты меня освободил выполню одно твое самое заветное желание. Ф: - Я всю жизнь мечтал побывать на Гавайях и не разу там не был, потому что боюсь летать на самолете. Поэтому сделай прямо от моей фермы до самых Гавайев дорогу и я поеду туда на моем старом Кадиллаке вместе с моей женой. Дж: - Да ты что, старый, одурел совсем, это же тысяч пять километров, да еще через океан. Это сколько же надо бетона, свай, асфальта угробить, чтобы тебе на Гавайи съездить. Попроси что-нибудь полегче. Ф: - Ну ладно. Еще я всю жизнь мечтал научиться понимать мою жену. Сделай так, чтобы я понимал женщин. Джин некоторое время подумал и говорит: - Слушай, а дорогу в сколько рядов сделать?
Летит Змей Горыныч (Г) по свету. Приземляется в Америке. Видит: местный мужик (М). Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Ну... две-три. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Ну.. две-три. Съел его Горыныч. Летит дальше. Приземляется в Германии. Тоже увидал местного мужика. Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Ну... две-три, может, четыре. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Ну.. две-три, может, четыре. Горыныч тоже его съел. Полетел дальше. Приземляется в России. Сельская местность, народу - почти никого. Вдруг - мужичок местный. Маленький такой, шустрый, в телогреечке, в ушанке, в валенках. Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Одиннадцать! Г: Как - одиннадцать, у меня же всего десять? М: А у меня одна с собой. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Одиннадцать! Г: Так у меня же всего - десять? М: А ТЫ, ШЕРШАВЫЙ, НЕ Е..ШЬСЯ???
У нас как-то ночью вынесли два компа на работе. Сломали замки и пока не приехала полиция успели вынести. Так вот начальство вызвало мужиков, чтобы те поставили везде сигнализации и поменяли замки. Здание у нас хоть и небольшое, но все из стекла, металла и пластика. Все наружные стены стеклянные, причем стекло зеркальное. Везде ковровые покрытия, все потолки подвесные... Короче дизайн суперсовременный. И вот эти мужики пришли и действительно поставили везде сигнализации, проверили - действительно нормально работает. И поставили замки... Действительно крепкие.
Деревянные брусы сечением 8х15 см они прикрутили изнутри наподобие запоров. Смотрится ну ваащщще круто! Такие грязные и неотесанные брусы на алюминиево-стеклянно-зеркальных дверях. На нашем брусе написано "R&D Office". Не просто так. На всех таких дверях опустили жалюзи и поприклеивали бумажки с надписью, что, мол, пожалуйста не пользуйтесь этой дверью, а то сработает сигнализация и приедет полиция. Трудно представить, кому в голову придет пользоваться дверью с ТАКИМ замком. И знаете что? Начальству понравилось. У нас началась истерика с конвульсиями, когда мы это увидели! А вы говорите " охранные системы, охранные системы...". Как они еще не догадались досками крест-накрест заколотить?
Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков. Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его лучше всего иллюстрировать историями.
Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от профессора вот такую тираду:
- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на халяву. Не выйдет! Четыре.
Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков. Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его лучше всего иллюстрировать историями.
Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от профессора вот такую тираду:
- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на халяву. Не выйдет! Четыре.
Харьков. Иду вчера мимо кинотеатра и читаю на афише: ... Антонио Бандерас и... в новом эротическом триллере "Соблазн". И тут же немного ниже: "в субботу и воскресенье в 11.40 ДЕТСКИЙ СЕАНС"
B oбщecтвeннoм тpaнcпopтe oдин пaccaжиp дpyгoмy: - Oй, извинитe, я вaм нa нoгy нacтyпил. - A, xуйня. - Чтo этo вы мaтepитecь?! - A чeгo вы нa нoги нacтyпaeтe!
Эта история произошла не со мной, и до меня она дошла через "десятые руки", но расскажу ее от первого лица: Еду в маршрутке. На заднем сиденьи сидит женщина с ребенком лет пяти. Ребенок громко расспрашивает мать обо всем подряд, та отвечает. Все естественно их слушают. Пацан спрашивает: "Мама, а что папа заболел?" "Почему ты так решил?" Ответ ребенка поразил всех: "А что ты ему всю ночь писю целовала?..." В маршрутке гробовое молчание!!! На первой же остановке дама с ребенком выскакивает из машины, ребенок орет по ходу: "Мама, это же не наша остановка...". Отъехав от остановки несколько метров шофер тормозит, бросается на руль и давай ржать. Но и конечно все присутствующие тоже дали волю своим чувствам. Стояли и ржали долго.
Российская сборная по хоккею дисквалифицирована, так как по взятым у Хаббибулина пробам желудочного сока, в нем не было обнаружено остатков гамбургеров и жареной картошки :(
Идет заяц по лесу, видит лежит под кустом женский половой орган. Заяц смотрел смотрел, думал думал что такое, понять никак не может. Ну подошел, уxватился за клитор и давай тянуть! Тянет тянет, отxодит отxодит, все далше и далше. Пролетал воробей, увидал зайца сел рядом с ним и спрашивайет: Заяц, ты чего ето делайешь? А заяц ему: Да вот, нашел ерунду какую то, ну и тяну, а что такое не знаю... Воробей: Да? А давай я тебе помогу! Заяц: Ну давай. И вот они тянут тянут, тянут тянут, растенули уже что до невозможности, тут заяц говорит: Воробей, ти подержи, я переxвачусь поудобнее. Заяц, такой здоровий, толко отпустил, воробей прям вжить! обратно, как на резинке, нырнул во влагалище и пропал. Заяц посмотрел задумчиво: Все понятно, ловушка для воробйев!
Как-то в Израиле группу пенсионеров-репатриантов из России повезли на горячие источники в пустыне Негев.
Отдохнули они там и начали собираться обратно в автобус. Сцена: около автобуса стоит парочка. Обоим хорошо за семьдесят. Он замечает плакат на входе в бассейн, на котором написано на иврите и в английской транслитерации "Неве Мидбар" ("Холм в Пустыне") и спрашивает у своей подруги: - А что это "Неве Мидбар" значит? Подруга, с редкой уверенностью отвечает: - Ну, неужели непонятно? "Неве" - Новый. "Мидбар" - Тайга! Значит, "Новая Тайга"!
Кстати о Дне Космонавтики... Журнал "ТВ Парк" № 16(415) за апрель 2002г, страница № 3 (сразу за обложкой): "Космическая эра началась 44(!!!) года назад, 12 апреля 1968 (Yes!!!) года." На странице 22 тема находит свое продолжение: "_12 апреля 1957_ года Советский Союз запустил первый искусственный спутник." Если люди, которые ЭТО писали, редактировали и корректировали, при поступлении на работу предъявили хотя бы справку об окончании трех классов, то я бы уже засомневался в ее подлинности... Вот такая вот история с арифметикой... С нетерпением жду 9 мая, надеюсь, творческий коллектив журнала порадует новыми открытиями.
I do have several stories about my time in Keega . Киевский Институте Инженеров гражданской авиации. В году примерно 1984 поехал и на практику в Ереван. Мои однокурсник сказал что это будет лучшее времый в моее жижны. Мне было 20 лет со у верил всем в тогда. Теперь рассказ. Когда у приехал в ереван оказалось что у не не могу жит с моим однокурсником потому что у него ест сестра. Симпатичная особа которая не знала что женщин можно пропускат вперед когда ты выходис из автобуса. Однако к делу. Жил у в общежитии в аэропорту. Как раз в это времый приехали ребийта на повишение квалификации со всеи страны. У них били деньги. Утро. Голова болит. Эгегей, студент, сгоный за вином. У говору что денег нет. Кто спрашивает о деньгах? Возми сколо хочешь, только принеси чем похмелися.
Ереван год 1994. Когда мы первый раз пронесли через проходнуй ушик вина охранник почти умер. Привык потом.
Киоск прымо пперед воротами закрыт. А выпит хочецы. Молодой идет в город. Это У. Первый магазин. Захожу. Шитаю цени и динги. Покупаю 2 бутилки вина и буханку хлеба. Все вмести докжно стоит около 2 рублей (не больше точно). Как увидел 2 бутилки вина, продавец сразу сказал -2 рублы. У ему говору - мне нужно ещЕ буханку хлеба а денег всего 2 р. Догадайтесь что продавец мне ответил? ХЛЕБ БЕСПЛАТНО!
Пьем. Прымо около киоска которуй продает то что надо (ещЕ раз {аэропорт города еревана}) Не хватает. Денег нет. Выпет необходимо. Мои товарич снимает с руки часу, бросает их на прилавок и говорит: 2 вина. Продавец легко сбрасувает часу в ушик, дает нам 2 бутилки. Повторили фокус ещЕ 2 раза. Утром викупили часу.
Познакомилсы с девченкой. Красивай но армынка. Друзый говорыт - не иши приключений на свою жопу. А было так хорошо. Потом ребийта изобразили мне толпу разгневанных братьев и других родственников. Спасибо им.
Потерылсы в Ереване. Подхожу к молодому парну (1994) и спрашиваю как проехать к аэропорту. Оказалось он не говорит по русски. Парин чувствовал себя очень виноватым но все что он смог сделет это показать мне пальцем направление и сказать - 45.
Кончилось вино. Уже позно. Магазин закзыт. Люди говорыт в ближайшей диревне всегда мопжно купит чачу. Трое из нас идут в поход. Как только мы пойвлЕмсы в поселке все как один показувают пальцем правильное направление где мы найдем что ишем. Русские пришли.
Именно в этот раз у узнал что гора Арарат находится в Турции. Мы пили конъык, видели гору. It's sad.
ЕРЕВАН 1993. ЖИВУ В ОБЩЕЖИТИИ аэропорта. хОЧУ курит. В киоско только Двин, у котоорого филтр отламуваетсе когда ту путаесшу прикурит. Пробувал - не нравится. Спрашиваю у опытных людей что делать? Ответ простой - кладеш на прилавок 1 рубл и говоришь чо то как: Сигарет хочу! Работало для мены.
Про Лондон. Выпало мне судьбой уважаемые сограждане проживать в течение последних трех месяцев в городе Манчестере, ну и как водится поездить по Великобритании. В столице этой "чудо-страны" прямо напротив всем известного магазина "Марк & Спенсер" был обнаружен не менее чудесный магазин с названием "Проебать" и красноречивой надписью "распродажа"
К N5 из раздела все анекдоты от 10 ноября. Уважаемый(ая) kiska, прежде чем тупо переписывать ответы на избитые вопросы, неплохо самой(самому) немного подумать. Правильный ответ на вопрос "Может ли муж жениться на сестре своей вдовы?" - да может. Дело в том что глагол "жениться" употребляется в неопределенной форме, что не подразумевает будущего времени. И "Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы в будущем?" это совсем не то же самое что и "Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы в прошлом?" Объясняю на пальцах: Есть две сестры, допустим A и B. Мужчина женится сначала на A, через некоторое время он с ней разводится, затем женится на B, и только после этого умирает. Еще вопросы есть?
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Стит мужик с коровой на дороге, машину останавлевает. Тут подъезжает "Москвич". Мужик с коровой спрашивает у водителя москвича- (М) До ближайшей деревни не подкинешь? (В) Я то с радостью, да куда корову то деть? (М) Ты поезжай, а корова за нами побежит. Едут, едут, корова бежит за ними. Водитель едит 40 километров- корова не отстает. Едет 60 километров- корова за ними, тут водитель спрашивает у мужика- (В) Мужик я еду уже на максимальной скорости, а с твоей коровой что-то странное происходит- она как-то странно мигает левым глазом? (М) ( спокойно отвечает ) На обгон пошла.
Навеяно "туалетной" историей lohmatika от 9.06.03. Случилось во время командировоки в Варшаву с моей коллегой. Очень серьезный офис очччень серьезной польской компании, в котором находится просто замечательные, естественно, уборные. После перелета из Киева, в котором было выпито достаточное количество "стимулирующих полет" напитков девушка с достаточной расторопностью залетает в соответствующее помещение, "исповедует душу", после чего, подойдя к умывальнику, видит надпись на чистом польском языке: "В целях безопасности ВСЕ(!) туалетные комнаты оборудованы ВИДЕОКАМЕРАМИ"!!!
История произошла со мной в 1998г. Предистория. Угнали у брата семерку бимера. Я за ворами дворами бежал, когда догнал, один уже в свою машину пресаживался и я не успел, только номера их запомнил. Потом машину вернули. Теперь собственно, история. Стал я, после этого случая сугубо мнительным и подозрительным, в каждом прохожем виделся мне автомобильный вор. А тут как раз пригнал один из знакомых бимера 5-ку, и однажды перед моими окнами поставил. Блики от солнца падали на стекло так, что казалось будто в машине никого нет. Вдруг, подходят к машине 2 товарища и начинают ее пристально осматривать- я напрягся, прилив адреналиновый ощутил, пистолетик газовый достал и жду, что будет дальше. А дальше, садятся товарищи в машину, и начинает она медленно так со двора выруливать ( вот пишу, а у самого адреналин в кровь поступать начал, заново переживаю). Ну, я с низкого старта во двор, размахивая пистолетом, боевой клич далеко разнесся над микрорайоном: ".. на фуй всех перестреляю, тарасы гребаные..." и т. д. Картина достойная кисти художника, "Политрук", практически. "Ты что, тренируешься?"-опускается стекло на водительской двери, за рулем мой товарищ, на пассажирских сиденьях оба гражданина с глазами какающих сов... Немая сцена.... Тут я понимаю, что не увидел его из-за солнечных бликов. Народ вокруг пялится на нас с интересом. Оглядываюсь, метрах в 20ти два сотрудника милиции(в ступоре). Вот и попал, думаю. С каким-то блеяньем, извинениями начинаю пятиться в дом, а в голове одна мысль "Сейчас будут брать". По счастью, ступор у ментов затянулся, и дальнейшей реакции с их стороны не последовало. Видимо, бегающий в центре города человек с пистолетом, явление обыденное и нареканий не вызывающее. Потом, попозжее, товарищ меня поблагодарил все-таки, за заботу о машине и поведал, что приехали к нему в гости коммерсы из Тюмени, с крупной суммой наличности. А когда увидели чела с перекошенным лицом и волыной, решили, что кончать их будут здесь и сейчас. Что они чувствовали, можете себе представить... Все хорошо, что хорошо кончается! :)
Два наркомана забили косячок, ну и один другому говорит: - Вася, а что будет, если я ето один скурю? - Ты что дурак? У тебя кровь из носа поидет! - Почему ты так думаеш? - Да потому что я тебе по носу дам!!! Роман
Педростан, конец каких-то годов... - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедрис тых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педрамента льно-педриссимо он не выпендривался!!! О, мое долгопедрильно-педри стинное счастье!!! - О, хуанитно-переохуанит ельная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиоз ов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрище нного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио. - О Педро!!! - О Хуанита!!! О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:! И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...
Вчерашнее (2.11) программное заявление свежеиспеченного главы президентской администрации по совместительству - председателя совета директоров Газпрома Дмитрия Медведева: "мы должны сделать Газпром экономически безубыточным предприятием", т.е. До этого, надо понимать, Газпром был убыточным предприятием.... Телезрители интересуются: А что с точки зрения администрации президента является ПРИБЫЛЬНЫМ предприятием?...