Поиск по автору:

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест мыло!

Аист потерял ребенка над капустным полем. Вдвойне обидно - мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.

СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!?

-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному лицу.

- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

Мужчины часто вспоминают счастливое детство, потому что жена появляется позже...

Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим еще не подумала...

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

Если из трех бабушек во дворе фразу «Проститутки!» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.