Поиск по автору:

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

Ну что это за фраза: «Смотри не влюбись»… Куда смотреть-то?!

Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.

Говорят, что если выскочил прыщ, значит, в тебя кто-то влюбился! Судя по моему лицу, где-то тайная секта, где мне поклоняются.

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

Во время танца стриптизерши у неё из лифчика выпала грудь. Из-за спойлера никто не стал досматривать номер до конца.

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что ее можно достичь, если поиграть шрифтами.

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

— Может, на сальсу записаться?
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...

На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок только для учителя.

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у бывших.

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

Говорят, что рождённый ползать летать не умеет. Но все мы знаем, что есть бабочки.

В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит:
— Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар!
К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит:
— А мне вон тот, серебристенький.
— Девушка, извините, но термос не продается.

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному лицу.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

-И запомни! После всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

— Алё, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось?

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
- А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
- А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...
- Во, блин! А че он тогда очки не носит?

- Уже уходите?
- Да.
- А че так медленно?

-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.