Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: V
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
. . Нет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кельна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный...
... Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий все и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали еще раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - -Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... "П
... Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Все", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да се, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ!!!"
... Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался телефонный звонок... "Але, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные.... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИН! ! ! ! ! Испортил первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Ну, а Ты?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель... ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....
Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."
...Немцы - редкостные скупердяи, но иногда наказать их бывает несложно. Как-то с коллегой мы ошивались по делам в городе Мюнхене, снимая комнатенку в каком-то среднеубогом пансионате. Дело было зимой, и хотя погоды в Баварии не чета российским, было очень не тепло. Причем и в комнате колотун был преизрядный... На вопрос - почему, мол? - хозяева ответствовали, что так положено (сомнительное удовольствие, когда, промокший под гнусным дождичком, приходишь домой, а там +10). Вспомнив про свой диплом инженера-теплотехника, я обследовал батареи и обнаружил очень незатейливое устройство: на кране стоял клапан, соединявшийся гибкой трубкой с небольшим баллончиком, положенным на батарею. Идея проста: батарея холодная - вещество в баллончике сжимается - открывается клапан, пуская горячую воду; как только батарея чуть нагреется, вещество в баллончике расширяется, клапан закрывается. Все вроде правильно - но хилая батарея явно мала для того, чтобы такими кратковременными порциями тепла согреть наши апартаменты, зато жадные немцы экономят на обогреве. Но на русских экономить не стоит. Длина трубочки позволяла - и, придя в комнату, мы отправляли датчик за окно (естественно, при этом батарея выдавала все, что могла, и минут через 10 нагоняла в комнату жару). И спали, как принято в России, с открытой форточкой, не забывая с утра привести технику в исходное состояние. Видимо, к концу нашего пребывания в пансионате немцы что-то заподозрили (а может, счет за отопление получили), начали коситься на нас, но доказать ничего не могли...
Напомнила армейская история про несладкий чай... В начале 80-х довелось мне служить начальником продовольственно-вещевой службы в одном стройбате. Звучит красиво - но воровать у нас было не принято, так что единственным плюсом моего положения было отсутствие "тягот и лишений" и прочей армейской мудистики. Как-то прислали нам выпускника военного училища по этой же тематике - но молодой лейтенант прекрасно выучил, "как положено по уставу", и не представлял себе, как оно на самом деле. А поскольку после пары недель его строго уставной деятельности, продовольственно-вещевая служба пришла в полный упадок (т.к. вещевая база без пары банок тушенки выдавала не те размеры, какие положено, или какие надо, а те, которые нахрен никому не нужны; продбаза подсовывала вместо минтая невесть как залетевших туда летучих рыб в брикетах, которые выглядили красиво, но жрать их было нельзя; канализация в столовой забилась наглухо и чистке без внеуставных договоренностей с соседями-пожарными не поддавалась; что уж говорить о микроклимате в славном коллективе служб, когда такие уважаемые люди, как портной или ротный каптер, вынуждены были ходить харчеваться в общем строю...). Короче, через две недели молодого лейтенанта Серегу спихнули с повышением наверх, ваш покорный слуга был возвращен с глухого объекта (поскольку держать в части лейтенанта, так и не освоившего премудрости разворота кругом в движении, иначе как на хозяйственной должности, не представлялось возможным), и все пошло путем. Но Серега, как бесквартирный, продолжал обитать у нас в небольшом офицерском общежитии, и, соответственно, харчился в нашей офицерской столовой, что не мешало ему, устраивая очереную инспекцию моему хозяйству, устраивать мне (а ведь я ему вроде как кормящий отец был!) выговора за отсутствие котломера, схем разделки туш, и прочих малоосмысленных, но предписанных уставом, вещей. Как-то от нечего делать, я решил развлечься. Купил в рыболовном магазине коробочку пластмассовых мух (одна из немногих вещей, которые отечественная промышленность делала в совершенстве), и в очередную серегину проверку, подсунул ему насекомое в тарелку с борщом. Он довольно быстро добрался до наживки - и в офицерской столовой поднялся жуткий хай. Я молча взял ложку, зацепил муху, внимательно осмотрел ее, аккуратно взял за крылышко, обсосал - сказать я ничего не успел, побелевший Серега пулей выскочил из столовой и на радость суточному наряду, принялся заблевывать плац... под гогот остальных господ офицеров, которые въехали в идею. Как ни удивитеьно, но после этого проверки прдовольственной службы со стороны вышестоящей инстанции, стали чисто формальными, а офицерская столовая лишилась одного нахлебника. А от того, что Серега перестал со мной здороваться, я не так уж и много потерял.
О фамилиях преподавателей. В керосинке (тогда МИНХГП) был препод по фамилии Лапидус. На семинаре один из студентов громко продекламировал: - ЛапидУс, ЛапидУс, намотай себе на ус. Преп ответил задумчиво: - Хорошо, что моя фамилия не Лапидуй.
Дело было ооочень давно, когда я был второкурсником и, как и все во времена исторического материализма, был услан в колхоз на картошку. Было у нас там дежурство на кухне, когда несколько девах и три мужика вместо того, чтобы валять и приставлять в поле или тихонько спать среди мешков, обеспечивали остальных 200 человек хлебом насущным. Было это тяжелой повинностью: девахи готовили, а мужики рубили дрова, таскали воду, мыли посуду и т.д. Короче, в этот тяжелый для меня с Димкой и Вовкой день мы подготовили все к обеду и легли покимарить на травку. Из штабного барака вылез один из аспирантиков, которые были к нам приставлены для общего руководства. Его лицо светилось от счастья. - Так, мужики, по-быстрому прыгаем на трактор и пиздуем в колхозную контору. Там привезли нам всякую хуйню. - Вот сука, -подумали мы, -нашел чем припахать в короткую минуту отдыха и радуется... Делать, однако, нечего, полезли в прицеп и поехали, тихо матерясь. В конторе нас ждала куча одеял, ватников, сапог и 10-литровая химическая бутыль, на боку которой было написано H2SO4. Покидали все это в прицеп и едем обратно. Молчим. Каждый думает о своем. Впрочем, вскоре оказалось, что дума у нас была общая. - Интересно, а на хера в этом ебаном колхозе серная кислота? , -спросили мы друг друга практически одновременно. Бутыль была вскрыта и понюхана. Предчувствия нас не обманули. Это был спирт. Трактор был немедленно остановлен, тракториста послали по соседним домам за тарой. Когда спирт был разлит, частично выпит и сдан на ответственное хранение надежной бабке за комиссионные, мы заполнили бутыль водой со следами спирта, проинструктировали тракториста и поехали дальше. При приближении мы увидели, что все начальство вылезло из своего барака и встречает нас почетным караулом. Вдруг тракторист как-то слишком резко поворачивает, и бутыль, помещавшаяся на вершине кучи барахла, падает на щербатый асфальт и разбивается вдребезги. Крик отчаяния вырывается из глоток почетного караула. Все. P.S. Конечно, они были не дураки и что-то подозревали. Особенно когда весь курс оказался в жопу пьяный в последующие два дня. Но что они могли сделать! Их самих высокое начальство по головке бы не погладило...
К истории № 9 от 15 ноября С подобным вариантом я столкнулся как-то сам в совковые времена. Попросил знакомый (я тогда был снабженцем) 300 штук конденсаторов - понадобились они ему для чего-то. Ну, деньги не свои, списать - не проблема. Заказал. Только на исполнение корпуса не посмотрел. А зря. В обычном варианте его три сотни штук тянули на коробочку весом килограммов в пять. А эти оказались военные какие-то. И выяснилось это только когда я пришел с доверенностью получать их на почту (шли они откуда-то издалека). "Подгоняй,- говорят,- машину!" - "Какую машину? Тут же метро рядом, донесу." - "Ну-ну...". И пошли выдавать мне коробочки. Да, килограммов по пять. Но в каждой - по одному конденсатору. Блин... Хорошо, десятка в кармане была - нанял какой-то грузовичок, и отвез заказчику. А что уж он с ними делал - не знаю, после этого мы с ним крупно рассорились... Коллеги сказали, что мне еще повезло - в соседней конторе снабженец-радиолюбитель тоже нарыл где-то конденсатор изумительной для тех времен емкости, и опять же не посмотрел на габариты. Или миллиметры с метрами перепутал... В результате контора платила штраф за простой железнодорожной платформы, а к конденсатору, который в конце концов затащили на территорию, водили экскурсии студентов.
Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без. Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из-под коньяка - удобно, точно влезает в карман. В трамвае бутылку с3.14здили. Остаток жизни наш герой горевал о том, что ему не довелось присутствовать при дегустации...
Некоторое время назад была опубликована история про матерно звучащие слова на иврите. Среди прочего, было там слово "ушпизда", переведенное как "плохая гостиница". Слово это меня сильно заинтересовало и подвигло на изыскания. Дело в том, что корень не иврицкий, а довольно редкий арамейский (кто знает иврит, от него образовано слово "госпитализация"), а вот окончание "ДА" ну просто ни в какие грамматические ворота не лезет. Кроме того, словарь Евен-Шошана (типа Ожегова с Далем) такого слова не знает. Вот происхождение "ушпизды" (в реконструкции): Автором современного разговорного иврита является Лазарь Перельман, он же Елиезер Бен-Егуда. Он выискивал в Библии с Талмудом всякие слова и придумывал им осовремененное значение. Родным языком его, естественно, был русский, но детей он заставлял говорить на придумываемом им языке. По приезде в Палестину в начале прошлого века он остановился на постоялом дворе с чезвычайно стервозной хозяйкой. - Вот уж 3.14зда! - в сердцах воскликнул Перельман. Дети, решив, что в обиход вводится новое слово, попросили объяснений. Папе пришлось срочно выворачиваться. Так родилась русско-арамейская "плохая гостиница". И еще. Матерно звучащих слов в иврите полно, а с настоящими крепкими выражениями проблема. Надписи на заборах двыхтысячелетней давности не сохранились, а в религиозных книгах разве найдешь достойные матюки! Вот и привозили новоприбывшие с собой соответствующий словарный запас. А по месту рождения большинства это были русские и арабские матюки. Соответственно, выходцы из восточной Европы воспринимали арабский мат как истинно иврицкий, и наооборот. Я по себе помню, что после приезда долго не подозревал, что матерюсь по-арабски... А теперь собственно история. Хайфа, 1950 год. В порт прибывает корабль с репатриантами из Польши-Румынии. Один из приехавших, заметив среди встречающих знакомое лицо, кричит: - Ицик, еб твою мать! Стояший рядом репатриант из Ирака в восхищении: - Только что приехал, а уже говорит на иврите!
Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома огромный неоновый лозунг: "Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь". По тем временам ничего особенного, но вот в слове "жизнь" горит только ПЕРВАЯ БУКВА.
В ночь на 20 октября в Екатеринбурге выпал снег... А утром 20 октября у сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика. Когда они утром вышли на крыльцо консульства, вокруг все было обсыпано БЕЛЫМ ПОРОШКОМ. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую больницу.
Захожу вчера вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет и среднего вида обращается к продавщице: «очаково специальное, 2.25, будьте добры», тетка достает «баклажку», а мужичок продолжает как-бы про себя и нерешительно: «и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет, давайте-ка лучше сухарики (пауза)» и потом уже так уверенно и громко, видимо выбрав и приняв решение «и бутылку водки, пожалуйста». Вот такой вот русский выбор закусок к пиву.
Навеяло тут армейскими историями… Было это в начале 80-х. Заступил я дежурным по части (в 5 вечера), ближе к ночи гляжу - что-то начальство засуетилось, начштаба погнал своего водилу за полным баком, потом погрузился с командиром, и срулил в ночь. Так, думаю, с полным баком-то они долго прокатаются… Короче, провел проверку (на территории у нас только одна рота была), дал команду дежурному по штабу, бдить (для чего всегда выдавал дежурной службе магнитофон и пару кассет с Токаревым и Розенбаумом - с солдатом надо быть добрее, под это дело они в охотку всю ночь спать не будут, а блатная песня службе не помеха), и пристроился покемарить в ротной канцелярии. Только не мой день был - не успел первого сна увидеть, как обнаружил пред собой гневный лик начштаба (НШ). После положенного урока русского ненормативного языка, НШ учинил пересчет личного состава. Вроде сошлось. Потом выяснилась «пересортица» - посчитали дневального и дежурного по столовой, которым спать не положено. Значит, кворума нет. Художника и писаря обнаружили в штабе (ребята уже услышали шухер в роте, магнитофон прибрали и изображали героический ударный труд на боевых постах). После чего меня заставили писать обяснительную… Будучи в меланхолическом и печальном настроении, я написал:
Начальнику штаба в/ч … от л-та … ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Да, я заснул - чего же боле? Что я могу еще сказать? Не смог найти в себе я воли, В столь поздний час не засыпать! Провел проверку - все в порядке, Весь личный налицо состав, Я сделал записи в тетрадку… …В поту очнулся, Вас узнав… (далее шло перечисление моих упущений) Короче нарушений хватит, Но я желаю Вам сказать, Что сон меня уж не охватит, И я не буду в роте спать!
После чего завалился дрыхнуть на дежурный топчан в штабе. Разбудил меня своим кудахтаньем замполит - «Ах, как вам не стыдно, как вам не стыдно! Ах, вы издеваетесь, вы издеваетесь!» - «Ни в коем разе, трщ майор! Я ж не виноват, что стихом складнее выходит! И кстати - в Уставе нигде нет запрета на стихотворную форму!». Возмущенный замполит укатился к командиру жаловаться. Последующее рассказал мне прапорщик Саша, оказавшийся в тот момент в кабинете. Мудрый командир выслушал красного от возмущения замполита, и полюбопытствовал у присутствовавшего тут же НШ: «А сколько нашему лейтенанту служить осталось?» - «Да месяца три» - «А, тогда ладно. Пущай пишет. Складно получается». На этом все и кончилось. А после моего дембеля, говорят, солдаты еще много лет переписывали в альбомы «Поэму о Бирюлево» того же автора, из-за которой замполит лишился очень почетного назначения. Но это - совсем другая история… P.S. Привет всему личному составу в/ч 06510…
Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус весьма занятный. Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил. "Просыпаюсь - от того, что плыву куда-то, - рассказывал он нам на следующий день, - люстра качается, шкаф куда-то едет... А ведь выпил-то всего стакан!". Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной "башни", а в тот вечер было знаменитое бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года, отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице, перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно.
…В начале 80-х годов прошлого века был я лейтенантом в одной из в/ч на окраине Москвы. Личный состав был разбросан по разным объектам по всему Подмосковью, но была у нас одна добрая традиция - свозить солдат по праздникам в часть. Туда, куда можно было добраться на электричке, запускали прапорщиков, а на более отдаленные объекты отправляли с машиной кого-нибудь из младших офицеров. В канун очередного Нового Года меня определили в одну из таких поездок. Выделили фургон ГАЗ-66, выдали последний во всей части талон на 20 литров бензина - и в путь, на какую-то ракетную точку за город Чехов. Надо сказать, что весь государственный транспорт в те времена заправлялся по талонам, действительным в течении квартала. И что такое заправить машину 30 декабря, когда все талоны действительны предпоследний день, может представить себе только тот, кто знает, бензиновый кризис начала 90-х - цветочки… Короче говоря, пока мы заправились, уже темнело (а думать о том, что на этих 20 литрах мы едва ли доедем в один конец, было преждевременно). Поехали. Секретный военный объект встретил нас распахнутыми воротами, двумя ржавыми ракетами на въезде, и тишиной. После получаса катания по дорожкам (откуда ж указатели!) мы набрели наконец на центральный бункер, и даже нашли часового в тулупе и при автомате. Правда, национальность и образовательный уровень не позволили ему сообщить нам ничего интересного - мы только поняли, что искать других солдат надо в местном гарнизоне. Приехали в гарнизон. Надо сказать, что (как всегда) никто из охраны не поинтересовался, кто мы такие, зачем едем, и что у нас в фургоне (взвод коммандос при плотной упаковке уместился бы). Полчаса я искал казарму, где содержат прикомандированных. Еще полчаса - старшину. Старшина был в столовой, по которой по-броуновски передвигалась сотня солдат с ложками, еще столько же - с мисками, и полсотни счастливчиков, имевших и то, и другое, питались чем Бог, повар и начпрод послали (а послали они немного). Извлеченный из какого-то закутка старшина смутно вспомнил, о ком речь, но ничего вразумительного объяснить не смог… Я отправился искать дежурного по части, и добыл его довольно быстро. Объяснил, что ищу прикомандированных строителей, на что получил ответ, что скорее всего они уехали в Чехов в самоволку, поесть (после посещения столовой я их понимал), и будут в этом случае последним рейсовым автобусом, через час. Тогда я заявил, что мне надо связаться со своим штабом и доложить ситуацию, так как мне приказано не позднее чем через час быть в Москве. Проблема оказалась трудной: основным средством связи была почта, но она уже закрылась. Пришлось идти на секретный пункт связи… Полчаса мы пытались дозвониться до Москвы. Связь возникла секунд на пять (после чего меня еще долго подкалывали в моем штабе - дескать, передал какой-то невнятный позывной, и исчез), после чего умерла совсем. Что будет в случае, если будет объявлена боевая готовность, я спрашивать не рискнул… Все разрешилось благополучно. Мои воины действительно ездили в город за пирожками с ливером и вернулись последним автобусом. Дежурный, в компенсацию за неблагоприятное впечатление (он так и не понял, кто я такой: вроде лейтенант, но у нас в части высшим шиком были общевойсковые эмблемы на черных петлицах, а такого рода войск в природе не существовало), распорядился залить нам полные баки бензина за счет заведения. Мы даже срубили на объекте пару замечательных новогодних елочек, и было бы совсем славно, кабы не дурак-стрелочник: по дороге в Москву, на переезде, он умудрился очень удачно опустить шлагбаум аккурат промеж нашей кабины и фургона, и на случай, если машина скатится с обледеневшей насыпи, мне пришлось держать этот шлагбаум рукой: сзади нас стояла милицейская машина, и тогда не избежать составления протокола, обнаружения незаконно порубанных елок, и штрафа… К чему эта история? Надеюсь, она немного развеселит, особенно тех, кто считает, что при коммунистах у нас армия была лучшей в мире. Клянусь, что не приукрасил ничего.
В ночь на 20 октября в Екатеринбурге выпал снег... А утром 20 октября у сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика. Когда они утром вышли на крыльцо консульства, вокруг все было обсыпано БЕЛЫМ ПОРОШКОМ. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую больницу.
В Германии пропала команда "гандболистов" из Шри-Ланки Полицейские власти Германии ведут поиск 23 граждан Шри-Ланки, которые в составе сборной по гандболу прибыли на юг страны для участия в турнире. После окончания соревнований никто из спортсменов в отель, где их разместили, не вернулся. Полицейские власти Баварии, где состоялся турнир с участием восьми команд, послали запрос в министерство спорта Шри-Ланки. Оттуда пришел ответ, что национальной сборной по гандболу в этой стране попросту не существует, как не существует и федерации этого вида спорта. В полиции отметили, что "спортсмены" принимали участие в соревнованиях, одноко уступили во всех своих матчах. //РИА «Новости» (www.gazeta.ru 15.9.2004 21:36)
Вот «Мост», который построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот популярнейший телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот Президент наш, по имени Вова, Которому, видимо, спится хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот очень крупная фирма «Газпром», Которой совсем интереса нет в том, Чтобы Президенту по имени Вова Спалось неспокойно и даже хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот Альфред Кох, непосаженный вор, Которого не посадил прокурор, Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром», Которой совсем интереса нет в том, Чтобы Президенту по имени Вова Спалось неспокойно и даже хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А Вот мистер Йордан, посланец из Штатов, Готовый за деньги давить демократов, И республиканцев, и маму родную, Поскольку его постоянно страхует Тот самый А. Кох - непосаженный вор, Которого не посадил прокурор, Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром», Которой совсем интереса нет в том, Чтобы Президенту по имени Вова Спалось неспокойно и даже хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот телезритель, который теперь Готов телевизор отправить за дверь: Любимый канал стал дурным и пустым С тех пор, как назначен начальствовать им Продажный тот Йордан, посланец из Штатов, Готовый за деньги давить демократов, И республиканцев, и маму родную, Поскольку его постоянно страхует Тот самый А. Кох - непосаженный вор, Которого не посадил прокурор, Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром», Которой совсем интереса нет в том, Чтобы Президенту по имени Вова Спалось неспокойно и даже хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский…
Не знаю, кто прав и не прав здесь на деле - Но снова, похоже, нас всех отымели!
История про то как я убил таракана когда был мал еще.
Когда ябыл мал еще и ел мало. Тем летом я был вдеревне. Я ползал по ковру ,за мной смотрели девки и когда появился огромный таракан они разбежались , а я полз и случайно споткнулся о палас и лбом раздавил таракана. P.S. Мне было 2 года.
Cлучайно наткнулся на первоисточник исторического путинского выражения "мочить в сортире". У В.Лаврова в "Железной хватке графа Соколова", читаем: "А бомбистов, убийц, революционных маньяков я буду давить, уничтожать живьем, закапывать в могилу, топить в сортирах." Издано в 1998 году, г-н Путин лишь заменил "топить" на более современное "мочить". Совпадение явно не случайно, и четко вписывается в контекст. Что любопытно - фраза говорится от лица главного положительного героя, и адресована большевикам-ленинцам. Литературно-политические симпатии г-на Президента вызывают оптимизм...
- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается? - Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире. - И кто же это? - До Пинг.
Смешно, или нет - судить Вам… Был у меня один родственник, по имени… скажем, Валя. Родители его были художники, причем члены Союза Художников. А это значит, что если особенно не выпендриваешься со всякими «бульдозерными выставками» и не вякаешь иностранцам про засилье соцреализма, то катаешься, как сыр в масле - т. е. изображаешь всяких передовых доярок, ильичей и прочую чушь по разным колхозам и заводам, за что капает очень неслабая денежка. В общем, несколько месяцев (в сезон) насилия над своим талантом (если есть) - и на весь год никаких материальных проблем, можно даже творить для души (если особо никому не показывать). Родители Валентина были, значит, «художниками в законе», так сказать. А сам он в основном болтался с ними по разным городам и весям, которые они осчастливливали своими творениями, так что образования особого не получил, и даже со средне-школьным были проблемы. Но парень был рукастый и редкостно талантливый во всех областях, и трудностей в применении своего потенциала не испытывал, помогая родителям, и реализуя собственные идеи. В начале 80-х, семейство занялось витражами. Там, если делать по уму, нужна специальная свинцовая протяжка, соединяющая кусочки разноцветного стекла. А ее нету. Ну, не делает ее наша промышленность, хотя ничего мудреного - просто свинцовая полоска определенного профиля. Но не танк, и не СС-20, Государственным планом не предусмотрено. И господа витражисты, аккурат вошедшие в моду, маялись и мучались, придумывали какие-то суррогаты… Валентин решил поставить дело на поток. Как раз, поступил заказ на реставрацию одной церкви (сегодня многие москвичи и гости столицы, восхищаются ей). Помещение было свободным, стояло на отшибе, заказ был не срочным. Валентин добыл станки (в те времена за пару сотен рублей, можно было хоть циклотрон списанный, поиметь), запасся сырьем (опять же, катушки с освинцованным кабелем, валялись повсеместно в полной бесхозности), и дело пошло. Дефицит свинцовой протяжки был восполнен на годы вперед. Все хорошо - Валентин начал собирать по комиссионкам неплохую коллекцию только появившихся двухкассетных магнитофонов (каждый стоил на уровне хорошей полугодовой зарплаты; лучшая была только у тогдашнего председателя калининградского облпотребсоюза), но то ли какая-то сволочь завистливая заложила, то ли что еще - в общем, как-то вечером в церквушку пришли суровые люди из ОБХСС. Оценив масштаб производства, товарищи решили не заниматься столь серьезным делом на ночь глядя, а опечатали церковь и отправились по домам, дабы с утра приступить к разоблачению подпольного цеха. Не учли они только валентиновой предприимчивости… Утром глазам борцов с преступностью, предстала совершенно пустая церковь. Не было ничего - даже бетонных фундаментов. Станки, весом в десятки тонн, которые невозможно даже приподнять без крана, исчезли. Церковь снова была пустой и заброшенной… Организационный талант Валентина и пачка купюр, сделали свое дело (ничего странного - самому приходилось в те времена ловить у Манежной площади в час ночи грузовик на хитрую халтуру; потратил 15 минут, главное - не жмотиться). Потом, конечно, были допросы на Петровке, были чистые и честные (хотя и с хитринкой), глаза Валентина, который ни о чем таком не знал и не слышал… Говорят, опергруппу хотели отправить в полном составе на психиатрическую экспертизу в связи с массовыми галлюцинациями, поскольку другая группа экспертов убедительно доказала, что вывезти несколько сотен тонн оборудования и продукции абсолютно незаметно, в течении 8 часов, теоретически невозможно. Кончилось все хорошо. Социалистическая экономика, слава Богу, накрылась (т. к. выяснилось, что не может она конкурировать с нормальным человеком, не испорченным идеологически-экономическими догмами), Валентин открыл свой легальный бизнес, и преуспевал в нем. Кабы не случилась та дурацкая авария… Светлая ему память…
Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой: - Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.
Возле одного фермерского хозяйства провели автостраду, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к начальству местной ГИБДД, так мол и так! Начальник поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять - ноль эффекта. Тогда начальник сказал фермеру, чтобы он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный начальник сам поехал к ферме, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ферме по шоссе, он увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге:
Стоят два пьяненьких мужика на остановке, никого нет, только молоденькая-молоденькая девушка в красном беретике, прямо конфетка: грудь, попка ну все при ней. Минут двадцать-тридцать простояли. Один мужик решил ну просто хоть разговор завести:"Красная шапочка, Красная шапочка, а я тебя съем." "Пиздой подавишься!!!"
…41 РУЖЕЙНЫЙ залп из ПУШЕК произвели гвардейцы Ее величества… (РТР, 21 апреля, 20:35, «Вести», репортаж о юбилее Королевы Великобритании). Ружейный залп из пушек – это как?
…Может, это и не очень смешная история, но хорошая иллюстрация из старых времен. Ругая (справедливо) нынешние времена, неплохо вспомнить и про прежний маразм. Году в 85-м я попал на работу в Роспотребсоюз. Что-то типа Министерства торговли - все помнят магазинчики «Сельпо» и «Кооп», которые в деревнях, да и райцентрах, были единственными источниками товаров для местных жителей. Работал я в Техническом управлении, и первое, чем меня озадачили, было составление «целевой комплексной программы повышения эффективности использования металлообрабатывающего оборудования на пятилетку» - что-то там в ЦК КПСС такое приняли на Пленуме, а отраслевым министерствам полагалось нести решения Партии в жизнь. По-хорошему, работа была для соответствующего отдела министерского НИИ, но чем НИИ в ту пору (да и сейчас, которые уцелели) занимались, известно. Т.е. программу они слепили бы в лучшем виде, но вот беда - сдавать ее надо было через месяц, а НИИ с этим делом меньше, чем за год-два, управиться не может. Посему они успешно отмазались, задание перекинули нашему управлению, а тут как раз появился молодой сотрудник, да еще и бывший офицер - т.е. начальник отдал приказ, я мысленно козырнул и уволок ворох входяших циркуляров к себе. Ну, запросил области, те - районы, и через пару недель я сосчитал по бумажкам станки (в основном, настольно-сверлильные времен индустриализации, и точила класса «Умелые руки»), забацал на казенной «Ятрани» могучую таблицу с коэффициентами сменности и прочей ахинеей (вспомнив читанное нам на 4 курсе по экономике доцентом Жеребцовым - суров был, зараза, не загуляешь, но и пригодилось), естественно, беря цифирь с потолка, но стараясь придерживаться правдоподобия. И отправился в Госплан РСФСР. Там меня внимательно выслушали, а потом полюбопытствовали, состою ли я в КПСС. Отрицательный ответ их огорчил - выяснилось, что я занимаюсь саботажем, что по их данным, станков в системе не полторы тысячи, а на порядок больше, что партия требует доведения сменности станков не до 0,8 к концу пятилетки, а до 2, как минимум (что означает, что настольная сверлилка должна сверлить дырки 16 часов в сутки), и за это дело я заслуживаю строгоча с занесением. На вопрос, что они посоветуют, последовал ответ - «Списать! А оставшееся пусть работает в две смены, а лучше - в три!». Ехидный вопрос о том, как они себе представляют дальнейшую жизнь районов, где списано сверло и точило, на которых раз в неделю сверлили и точили по мере надобности разные железяки, которые, в случае исполнения их мудрых предначертаний, теперь придется возить в область, иногда за несколько сотен верст, был проигнорирован… В управление я вернулся печальный, и даже затосковал по военной службе, где тихо и мирно занимался учетом портянок, сапог юфтевых парадных, и борьбой с засорами канализации в столовой и не менее зловредными доктором и замполитом. Но мудрый начальник отдела, Семен Наумович, выслушав меня, посоветовал: «Не бери до головы! Нам по этой программе когда отчитываться? Через пять лет. К этому времени не будет тут либо тебя, либо меня. Так вали на того, кого нет! А сейчас сделай им красиво, пусть увидят, что они хотят, хоть на бумаге, порадуй людей!». Дело пошло. Через пару недель я защитил свою Программу у нашего Замминистра и у Зампреда Госплана… На бумаге, настольные сверлила и точила к 1991 году крутились - любо-дорого смотреть, все дыркосверление и железкоточение концентрировалось в региональных центрах, из Магадана железные ворота облпотребсоюзовской базы для сверления дырок под петли, надлежало отправлять с ближайшей навигацией аж во Владивосток, а в особо сложных случаях, в Красноярск… Решения Великой и Мудрой Партии, были выполнены. …Жизнь опередила самые смелые надежды Семена Наумовича. К концу срока реализации Программы он уже неплохо жил частными уроками английского, я тоже, сменив еще одну казенную контору, ушел на вольные хлеба, и даже Пятилетка накрылась досрочно…
Навеяло… В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой декларации, 80-ти с чем-то лет от роду. На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не переплатив за перевес багажа. Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были зарегистрированы за боссом. Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в каталажку. Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис, поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..
не мое - друг рассказал Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п. Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру! Так вот: муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой: муж заходит за результатами анализов: проходит минут 20: дверь открывается: муж выходит: с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и: ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить ее, народ в шоке: первыми бабы опомнились, начали орать: подключились мужики, оттащили чувака от бабы: чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): "Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!" И так же спокойно уходит: до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили: Половина баб тоже отошли: две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход: Хе: думаете на этом история закончилась? Нифига! Через пять минут после того как страсти улеглись:. молодая парочка:. Мужик сидит газетку читает: Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее: и тут тихий голосок женщины: Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем? М: Чего? Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает М: кто же тебе это сказал? Ж: ну: я слышала: М: %? %&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач! (до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому) Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу! М: Врач сказал прийти вместе с женой Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу! М: ну чего ты раскричалась: осталось только анализы забрать и начать лечиться! Ж: (встает) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу) (сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу) Д: Сынок, твоя жинка-то блядища! М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу! Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы! (толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!) Минут через 20: вылетает из кабинета с криком: "Где эта б%%%ь! Убью!" Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак... :) V
Сегодня на работе произошло. Сижу, значится, у себя в редакции, листаю рейтинги мировых бестселлеров, как заходит Автор… Умный мужик: экономист, бизнес-консультант, маркетолог, препод в свободное время- короче, го-ло-ва! Принес свой креатив- про реинжиниринг HR-менеджмента- что-то очень деловое, как раз для тех, кто с умным видом смотрят РБК и делают вид, что им это очень интересно и полезно… Только вот у нашего светила экономической мысли на лице были отчетливо видны следы капитальной рихтовки натруженными рабоче-крестьянскими кулаками. Из соображений классовой ненависти, наверное, кто-то таким резким образом выразил нашему белому воротничку свой социальный протест. Били неумело, зато со всей душой… …Обсудили, мы, значит, детали нашего сотрудничества, я записываю координаты автора. - ххх хх хх – это домашний. - угу… - ххх хх хх – это второй домашний. - ага… (про себя думаю: точно, за выебоны мажорские мужик люлей отхватил) - х ххх ххх хх хх- это сотовый. - тээксь… - ххх хх хх- это телефон моего помощника. Звоните ему, ЕСЛИ СО МНОЙ ВДРУГ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ.
Смешно, или нет – судить Вам… Был у меня один родственник, по имени… скажем, Валя. Родители его были художники, причем члены Союза Художников. А это значит, что если особенно не выпендриваешься со всякими «бульдозерными выставками» и не вякаешь иностранцам про засилье соцреализма, то катаешься, как сыр в масле – т. е. изображаешь всяких передовых доярок, ильичей и прочую чушь по разным колхозам и заводам, за что капает очень неслабая денежка. В общем, несколько месяцев (в сезон) насилия над своим талантом (если есть) – и на весь год никаких материальных проблем, можно даже творить для души (если особо никому не показывать). Родители Валентина были, значит, «художниками в законе», так сказать. А сам он в основном болтался с ними по разным городам и весям, которые они осчастливливали своими творениями, так что образования особого не получил, и даже со средне-школьным были проблемы. Но парень был рукастый и редкостно талантливый во всех областях, и трудностей в применении своего потенциала не испытывал, помогая родителям, и реализуя собственные идеи. В начале 80-х, семейство занялось витражами. Там, если делать по уму, нужна специальная свинцовая протяжка, соединяющая кусочки разноцветного стекла. А ее нету. Ну, не делает ее наша промышленность, хотя ничего мудреного – просто свинцовая полоска определенного профиля. Но не танк, и не СС-20, Государственным планом не предусмотрено. И господа витражисты, аккурат вошедшие в моду, маялись и мучались, придумывали какие-то суррогаты… Валентин решил поставить дело на поток. Как раз, поступил заказ на реставрацию одной церкви (сегодня многие москвичи и гости столицы, восхищаются ей). Помещение было свободным, стояло на отшибе, заказ был не срочным. Валентин добыл станки (в те времена за пару сотен рублей, можно было хоть циклотрон списанный, поиметь), запасся сырьем (опять же, катушки с освинцованным кабелем, валялись повсеместно в полной бесхозности), и дело пошло. Дефицит свинцовой протяжки был восполнен на годы вперед. Все хорошо – Валентин начал собирать по комиссионкам неплохую коллекцию только появившихся двухкассетных магнитофонов (каждый стоил на уровне хорошей полугодовой зарплаты; лучшая была только у тогдашнего председателя калининградского облпотребсоюза), но то ли какая-то сволочь завистливая заложила, то ли что еще – в общем, как-то вечером в церквушку пришли суровые люди из ОБХСС. Оценив масштаб производства, товарищи решили не заниматься столь серьезным делом на ночь глядя, а опечатали церковь и отправились по домам, дабы с утра приступить к разоблачению подпольного цеха. Не учли они только валентиновой предприимчивости… Утром глазам борцов с преступностью, предстала совершенно пустая церковь. Не было ничего – даже бетонных фундаментов. Станки, весом в десятки тонн, которые невозможно даже приподнять без крана, исчезли. Церковь снова была пустой и заброшенной… Организационный талант Валентина и пачка купюр, сделали свое дело (ничего странного – самому приходилось в те времена ловить у Манежной площади в час ночи грузовик на хитрую халтуру; потратил 15 минут, главное – не жмотиться). Потом, конечно, были допросы на Петровке, были чистые и честные (хотя и с хитринкой), глаза Валентина, который ни о чем таком не знал и не слышал… Говорят, опергруппу хотели отправить в полном составе на психиатрическую экспертизу в связи с массовыми галлюцинациями, поскольку другая группа экспертов убедительно доказала, что вывезти несколько сотен тонн оборудования и продукции абсолютно незаметно, в течении 8 часов, теоретически невозможно. Кончилось все хорошо. Социалистическая экономика, слава Богу, накрылась (т. к. выяснилось, что не может она конкурировать с нормальным человеком, не испорченным идеологически-экономическими догмами), Валентин открыл свой легальный бизнес, и преуспевал в нем. Кабы не случилась та дурацкая авария… Светлая ему память…
Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского: - Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее раздетой? - Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!
rbc.ru: "Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о противодействии легализации доходов, полученных преступным путем". А что, правительство или Дума знают, как иначе можно получать доходы в России с законами, которые они напринимали?
В гору поднимается большая группа альпинистов. Впереди опытные инструкторы, сзади кто по проще, все связаны страховочной веревкой. Последнему мужичку приспичило по малой нужде и он кричит вперед: Мужичок: "Надо остановиться!!!!" (Передают друг другу по цепочке: Надо остановиться!!! Надо остановиться!! Надо остановиться!), Спереди: "Что случилось?!!!" (по цепочке: Что случилось?!! Что случилось?!), Мужичок: "Поссать!!!" (по цепочке: Поссать!! Поссать!). Спереди: "Давай!!!" (по цепочке: Давай!! Давай!). Колонна остановилась, мужичок справляет нужду, и тут из-за камня выпрыгивает змея и кусает его в конец... Мужичок: ААААААААА-АААААА-ААААААА!!!!! Спереди: "Что случилось?!!!" (по цепочке: Что случилось!! Что случилось!), Мужичок: "Змея укусила!!!" (по цепочке: Змея укусила!!! Змея укусила!), Инструкторы, помня о первой помощи при укусах змей: "НАДО ОТСОСАТЬ!!!!!" (по цепочке: Надо отсосать!! Надо отсосать!), Предпоследний альпинист поворачивается к укушенному: "Знаешь... Сказали, что ты умрешь."