Поиск по автору:

- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

— Алё, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось?

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Муж-жене:
-Родная, тебе помочь или не мешать?

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

«Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной.

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю?
- Если я куплю шоколадку вечером, то я её вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

-Скупой платит дважды- говорил отец двоих детей.

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

Батальон "Одеялко и подушечка" так просто пленных не отдает.

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.
Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Надпись на двери в банке: "Приходи редко, проси мало, уходи быстро."

Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

Ничего не делайте просто так. Делайте все так просто.

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.