Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Snake
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Авиарейс Москва-Питер. Командир экипажа штурману: - Ты карты взял? - А как же! Две колоды. - Идиет, я про навигационные спрашиваю. - Во, блин, кажется забыл... - Ну тогда опять будешь по пачке "Беломора" курс прокладывать.
Приходит хирург к себе на работу в больницу. Смотрит, чего-то все медсестры и врачихи потерянные, мрачные ходят, некоторые заплаканные. Спрашивает у одной: - Что случилось? - Вася умер, - отвечает. Он к другой: - Что случилось? - Умер Вася... Он еще к нескольким. И все одно и тоже: - Вася умер... Решил в морг сходить, поинтересоваться, что это за Вася. Выкатывают ему тележку с Васей. Лежит мужичок, а у него между ног ВОТ-ТА-КЕН-НЫЙ... Прикололся хирург, и подумал: "Отрежу, препарирую, покажу жене. Она тоже врач, пусть приколется." Отрезал, заспиртовал в баночке, понес домой, показал жене. Жена: - Ж8-(( Что, неужели Вася умер?!?!?!
Полковнику делают операцию на мозге. Самый ответственный момент - хирург достал мозг и держит его в руках. Тут в операционную врывается лейтенант: - Товарищ полковник, в штабе только что поучен приказ, вам присвоено звание генерала! Полковник (уже генерал) вскакивает со стола и несется к выходу, натягивая фуражу. Сзади бежит хирург с мозгом в руках и орет: - А мозги-то, мозги?!?! Полковник (генерал) оборачивается на бегу: - Да на@%я они мне теперь нужны!
Prepod (P) sprashivaet u studenta (S) na examene: (P) - Chto takoe "odna loshadinaya sila"? (S) - Eto mosh'nost', razvivaemaja loshad'u rostom v 1 metr i vesom v 1 kilogramm. (P) - Ж8-0 Gde vi videli takuu loshad'? (S) - A ee tak prosto ne uvidish, ona hranitsa v Palate Mer i Vesov v Parizhe!
Девушка (Д) приходит к гинекологу (Г) Д: -Доктор, у меня пи%да воняет, ну невозможно просто, посмотрите пожалуйста, что у меня там. Г: -Ну раздевайтесь, посмотрим. Девушка раздевается. Г: (озадаченно)- Девушка, вы бы хоть пи%ду-то помыли. Д: А чего ее мыть пи%ду вонючую?
Edet vse tot-zhe avtobus s russkimi turistami po zapadnoj Ukraine. Vdrug rezko tormozit, v perednuu dver' vrivaetsa zdorovennij hloptets v politsajskoj forme vremen WWII so "shmajserrom" napereves: - Kotra godina? (Kotorij chas? (ukr.)) V avtobuse vse pobeleli i molchat. - Kotra godina?!?! Vse molchat. Hlopets peredergivaet zatvor "smajsa": - Ostannij raz pitau, kotra godina?!?!?! (Posledinij raz sprashivau...) Tut s zadnego ryada podaet golos prehavshij iz Canadi negr: - Opiv na vos'mu, shanovnij. (Pol vos'mogo, uvazaemij) - Da ti sidi spokijno, sam bachu sho ne moskal'.
Русский и Укринец: Р: Всетаки странный у вас язык! Вот например "Незабаром" - Вот и пойми!!! За Баром или Не за баром! У: У вас мова теж якась неконкретна! Наприклад: "Срави" - І як оце зрозуміти! Чи Срав чи Ні!!! (Незабаром - скоро)
История, которую я хочу выставить на Ваш суд, произошла в 1992 году. В те годы я учился в республики Кыргызстан в школе №7. В 11-ом классе пошли мы двумя классами (11а и б) в военкомат с нашим военруком на плановый мед. осмотр. Как и во всех классах, есть в классе свой так называемый ЛОХ, был и у нас. Перед тем как идти военрук нас предупредил, что б все привили себя в порядок. Сказано сделано. После того как осмотр закончился мы сидели в комнате и одевались. Надо сказать, что на таких осмотрах смотрят ВСЕ. Там наклонитесь, там рздвиньте и т. д. Сидим значит, одеваемся подходит военрук к нашему лоху и говорит « У тебя дома газеты хоть есть? » С умыслом на то, что мол задницу хоть иногда вытирать надо. То что мы услышали в ответ, повалило оба класса на пол минут на десять. А ответил он: « А ЗАЧЕМ МНЕ ГАЗЕТЫ У МЕНЯ ДОМА РАДИО ЕСТЬ!!! »
P.S. Если кто-то прочитал и вспомнил эту историю ответе по обратнаму адресу. С Уважением Порошин Иван.
Однажды Буш задумался куда утекает вода из его крана. - Может ее воруют иракцы? - спросил он Пауэлла. - Нет, мой президент, у них же пустыня. - ответил мудрый советник. - Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну. - Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет. - возразил тот. - Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс! - Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.
Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.
Prignul parashutist s samoleta, dernul kol'tso. A parashut zaputalsa i ne raskrivaetsa. Dergal muzhik stropi - ne pomogaet. Dostal on nozh-stroporez, dostal svoj "pribor", i po samomu osnovaniu nozhom - chick! : - Nahrena ti mne teper' nuzhen... V etot moment parashut taki rasputivaetsa i raskrivaetsa. Parashutist nozhom po stropam - chick! : - Nahrena ti me teper' nuzhen!
Рекламный ролик. Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток, похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово, растягивая его по слогам: "СУШ-НЯК!"
Soundtrack к "Трем богатырям" Васнецова. (Кто не помнит - возьмите репродукцию:) Илья Муромец: "Что за х@й по полю бродит?!" Добрыня Никитич: "Надо дать ему п@$#ы!..." Алеша Попович: "Что вы, что вы?! Поскакали, пока нам п@$#ы не дали!"
Робинзон. Плыли по морю, Ветер в жопу дул, Капитан с палубы сразу срыгнул, Без капитана нас в море унесло, ібнуло об скалы и в щепки разнесло, Немного погодя Я жопой нащупал островок, Он был похож на говна комок. Вылез на берег, залез на пальму, Увидел чудо дикаря, Он был страшен до кончика хуя, Слез с пальмы, дал пиздюлей, Залез, увидел чюдо дикарей, Перегрызли пальму, дали пиздюлей. Когда очнулся, смотрю, тут какая-то блядь, Взяла меня за задницу и давай ебать, Я хотел ответить, но получил в глаз, А как очухался, Оказалось Я уже пидараз...