Поиск по автору:

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

После недельной голодовки в ухрюпинском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
— А вдруг вернётся!

Почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

День дурака закончился пять дней назад, а дураки - нет...

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

Пьяных бог бережёт. За три года нападающий воронежского «Факела» не получил ни одной травмы.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье?
- Нет.

Хочу как крокодил - ходить лежа!

Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.

- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо за совет.
- Э, а вопрос-то какой?

- Я был таким идиотом в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

Бобрихи - самые верные жены. Они точно знают, что от бобра бобра не ищут.

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

Вовочка опаздывает на урок
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец
За ним вбегает девочка
- А ты, Картошкина, где была?

Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".

Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты похожа на сапог.

Только сейчас понял, что когда мне говорили "много будешь знать, скоро состаришься", слова "много будешь знать" добавляли из вежливости.

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
- А в чем проявляется его охлаждение?
- За последние пять лет он ни разу не появился дома...

Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

Две подруги:
- Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!

- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!

Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
- Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.