Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rys
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А вы заметили, что на табличке: "В этом доме жил и работал...", слово "жил" стоит на первом месте? Т.е, он жил в своё удовольствие. А писал нетленки, когда деньги на выпивку и баб заканчивались. Или проигрался в карты.
Как можно не есть после шести и мирно похрапывать, зная, что совсем рядом одиноко грустят колбаска, салатик, запотевшая бутылочка водочки, и никто, кроме тебя, не споёт им: "Как здорово, что мы все сегодня собрались!"?
Пока Америка не ввяжется в наши дела, III-й мировой, как в первых двух случаях, не будет. Чингисхан, Тамерлан, Македонский, и Наполеон, могут подтвердить.
- А что по-твоему диво дивное? - Ну, это когда происходят вещи, которые происходить не должны. - Например. - Есть у меня одна девушка, которая нравится мне ещё с детского садика. Сейчас она выросла и превратилась в девушку моей мечты. Так вот у неё, уже пятый раз в течении этого месяца, ломается компьютер. По старой дружбе я к ней прихожу, чиню, мы пьём чай, болтаем, смеёмся, и я, откланившись, ухожу. - А тебе не приходило в голову мысль, что она хочет выйти замуж? - Замуж за компьютера? Нет. - Чудо чудное...
Помню как в босоглупом детстве мне страшно нравилось смотреть передачу "В гостях у сказки", которую вели бабушки. Как же так случилось, что эту передачу сейчас ведут дедушки?
Прихожу и говорю: - Мне нежужна конифоль! (Ну, для пайки). А она мне: - Для скрипки или виолончели? И я внутри формирую фразу: - Та бля! Какая, мне, нахуй, разница?! Дура, ты ёбаная, блять! Я туда буду пояльником тыкать! Да понимаешь, ты, что МНЕ ПОХУЮЮЮ!!!
Это всё я отправдяю на язык, и говорю: - Для виолончели.
- В детстве мы с сестрой часто дрались. У меня был целый арсенал игрушечного оружия, а у нее крохотная тряпичная куколка и малюсенькая такая иголочка. - И что? - Что-что, ты про куклу вуду слышал? Приползал на коленях и просил пощады.
Питер. Секция спортивной ходьбы. Он и она после тренировки. Она. - Может сходим куда-нибудь? Он. - Да не, сегодня поздно. Давай на выходные - до Челябы и обратно.
Когда нерушимый начал сыпаться уже неприлично, сидели мы как-то с приятелем и думали - какой замутить бизнес? Выживать ведь как-то надо. Чтобы не требовал больших вложений, и получать пусть сначала небольшой, но стабальный выхлоп.
Из всех перебранных нами вариантов, остановились на одном - наладить выпуск какой-то продукции широкого потребления. Детали к домашней утвари, например, которая часто теряется в быту, и которая необходима в каждой семье. Что-то типа чапельника для сковородки, но ещё нужнее.
Объявление в газету дали обычное: "Успешной бурно развивающейся компании требуется токарный станок".
На тот момент мы представить себе не могли - сколько токарных станков у народа хранятся в подвалах, закопано на дачах, спрятаны в тайниках, и ещё хрен кто знает где. Ведь станок, промышленный токарный станок, это не пианино, и даже не рояль. Чтобы спустить его с 5-го этажа по лестнице, без лифта, опустить его в подвал, а затем достать, чтобы продать.
Телефон с предложениями не умолкал сутками. По ночам нам уже снились токарные станки. Разные. Предложения по токарным станкам были тоже разные. От школьного ТВШ-2, до современных на тот момент - с ЧПУ. (В токарных станках, скажу сразу, я не эксперт). Предлагали даже один станок американского производства времен доисторического материализма или великой депрессии в США. Типа ДИПа, (Догоним и Перегоним Америку), но его прапрадеда. Мы с приятелем уже не знали как отбиваться от этой лавины навязчивых предложений. Сейчас уже можно говорить. Поступали предложения, а порой и угрозы с расправой, если мы откажемся от выгодной для себя сделки. Мы держали фасон как могли. Мы были уже на грани моралаьного и физического срыва.
Проблема разрешилась сама собой, когда мы приступили искать "токариста". Так профессию токаря называл мой приятель армянин специалиста в этой области производства.
Токаря, нормального профессионального токаря со стажем работы на производстве деталей для легкой промышленности, к сожалению, мы так и не ... Нет. Стоп. Был ещё такой случай.
Пришла бабушка. Хорошо одетая, чистенькая, на позицию - токаря. Мы с приятелем сразу растерялись и затупили. Не знали как к ней обращаться - на ты; на Вы; а то и даже - на Ваше Преосвященство!? Такая благородная бабушка нас посетила.
Ну, мы, как акулы бизнеса, задали ей сразу неудобный вопрос: - А как Вы сможете доказать нам, что являетесь той самой, кого мы ищем по объявлению? И что вы думаете. Эта бабушка, этот божий одуванчик, достаёт из своего саквояжа, который принесла с собой, пряжу, затем достает из него какие-то приспособления, и... миниатюрный токарный станочек. Ну, так мне и моему соочредителю показалось.
За 5(пять)минут она связал шапочки двум нашим кошкам каждой, которые крутились у нас под ногами... Как нам было ни жаль, но такой высококлассный специалист нам не подошел.
"Ушел "токарист" на рынок, торговать пылью от железного занавеса!" - услышали мы как-то в трубке ответ на очередной свой вопрос - где найти нормального токаря?
Мёд Зашел как-то в немецкий зупамакет. Так супермаркет обзывают немцы. Ну, там свежей редиски с огурцами и молоком прикупить, и так, по мелочам. Немецкий тогда я знал ещё очень плохо. Почти не знал. Но это не беда. Мониторы на кассе с арабскими цифрами имеются. А арабские цифры и таблицу умножения я ещё в школе проходил.
Звонит приятель Санюшка - ты где? Купи мне мёд! Мёд! Это у нас мёд, а как тут, на немецком он называется, я не знаю. И спросить не у кого. Кругом немцы, студенты разноцветные снуют туда-сюда. Как, и к кому мне обратиться, чтобы объяснить им что мне надо? А если поймут, то как мне понять их? Вопросы, вопросы, вопросы...
Я ему и говорю - Саня, вот что ты гонишь? Какой тут в этой грёбаной Германии мёд? А если он где-то в этом грёбаном зупермаркете и есть, то как я узнаю: как найти мне этот стелаж? Тут же космос товаров! Сам подумай! (А сам уже на взводе). - Не гони! - говорю. Сказал, и спрятал телефон. Стал дальше смотреть на полки с товарами как баран на новые ворота. Банки всякие, на непонятных языках написано, кошмар, одним словом.
И тут чувствую, что кто-то тянет меня за рукав. Я сразу конечно на автомате за свой карман - телефон! Думал кто-то в карман ко мне лезет, чтобы мой телефон свистнуть. Нет.
Смотрю - опрятный мальчик. По виду студент китайского происхождения. Указывает рукой на полку невдалеке и как бы говорит - туда, там мёд.
Честно скажу - я впал в ступор. Думаю. - Подслушал, это понятно. Откуда молодой китаец так хорошо знает русский язык? Это было первое моё непонимание. И второе. Когда я прокрутил свой разговор с Санюшкой, то понял, что говорил не на совсем русском. В разговоре я использовал словечки из молодёжного и матерного сленга. Которые иностранцы, как бы хорошо они ни знали русский литературный, вряд ли бы понять смогли...
Действительно. Различного мёда было много. Выбрал по цене и качеству себе и Санюшке, и об этом странном случае почти забыл.
Секрет знания китайцем русского языка расклылся спустя некоторое время. Когда я поинтересовался у магриба, который неплохо знал и говорил на русском и немецком - как будет по-немецки - мёд? На что тот как-то странно на меня посмотрел, и сказал: - Ты что, гонишь? - Разве ты не знаешь? ************** (Honig(нем.)/ Гунищь - мёд). Первая буква в немецком здесь звучит как южнорусское "г"- гунищь/гонишь. Так что с немецким у меня теперь не всё так шлешт унд швах. * * *
- В Калифорнии тепло и более 300 солнечных дней в году. Китайцы насчитывают более 300 способов заварки чая. Питерцы насчитывают более 300 видов дождя. Связь улавливаете? - Нет. - А она есть.
- Светк, как дела на личном фронте? - После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой! - Про три я знаю, не дура, а четвертый где? - В резерве.
- Ну, какой он, расскажи! - Ой, девчонки, всю ночь драл меня во все щели так, что выла белугой. Соседи стучали в дверь и стены. Обещали вызвать ещё наряд полиции. Обманщики. - А твой что? - А мой в командировке.
