Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VLAD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо: - Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат! - Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!
Едут двое новых русских ни 600`м мерсе, вдруг тот который сидит за рулем(1) обарачивается на заднее кресло и видит у своего братка(2) на коленях теннис 30 сантиметров - все реально:игроки бегают, болельшики орут и т.д.(1)сворачивает на обочину и спрашивает: (1)-ты где такой взял? (2)-у джина (1)-как его найти?? (2)-съездий на озеро и попроси все,что захочешь, только проси отчетливо, а то он глуховат на одно ухо.(1)Делает как сказал браток и кричит: Джин!! Джин!! Голос с неба: Что?!! (1)-Я хочу чтобы на меня посыпались море баксов!!! Тут такие факсы на него панасоник, самсунг и т.д.(1)приезжает и рассказывает историю братку, а он ему отвечает: (2)-А ты, что дымал я теннис 30 сантиметров заказывал!!!!!!
Приходит зда-а-а-ровый мужик к парикмахеру.Садится в кресло. Парикмахер: Ну и шея у Вас! Мужик: Та так, пивко посасую. Парикмахер: Та хоть хуй соси, а шею мыть надо.
Спрашивает ,есть какой не будь крутой инструмент. Продавец . Есть барабан Страдивари . Ну тот покупает ,собирает братву, показывает. А те ему ты че гоняешь Страдивари скрипки делал. Ну тот резко в магазин . Через пол часа возвращается и говорит. Все нормально пацаны ,скрипки он для лохов делал, а барабаны для настоящих пацанов.
В одном купе едут ксендз и рабби.Ксендз разворачивает сверток с окороком и приглашает рабби поужинать вместе. -Спасибо,но закон запрещает нам есть свинину,- говорит рабби. -Жаль,-сочувствует ксендз,-вы не представляете себе,какое это удовольствие. Поезд прибывает на конечную станцию.Прощаясь,рабби говорит: -Спасибо за компанию, кланяйтесь своей жене. -У меня нет жены- закон запрещает нам плотские утехи с женщинами. -Жаль,-вздыхает рабби,-вы не представляете себе,какое это удовольствие.
Идет экзамен.Преодаватель: -Что такое одна лошадиная сила? Cтудент: -Это сила,какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. -Где же Вы такую лошадь видели? -А ее так посто не увидишь.Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Приходит клиент к часовому мастеру. -МОй заказ готов? -Да,вот,посмотрите,-достает будильник. Клиент слушает... -Тикают,но... -Какое еще "но"? -Раньше,до ремонта,это был барометр...
Знакомится учительница со своими новыми учениками: - Иванов! - Я!!! - Петров! - Я!!! - Хуев!? - Я - А кто ты по национальности? - Болгар. - Ну садись, болгар...Хуев...
К истории №3 от 12 мая и комментариям к ней №1 и №3 от 13 мая. Истории с пивом (или кокой) в японском отеле - примеры не русской смекалки,а совкового жлобства. No free lunch. Попросили бы, вас бы бесплатно напоили (и накормили),и не надо воровать.
Вот вам (бесплатно) пример смекалки: Компания E*Trade платит $75 бонус за каждый открытый с ней счет.За час онлайн не трудно открыть 4-5 счетов. Печатаете готовую аппликацию и с чеком $1000 посылаете в E*Trade. Через 3-4 недели звоните в E*Trade и просите закрыть счет.Не позже чем 7 дней(закон) вы получите назад ваши деньги + бонус. C середины дек-99 (начало объявления) до середины мая-00 открыто и уже частично закрыто около 200 счетов, что составило возврат ~$15000 на вложенные $30000, т.е. 50%.Что при нынешнем down markets совсем не плохо,да и при ноль риске. P.S. Все делается сидя дома.
Новый русский мается от скуки в своей вилле, не знает чем ему заняться:
- блин, везде был... все пробовал... е-мае я же хоть и новый, но РУССКИЙ, а ни разу на нашего бурого медведя не охотился, а у меня ведь и кент есть бывалый охотник лесник. Садится он в свой джип, приезжает в лес к коришу, накрывает ему поляну. Сидят выпивают и тут новый русский уже пьяный начинает о теме: - слушай кент, ты же бывалый охотник ну расскажи мне как на нашего бурого русского медведя охотитьтся; а коришь этот заикой был от рождения: - з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, б-б-б-берешь р-р-р-ружье и-и-ищ-щешь б-б-берлогу ме-ме-ме-медведя з-за-за-зас-с-совываешь туда ствол и ш-ш-ш-шурудишь ш-ш-ш-шурудишь к-к-как з-з-зашевелиться ты с-стреляй; - братан я понял. Слушай, а вот если ружье не сработает, а медведь проснется, что тогда; - з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, ты тогда с ним в рукопашьную и г-г-главное ул-л-ло-жить его на лопатки; - братан да ты че это же медведь, а если он меня на лопатки уложит; - з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, тогда б-б-бери и г-г-г-г-гавном з-з-замазывай ему м-м-морду, ч-ч-чтобы он ни-ни-ничего не-не в-в-видел; - братан да ты синий, это же медведь у него же морда как мой джип, и где я тебе в лесу столько гавна найду; - з-з-з-здесь г-г-г-главное н-н-не-не-б-б-бояться, г-г-г-гавна будет достаточно.
"Русскому" из комментария к комментарию № 5 от июня 10. Ты совершенно прав!! Мне, еврею, гражданину США с 20-летним стажем, тоже не нравится,когда меня называют "русским",т.к. это может напомнить о чем-то общем с таким антисемитом, как ты. Не выезжай из России,'это такие, как ты уже кричат евреям в Израиле "Жиды пархатые!!"
Значит, приходит молодой интелегентный человек в гости к родителям своей будуюшей невесты! Садится за стол там все как положенно цевильно сидит общяется кушает и вдруг, ему захотелось ужасно пукнуть, он сидел держался, крипился и вдруг мать его невесты просит: - Ванечка, подай пожалуйсто хлебушка!!! Васенька весь в злости прокленая мать невсты тянется за хлебом и тут происходит непедсказуемая вешь: Разадается страшный звук и его им сразу же овладевают мысли -все конец спалился как мог! но мать невесты поднимает скатерть и кричит на кота: Васька, Васька фу, а ну брысь от сюда!!! Ваня сразу подумал фу пронесло, через 1 час ситуация точно так же повторяется и все подозрения ложатся на кота! Спустя некоторое время Ванечка подхмелел и стал подпускатьпердяжи через каждую минуту, мать невесты не выдержав поднимает скатерть и на повышенном тоне говорит: Васька, Васька, а ну-ка брысь отсюда,!! а то эта скотина тебя щас обосрет!!!!!!!-)
Беседуют три колхозницы на тему: "У кого какая была самая сильная боль в жизни" Одна говорит:"Мне было просто жутко больно когда меня лишал девственности наш кузнец Сидор"... Вторая: "А мне всеравно было еще больнее. У меня когда были роды, меня еле еле откачали. Все порвали. Еле вытащили..." Третья перебивает: "Это все х*ня бабы. Вот у меня когда я ехала на велосипеде, мой клитор в цепь замотало, так такая была боль, что я от ужаса аж звонок на руле откусила!!!!"