Поиск по автору:

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

Муж-жене:
-Родная, тебе помочь или не мешать?

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

- Давай переспим?
- Кто кого?

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

-Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия - сказал ежик, уходя утром от сапожной щетки.

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

— Если мне снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снюсь я – это к чему?
— Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

- Ну, ты козел!
- Это я то козел?
- Да, ты козел!
- Да это ты козел!
- А ты и на козла то не похож!
- Это я-то на козла не похож?

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Приснилась Менделееву таблица... А мне всё хренотень сплошная снится!

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне, что я забыл дома очки.

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку. Животное вырывалось и дико визжало.

Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!

- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
- Круто! В главной роли?
- Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.

На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок только для учителя.

Люди без царя в голове без царя жить не могут.

Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?

Ничего не делайте просто так. Делайте все так просто.

Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!

Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю.

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

Мужчина заходит в аптеку и стеснительно говорит:
-Девушка, дайте… Ну, этих, кто придумал ипотеку!

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

- Официант! В моем пиве муха!
- Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?