Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду я по улице зимним вечером, снег идет, народу - никого. Вдруг рядом появляется машина и тихо едет за мной. Водила опускает тонированное стекло и начинает маневры: - Вас подвезти? - Да я почти пришла. - А здесь - тепло! - Да не стоит, проезжайте! И все в таком духе, вежливо, интеллигентно, с достоинством. Наконец, отпустив какой-то комплимент, типа," такая красивая девушка, жаль...", машина не торопясь отъезжает, а я романтично продолжаю путь, слегка усмехаясь. И тут ледяной тротуар внезапно становится особенно скользким, я взмахиваю руками, ногами, сумкой, и с грохотом валюсь на лед. Романтики как не бывало. Всю дорогу дальше размышляла, было ли водиле так же смешно, как мне?
Дело происходит в Мэриленде. Моя знакомая поехала с детьми (выросшими уже в Америке) на ланч и решила рассказать им старый анекдот про грузина, который "совсем один остался!". И вот она начинает : - Умерла у грузина жена. Стоит он у могилы, грустит. Потом поворачивает голову направо, затем налево и говорит...
В этот момент, увлеченная силой слова, моя знакомая сама поворачивает голову налево и видит проносящегося на скорости 75 mph американского старпера, причем в миллиметрах от борта ее машины. - ... Fuck you, fuck you !
Дети (16 и 23) долго потом донимали маму вопросами о своеобразии грузинского языка.
Было на самом деле... В одной школе в Израиле. Учитель физики рассказывает на уроке: - Вода закипает при 90 градусах... Ученики начинают возмущаться: - Учитель, но вода закипает при 100 градусах!!! Учитель проигнорировал все замечания. Проходит неделя. На следующем уроке физики. Учитель: - Вы были правы. Вода закипает при 100 градусах. 90 градусов это прямой угол!
История про разнообразность языков, и.. да просто так, история. Дело было в израиле. Есть у меня дружбан. Якут по национальности... и выглядит соответственно, как китаец. Азиат, одним словом. Как то отмечали чего то на выходные, а по телеку прошел фильм про трех друзей, ну, когда они плот сбацали, и по волге поплыли... Короче, идея у него - мол, Санек, давай, мол тряхнем стариной (а нам уже далеко за 30-ть ), и, как те мужики поплывем по морю средиземному... От моря я его отговорил ( а дело было ближе к рассвету ).. решили палатку поставить на берегу моря ( на пляже ), пить пиво и смотреть на звезды. Надо заметить, что к тому времени каждая звезда уже выглядела как десять, от колличества выпитого... Небо белое было, практически.. :) Сказано, сделано. Затарились пивом, едой какой то, набрали спальников, и выдвинулись на море. Поставили палатку, кое как.. и отрубились... А утром, ни свет ни заря, по берегу начинают ходить всякие там спортсмены и спортменки.. лет так за 60-т.. фитнесс, и все такое.. Просто шарашатся по пляжу, молодость продлевают... Короче, вылез я из палатки, отлить типа... а тут шурует такой тетка -божий одуванчик.. Поговотить то хочется, на старости лет... Ой, а вы кто такие, бой скауты, пионеры.. Экскурсия какая то, мол, или еще какой экшн? ( на иврите спрашивает)... И меня с тяжкого похмелья переклинивает... забываю иврит начисто... Понимать понимаю, а на языке только бе-, ме-... Тут немецкий у меня попер, благо учил я его, в шлоле... Мол, гутен морген, фрау медхен, ахтунг, ахтунг, - покрышкин ин дер люфт... и всякие другие несуразности... Она мозг наморщила и идиш вспомнила (похоже очень.. понять можно ).. Тетенька поначалу было растерялась, как ето так- такой гарный израильский хлопец, да вдруг все по немецки.. непонятно... Но ничего... разговорились... И тут из палатки раздается хороший такой, могучий, приятный на слух (мне, покрайней мере) русский мат: мол, бля разорались тут, на.. х, поспать не даете.. на.. х.. И из палатки вырисовывается голова этого якута - китайца... У бабульки отвисает челюсть.... мямлит что то типа зайд гезунд, и бодренько так чешет прочь.. пока еще кто нибудь не вылез.. На самом деле, я ее пономаю... изралитянин, говорящий по немецки, и китаец, ругающийся по русски.. :) Вот такой сказ :) Со старым Новым Годом..
Автору доп. истории номер 38 за 16-е ноября, "заклеймителю заклеймителей", обладателю "настоящего американского (несовде- повского) менталитета". Подозреваю, что он и есть автор исто- рии номер 3 за 12-е ноября, вызвавшей весь это сыр-бор, хотя могу и ошибаться. Для начала историческая справка. Суд Линча придуман вовсе не в СССР, а в твоей любимой Америке, в штате Вирджиния, планта- тором Чарльзом Линчем. Далее. Никто из людей названых тобою "заклеймителями" не го- ворил о том, что "вот я бы, дескать, отдал кошелек". Хотя мно- гие, думаю отдали бы. Абсолютно порядочных людей не бывает, конечно-же все зависит от твоего благосостояния на тот момент и от впечатления о человеке, потерявшем деньги. Сомневаюсь, что это был "новый русский", думаю, что автор приклеил ему этот ярлык для самооправдания. Может, просто богатый человек, может кто-то насобиравший денег на крупную покупку... А может этот человек занял восемьсот долларов на операцию больной маме. Всякое возможно. Но речь не об этом, речь о том, что никто не бил себя в грудь "а я бы отдал", автора клеймили за то, что он находит данный случай смешным и посылает на сайт анекдотов из России. Вот это действительно ужасно. Разве может нормальный человек гордится тем, что обокрал своего соседа, который ему кроме всего прочего поверил ? Даже среди воров "западлом" считается воровство на доверии и воровство у соседей ! Не буду скрывать, были у меня в молодости аналогичные случаи, но я не только не горжусь ими и не рассказываю никому, более того, я их стыжусь. Такие дела. Хочется добавить, что вот уже девять лет, как живу в Америке, терпеть не могу людей, которые ругают ту или иную страну или менталитет, пытаюсь избавиться от комплексов приоб- ретенных как в бСССР так и здесь и мечтаю, чтоб ко мне подхо- дило гордое словосочетание "гражданин мира". И, наконец, я полностью согласен с автором доп. истории номер 46 за 15-е ноября, который говорит, что "из-за таких гнид как ты мне отказали во въездной визе". Это уж точно, много сюда понаехало людей подобных нашему герою. И давайте, наконец, закроем эту тему, а ?
Навеяно историей от 01.02.06 про то, как сабак напугался. Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да в тишине... Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и снова то же самое. Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом. Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы... проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ). Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому был приличный. Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась. Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и сам перестал там работать. А щас почему то совестно :) Вот такая история.
Царь принимает ванну. Купается, плескается и вдруг видит, что у него балда встала. Вот уже тридцать лет никакого намека, а тут... - ВААААсилий, тащи бабу! - вскакивая, кричит он егерю... Но силы кинули его член. С горя царь опять садится в ванну и продолжает купаться, но через время его х@р опять встал. - Василий, тяни быстрее бабу, - выпрыгивая из ванны, орет царь. Егерь только бежать, а царь говорит, что не надо, бо сил вновь нет. Залез в ванну и со злобой зырит на свой член. Подходит Василий и заглядывая через плечо, грит: - Да то он не стоит, то он плавает!
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
За ужином моя трехлетняя дочка попросила булочку, а так как она очень медленно ест, я ей сказала: "Доешь полтарелки, получишь булочку". Она грустно на меня посмотрела и сказала: "Мама, мы тарелки не едим".
Устроился вчера он спать у меня в ногах, на моем диване. А диван у меня раскладной, двустворчатый. В силу того что диван уже старый, у него внутри что-то треснуло и по середине, со стороны ног появилась щель между половинками.
Кот как раз в ногах посередине обычно и спит.
Так вот, спит кот спит, и видать ему приснился какой-то кошачий эротический сон, ну или что-то не менее по его меркам зажигательное. Он во сне так расчуствовался, что запустил переднюю лапу так глубоко в щелочку, как только мог, выпустил когти и застрял там намертво.
Я просыпаюсь от утробного воя у меня в ногах в 4 часа ночи, подскакиваю, с просонья хватаю кота и начинаю тащить. Он визжит шипит кусается по серьезному и царапается.
Отбегаю от него, включаю свет. Кот молчит, смотрит на меня пронзительно грустными глазами (во взгляде безысходная тоска и страдание, как у зверя в капкане). Левая передняя лапа по самое немогу засунута куда-то вглубь дивана.
Подхожу ближе, он начинает шипеть и вообще ведет себя безобразно. Я уже просто боюсь к нему подойти на расстояние вытянутого когтя. Вообще-то у меня очень незлой кот. В нормальном состоянии дает с собой делать все что хочешь, а тут просто разъяренный черт.
Я уже потихоньку проморгался, проснулся. Думаю как его вызволять. Решил чуть приподнять створку дивана и снизу изнутри попытаться коготь его отцепить. Только начинаю приподнимать, кот просто визжит. створка поднимается и он вместе с ней, а коготь зафиксирован на одном месте и соответственно реакция у животинки на это разрывание неадекватная.
Потихоньку начинаю уговаривать его что все нормально, и хорошо. Кот даже дает себя погладить. Как только хочу посмотреть что у нас с лапой - опять шипит кусается и дергается. Пол часа вокруг него плясал, ничего не помогает.
Вышел на кухню подумать, как найти выход из этой ситуации. Через несколько минут возвращаюсь, а кот видать расслабился и коготь зацепленый отцепился. И мало того, он - гаденыш, опять спать укладывается на том же месте. Свернулся гад в клубочек и глаза уже прикрыл.
Я уже полностью проснувшийся, исцарапаный стою рядом, мать тоже на вопли наши прибежала, а этот мерзавец уже спит!!!!!!
Перед уходом на работу осмотрел его лапу, вроде никаких повреждений нету. Жаль.... а то я уже придумал страшную месть. Намазал бы ему поврежденную лапу самой невкусной мазью :)
итог: Сижу я сегодня на работе покусаный исцарапаный и невыспавшийся. А этот засранец плотно позавтракал и дрыхнет дома.
Новая версия старого анекдота: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная, по-моему. Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.
Не знаю, насколько серьезно ударил по России "Love Bug" вирус, но в Канаде стукнуло серьезно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте файл. Когда он был спрошен о причине открытия этого файла, несмотря на многочисленные предупреждения со стороны IT, он ответил следующее: "А в этом письме не было написано, что в нем есть вирус, поэтому я его открыл!"
Десять минут ступора, после чего занесение фразы в историю...
Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку. Встретился с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три... Наконец, довольный Билл выходит к репортерам. - Встреча прошла отлично, и мы решили 80% всех вопросов. А сейчас я еду в Белый Дом, к семье. Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа. - Встреча окончилась полним провалом. - Но, Ваше Святейшество, - сказал один из репортеров, - Как же так? Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов. - Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.
Приезжяют русские в америку посмотреть как те живут.У строили американцы пир горой напоили всех русских. Один русский(Р) спрашивает: "на какие деньги мы пили?" Американцы(А) отвечают:"Вот мост через реку видите?" (Р):Да. (А):Вот деньги остались на них и пьем. Потом (А) приезжают в Россию. Пир в 100 раз лучше. Все упились. (А) А на чтомы пили? (Р) Вот мост через Москву-реку видите? (А) Нет. (Р) так вот на это и пьем.
///У меня все – на официальном сайте, информация для работодателей.///
И зачем же человек, который предлагает себя в качестве лит. автора-юмориста-эстрадника, выкладывает "для работодателей" свое морально устаревшее "строительное" резюме?
Как раздвоение личности называется по-научному помнишь?
Выпускной альбом готов, дешево совсем, Классная купить его предлагает всем. -Дети, вы подумайте, через много лет, Вспомните открыв его лиц знакомых свет! Скажете, вот Петенька - главный инженер, А вот это Васенька - милиционер, Катенька-красавица снимается в кино... -А вот Марь Иванна, померла давно...
Возможно, реальная история. Один раз в школе заболела учительница русского язака, ну и попросили заменить ее урок алгебраиста. Ну тот и согласилсия. Значит приходит он на урок. Спрашивает что они изучают - падежи. Ну и начинает писать их на доске: И.п. - кто что Р.п. - кого чего Д.п. - кому ?(забывает падеж, не гуманитарий ведь) ... - Хм... Я забыл падеж, но это не страшно - сейчас мы его выведем. Значит
кого чего (чего*кому) ____ = ____ => ?= ____________ кому ? кого
Сегодня видел рекламу молока в крупном супермаркете в центре Алма-Аты: Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если в нем окажется вода - вам повезло..."
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
Ночь, 12:00, Трудовой Лагерь в одном из подмосковных совхозов в 80-х годах. Ученики девятого класса рассказывают кто, где и как потерял девственность. Вдруг, кто-то из них замечает, что один из соплеменников не принимает участие в беседе и решает его поддержать: - Лех, а Лех, а ты-то бабу е!!л??? Тот немного подумав процедил: - Ну так, немного. ?!?!?! -Это как, скользячком что-ли?!?!?
К №43 от 27.05. \\... хочу нарисовать твой образ, который у меня сложился\\
Более реальная версия звучит так:
Начинал свой жизненный путь со штурма Ташкента, и закончил на шее американского налогоплательщика. В промежутке умудрился быть таким дерьмом, что все и всегда посылали на х...
Прграмма "Я сама"б в студию приглашена женщина, и ее расспрашивают: - Ну как же это случилось, что Вы, мать двоих детей, дипломированный инженер, стали валютной проституткой?! - Не знаю, повезло, наверное...
Едем мы вчера с моим другом Максом в Киеве по ул. Борщаговской, линия скоростного трамвая. А улица очень длинная, и без единого светофора, и пользуясь этим все разгоняются до нормальных скоростей. А этим уже пользуются доблестные работники ГАИ. Так вот, едем мы где-то под сотню и тут видим как нам махает свой палочкой, вы поняли, кто. Останавливаемся. Макс идет разговаривать с гаишником. По возвращению рассказывает о своем диалоге с ним: Макс: здравствуйте, извините, торопимся... ля-ля-ля.... червонца хватит? гаишник: а ты как думаешь? Макс: думаю, что да. гаишник: а я думаю, что нет Макс: ну тогда, станьте на другую сторону, я скоро возвращаться буду, словите меня еще раз
///... Флуд – имбецил со стажем. ... он умудрился с трех раз не сдать упрощенный курс сопромата...///
Т. е. , Флуд, который не сдал экзамен/зачет в ВУЗе - "имбецил", а Ф. Пупер, который не смог решить примитивную школьную задачку - один из тех, кому ты "доверяешь" ?
Чувак, кого кем считать и кому доверять - личное право каждого. Только помни: Раздвоение личности по-научному называется ШИЗОФРЕНИЯ!!!
Нормальный Украинец.
P.S. : Не трудись отвечать. Все, что ты можешь сказать мне известно. Для меня главное - чтоб ты меня хвалить не начал, и не включал в список тех, кому ты доверяешь.
МЛ-107 бесчокерная трелевочная машина с гидроманипулятором и зажимным коником, предназначена для трелевки хлыстов в полупогруженном состоянии на сплошных рубках со средним и крупным насаждением.
Москвич врезался в 600-й... Оттуда вывалились 8 быков... - Ну все, мужик, ты попал... Тот достает автомат, стреляет в воздух и говорит: - В шеренгу стройся !!! Быки: - Да ладно тебе, мужик, убери автомат - давай поговорим.. - Стройся, кому сказал !!! Щас всех перестреляю !!! Ну делать нечего - построились. - На первый-второй расчитайсь !!! - Мужик, да брось ты ! Давай поговорим ! В ответ очередь в воздух. - Первый, второй, первый, второй....... - А теперь первые отсасывают у вторых !!! - Мужик, ты чего??? Мы ж тебя щас закопаем прям тут !!! Очередь над головами... Ну делать нечего - первые нагнулись и сделали свое дело... Тут мужик бросил автомат, вскочил в машину и уехал. Первые: - А ну, давай догоним эту суку !!! Вторые: - Да ладно, пацаны, че, нормально разошлись...
Наверно, ни для кого уже не секрет, что реальные истории читать намного интересней, чем просто анекдоты. У нас в общаге все прям заболели ими: пересказывают друг другу, декламируют... Но вот на прошлой неделе мы поняли, что некоторые из нас и впрямь "дошли до кондиции": мой друг, вернувшись из дома, объявил во всеуслышание: "Народ, тут с моей сестрой произошла реальная история..."
Василий Иванович Чапаев вернулся из Японии, где проходил курсы тамошнего воинского искусства. Оживленно беседуя с бойцами он делится полученным опытом. Петька зло завидует популярности Чапая и старается поймать того на п%%деже. --А вот извиняюсь, Василий Иванович, карате вас обучали? --А как же, Петька! --А,интересуюсь, могли бы нам продемонстрировать как это? --Конечно. Ты, Петька,немного наклонись. Петька наклоняется, а Василий Иванович хватает валяющийся рядом лом и что есть мочи евашет Петьку по спине. У того аж дух перехватило. --Видал, Петька!? А они там так голой рукой бьют!
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
История это произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!! Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть... На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра... И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
Отчества, значит, разные бывают... Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону: - Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
Один мужик спрашивает у другого: - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя? Мужик подумал и ответил: - "Здравствуйте, мама".