Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shur
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Похоже, Вы неплохо знакомы с американской системой образования. Хочу напомнить, что при советской: 1. Из пяти учебных дней один была военка и еще примерно пол-дня - коммунистическая пропаганда. Т.е. реальное "академическое время" не превышало четырех лет. 2. Мы очень весело проводили время и многое спихивали не уча. Особенно курсы, призванные повысить нашу общую эрудицию. Думаю, те, кто платит за свое образование, развлекаются меньше.
Ваше предпочтение выпускников советской высшей школы американцам вполне понятно: это ведь точка зрения, субъективная точка зрения выпускника советской высшей школы. Мы оцениваем не знания собеседника, а совпадение двух областей знания: его и своей. Знаете, что они говорят о нас? Странно, - говорят - что люди с высшим образованием так скверно владеют клавиатурой! У каждого свои критерии.
Цапа, я примерный семьянин. Я не только не хожу нелево, мне и подумать об этом противно. Для меня существует только одна женщина - моя жена. И она знает мой ник.
Эмигрантка, вынужден Вас разочаровать: свобода это свойство человека, а не окружающей среды. Америка не виновата, что у Вас шейка между коленочек, и Россия вас не вылечит. Вот потратите привезенные баксы и опять станенте в позу. А Россию отстроят люди с поднятой головой.
Хорошо, Цапа, давайте "на пестиках и тычинках": Одной из движущих сил эволюции является половой отбор. Он сводится к стремлению самцов оплодотворить как можно большее количество самок и стремлению самок отобрать наилучшего из доступных самцов. Т. е. мы обеспечиваем количество, а они - качество потомства. Именно поэтому нас с Вами так тянет налево, где мы готовы опять распушить хвост, стать на колени или отправиться на другой конец света. При этом важно: 1. Уважать жену и ее точку зрения на адьюлтер. В конце концов именно ей мы так красиво клялись в вечной любви. 2. Отдавать себе отчет в природе своей "страсти". Мы же разумные люди. 3. Уважать себя: не скулить под собственной дверью когда не впустят и не пить чужую водку.
Ваши вопросы к сушеству дела не относятся и противоречат интернет-этике.
Видете ли, Цапа, жизнь - сложная штука. То, что Вы называете "блядство женской натуры и кобелинство мужской" иначе называется непостоянством. Оно экологически оправдано и социологически осуждено. У животных детеныши взрослеют быстрее, поэтому смена партнера не всегда трагедия. А вот история Ваша неприятна. Ничего нового в ней нет... кроме лакейских "ста грамм".
Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике. Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва Курсант пишет стихи. Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди - живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали. Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по службе идет аккуратно. К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами "Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:
Однажды, в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел. Заметил мельком, Как что-то с небес повалилось за гору, Рвануло, и дымом взошло над леском.
Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу, Что в воздухе запах стоит миндаля. И понял, какую взорвали заразу, И понял, что alles, погибла Земля!
Я понял, что воздух отравлен фосгеном, Отравлена пища, отравлен родник. Я в дом возвратился, и двери поленом Припер, чтоб отравленный дух не проник.
Улегся на лавку, уснул и увидел, Как корчится в муках вся наша страна. Как в муках скончался майор Антериди, Как будто бы он наглотался говна.
Я видел конец подполковника Тутки, Он умер достойнейше, как офицер, А рядом издохла на пятые сутки Лошадка, тащившая наш БТР.
Поодаль валялся задохшйся Жилов: Отравы не вынес его "организьм". Скотина Ослов удавился без мыла, Но в смерти его был иной механизм,
И в этом фосген не вините напрасно. И я невиновен, но знаю секрет. Ведь все почему? Потому, что Некрасов Мой самый любимый российский поэт.
А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.
Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор, - с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!" И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот раз все было иначе. - Курсант, выйти из строя! Пошли. И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий диалог: - Ты ..ь писал? - Нет. - Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!! - Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию... - Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь с Военной кафедры!!!!!!
И пошел некурсант домой.
Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком. Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом: - Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
Знаете, Грамотная, Вы уходите в область фантазий. Тут ни доказывать, ни опровергать нечего. С тем же успехом можно утверждать, что слово "хуй" действительно является производным от "ховай". Причем пренебрежительной формой отражающей незначительные размеры. Отсюда и негативный оттенок во всех его переливах. История о Карамзине была опубликована на anekdot.ru. Когда - не помню. Прежде я встречл ее только в устном изложении.
Один студент проходил практику в институте эндокринологии. Для работы требовались самки мышей за день до начала мышиных “месячных”. Задача непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку. Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово. Под микроскопом хорошо видно, чего ему там было надо. Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу. Поначалу дело шло туго. Палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались мелкие, пищали и выворачивались. Мазки не красились. Искомый день ни у одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные предположения. Шеф сказал, что в результате совместного проживания у мышей могли синхронизироваться менструальные циклы и они «пойдут» все вместе. Со временем работа наладилась, мыши попривыкли. А через месяц сотрудник вивария сознался, что не принял всерьез заявки студента, поскольку лаборатория всегда выписывала самцов.
Рекон, фонетически ваша гипотеза представляется опраданной, а вот смысловая метаморфоза вызывает сомнение. Слово-то бранное. Возможна, конечно, альтернативная трактовка - с точки зрения математической логики, однако, в общем случае, выражения "Сто `жизней` тебе в рот" или "Чтоб у тебя `жизнь` на лбу выросла!" малоприменимы. Напротив, "тюркская версия" вполне объясняет негативное отношение русского населения к половым атакам оккупантов. Впрочем, дамам, конечно, виднее.
"... уж извините, так получилось, что пользование более чем одним человеком в отдельно взятый интервал времени несколько затруднительно..." - уточните продолжительность интервала, пожалуйста.
Ваша женская точка зрения на этимологию слова "хуй" очевидна: предмет, который следует спрятать понадежнее и пользоваться какое-то время самой. Еще лучше - похоронить его там. Ибо слово "ховать" имеет второе значение - хоронить.
Если Вам повстречался мужчина, готовый на такую жертву - держите его покрепче...
А составителям "хорошего, профессионального качества, этимологического словаря", процитировавшим старую шутку Карамзина, - мой личный привет.
... Оно представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием. Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже комнатной. ... Да что вы все о температуре да о температуре. Там же контейнер торообразный!
Комментарий к комментарию тов. Стрелка от 21 июня с. г. На комментарий за 19 июня. Космополиту.
Приятно иметь дело с культурными людьми. Вот тов. Стрелок, например, легко передал своими словами монолог Тараса Бульбы "Нет уз святее товарищества... " Молодец, ... Стрелок, вот что значит школа!
"Главного героя зовут Hannibal Lecter - что в русской транскрипции закономерно зазвучало как Ганнибал... " Ладно, мне пофиг: Ганнибал или Юлий Цезарь. Главное - правильно передать смысл.
Господа, может я не в курсе. Может в русском языке произошли изменения? Уже дважды натыкаюсь на слово Ганнибал вместо каннибал. Первый раз видел с неделю назад. Второй - в истории №2 от 26 апреля. Куда смотрят зануды?
Привет Я здесь уже пять лет. Наблюдения: Американцы не тупы. Американцы не невежественны. Напротив. Кому не повезло со знакомыми и сотрудниками - сочувствую. Сравнивать с оставшимися в Союзе друзьями не следует. Общность знаний - одно, а эрудиция - другое. Нет? О хвастовстве. Ребята, мы за вас переживаем и шлем деньги друзьям. Здесь тоже давка в транспорте. Давишься вместе с машиной. То же самое ощущение беспомощности. Мы не сажаем картошку, мы пашем на работе. Здесь просто другие проблемы. У вас там тоже все меняется, но мы читаем ваши анекдоты и остаемся в курсе. Психолог, не брюзжи!
Комментарий к комментарию к комментарию #1 от 26 февраля. Игорь, я, в принципе, согласен с Вашей ссылкой на английскую грамматику. Однако, учитывая характер взаимоотношений персонажей, полагаю, что в данном случае "мы говорим о каком-то конкретном, хорошо известном животном, пол которого не вызывает сомнений", по крайнем мере у автора.
К истории 12 от 28 февраля о монголе по имени Ганхуяк. Из предыдущих историй известно, что "хуяк" означает "воин". А "Ган" это, вероятно, "Хан". Спасибо, anekdot.ru.
К комментарию К истории №7 из дополнительных от 27.02. Vlad! Машинка-то немецкая. И в немецком языке эти буквы звучат "бе-эм-ве". А американцы произносят "би-эм-дабл`ю". И они же говорят, что это правильно. Такие дела, Владимир.
Как ни странно, в наши дни еще встречается такое явление, как занятия по гражданской обороне на производстве. У нас на работе такое тоже бывает. Раз в месяц сотрудники собираются в классе ГО и смотрят мультфильм "Тревога в лесу" или документальное кино из серии "Телехранитель". Но наибольший интерес вызывают рекламные плакаты, развешанные на стенах. Среди заголовков встречаются такие: "Способы оживления" (изображены лежащие обнимающиеся люди, один из которых (типа, мертвец) - зеленого цвета); "Остановка кровотечения" (нарисован чел, лежащий на спине, которому другой чел прикладывает огромный кулак аккурат между ног). И еще один плакат, на который никто бы не обратил внимание, если бы не название: ОКАЗАНИЕ САМОПОМОЩИ ОДНОЙ РУКОЙ. Во как!
Америка.ЛосАнжелес.Плакат .Высота = 2м .Ширина = 6м .Картинка = Скрученная газета типа "Еженедельник Бизнесмена" .Рекламный девиз = "Не читайте этого, используйте это!" Такие дела
Бужу жену: - Я тут, говорю, анекдоты читаю. Они там все пьют. - А который час? - Три. Нет, ты послушай, это важно. Сходил я к холодильнику. Выпил бутылочку пива, вторую с собой открыл. А они там еще и закусывают неплохо. Вернулся на кухню, зажарил кусочек свининки и с третьей бутылочкой ... дальше читаю. Понимаешь, они там все время налево ходят. Я вот подумал, пройдет еще немного лет, и не смогу я налево ходить. И буду вспоминать как в свое время не ходил, жалеть стану. - Ты это, в следующий раз третью бутылку не пей, ладно?
После окончания учебки в 85-м году,я,молодой сержант-"плафон", попал в гвардейскую артбригаду в ГСВГ.В нашей батарее затеяли ремонт,закрыли туалет.Ну вот,как-то подался я в соседнюю батарею,в их сортир.Захожу, а там узбек-дембель как раз докуривает свою коноплю.Увидев меня, молодого,он дико завращал своиими окосевшими глазами - жертва зашла!Началась неизбежная драка.Вломил он меня.Но так как был он под воздействием "плана",попал не в челюсть,как целился,а в плече. Я отлетел.И вот в полете,случайно,я задел кулаком писсуар.Хлопок-и я,узбек и весь сортир оказались покрыты слоем фарфоровой крошки. Узбек изумленно уставился на меня.Я посмотрел на свой кулак.Крови нет. Тогда говорю узбеку:"А сейчас я тебе точно так вломлю между глаз." Мужик,смущенно бормоча на своем наречии,тихонько исчез. Это сейчас я знаю,что эта фарфоро-фаянсовая конструкция очень хрупкая.А тогда...Такой эффект...
В 90-м году в Киеве появились первые коммерческие телеканалы. Слова "коммерческий канал" вызывали нездоровое и активное любопытство. В газетах печатали чертежи примитивных телеантенн.Я работал на полувоенном предприятии и проблем с материалом для этих антенн у меня не было.Метнувшись по цеху,нашел длинный прут электротехнической меди.Из этого прута я изготовил т.н."волновой вибратор".Скобу/90см./ и несущую/120см./я разместил у себя на теле/от подмышек до колен/ и намертво примотал скотчем.Ушла половина рулончика.Одел одежду поверх всех этих штырей и двинул к проходной.Начав движение,обратил внимание на неудобство в ходьбе:шаг получался какой-то куцый.Ладно,думаю,дойду. Проходную прошел спокойно,а вот дальше... Кода подошел автобус,народ весело ломанулся на штурм.Ломанулся и я.Поднимаю ногу на ступеньку. Фонарь.Не поднимается.Оказывается,мое тело представляет собой единый несгибаемый комплекс"ноги-туловище".Водила ждет,толпа ждет,все меня ждут.Но я сообразил.Резко нагнувшись влево,правую ногу упер в край ступеньки и на руках,по поручню, я вполз в салон.Оказывается, я произвел на людей мощное впечатление.Народ расчистил площадку, два/!/мужика уступили мне место.Я сказал,что пешком постою.Они начали меня силой усаживать.Я отбивался и говорил,что могу или лежать или стоять.Сидеть никак.Они из солидарности так стоя и ехали.Потом я ехал на метро и снова на автобусе.И везде это мощное впечатление на народ... Я доехал.Из последних сил я выцарапался на свой 3 этаж,собрал эту антенну и поймал дулю с маком.Оказывается мой дом стоит в глухой волновой "яме".Потом у меня будет около 30 антенноподобных вариантов, но "яму"я так и не победил.Это сейчас у народа кабельное или тарелка. А тогда...Тогда энтузиастов телеэфира колбасило повзрослому.
Комментарий к комментарию к комментарию о пицце: А у меня есть такой маленький ножичек с острым колесиком. Внешне похож на курвиметр, но колесико побольше - дюйма три. Рекомендую.
Лет ...дцать назад, теперь уже, пожалуй, два раза по столько, умыкнул один иностранец некую красавицу. Женился и увез совсем. За долгие заграничные годы стала она загадочной, курила длинные сигареты и говорила с милым иностранным акцентом. Примерно раз в два года она навещала свою мать и старинных друзей - моих родителей. Однажды она приехала с дочерью. Как-то внезапно и разными поездами. Дочь утром, а мать - вечером. А мои родители возвращались откуда-то еще через день. Мне было доверено встретить и развлечь. Мне было двадцать с лишним, а девушке чуть меньше. Я увез ее на два дня на байдарке вниз по реке, а старшей гостье оставил ключ и записку на кухонном столе... И еще мы прихватили мою вредную собаку. По правде говоря, собака была умница, но вот ела, зараза, исключительно мясо. В крайнем случае, колбаску. Мама варила собаке борщ и обильно сдабривала колбасой. Собака выедала колбасу и смотрела в глаза. Мама добавляла колбасу... В отсутствие мамы тактика менялась. Отвергнутый борщ переливался обратно в кастрюлю до вечера, потом до утра, потом до вечера. Потом наливалась свежая еда, которая в дальнейшем употреблялась с первого предъявления. На этот раз мама отсутствовала уже недели две, и собачий рацион хлопот не доставил. К тому же, походно-караульная служба неслась исключительно... Мы вернулись следующим вечером под пристальные, немного раскосые зеленые иностранные очи. Моя спутница исчезла в районе душа, а я захлопотал по хозяйству. Обнаружилось, что старшая гостья к еде не притронулась. Я представил ее, нервно курящую ночь напролет на кухне, и почувствовал себя весьма неуютно. - А что же, - говорю, - вы ничего не ели? - О, тут настоящий украинский борщ был в кастрюльке...
