Поиск по автору:

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

Сын-программист ,не заморачиваясь, называет очередного ухажера своей ​мамы "новый папка 2".

Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
- А давай перемешаем варенье с железными опилками!
- Зачем?
- А потом мух будем ловить магнитом!

Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

— Где начальник ЖЭКа?
— На сегодня прием окончен.
— Как это окончен? Вы знаете, что у нас в подъезде гот ходит с ритуальной кочергой и предлагает приблизить неизбежное?

На осенний бал школьников привезла Балтика-девятка, да и по домам развезла тоже она.

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!".

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться. А причина как раз в том, что они нифига не понимают.

- Я вчера совершенно не напился, говорят.

Официанты считают, что те, кто в ресторанах просят подлить себе кипяточку, будут гореть в аду в пустом котле.

У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.

Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку.

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

В институте учителю музыки я намазал клавиши баяна клеем. Он взял аккорд ля-минор, теперь играет только на похоронах и танцах.

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Кукуево. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

Когда ты пьяный, раздражают трезвые люди. Когда ты трезвый, раздражают пьяные. Когда ты я — раздражают все.

-Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли?..

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

Я не считаю себя алкоголиком. Я считаю себя шопоголиком алкогольной продукции.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица.

- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как-как... Внутримышечно!

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Встретились два старых друга:
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
- Накрылся готовыми изделиями!

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?".

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз.

Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром.

Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объединиться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".

Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище «Кирпич».

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно.
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.

После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.

- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?
- Георгий-обедоносец!
- Ты хотел сказать - Георгий-победоносец?
- Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.

Объявление: ,,Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой."

По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать в будущем...

- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.