Поиск по автору:

- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим еще не подумала...

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

Мужчины часто вспоминают счастливое детство, потому что жена появляется позже...

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Вчера у бабы Матрёны подохли все куры. «Эпидемия!» — подумала бабка. «Флэшмоб» — подумал внук.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще.

За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.

Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!?

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

– Что-то вы мне не нравитесь…
– А Вы пейте, пейте…

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и в жбан.

Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

Хлеб всему голова.
Пиво всему живот.
Водка всему конец.

"Блин, что это было?!" — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Терпение и труд, всё, я устал.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

— Ну что, к тебе?
— В Сызрань?
— А ты умеешь отшивать!

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева.

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю.

Объявление: "Потеряна теща. Вернувшего - убью."

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

Доказано, что мужчины потеют на 50% больше, чем женщины – потом отворачиваются и храпят.

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.
Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.