Поиск по автору:

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

Бобрихи - самые верные жены. Они точно знают, что от бобра бобра не ищут.

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчица!

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.

День дурака закончился пять дней назад, а дураки - нет...

Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

- Это же невозможно смотреть!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Полицейский Иван работал по схеме «надо думать как преступник», поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: «АААААА, МУСОРА!!!»

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.

Как обмануть пенсионную реформу мужчинам? Нужно всего лишь поменять пол, и тогда вы снова выйдите на пенсию в 60!

Мужчина в самом расцвете пил.

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.

-Да я с ним на брудершафт блевал!

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр

Как было сказано на одном из кинофорумов:
-Современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

Услышав слово «ясно», понимаешь, что тебя уже послали.

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабки. Такая нынче сказочка.

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

Девушки - как мед: сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

- Очень привлекательная женщина сказала, что я мужчина ее мечты. Может пригласить её к себе и познакомиться поближе?
- Нет, рановато человека разочаровывать.

— Ты где работаешь?
— На работе!
— А что ты там делаешь ?
— Домой хочу...

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Пьяных бог бережёт. За три года нападающий воронежского «Факела» не получил ни одной травмы.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.