Поиск по автору:

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

Бобрихи - самые верные жены. Они точно знают, что от бобра бобра не ищут.

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

Вовочка опаздывает на урок
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец
За ним вбегает девочка
- А ты, Картошкина, где была?

Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

- А ты помнишь свой первый мобильник?
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!

Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".

- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
— А вдруг вернётся!

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает "Можно".

После недельной голодовки в ухрюпинском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать.
Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

Только сейчас понял, что когда мне говорили "много будешь знать, скоро состаришься", слова "много будешь знать" добавляли из вежливости.

Две коллеги на работе разговаривают:
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?"
- А почему гад-то?
- Да потому, что я Света!

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

Девушки - как мед: сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.

Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

— Я с ним поссорилась
— Бывает…
— Что бывает? Труп куда прятать?

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.