Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тбилиси. Переполненный автобус. Сзади некий русский просит передать билет шоферу. Ну типа "Попросите передать билет" Просьба переходит к стоящему около водителя - Слющаи, щафер, вон там сказали щтоб тебе передаст то ли ти передаст...
Шофер: - Чаво-чаво? Кто передаст... Это я передаст? Так скажи ему щто он сам передаст, ево дети передаст и вааще ево жена передастка...
Дискотека. Парень подваливает к девушке, пытается заговорить: - Девушка, можно вас пригласить на танец? - А у тебя барабанные палочки есть? - Палочки? Зачем? - Возглавлять колонну идущих на х.. й!!!
Дело было на военной кафедре моего доблестного ВУЗа имени Королева С. П. Иду я по длиному коридору горячо любимой кафедры, руками перебераю в карманах ключи и монетки. Тут, завидев меня, какой-то майор (много их там всех не упомнишь) подскакивает ко мне со следующей фразой: "Товарищ студент! Вы бы руки из карманов вынули, ато ходите как по бане!" Или это у них стандартный, регламентированный уставом юмор такой?
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...
Вам необходимо постирать штаны, если: 1)Вы - чисюля и от ваших штанов перестали шарахаться тараканы 2)Вы - неряха и к вашим штанам присматриваются тараканы 3)Вы - хиппи и тараканы не хотят уходить из ваших штанов 4)Вы - панк и тараканы убегают от запаха ваших штанов
Перл от подполковника Воскресенского - препода на нашей военке: "... ну это я так для примера, а на самом деле оно намного очень давольно-таки больше".
Идем втроем с друзьями однажды по подземному переходу; воздух был дотого вонючий, что носу плохо становилось. Похоже вентиляцию сделать ума нехватило!!! Ну идем идем и вдруг Диман выдает: да, воздух здесь совсем спертый. Второй друг Миха явно незная что такое спертый воздух вот что сказал: откуда спертый??? Всю дорогу мы с Диманом ржали над ним что он даже обиделся!!!
В качестве преамбулы анекдот: Встречаются два друга. Один помятый, с синяками под глазами и пр. Второй у него спрашивает: - Чего у тебя вид такой ужасный? - Спал плохо. Страшный сон приснился. Порноужасы! - Что такое? Ты и страшная женщина? - Что ты, нет, хуже! - А что? Ты и лошадь? - Хуже! Я и Я!!!! Теперь сама история: Моя бытность студентом. У нас в группе учился парень (фамилию называть не буду - привет тебе Серега! ;))) Сам худющий, кучерявый, глаза добрые и наивные. Звали мы его Пушкин. 8-)) Так вот. Конец лекции. Лектор проводит перекличку. Мы с друзьями веселые (только что один из них нам этот анекдот рассказал). Лектор называет фамилию Сереги "Пушкина"- в ответ - "Мы". Лектор: "Кто мы??? 8-0" - Пушкин:"Я и Я!!!" (сострить хотел) 8-))))..... Странно, наверное, мы смотрелись в глазах лектора, когда выходили из аудитории согнувшись в три погибели, хрюкая и плача от смеха 8))))))
По данным ИТАР ТАСС: Вчера в Нью-Йорке и Вашингтоне проходили съемки нового российского фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит извинения за причиненные неудобства."
Активия рулит :)) Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт! Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте "Активия" с бифидобактериями. Че за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая. Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну в общем, хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я. Прошел час..... В животе началась небольшая революция, все началось булькать и клокотать. Еще 20 минут прошло... Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел "взрыв", да так что коллеги слышали (наверно подумали что я перднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета! Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло! За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое кишечника за последние 3 дня! Пиздец! Бля! Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта! Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище ахуенное! Бля! Полный пиздец! Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная связь)! Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт "Активия"! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не знаю, как Валерия срет после него, но думаю что похоже (судя по тому что реклама недолго продержалась). С Уважением!
Взято с http://www.vz.ru/top/ (Интервью с Геращенко) "У нас разные уровни и подходы к тому, что mast (англ. мечта – НВ), а что не mast в жизни." Да, перепутать мачту с мечтой. Автору интервью: проспаться, просраться и смотреть в словарь повнимательнее. И вообще, Геращенко, похоже, сказал 'must'...
Подлинное смятение в мировые научные круги внесли новейшие данные, полученные с американского комического зонда WMAP (Wilkinson microwave anisotrophy probe).
Поехал в пятницу заправляться. Настроение сонное, после вчерашнего голова болит, но заправиться надо - это традиция - в пятницу утром я заправляю машину жены, и потом имею амнистию на прочие дела... Дошла моя очередь, заправщик вставил шланг в бак и говорит: "Тебе полный?" Я отвечаю: "Не, полный не влезет, давай шекелей на 80..." Секунд 20 он на меня смотрел, а потом и до меня дошло, и мы лбами стукнулись, сгибаясь в ржачке...
Сидим с девочками у другана, пьем, значит, пиво рюмками, разговариваем о том - о сем, разводим водку яблочным соком, а девочек - своими разговорами, анекдоты травим. И вот после очередной рюмки Леха плавно переходит у своей любимой теме - кто, с кем, как и сколько раз в неделю. - Слышь, а какой у тебя размер лифчика? - Ух ты! А мне показалось четвертый... -А п&$ду бреете?.. - А как относитесь к анальному сексу?.. - Да, и мне тоже! Правда классно? Поспорили, сможет ли женщина завести мужика ласками или стрип`ом так, чтобы он кончил, даже если он будет играть холодного и фригидного. И, поскольку истина в споре так и не родилась, решили позже провести эксперимент. И тут он выдает такую фишку. Спрашивает у _девушек_: - Ну, а с другими девчонками не пробовали сексом заниматься? - Пробовали, - отвечают они, - только это ж не сравнить. - Да ну? - удивляется Леха. - Блин... зря вы... А мне так вот вообще нравится!!!