Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sincerely
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.05.1999, Остальные новые истории

У меня комп медлительный (что с четверки возьмешь), поэтому в Netscape я
отключила автозагрузку Images. Анекдоты быстрей загружаются :))
А сегодня открываю страницу с весьма серьезной электронной публикацией по
специальности - и...
Стоят только номера 1, 2, 3 и т.п., точки, запятые и время от времени
словечки "and".
Мы с шефом и гостем-коллегой в шоке... :((
Наконец до меня доходит! 8-0! Жму кнопку "Images" - и появляется фон
из темно-синих узоров, а на нем проступают БЕЛЫМИ буквами имена авторов,
названия глав и т.п. Без фона их на белом было не видно!
Дизайнеры... мать их ЗА ноги! (прошу прощения, я не про всех).

24.05.1999, Остальные новые истории

Пополнение к моей коллекции особо прикольных опечаток с anekdot.ru.
Все - из "непопавших-I" за 16 мая, выделены подчеркиваниями.

N 24
" На пороге комнаты стоит Сергей с _пандусом_ и обиженно говорит:
- ПАЦАНЫ, ВЫ БЫ ХОТЬ САЛАТ ТЩАТЕЛЬНЕЕ ПРОЖЕВЫВАЛИ, А ТО Я ТРИ ЧАСА
РАКОВИНУ НЕ МОГУ ПРОЧИСТИТЬ".
Comment: Круто погуляли, если вместо _вантуза_ он прочищал раковину
_пандусом_ (это вообще-то вроде рельсов, по которым инвалидные коляски
могут вкатиться на крыльцо).

N 43
"... он не прочитал то, что написано под _заначками_!"
Comment: где ж клиенту прочитать, если провайдеры "заначили" эти
_значки_!

N 44
"...в дверях двое _проссийских_ пограничников.."
Comment: судя по их дальнейшему поведению, они и впрямь _проссали_ все
мозги... но всю страну-то зачем так?..

11.04.1999, Новые истории - основной выпуск

История о конце света напомнила мне...
Конец 80-х годов. Мы с подругой едем в метро, и всю дорогу она меня
загружает пророчествами о конце света не позднее наступающего июня...
Тут мне приходит в голову мысль:
- Но если так, какого черта мы тогда едем в Филармонию покупать
абонементы на СЛЕДУЮЩИЙ сезон?

Апокалиптические темы навсегда исчезли из наших бесед.

05.04.1999, Остальные новые истории

Прочитала я в "не попавших-I" от 28 марта про ДЗАПШБА ФАРТОБЕЯ
ЗАХАРБЕЕВИЧА и решила зайти по упоминавшемуся www-адресу, взглянуть на
него.
Под портретом и подписью - краткая биография. Он оказался абхазцем -
так я и подозревала, у них такие имена и особенно фамилии, что и впрямь
тянет кодировку менять.
Меня заинтересовало другое: "36 лет... кандидат политических(!) наук...
на предприятии с 1978 года, прошел путь от рабочего до генерального
директора".
Фартовый парень Фартобей, ничего не скажешь.

05.04.1999, Остальные новые анекдоты

Парень только что познакомился с девушкой и спрашивает:
- Можно задать нескромный вопрос?
- Восемнадцать, - улыбается она.
- М-м.. - теряется он,- ..а лет-то тебе сколько?
- Я же сказала - восемнадцать. А ты что имел в виду?..

31.03.1999, Остальные новые истории

Истории о двух Рексах и двух Барсиках напомнили мне один эпизод из жизни
моего кота Мишки, светлая ему память.
Он обожал гулять во дворе, и мы специально выпускали его. Нагулявшись, он
сам возвращался к парадной двери, и либо мы спускались за ним, либо соседи
заводили его в дом и звонили нам - весь дом его знал.
В один прекрасный летний день кот задержался на прогулке, и папа,
испугавшись за своего любимца, послал меня разыскивать его.
Картина маслом: я раздвигаю руками густую траву, заглядываю во все кусты
и взываю: "Миша, Ми-ша!", да еще папа из окна 4-го этажа подхватывает
призыв. :)
Ответа нет и не предвидится. :(
Подходит ко мне женщина:
- Девушка, вы кошку ищете?
- Да! - радостно восклицаю я - неужели она Мишку нашла?
- Обернитесь назад, она уже минут пять за вами скачет! :)))
А теперь представьте себе ее реакцию, когда я оборачиваюсь... и заявляю:
- Это не мой кот!
8-0!
Это был не Мишка, а соседский Барсик, его закадычный приятель и тоже
любитель прогулок. Примазался к поискам, понимаешь. :)
- Ну извините... - засмущалась тетка и ушла.
А я пошла домой. Минут через пять в дверь звонят - Мишка вернулся.
Сидел, гад, где-нибудь на дереве или в подвале, слышал отчаянные призывы
- и только в усы ухмылялся.

31.03.1999, Остальные новые истории

Рассказала коллега по работе.
Звонит телефон (стандартное начало), она снимает трубку:
- Алло?
А в ответ:
- Извините, я туда попал?..

...Еще не занавес.
Убедившись, что попал туда, он попросил:
- У жены так голова болит, можно голову как-нибудь снять?
Оказалось, он имел в виду - снимок сделать или томограмму.
Вот теперь занавес.

28.03.1999, Новые истории - основной выпуск

Провожала я как-то свою бабушку из гостей, а заодно выпустила
на прогулку кота Мишку.
Идем мы втроем по лестнице, навстречу пара средних лет. Женщина
испуганно вскрикивает: "Ой, черный кот!" и ускоряет шаг, мужчина спешит
за ней.
Бабушка останавливается, смотрит им вслед и выносит приговор:
- Дураки какие! "Черный кот, черный кот"! РАЗВЕ ЭТО ЧЕРНЫЙ КОТ?
Это же МИША!

Вот так-то! Не тронь наших! Бабуля жила отдельно, не очень-то любила
кошек вообще и Мишку в частности, но за свою семью стояла горой!

21.02.1999, Новые истории - основной выпуск

Из рассказов Сергея Георгиевича (СГ), инструктора школы вождения
и просто Хорошего Человека (с двух больших букв).

Командировка. СГ просыпается в знакомом номере знакомой гостиницы часов
так в пять утра... Голова после вчерашнего трещит... гулко так... или это
в дверь стучат?
Точно, в дверь. СГ находит в себе силы дойти до ручки и эту самую ручку
повернуть. На пороге жилец из соседнего номера, тот самый, с которым
вчера хорошо посидели. Спрашивает:
- Слуш, у тебя УТЮГ есть?
Какой, ..., утюг в пять утра?! И все-таки СГ находит силы ответить,
вежливо и без мата:
- Ты, это самое, к дежурной пойди, скажи, что от меня, тебе утюг дадут
и денег не возьмут, я тут часто останавливаюсь, меня все знают...
- Да нет! - перебивает сосед. - УТЮГ у тебя остался?
- Как остался? Я же сказал...
- УТЮГ, говорю! Морщины разгладить!
- КАКИЕ МОРЩИНЫ? - уже совсем не въезжает СГ...
- Да НАЛЕЙ мне, налей! И поскорее!...

Вскоре все морщины были "разглажены".
А если бы у СГ был настоящий утюг, интересно, у кого прибавилось
бы морщин...

19.02.1999, Новые истории - основной выпуск

История от Сергея Георгиевича, коей он был свидетелем во время
службы в армии. Назвать ее вполне можно "Честь мундира -
взгляд с двух сторон".

Воинская часть загрузилась в поезд, а важное лицо в генеральском чине
опаздывает! Поезд штатский, задерживаться не станет. Но вот генерал
наконец появляется. Запыхавшись, влетает в вагон - весь красный,
расхристанный, папаха набок сбилась...
И видит молодого бойца, у которого при этом зрелище прямо челюсть
отвисла - не часто ему генералы в таком виде встречались!
Генерал приосанился, сверкнул глазами на рядового и отчеканил:
- Товарищ боец! Что это значит? А ну поправить головной убор!
Боец делает широкий шаг вперед, обеими руками берется за папаху генерала
и сдвигает ее у того на голове!

21.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Детская память (вдогонку Рождеству православному).
Сыну моих знакомых сейчас четыре года. На Рождество он спросил родителей,
что это за праздник такой. Ему объясняют: в этот день родился младенец
Христос, и весь мир радостно встречает его...
Мальчик глубоко задумывается и спрашивает:
- Так это уже новый младенец Христос?
- 8-0????
- В прошлом году тоже один родился, и его тоже радостно встречали...
А что сейчас с ним?

17.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Рассказала приятельница на работе:
- Я живу отдельно от родителей, но у них есть ключи от моей квартиры.
Однажды договорились, что они ко мне зайдут, но я велела им на всякий
случай взять ключи - мало ли убегу куда-нибудь на минутку.
И действительно, побежала в магазин, а им решила записку оставить на такой
бумажке, которую приклеить можно. Только вот испугалась, что с наружной двери
она может отвалиться. А на внутреннюю приклеить - могут не рассмотреть,
там же темновато.
Приклеила прямо на замочную скважину внутренней двери - уж там-то и
не отвалится, и не заметить ее не смогут.
Прихожу - мои бедные мама и папа в трансе сидят на лестничной площадке
перед открытой первой дверью и боятся содрать бумажку с замка второй -
решили в потемках, что опечатано...

11.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Гуляет свадьба, и хорошо гуляет!
Гости орут и пляшут, на столе - куча грязной посуды, пустых и еще не
совсем пустых бутылок - все как полагается.
За окном уже давно полная темень.

Новобрачные (счастливые, но усталые) тихо сидят во главе стола и поверяют
друг другу свои заветные желания:
- Скорей бы эта свадьба закончилась...
- Дааа... и по домам!..

10.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Читала на досуне старые "Известия", декабрьские еще. И вот мне попадается
интервью с деканом юрфака питерского универа:

"... Оценки ставятся только исходя из того, как человек учится.
Если в графе "родители" написано "уголовный авторитет",
двойки за это студенту ставить не будут..."

Надо думать! Помните: "Вовочка, почему стихи не выучил? -
Марьванна, да брат вчера с зоны вернулся... -
Ты меня не запугаешь! Садись! Четыре!"

10.01.1999, Остальные новые истории

Сегодняшние (5 января) новости по радио. Рассказывают про какого-то Олега
(как-там-его-дальше), задержанного с наркотой в Таджикистане. Последняя фраза:
- По факту ИЗЪЯТИЯ наркотиков возбуждено уголовное дело.

Не КОНТРАБАНДЫ, не ПРОВОЗА... а ИЗЪЯТИЯ! Надо полагать, ПРОТИВ тех, кто
изъял - нефиг в уважаемый наркобизнес вмешиваться...

09.01.1999, Остальные новые истории

Снимаю трубку телефона. Гудок. Пауза. Еще гудок.Затем голос:
- Перезвоните, пожалуйста.
Короткие гудки.

Где прикол, спросите Вы?
А я номер НЕ НАБИРАЛА.
Просто трубку подняла и только хотела позвонить...


PS. Это тот же местный телефон, что и в истории 47 из "не попавших-I"
за 27 декабря. Соединяет не спросив, паньмаешь...

26.12.1998, Остальные новые истории

Только что!
Звонит местный телефон в коридоре, снимаю трубку:
- Алло!
Женский голос:
- Кто это тут мешает, повесьте трубку!
8-0 ???
Я: - Простите, вам кого?..
Она:- Ты еще не отключилась?! Набирать мешаешь!..Ой!..Это местный, бля...

Отбой. И никаких там "простите пожалуйста".
Эх, был бы у меня местный АОН...

26.12.1998, Остальные новые истории

Заголовок в "Санкт-Петербургских ведомостях":

"Дети не засыпают без "Витафона"?"

Все, наверно, видели рекламу этого прибора "Витафон" в каких-нибудь листках.
Так, думаю, до чего же он детишек довел?
Читаю дальше. Говорит главврач какой-то детской больницы:

"...в определенные часы больница вся пронизана(!) звуками "Витафона"..дети
даже не могут заснуть, если им не включить его на несколько минут."

Представляете? Кошмар на улице Вязов! И наркотиков никаких не надо - дешево
и сердито!
Что же дальше? Призывы о помощи? Требования привлечь виновных к ответу?
Широкомасштабные проекты ликвидации последствий?
ФИГ ВАМ!
" "Витафон" нам очень помогает.. врачи, медсестры, родители(!) наперебой
благодарят..." И в конце адреса и телефоны, где этот "Витафон" можно
приобрести.

Ваш ребенок хорошо засыпает сам? ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ!
ПРИОБРЕТАЙТЕ "ВИТАФОН"!

24.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Еду вечером домой. В троллейбусе веселый поддатый кондуктор:
- Оплачиваем проезд! А заодно всех с наступающим!
Его подкалывают:
- Рано вроде с наступающим, или ты католик?
Он:
- Ну как, а вдруг я вот вас-то больше и не увижу? :)
Какой-то парень спрашивает:
- А как в новогоднюю ночь транспорт ходить будет?
Ответ кондуктора:
- До пол-второго! Ну, то есть, до часу, мобыть...
В общем, как напьемся!

06.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Он дал мне все!" - самая сильная благодарность.
"Я дал ей все!" - самая бессильная жалоба.

06.12.1998, Остальные фразы

Самое худшее и самое лучшее в этой жизни - то, что она кончается.

28.11.1998, Новые истории - основной выпуск

Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья.
В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ).
И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера.
Диалог (перевод с английского):

(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России. :)
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
(Ш) - А!Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
...
Может, бросить все и уехать в Умео?

11.11.1998, Остальные новые истории

Сидим на работе, пьем чай. Входит наш завлаб и объявляет, что в его машине
только что обнаружился какой-то грандиозный облом - то ли подвеска полетела,
то ли еще что [это не он полный нуль в машинах, а я]. Короче, чудо, что они
с женой сегодня вообще на работу доехали.
Его жена, услышав это, подавилась чаем, а как прокашлялась, так и
прокомментировала:
- Ну ладно - погибнуть, а если потом инвалидом на всю жизнь останешься?!
Настала наша очередь давиться и кашлять..

12.09.1998, Новые истории - основной выпуск

Магазин "Товары для животных". Входит интеллигентного вида мужчина
со счастливой улыбкой на лице:
- Открылись наконец-то! Сейчас, сейчас своего Мурзика порадую!
Смотрит на полки с кормами... Глаза его расширяются... Нерешительно
переспрашивает:
- Сколько "Вискас" стоит? Сорок тысяч?..
Получив утвердительный ответ, отходит на шаг от прилавка... Застывает
на месте... Снова делает шаг вперед:
- А вы не знаете... где тут поближе можно усыпить кота?...

Немая сцена...

03.09.1998, Повторные анекдоты

Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная,
наманикюренная
и т.п., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой:
- Если ты, м$%яу, еще раз будешь мною пугать воробьев...

09.07.1998, Новые истории - основной выпуск

Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком).
Вопрос:
- А какую фотографию на визу надо, любую?
Ответ:
- Любую.
Подсказка из очереди:
- Но лучше вашу.
Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только
обиженная дама, задавшая вопрос.

28.06.1998, Новые истории - основной выпуск

Из школьных воспоминаний.

Урок английского языка. Училка обращается к первому ученику класса:
- Вадим, будешь задавать Шапкину вопросы, а он будет отвечать.
Реакция камчадала Шапкина:
- А почему это он Вадим, а я Шапкин? Вадим что, белый, а я черный?!
Так Вадим щас почернеет!

26.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Страшное проклятие китайского гуманитария:
"Чтоб твои дети и внуки на экзаменах по истории заваливались на эпохе,
в которую ты жил!"

25.06.1998, Новые истории - основной выпуск

Из моей коллекции опечаток с anekdot.ru:

"Полковник... ОСНОВИЛСЯ ПЕРЕ Оразмамедовым и СПРАВШИВАЕТ его"
(основательно так с правой?! м.б., потом еще и слевшил?)

"Их игрок обвел ПОЛ нашей команды" (как тут не забить гол?)

"Сверху СПУКАЕТСЯ лифт" (представляю, какие он звуки издавал)

"Он извинился перед спутницей, попросил ПОДОЖАТЬ и исчез
за дверями туалета" (что, прижало, но недостаточно?)

"НЕПОДДАТЛИВОСТЬ компостера" (тут и поллитра не поможет!)

"... мерзкий такой звук ВЫПОЗЛАЮЩЕЙ из Полароида фотографии"
(она и в самом деле сыграла злую шутку с рассказчиком)

"ТРУПОБРОВОД" (no comments)

Но круче всего, конечно, "КОНЕБАЛЫ", о которых был отдельный разговор.

Продолжайте в том же духе! Хорошо, что истории не редактируются.

19.06.1998, Новые истории - основной выпуск

Только что.
Сижу на работе, anekdot.ru читаю. Звонит телефон.
Характерный акцент:
- Здарастуитэ.
- Здравствуйте.
- Нужэн аНэТэЗэ-падшыпнык.
- Не туда попали.
Вешаю трубку. Коллеги улыбаются:
- Что, грузин звонил?
- :-0?! А как вы поняли?
- Да ты так ответила: "Нэ туда папалы!"

18.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вы чего-то не знаете? Не стесняйтесь спросить!
Лучше дураком показаться, чем оказаться.

07.06.1998, Остальные фразы

Лечиться - это вам не болеть!

11.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Ценники Северного рынка в Питере:

"Куриные
бедрышки
без хрепта"

(орфография оригинала).

"СУП
КУРИНЫЙ
ГОВЯЖИЙ"
(по-видимому, два вида товара, но на витрине только один -
с курочкой на упаковочке).

Sincerely (184)
Рейтинг@Mail.ru