Поиск по автору:

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

В наказание запретил детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелся - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.

- Возьмем еще более другой случай...

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

По музею ,,Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.

Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.