Поиск по автору:

Искренность - первый признак свободного человека и идиотизма.

- Что там в газетах пишут, Петрович?
- Да пишут, что в Калифорнии опять пожары.
- Ну, слава богу, что я в этом году на даче ничего не посадил.

У меня такое впечатление, что "Комеди клаб" переехал в Америку.

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

И днем и ночью кот учёный выл волком сутки некормлёный.

Ну что, сборные всяких островов Тики-таки и прочие Самоеды, кто ещё хочет сразиться с Великой и Непобедимой Отечественной сборной по футболу?

Профессиональные бездельники любят собираться в большие стаи.
Это очевидно по любому симфоническому оркестру.

- Василий Иванович, а что в Интернете главное?
- Главное, Петька, прочитав пост в комментариях, не сорваться собакой за этим
самокатчиком.

Кругом смута и жара. Жара и смута. Цунами разбудили Тихий океан. Тихий! Что уж за иные океаны говорить. А всё потому, что плохо молитесь. Крестный ход когда последний раз по Руси ходил? Вот то-то и оно!

- У бацьки рубли, это зайчики. А у вас?
- Мы ВЕЛИКАЯ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ДЕРЖАВА! Кенгурянчики.

- Пап, а что такое - "ни себе ни людям"?
- Ну вот смотри - самые надежные пароли у двоечников. Но их никто не помнит.

- Ну, и как ты ко всему этому относишься?
- Ты про океан, или про аквариум в океане?

Идет мужик по рынку, смотрит по стронам, и повторяет:
- Вот уроды! Вот уроды! Вот уроды!
- Вы о ком это, о правительстве? - интересуется рядом идущий.
- О! Ещё один!

- При переездах всегда кое-что теряется...
- Ну ведь не жена же с тещей?
- А вот это - уже находка!

Соревноваться в беге с негром все одно что бежать за лошадью.

Муж смотрит футбол. Жена пришла из кухни с подносом и залипла.
- Что, нравится как МС с МЮ играют?
- Идиоты! Поле под картошку непаханое, а эти бугаи мячик пинают.

Идет контрольное занятие по правилам дорожного движения.
Преподаватель вызывает ученика, подходит к доске и рисует схему.
- Равнозначный перекресток. Тут вы, тут дама с коляской(транспортное средство), тут грузовик, тут мотоциклист.
Кто проедет перекресток первым?
- Педокрыл!
- Преподаватель:
- Почему педокрыл?!!? Откуда там взялся педокрыл?!!?
Ученик, почти водитель:
- Да хрен его знает, откуда берутся эти электросамокатчики.

Перемены никогда до добра не доводят, Леон, ты же это знаешь.
(Люк Бессон. "Леон".)

Господа, как всех преступников того времени, пригвоздили к кресту. И сейчас преступники носят кресты. В наше время Его бы повесили, и преступники ходили бы с петлей на шее. Впрочем, причем здесь "бы"?

Многие люди, созерцая как двое отоваривают третьего, молчат не из-за боязни испортить перфоманс, а от понимания -- молчание порой бывает лучше золота.

Футбольный комментатор - это человек, который хорошо разбирается в сатистике, но не знает правил игры.

Первый гаджет для Человека, с фр. gаche (скоба, хомут), был создан Творцом.
И сделан он был из того, что было под рукой - ребро Адама.

Лейбл "Бесогон" Трампу не видать - права на этот бренд надежно защищены.

"Анализ показал, что собранный аргиллит содержит органические молекулы декан,
подтростник и додекан".
Нет, ну действительно, могут же учоные доходчиво объяснить простому народу:
что и как устроено на Марсе.

При общении с дочерью, я часто от неё слышу - я всего добилась сама!
Я потом сижу, и думаю, - как же тебе это удалось, если в детстве, чтобы вытереть попку, у тебя ещё руки не доросли?

Бегать летом по Красноярску голым все одно что в Питере ходить без зонтика.

Взяла улитка ипотеку, теперь зовут её слизнем.

Подрались как-то два Вовочки. День дерутся, два, год...
Ничья выходит. А что делать дальше - не знают.

- А давайте, наконец таки, пенсионный возраст назначать исходя из того, сколько лет проживет наш руководитель! - поступило предложение из зала.
(Камера медленно въедливо проезжает по изумленным лицам).
- Буду краток! - начал свою речь руководитель.

Двое блаженных калек протокол составляли.
Как это - за столько лет и ни одного привода? А паспорт тогда получали зачем?

Да что вы вообще знаете об улучшении качества работы с клиентами и увеличению объемов продаж?!! Да мы с Галей, в твои годы, тоннами продавали клиентам березовый сок в трехлитровых банках! - Галя, скажи!

- Дети, это что-бы в старости было кому стакан воды поднести.
- В старости детям будет не до тебя. А ходить ты и сам сможешь.
Правда под себя.

Не пиши длинно!
Не печатай длинно. Не без оснований, читатель может решить,
что в пику Альцгеймеру, болезнь Паркинсона у тебя превалирует.

- Мало своих дураков было, так ещё и соседских разбудили.
- Ты о чём?
- Не о том, о чём ты подумала.

- Как пишется никак?
- Не как!

Женский футбол весьма перспективный мировой вид спорта. Для аншлага на трибунах достаточно пригласить своих бывших.

- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука.
- Не..

Вот и настало время, когда млрд. - карманная мелочь.
Деньги начинаются со 100$ миллиардов.

Люди, которые в своих постах везде пишут: "я написАл", вы действительно думаете, что кого-то интересует ваши экскременты?

В гордости за былые заслуги есть что-то от копрофилии.

Картина маслом.
Супермаркет. Сцепив зубы бежит женщина. За ней малыш с криком:
"Женщина, подождите! Ради Бога, остановите её кто-нибудь!
Неравнодушные покупатели задерживают женщину и СИЛОЙ приводят её к малышу.
Оказалось, это его мама. Бежала в туалет.
Радости было полные штаны.

- Вчера жена пылесосила и случайно разбила аквариум. Затопили соседей.
- Ну рыбки хоть не пострадали?
- Какие рыбки, Саня?! Пятый этаж! Анаконда, кстати, никому не нужна?

- Хорошо, раз ты такая умная и красивая - покажи сиськи.
- Ещё чего?!
- Понимаю. Неожидано. Не готова. Не в тему сиськи надела.

- А вы заметили, что алкоголь и табак в супермаркетах всегда вблизи кассы?
- Ясное дело. Кто на чем сидит. Там у них все отделы поделены между собой.
Покуривают, подбухивают. Чеки давно проверял?

Если так и дальше пойдет, то скоро банки спермы переподчинят военкоматам.

Замкадыши опять борзеют - инавгура́ция у них.

Власти Канады рассматривают вариант пустить продукты из США под нож бульдозера.

- А что отец, в вашем городе футбольная команда есть?
- Для некоторых венчурных и "Стартап" футбольная команда.

- Это до свадьбы она твоя лучшая подруга.
- А после?
- А после свадьбы - держите её семеро, пока твой муж будет
грызть свою руку, прикованную к батарее.

"Зачем мне живот, если в нем не плещется пиво?!".
Мужики! Поддержим красоту наших беременных дам!