Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гикнулся у меня тут Интернет на работе как-то на денек. Звоню приятелю (а он на Yandex`е сис. админом работает), прошу посмотреть курс бакса на завтра. Он мне: "Не вопрос. А на каком сайте посмотреть?"
Еду тут со знакомым с футбола (оба играли). Он за рулем, я рядом, а на заднем сидении его жена и сын. Сыну года три. Естественно, парню все интересно, он мотает башкой туда-сюда и вдруг видит... троллейбус! Ой, типа, мама, а что это? Мама объясняет, в общем, выясняется, что дитя на троллейбусе ни разу не ездило. "Представляешь, папа, - говорит мама - наш сын ни разу в жизни на троллейбусе не катался! На автобусе - было дело, даже на трамвае... один раз. А на троллейбусе нет." Знакомый задумчиво чешет щеку и выдает: "Да, сына... тяжелое у тебя детство!"
Сегодня в магазине на витрине увидел банку сгущенки ( вареной! ). Все бы ничего, да вот название... Это чего ж надо было накуриться, чтоб до такого додуматься: "Сгущенка вареная - БЕЛОСНЕЖКА"
Разговаривают две девушки: - Ты знаешь у меня есть два парня..... Один такой добрый, нежный, ласковый..... - А зачем тебе второй?! - А второй - не голубой....
Был у меня однокурсник по институту по имени Ваня. Учился Ваня из рук вон. А в то время применялась в ВУЗе нашем такая мера, как "исправление трудом". Т. е. студента, который явно стоял на вылет сразу не выгоняли, а давали ему 1 семестр на перековку, при этом должен он был трудиться на благо родного ВУЗа. Если уж и тогда не исправлялся, то get out! Ваню засунули на пост посудомойки в одном из буфетов. Мы его навещали периодически, подбадривали и все такое. И вот как-то раз сидим мы у него во время перерыва, шутки шутим, беседуем, Ваня все это поддерживает и вдруг как-то резко грустнеет. Мы ему: "Ты, чо, Иван?" А он с непередаваемой интонацией, глядя на часы (а там минута до конца перерыва): "Ну вот, щас опять придут и будут ЖРАТЬ!" И столько неизбывной тоски было в этой фразе, что мы прослезились коллективно.
P.S. А Ваня в итоге диплом-то получил, после годов 5-6 учебы :)
Да... Предлагаю переименовать сайт в эммигрант.ком и оставить только форум для придурков из разных стран, чтобы онм собачились на тему как фигово там, откуда мы съебали или какие кругом дебилы, одни мы хорошие.
Люди!!! Тут смешные истории печатать надо, забыли что-ли? А то читать на сайте стало нечего, если только архивы:-( Обидно.
Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает: - Ну, что, блядь, умеешь матюгаться? Ученик: - А зачем? Сапожник: - Йоб твою мать! Чему вас там только учат?
Пришел вот как-то удав в гости к слону . Звонит в дверь . Ну понятно же слон открывает . Переполненный радостных ощущений при виде друга удав говорит : - Привет , хуй на ебале !!! ;-) Ну и слон ему : - Привет , ебало на хую !!! ;-)
Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике", ~1989 г. :
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Бойцы ВДВ готовятся к прыжкам. Рядовой Сидоров подходит к командиру и обращается: - Товарищ лейтенант, разрешите мне не прыгать сегодня. Мама приснилась и сказала, что парашют не раскроется. - Блин, молодой, но такой суеверный. Давай поменяемся. Сидоров прыгнул. Парашют раскрылся. И слышит снизу голос лейтенанта: - Си-до-рооов! Я твою маму ... БУХХХ
В прошлом месяце, когда ударил первый крепкий мороз, занесло мою жену на продовольственный рынок, где она разговорилась с некой селянкой, продававшей разделанную тушку индюка. Селянка и рассказала жене печальную историю, приведшую к гибели эту прекрасную и гордую птицу. АКТ I В пригородном селе, в котором обитает та самая селянка, у одного из местных кустарных виноделов скисло какое-то немыслимое количество вишневой наливки. Не утруждая себя особо, этот винокур вывалил испорченный продукт прямо за забором на пустыре, где любила пастись всякая домашняя птичья сволочь, в том числе и три десятка откормленных индюков нашей селянки. Так случилось, что первыми о появлении халявного продукта проведали именно эти тридцать представителей пернатых. А потому, со свойственной им жадностью, стали употреблять прокисшую пьяную вишню. Когда в положенный час индюшачье поголовье не явилось на ночлег по месту своего постоянного проживания, селянка с мужем подняли тревогу и начали розыски. Вскоре на пустыре они обнаружили три десятка обездвиженных тел своих питомцев, не подававших никаких признаков жизни. Экспресс-анализ сложившейся ситуации привел птицеводов к заключению, что причиной смерти индюков стало отравление недоброкачественными продуктами, коими являлись ягоды из прокисшей наливки. Горе селянки и ее мужа было велико. Мясо павшей птицы не годилось для употребления в пищу, но хозяйственная супружеская пара решила ощипать пух и перья с усопших, дабы подушки и перины хоть как-нибудь смягчили бы боль утраты. Сказано, – сделано, а тушки павших были отнесены в ближайшую посадку на предмет съедения их вездесущими сельскими собаками. АКТ II Следующим утром селянку и ее мужа ожидал удар. Не успели они продрать глаза, как привычно выглянули к себе на двор и чуть не лишились дара речи. По двору разгуливали какие-то странные сине-розовые субъекты, с явными печатями похмельного синдрома на том, что можно было бы назвать их харями. При ближайшем рассмотрении эти существа оказались индюками, отличающимися от своих собратьев тем, что напрочь были лишены растительности на своих телах. Экспресс-анализ ситуации убедил селянку и ее мужа в том, что подлые птицы накануне не отравились, а всего-навсего по-свински нажрались пьяной вишни. Причем до такого состояния, что у них произошло торможение всех функций организма, и была полностью отключена нервная система. В результате чего птицеводы, при проведении внешнего осмотра якобы павших индюков не смогли обнаружить их пульса, а внешние раздражители (такие, например, как ощипывание) никакой индюшачей реакции не вызывали. Морозная ноябрьская ночь, проведенная индюками в посадке, слегка привела их в чувство. И ничего с будуна не помнившая птичья стая, пошатываясь и мерзко гогоча, приплелась на свое подворье. АКТ III К вечеру того же дня начало сильно холодать, а гидрометцентр прогнозировал пятнадцатиградусный мороз. Селянке и ее мужу стало понятно, что обнаженная индюшачье поголовье не перенесет такого холода в неотапливаемом сарае. Потому было принято решение временно разместить их на жилплощади самих птицеводов. Теперь картина: сельский дом – кухня и две комнаты, на территории которых оказались двое взрослых людей, двое их детей и тридцать сварливых полупернатых твари. На следующее утро мороз скатился ниже отметки –15. А к обеду человеческая часть населения дома начала медленно сходить с ума. Вечером на семейном совете, куда по понятным причинам не были приглашены постояльцы, было принято решение ежедневно сокращать поголовье сожителей на одну единицу, выставляя ее на продажу. Тушку одной из жертв этого приговора и наблюдала моя жена на рынке. ЭПИЛОГ Мороз продержался шесть дней. Но пережившие страшное надругательство и репрессии индюки вряд ли задумались над тем, что даже при дармовой выпивке нужно соблюдать умеренность.
Преамбула № 1. Есть у меня друг по фамилии... э-э-э... ну, скажем, Дымов. Мы с ним учились на 1-м курсе института. А надо сказать, что в то время в нашем институте проводился эксперимент, сутью которого было то, что первый курс был как бы предварительным, общим для всех, а по итогам двух его сессий (+ вступительные оценки) формировался итоговый балл для прохода на нужный факультет. Естественно, чем лучше ты сдавался, тем больше шансов было попасть на желаемый факультет. Поэтому народ был заинтересован учиться. Преподы этим беззастенчиво пользовались, причем доходило до смешного - голимая физ-ра, по которой никаких экзаменов, естественно, не было, могла испортить всю малину, поскольку тебя могли не допустить до первого экзамена (т. е. 2 балла автоматом), если не было зачета по физ-ре. Поэтому приходилось ходить на все занятия. Нас с Дымовым это не очень напрягало, так как чувачки мы с ним спортивные были (и есть), но все посетить было, ясен пень, невозможно, а пропускать нельзя. Поэтому пропуски приходилось отрабатывать.
Преамбула № 2. У нас было 2 моды. Первая - называть немолодых преподавателей женского пола бабушками. При этом к слову "бабушка" добавлялась фамилия. Характер эпидемии это приобрело позже, а на первом курсе бабушка была только одна - по физкультуре - соответственно фамилия не добавлялась. Вторая мода - звать друг друга на "Вы" и по фамилии.
Амбула. Звоню я в воскресенье Дымову напомнить, что в понедельник надо идти отрабатывать прогул физ-ры, которая обычно была по вторникам. Идет следующий диалог: Я: Здравствуйте, Дымов! Он: Здравствуйте. Я: Как Ваше здоровье? Он: Ничего, спасибо! Тут я замечаю, что голос Дымова (обычно задумчивый такой, меланхоличный) сегодня - бодрый и радостный. Я (ворчливо): Чего такой бодрый? Он: Да так... Я: К бабушке завтра идете? Он: Так завтра же понедельник! Вполне разумное замечание. Обычно же физ-ра по вторникам. Я: Ну и что? Святое дело! Он: Не-е... завтра на работу. Тут я, наконец, въезжаю, что что-то тут не то, ибо тогда ни он, ни я не работали, и зарыдав, роняю трубку на рычаг. Что было дальше, рассказал мне позже сам Дымов (голос которого оказался дико похож на отцовский): "У папы был день рождения... Прослушав всю эту фигню по телефону и ни хрена не поняв, он повесил трубку и недоуменно произнес: Какая бабушка? Тут кто-то из гостей ему и говорит: Сергей, а бабушку-то вы давно похоронили!" Хорошо, что я этого не слышал, а то похоронили бы меня... тут же...
История футбольная. Горлукович, если кто помнит, сначала в «Локо» играл у Семина и в сборную оттуда призывался, потом в Германию уехал, а оттуда через «Аланию» в «Спартак», где и завис на несколько сезонов. И вот, значит, матч «Спартак» - «Локо», один из последних туров года 96-го или 97-го, короче, очередного чемпионского для спартачей. До конца матча минут 5, счет не помню какой, но «Локо» не устраивающий. Дед (как его кликали в «Спартаке») готовится вводить мяч в игру из-за боковой недалеко от скамейки «Локо». Готовится, естественно, неторопливо, основательно. Рядом суетится Семин, который вообще славится неусидчивостью, а тут он прямо дергается, руками машет и чего-то Горлуковичу говорит (слов не слышно, но по жестам похоже, что давай, мол, Сережа, побыстрей!) Сережа медленно поворачивается, камера крупным планом наезжает на его доброе лицо и по губам явственно читается: «Пошел на х…! » Камера тут же на Юрий Палыча (оператор с режиссером оперативно работали). Такого изумления, какое было на лице тренера «Локо», я больше в жизни своей не видел. После 5-секундного ступора Семин выдает (а все опять же по губам видно) блестящую фразу в ответ (как в известном анекдоте про мужика и ракушку): «Как на х…? » Занавес.
Навеяло анекдотом про то, что здоровье за деньги не купишь.
Мой начальник, когда в компании кто-то начинает ныть, что вот, мол, ему то нельзя, се нельзя - для здоровья вредно (врачи не позволяют), всегда говорит: "А я своему врачу денег дал - он мне все разрешил!"
Вчера было в новостях. Грузинский министр (вроде бы) Хоиндрава в интервью сказал о грузинских войсках в Южной Осетии: «… кроме того, танковая бригада уже ВОСЕМЬ лет стоит в Гори – еще с СОВЕТСКИХ ВРЕМіН …». Отстал от жизни Хоиндрава!
Внук приехал к деду на каникулы и умничает: - Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать. На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.
Реклама “Рафаєлло”: - Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед искушением! Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”: - Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...
Спрашивают у профессионального водителя: - - Кого Вы больше всего боитесь на дороге? - - Ну, пьяных боюсь. - - А еще кого? - - Ну, военных, солдат боюсь. - - А еще? - - Ну, этих, на мотоциклах. - - А женщин, женщин разве не боитесь? - - Ну... Женщина -- это пьяный военный на мотоцикле!
Интересно иной раз наблюдать, как народ в транспорте общается. Две истории. Обе вчера наблюдал, первую в автобусе, вторую в троллейбусе. 1 история. Действующие лица: молодая девушка (Д), чуть подшофе и контролер (К). Автобус-экспресс. Забит под завязку. Где-то через 15 минут пути откуда-то спереди материализуется контролер и начинает двигаться назад, обрабатывая народ. Д заволновалась: «Может, он меня не будет штрафовать, у меня ж день рождения сегодня! » Контролер потихоньку протискивается на заднюю площадку и происходит такой диалог. К: Так, здесь что у кого? Д: У меня. День рождения. К: А у меня Новый год! Билет есть? Д: Нет. Но у меня правда день рождения. К: Ну и что, это общенациональный праздник? Д: Ну Вы бы хоть поздравили меня! К: Поздравляю! Д: Спасибо! К: В качестве подарка могу устроить досрочный выход из автобуса. Д: Ну зачем Вы с угрозами-то? К: Это не угроза. Д: А что? К: Обещание. Д: А-а. Хотите яблоко. Протягивает К яблоко. К: Нет. Д: Почему. К: У меня кислотность повышенная. Д: Так надо понижать! Далее она с интересом смотрит, как К собирает «дань» с пары-тройки «зайцев». Д: Ну вот, на тортик Вы себе собрали. К: Я торты не ем. Только черную икру и виски. Сейчас вот приду домой и хряпну! Д: Ага. И кислотность понизится. К: Ага. Зато потенция повысится.
:)) Я, кстати, так и не заметил, штрафанул он ее или нет.
История вторая. Действующие лица: сильно поддатый мужик (СП) и два других мужика (М), несильно поддатые. СП, мужик в возрасте, но здоровый, как лось, и два его, насколько я понял, коллеги и собутыльника заваливают в троллейбус, причем М, как водится, поддерживают и успокаивают СП. Тот ругательски ругается на весь троллейбус и на все буквы. Просто так, без повода и незлобливо. Попытки М его урезонить приводят лишь к тому, что оба М посылаются. Тут вдруг троллейбус дергается. СП чуть не падает. СП: Знаешь кто так троллейбус дергает? М: Кто? СП (презрительно): Молдован. Или еще какая лимита! М: А сам-то ты кто? СП (гордо): Как кто? Я ЧМО? М: Кто-о? СП: ЧМО. Член Московской области.
Главврач психиатрической больницы спрашивает пациента: - Скажите, как вы думаете, по каким причинам вы сюда попали? Пациент: - Я же просил его: “Не тронь меня! Попробуй меня только тронуть!” - Он все-таки меня тронул – я и тронулся.
Работаю я в гостинице. Была у меня начальница (сейчас ее уволили уже), которая славилась неадекватными прикольными выссказываниями. И была она в милых отношениях с директором ресторана при гостинице по имени Иван Игоревич. А надо сказать, что такую вторую шельму, как Иван Игоревич еще поискать надо: дикий матершинник, бабник, приколист и жук тот еще. Он сам про себя говорит, что по совокупности украденного его уже 4 раза расстрелять надо было. Так вот, возвращается наша кукушка с ушками как-то из ресторана и восторженно так говорит: - Была сейчас у Ивана Игоревича. Как он все-таки работу здорово организует! Все у него бегают, никто на месте не сидит, все при деле... (Пауза) - ... Какой порядочный человек! Я сам-то это не слыхал - мне рассказали, а то бы заржал неприлично (я в отделе самый несдержанный).
P.S. А Ивана Игоревича иначе как "порядочным" у нас теперь больше не называют :)
Была тут заметочка в МК о том, как мэр наш Лужков Ю. М. какую-то молодежь водил по мэрии, все им показывал рассказывал и т. п. Под конец зашли они в зал заседаний, и стал он демонстрировать, где какой министр сидит. На одно из кресел показывает и (воспроизвожу по памяти): "А здесь наш министр экологии сидит, ну тот, что с озеленением БОРЕТСЯ." Вон оно, значит, как...
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. Никого не трогаю, газетку читаю. Рядом народец стоит разный. А справа от меня - старушка с клюкой. Крепкая старушка такая, хотя и годков ей много. А я читаю. Краем уха слышу, что она что-то говорит. Но внимания не обращаю - мало ли кому она вещает. Тут она меня за рукав дергает. Поворачиваюсь к ней, а она с такой болью мне: "И как вы все это терпите?!" Кто это "мы", думаю, и что это "все". "Чего терпим-то?" - вопрошаю. Она пальцем куда-то в сторону проезжей части тычет: "Ну это все!" Я посмотрел, убей - не пойму, о чем это она. "Чего это-то?" - говорю. Она: "Ну эту грязищу, вонь бензиновую, ожидание автобусов по полчаса!" Пока я думал, как отреагировать, бабулька с ненавистью сказала: "Ну стой, стой! Читай свою газетенку!" Тут к несчастью мой троллейбус подошел: я в него запрыгнул и не успел спросить, чего ж мне делать-то надобно было. То ли лопату брать - грязь чистить, то ли противогаз надеть - от бензина, то ли вообще - с гранатой под автобус. Так и не знаю, чего хотела бабуська. Жа-алко!
Янукович готовится к приему присяги ПРЕЗИДЕНТА. Стоит он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка Пятачка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.
Холодным, дождливым вечером содат стучиться в деревенский дом с просьбой переночевать. Голос из -за двери говорит, что я вдова живу одна боюсь что приставть со всякими глупостями начнешь... Ну что ты !-говорит солдать мне бы согреться да перкусить чего -нибудь. Никаких глупостей не будет! Впустила она солдата накормила. Тот сидит у печки в зубах щепкой ковыряется и говорит: Так что мать ты на счет глупостей говорила?
Как известно, эта программа все, что ей с точки зрения ее грамотности (орфографической) не нравится, подчеркивает красненьким. Причем иногда абсолютно нормальные слова метит. Совершенно случайно, чисто эмпирически удалось установить, что слово "бля" красненьким подчеркивается, зато диковатое производное "блей" - нет. Желающие могут проверить. Поэтому можно безбоязненно писать "блей буду", не опасаясь обвинения в малограмотности. P.S. Также Word не подчеркивает слово "взбутетенить". Хрюн Моржов был бы очень доволен...