Поиск по автору:

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
— Э, мужик, не понял, как это ты?
— Да я снизу, с порохового склада...

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.

Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

Домашние дела такие наглые! Мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

Доказано, что мужчины потеют на 50% больше, чем женщины – потом отворачиваются и храпят.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что ее можно достичь, если поиграть шрифтами.

В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!

Во время танца стриптизерши у неё из лифчика выпала грудь. Из-за спойлера никто не стал досматривать номер до конца.

Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.

На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок только для учителя.

В списке продуктов Костя сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
- А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
- А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...
- Во, блин! А че он тогда очки не носит?

Блондинка зашла в единственную гостиницу Ухрюпинска:
- Мне нужен номер люкс!
- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у бывших.

В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Где?
- Поцелуешь - скажу.

- Почему в автомобиле прикуриватель большой?
- Потому-что в него пальцы можно совать!

Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю.

Ничего не делайте просто так. Делайте все так просто.

Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?

Московскими властями принято решение о том, чтобы в часы пик увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км в час.

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

-Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия - сказал ежик, уходя утром от сапожной щетки.

Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!

Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...

Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

Люди без царя в голове без царя жить не могут.

Если из трех бабушек во дворе фразу «Проститутки!» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.

- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
- Круто! В главной роли?
- Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим еще не подумала...