Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Student
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем спасибо, останусь со старой доброй мышью, разве что памяти ей добавлю да разгоню побыстрее.
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---
Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.
Было это году в 80-м. Шел я как-то по улице. Вдруг внезапно пошел проливной дождь. Я перешел улицу и ПОШЕЛ СЕБЕ ДАЛЬШЕ! Вот такие истории иногда случаются в жизни.
Эта история случилась со мной, когда у нас шел 3й семестр. Колок по алгебре. Мне попался каких-то 2 жутких вопроса (непомню, какой). Результат очевиден: я не сдал (а большинство сдало). P.S. Позже оказалось, что из двух наших групп я ЕДИНСТВЕННЫЙ сдал экзамен на "5".
Было это в далеком 1998 году. Учился я тогда еще в 11 классе. Ну а за партой со мной сидела одна дама. И вотоднажды пришла она в школу с переключающейся авторучкой какой-то непонятной конструкции (кольту и максиму до этой системы еще тянуть и тянуть). Так вот, ну я как истинный механик решил узнать, что это за конструкция. Но в один прекрасный момент ручка не выдержала жуткого издевательства с моей сторны, ирешила проявить все свои лучшие стрелковые качества. Т.е. она выстрелила (дело было на уроке алгебры) итак точно, что пролетела в, неповерите, ... буквально 5-7 сантиметрах от учительницы, после чего последняя несколько минут сидела с открытым ртом и гля дела то на меня, то на ручку.
Я работаю в институте, погонщиком юзеров, ну и, естественно, засиживаюсь до десяти-одиннадцати. Часов у меня на работе нет (ну, наручных таких или там настенных -- зачем они, когда столько компов?) и раньше чем шедулер на компе не сработает вообще о времени не вспоминаю. Надо отметить что у нас касательно окончания работы правила строгие -- после десяти здание пустое, но ко мне уже привыкли и вопросов не задают. Вчера засиделся дольше обычного -- выходил уже "после третьего шедулера" то есть примерно в 23:15. Каким взглядом меня провожал дежурный -- как будто я у него денег на квартиру взаимы попросил... Ну да ладно, думаю, мало ли какие у человека проблемы за день случились, тут еще меня выпускать позже "положеного". Пришел домой, достал пивка из холодильника, думаю -- побегаю часик в анрыл и на боковую. Запускаю компьютер и, в размышлениях "сколько ботов меня ждет впереди", посмотрел на часы. Минуты две я пытался понять как я мог добираться до дома больше полутора часов??? Потом вспомнил взгляд дежурного, поднял телефонную трубку и набрал 09...
"Але, девушка, время не подскажете?" "Какое время? Вы куда звоните?" -- российский сервис :( ">8( Э... ну эта... Это справочная?" -- очень боялся что ответит фразой из бородатого анекдота. "Да! А вы думали куда попали?!!" -- ну тоже неплохо.. "Девушка, у Вас такой приятный голос, что же Вы его срываете!" "Для времени есть специальная служба!!!" "Ну да, наверное... Ну а _Вы_ мне время не подскажите?" "Час ночи" -- буркнула она в ответ и бросила трубку. И не такой уж у нее и приятный голос. Да, портит работа людей -- может я с ней познакомиться хотел... Интересно, что она ответила бы на эту фразу: (произносить голосом типа "sexy" :))) "Девушка.. не дадите мне телефончик" ------------ В общем, привет всем кто пострадал (или еще пострадает :)) от самовольства винды.
Вчера увидел в сверх-супермаркете "Метро" (вывесок с такой надписью там... в-общем, много): "Новейшие технологии торговли [Enter] ОПТОВЫЕ закупки (или товары, непомню) по ОПТОВЫМ ЦЕНАМ"
P.S. На тему рекламы (не все сразу поймут): УАЗ PATRIOT - всего одна лошадиная сила
Квартира. В темноте сидит молодая пара, ест холодную курицу. Звонок в дверь… - Электрика вызывали, ебать вашу дочь? - ??? Мужик да ты че, у нас нет детей. Вали от сюда … - Ну тогда сидите без света, ебать вашу дочь!
Только что прочел на сайте www.mail.ru в разделе "Гороскопы". Тельцы...(бла-бла-бла). СРЕДИ НИХ БОЛЬШЕ ВСЕГО МИНИСТРОВ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА, ОЧЕНЬ МНОГО КРУПНЫХ БИЗНЕСМЕНОВ И ПОЛИТИКОВ
Говорят, завод "Кристалл" приготовил всем презент: Открываешь, выпиваешь, глядь - а рядом мент! Настоящий мусор: "Товарищ, вы же пьяный". А если очень повезe:т, он даст тебе по жбану. Главный приз - ночью в КПЗ. В двадцатке самых-самых! Ведь ты мечтал о славе. Это твой шанс - беги за водкой прямо щас. Такая маза в жизни бывает только раз. Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым! Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!
Hi, all!! Сейчас смотрели "Газонокосильщик"'а на компе и в тот момент когда этот доктор пытается помешать косильщику выйти в сеть и произносит монолог -- типа я человек , я крут и , вобщем , хрен у тебя что получится, газонокосильщик , с такой зверской рожей ( мол, молилась ли ты на ночь, Дездемона ),ему отвечает :" МЕНЯ БЕСИТ ТВОЯ НАИВНОСТЬ, ЧЕЛОВЕК" И у меня на компе вылетает синее окно и Винды падают... }8-[ ]
Я на лекции сижу, Я в окошечко гляжу, Ничего не понимаю! Не понять то и ужу, А тем более ежу, Но сижу я с умной рожей. С непосильной этой ношей Я не справлюсь, И тогда, препоподам придет хана. Всех студентов соберу Преподам пизды ввалю, Чтобы знали, вашу мать, Как студентов обижать!
Во времена советского союза иностранная делигация идет по заводу. Иностранцы видят, что мастер и рабочий что-то оживленно друг с другом ведут беседу и при этом активно жестикулируют. Они просят перевести переводчика, в чем тут дело. Переводчик им и объясняет: Мастер просит рабочего обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью. Рабочий же отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, начальника цеха, директора завода и самой деталью.
Говорят в Минске напряженка с куриными яйцами потому, что открылась фабрика по производству перепелиных яиц и завалила ими весь город. Лукашенко заявил по этому поводу: - Я добьюсь чтобы у каждого на столе были нормальные человеческие яйца...
Говорю честно - придумал не я. Читай А.Воронин "Груз для Слепого"
Вариации на тему старой загадки: - Что мягче всего? - Рука. - Что больше всего? - Мир. - Что быстрее всего? - Мысль. - Не правильно. Быстрее всего - понос. Не успел подумать, а он уже в штанах...
Короче, я учусь в московском Политехе. Вместе со мной учится некто Петруха (почти Петька). Месяц назад он пригласил меня к себе на день рождения. Я, ессно, пришел. Там уже веселились вовсю. Петька познакомил меня с ох..нной телкой. Судя по всему, я ей тоже понравился. Мы потанцевали, а потом Оля (так звали эту телку) потащила меня в свободную спальню. Замечу кстати, что народ по двое, по трое уже расползался по комнатам. Добравшись до кровати, мы стали целоваться и раздевать друг друга. Таких сисек, как у этой Олечки, я не видел и, наверное, не увижу. Но дальше пошло хуже. Она не желала снимать юбку. Я бесцеремонно содрал ее с нее и тут же пожалал об этом. Под юбкой оказались черные трусики, из под которых выпирал орган, женщинам, как правило, несвойственный. Петька долго поминал меня "добрым" словом, поскольку я выблевал на пол все, что успел съесть. Оля, стыдливо хихикая, сообщила мне по секрету, что она- это бывший голубой. Лучше бы она помалкивала! Меня так скрутило, что я еле ноги унес...
Как вы думаете, как называется сеть магазинов торгующая "одеждой и обувью для всей семьи по ОЧЕНЬ ДОСТУПНЫМ ЦЕНАМ"? Учитывая, что наша область находится недалеко от границы, да и сеть неплохая - семь магазинов по всему городу, догадаться несложно - "Таможенный Конфискат"
В школе идет урок биологии. Учительница вызывает Вовочку...
-Вовочка, назови мне самых маленьких живых существ которых ты знаешь. -...Цуцики. -А кто это такие??????? -Ну это которые живут на хую. -Нуууу, а еще меньше? -...Мацики. -А это кто такие?????????? -А это которые живут на хую у цуциков.
... давно у меня чесалось, поведать вам одну зажигательную историю, которая случилась со мной в те замечательные времена, когда я учился на первом курсе горячо любимой мной Финансовой Академии. В конце 90х поступив в Академию я (собственно, как и многие-многие поколения студентов вышеупомянутого заведения..) столкнулся с нерезрешимой проблемой - сдачей экзамена(!) по ФИЛОСОФИИ. Те кто знает поймет о чем идет речь... а их ой как много =)) Вел этот, горячо любимы мною предмет, магист-доктор-маг и чародей в области философии тов. ВАЛЬЯНО Михаил Васильевич, далее М. В. Как щас помню первое, что он сказал войдя в нашу аудиторию:
- Если вы не сдадите экзамен по философии с первого раза, о получении В. О. в Финансовой Академии можете забыть! (Причем как выяснилось в тот же день это была чистая правда,... вне зависимости от факультета на котором обучался студент)
В общем запуганные до смерти мы принялись скупать все учебные пособия по философии которые только можно было купить! И по ночам готовить одухотворенные монологи на тему бытия...
Вот. А теперь собственно и история. Как всегда явившись на семинар по философии, минимум с 3-4 книгами, страниц по 300 и 10-15 листами формата А4 из интернета мы заползали в аудиторию. Каждый, соответственно, начинал судорожно молиться, заклиная Всевышнего, чтобы его(ее) фамилия не прозвучала сегодня из уст грозного и свирепого М. В. Ну и как многие уже догадались на арену был вызван Ваш покорный слуга. К счастью, именно по этому, из 10-15 вопросов, который давались в конце каждой лекции для С/P и последующего изложения на семинаре, я имел достаточный объем информации, чтобы, как говорил старик Хотабыч, "потрясти преподавателетй своих"... и я вступил в бесстрашный бой. Скажу честно, в начале, язык, под грозным взглядом М. В не всега меня слушался, но, углядев отдаленную тень одобрения на его лице, я набрался смелости и даже вступил в спор(!) (что было неслыханной наглостью) на тему... ну это не важно. Короче я был с криками выставлен за дверь! Переживая состояние клинической смерти, я курил сигарету за сигаретой, ожидая конец пары.. сам не знаю за чем. Наконец как гром среди ясного неба прозвучал звонок и ошалевшие одногрупники бросились меня откачивать. После недолгих воспоминаний родственников М. В. по пятое колено я с 3 бравыми хлопцами отправился в туалет перекурить в последний раз в стенах института... ... Да, вот еще, у нас в туалетах, пардон за подробности, писуары не работают, поэтому остались только 3 кабинки с закрывающимися дверцами из тонкого подобия фанеры. И каждый уважающий себя студент считал.. ну просто своим долгом открыть эту двери изящным хуком =)) и позже любоваться вмятиной на двери. Ну соответственно они служили не больше 2-3 месяцев и когда начальство ставило новую дверь это был праздник всего института... Ну вот, заходим мы собственно в туалет, я все еще матерясь достаю пачку сигарет и что я вижу!!! ОПАЧКИ-ОПАТУЛЕЧКИ свеженькая дверца... Ну я и приложился со всей дури, пробив ее насквозь... а дверца открывается-то во внутрь и моему взору открывается картина "М. В. на троне"... Все что происходили в последуюющие 5 сек не поддавалось описянию, ребят которые пришли со мной как ветром сдуло, а ох... ший М. В судорожно махал руками пытаясь поймать и закрыть болтающююся дверь. От всего кретинизма ситуации я окончательно потерял голову, схватил его руку и сказал: - Здрасте Михаил Васильевич!!!!! около 30 сек мы замерев находились в оцепенении и смотрели друг на друга... Не помню как я выполз от туда..... ... но экзамен я сдал на 5 =))), А М. В. оказался нормальным мужиком!
Хоккейный матч. Голос комментатора: -- Шайба отбита! Так,пас! Еще один пас вперед! Форвард выходит один на один с вратарем! Он подходит все ближе и ближе к воротам! Удар! Мимо! Шайба летит к комментаторской кабинке.................. Шшшмена шшаштавов...
Встечаються где-то в ничейных водах тихого океана две подводные лодки - наша и американская. Ну обе всплыли друг на против друга вылезли команды, построились. Американцы все в глаженых чистеньких костюмах, а русские все какие-то ободранные, грязные, бухие... И тут русский капитан спрашивает у своей команды: Кто поставил валенок на пуль управления. Команда молчит. А американский переводчик все это своим переводит и те начинают улыбаться. Русский капитан: Я еще раз спрашиваю - кто поставил валенок на пульт управления? Команда опять молчит, а некоторые опускают головы. Американские подводники начинать уже ржать и кататься по палубе Американский капитан: А вот у нас бы в Америке такого бы не было бы. Русский капитан: Нету вашей Америки. Я еще раз спрашиваю, кто поставил валенок на пульт управления...
Прохожу вчера по рынку, и слышу как две девушки - продавцы между собой переговариваются: - Представляешь,-грит,- у меня рулон туалетной бумаги сперли!ДА ЧТОБ ОНА У НЕГО ПОД ПАЛЬЦАМИ РВАЛАСЬ!!!! - И КОНЧИЛАСЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ!! ВСЯ!!! Я чуть не упал.."Жок-Жок -горячий язычок.."
Плывут Винни Пух с Пятачком по озеру, Пятачок сладко спит, Винни Пух на веслах.Плывут они значит плывут, Винни Пух так злобно смотрит на Пятачка и вдруг кааак въебет ему веслом по голове! Пятачок вскочил, а Винни Пух ему: -Что свинья, не спится, иди погреби!!!
Есть у нас в институте (Московский Авиационный Институт) препод, Самойленко Марина Витальевна (студенты 4 факультета о ней знают) которая ведет кучу всяких предметов. Один из них - алгритмические языки и программирование(обычно это паскаль). Тетя принимает курсовые(кстати нехилые), практику, принимает экзамены, в общем-то должна хорошо разбираться в программировании, а следовательно в компьютерах. А так как МАИ - один из ведущих ВУЗов страны, то ес-сно денег нет. Во всей аудитории, где принимаются курсовые - 1 комп с 3" дисководом (остальные без!!! или сломан или только 5"). Так вот у нас и у другой группы в одно время и в той аудитории проходили консультации. В той группе принимал препод мужик(Михаил Владимирович)и одному студенту поручил поставить дисковод на еще одну машину, дал ему отвертку, сказал, что по всем вопросам - к Марине Витальевне(нашему преподу) и ушел. Студент копался, копался, всунул дисковод, а как в биос зайти - неизвестно. и спрашивает(напоминаю, что ему препод дал отвертку): Марина Витальевна, скажите, а как на этом компьютере до биоса добраться. Дальше клевая фраза!!!: Ну не знаю - покопайтесь там, не зря же Вам , наверное, Михаил Владимирович отвертку дал.
все, кто там был, лежали на полу от смеха! :-) Вот такие вот у нас преподы
Короче, идут учения ВДВ. Нужно пригать с висоты 8 километров. Все пригают, тянут за кольцо, парашют открывается, приземляются и так дальше. Тут один новичок не хочет пригат, упырается мол, не буду пригать. Прапор орет "б. я ты че, о. уел что ли, а ну пригай давай!!!" - Не буду!!! - А че у тебя? - Вчера мне бабушка приснилась, сказала что мой парашют не расскроется. - Да то че парень, я вот 25 лет как пригаю, не было случая чтобы парашют запорол. - Все равно не буду!!! - Ну давай, грит прапор, поменяемся парашютами, блин!!! Поменялись, парен пригнул, дернул за кольцо, парашют открывается, парень летит, кайфует. И вдруг что-то близко проходит вниз фшуууу..... и голос снизу "Ну я твою бабушкууууу......
Люди обижаются на вас из-за денег дважды : Первый раз, когда Вы спрашивате не притесняете ли вы их, И второй раз если Вы не покроете эти притеснения в двойном ( или более ) размере.
Про столь нашумевший Эльдорадо рассказать ничего не могу, не успели они еще добраться до нашей прибалтийской республики. Но есть у нас такая сеть магазинов компьютерных товаров с названием K-Arvutisalong, от конкурентов их всегда отличали низкие цены, толпы народу в магазине и отвратительный гарантийный сервис. Года два наза приобрел я у них лаптоп, вполне хорошую такую машинку, но случилась беда, через месяц блок питания стал сильно греться, недели через две - сгорел совсем. Гарантии было полгода, поэтому я со спокойным сердцем отправился в их гарантийку. Там лаптоп взяли, обещав позвонить мне на следующий день и сообщить, когда будет готов. Прошла неделя, от гарантийного ремонта ни ответа, ни привета. Звоню сам, выясняется, что брак заводской, компутер отправлен назад на завод и вообще востановлению не подлежит и мне пришлют новый с моим хардом и все будет через неделю. Говорю ОК. Смиренно жду. Через две недели звоню узнать. Говорят нет, не пришел еще, позвоните завтра. Следующую неделю рабочий день начинался со звонка в ремонт. В конец озверев, через 4 недели, после сдачи лаптопа в ремонт звоню в гарантийку и прошу выдать мне лаптоп взамен, раз мой пока у них на гарантийном ремонте, а мне работать на чем то надо. В ответ слышу, что такого сервиса у них нет, типа сорри. Нормуль думаю, здесь приятелю машину взамен давали, пока его в ремонте гарантийном была, а мне ноутбук дать не могут. Собираюсь еду в гарантийку. По приезду еще раз осведомляюсь, когда же все таки будет мой лаптоп, отвечают, что не раньше чем через две недели. Прошу компьютер взамен, дальше опять бла-бла, что не можем. Сую им под нос гарантийный талон и прошу на нем написать, что мой лаптоп у них в ремонте уже почти месяц, а они отказываются мне выдать взамен другой на время, попросил поставить число, подпись, печать. На вопрос на что мне это, ответил, пойду пожалуй в департамент защиты прав потребителей, спрошу что они думают по этому вопросу. Работничек гарантийки говорит мне уан момент, сейчас только согласую и убегает. Проходит минут 10, возвращается и приносит мне новый лаптоп с моим хардом. Застенчиво улыбаясь говорят, ой пришел, пока мы с вами болтали.
Не ну не суки ли а? А жопа оторвать и пойти проверит сразу, может он у них там месяц лежел.
Такой вот сервис, а лаптоп ничего, живой до сих пор и проблем с ним больше не было.
История об одном моем хорошем знакомом. Так уж ему "повезло" что все его девушки носили ОДНО имя - Наташа. И первая его любовь, и первая его женщина, и все последующие пассии - как будто других имен нет.
Вчера подходит ко мне и говорит: -Увидел сегодня девушку и понял что "жить без нее не могу". {а он(знакомый)- то что называется с шилом в заднице }и решил сходу "брать быка за рога". ;) Подходит к ней, и дальше такой диалог: -Девушка,-говорит,-Вас случайно не Наташей звать?? -НАТАШЕЙ!!!! -Извините, я, кажется, ошибся...!!! - Ж:[ ] - :((((
P.S.: Не помню кто сказал : Однообразие в корне убивает желание. не правда ли ? ;)
(висит на двери нашего профкома) Списки получающих социальную стипендию - около профкома (где ж еще висеть такой табличке)
реальный случай (друг рассказал) Мать друга (не ругательство) работает оператором кассового аппарата. один раз подходит какой-то мужик, дает купюру. Она сует эту деньгу под УФ-просвечиватель и видит надпись ... "взятка" (наверное, менты забыли стереть)
сижу дома , слушаю радио программа типа "Бризент".Звонок. -Алее..это Вася.. Поставьте ,пожалуйста, для Пети песню "Голубая Луна" в исполнении Бориса Моисеева...:-[ ]
Разговор двух японцев - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык - А что случилось? - Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная", - "Да зеленая еще"
Есть у нас лектор-матанаст. Когда мы себя ведем хорошо- обращается к нам "Коллеги". Когда плохо - "Мальчики-Девочки".Как-то на лекции просим объяснить "очевидное" :( Его ответ:"Ну,Мальчики-Девочки,без труда..не вынешь..ээ..аа.."
Сегодня заглянул на сайт "Администрации Новосибирской области Территориальное управление автомобильных дорог" http://tuad.nsk.ru/
И вот что прочел (цитата):
"Эпоха может смениться. Нефть в недрах может кончиться. А дороги останутся - как предмет национальной гордости России, в светлое будущее которой мы свято верим." - Начальник Территориального управления автомобильных дорог Сергей Полещук
======= ПС: Как метко подметил мой знакомый (Привет, Игорек!): "Вот из-за таких дураков в России проблемы с дорогами!"
:) Всем автомобилистам Новосибирска - горячий привет от группы сочувствующих!!!