Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Venjalajnen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают два грузина: - Вах, Вано, мнэ сэгодня такой сон прыснылся: я в бэлом кастюме, бэлой шляпе, бэлым батынках, в бэлой рубащке на бэлом бальшом "Мэрсэдэсе" по улыце Гоги Мкарцитэли туда-сюда, туда-сюда. - А мнэ такой сон сэгодня прыснылся: я с дэсятью красывыми жэнщинами! - Вах, Вано, а гдэ я в тот момэнт был?! - А ты в бэлом кастюме на бэлом "Мэрсэдэсе" по улыце Гоги Мкарцитэли туда-сюда...
В колхоз далеко в Сибири приходит телеграмма, в ней говорится, что в их районе ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть вступать в контакт, все показывая и объясняя. Дали описание внешнего вида инопланетян: маленькие, с красной кожей, руки до земли, с огромными выпученными глазами. Председатель колхоза всем всё объяснил, вроде все поняли. Работает косарь в поле, рядом - густой лес, вокруг - поле. Вдруг видит: около леса сидит кто-то. Пригляделся: лицо красное, маленький, руки до земли, с выпученными круглыми глазами. Ну, думает: прилетели, надо вступать в контакт. Осторожно подходит к нему и объясняет: - Коса, косарь, кошу. В ответ молчание. Ну, он опять: - Коса, косарь, кошу. Снова молчание. Уже со злостью: - Коса, косарь, кошу! Наконец существо показало рукой куда-то в лес и говорит: - Лес, лесник, сижу, сру!
Поступает чукча в Институт международных отношений. На вступительном экзамене преподаватель его и спрашивает: - Ну-с, друг мой, расскажите нам, пожалуйста, о понятии "посол". - Это мы знаем, это мы знаем: посол международный, посол огурцов холодный, посол в жопа!
Встретились как-то русский, немец и американец, и поспорили, кто больше деревьев пилой спилить может. Для научности всем выдали одинаковые бензопилы "Дружба". Приехали каждый на свою лесопилку, поработали, на следующий день встречаются. Немец говорит: - Я со своей пилой спилил десять деревьев за один день. Американец хвастается: - А я - двадцать! Русский: - А я - сто! Удивились они, и попросили показать, как это он так умудрился. Пришли в лес, американец тащит бензопилу, включает и даёт её русскому. Русский удивлённо: - Ты чего, сломал её что-ли? Когда я пилил, она у меня не жужжала!
Американцы приехали на экскурсию в Россию. Проходят мимо одного дома: - Что-то у вас все дома какие-то маленькие. Вот этот дом, например, у нас был бы на пять этажей выше! - Ещё бы, это психбольница.
Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей (Л): (И) - А кто это там у вас ходит, грязные такие? (Л) - А, это бомжи: у них нет денег на еду и жильё, вот и живут на помойке. (И) - Понятно. А это кто там под лавочкой валяется, синенькие такие? (Л) - А, это алкоголики: у них денег нет на нормальную еду, только водку и покупают по дешёвке у соседей. (И) - Понятно. А это что за толпа идёт в какой-то небоскрёб? (Л) - А, это работники: идут на работу, чтобы заработать денег, а то ни еду не купить, ни за квартиру не заплатить. (И) - Понятно. А вон там, далеко, на другом континенте, кто всё стреляет и бабахает? (Л) - А, это военные воюют: одному государству денег не хватает, вот на другое и напало. (И) - А что это за вещь такая: деньги? Видно, очень полезная вещь, раз из-за неё невозможно ни прожить нормально, ни еду поесть. У нас на планете, да и во всей Галактике, такого нет; расскажите нам, где вы их достаёте, мы себе такие же сделаем, и вам ещё привезём. (Л) - А мы их нигде не достаём, - отвечают люди. - Мы их сами печатаем. (И) - Сам печатаете? (Л) - Да, сами, из бумаги: её у нас целые горы, сами и производим. После этого инопланетяне исключили Землю из списка разумных цивилизаций.
Сидит Чапаев в кабинете. Вбегает Петька, весь перепуганный: - Василь Иваныч, там летающие тарелки прилетели! Целый флот! Чапаев спокойно берёт бумагу для доклада в штаб, пишет, доходит до рукописной графы "Количество", строго так спрашивает: - Сколько? - Ну Василь Иваныч, бутылки 3-4, не больше, чего сразу наезжать-то...
Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади: - Дети, как называется задняя часть лошади? Вовочка: - Попа! - Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп. Показывает изображение коровы: - Дети, как называется задняя часть коровы? - Попа! - Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни! Достаёт изображение бегемота. - Дети, а как называется задняя часть бегемота? Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало): - Знаю, Вовочка, знаю: попа. - Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!
Жил-был один мужик. В детстве на двойки учился, ЕГЭ сдал как-то, выучился в университете по блату на учителя математики. Поехал, значит, в какую-то деревню вести математику в школе. Проходит урок: - Петя, сколько будет 2*2? - Сто! - Неправильно, садись! Серёжа, давай теперь ты! - Восемь! - Вот, будет где-то семь, восемь, но никак не сто!
Стоит грузин на рынке, продаёт свинью, кричит на всю улицу: - Подходы, свинья пакупай! Большой, жырный, сам пасмотры! Подходит мужик, в полицейской форме, спрашивает: - Хорошая свинья. Чем кормили? Грузин отвечает: - Фруктами самыми лучшыми кормил! Всё самое свежэе! - Постановление недавно вышло, что свиней фруктами кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста! Делать нечего, заплатил грузин штраф. На следующий день опять стоит, продаёт свинью. Подходит тот же полицейский, спрашивает: - Хорошая свинья. Чем кормили? Грузин отвечает: - Орэхами, жолудями кормил! Всё самое свэжэе, вкусное! - Постановление недавно вышло, что свиней орехами и жёлудями кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста! Опять грузин штраф заплатил. На следующий день опять продаёт свинью, подходит тот же полицейский, спрашивает: - Хорошая свинья. Чем кормили? - Чэм кормил, ничэм нэ кормил! Я ей дэньги давал, он сам в рэсторан ходыл: щто ел, нэ знаю!
Где-то на Кавказе к грузину-электрику приходит блондинка, просит посмотреть фонарик - не включается. Грузин оставляет работу, берёт фонарик, разбирает, достал батарейку. Посмотрел на неё, и говорит блондинке: - Ти щто, нэ видищь, щто написано: Дура сел!
- Меня только спросили о моём имени и сразу отправили в полицию! Я потерял веру в человечество, - заявил недавно прибывший в США гражданин казахской национальности Самшит Факиев (Someshit Fuckiev).
Урок латинского языка в специализированной школе. Учительница: - Вовочка, как переводится с латинского durus? - Марья Ивановна, Вы же вчера моего отца в школу вызывали!
Грузин работает в учреждении по борьбе с грызунами. Приходит на вызов, дверь открывает другой грузин. Ну, первый и спрашивает: - Миша ест? - Конэчно, ест, дарагой! Ещё как ест! Смотри, какой жырный откормился!
Пришла женщина в детский сад, ребёнка устроить. И, значит, хвастается перед директором: - А у нас Машенька уже все месяца года знает! Сейчас мы покажем. Давай, Машенька, я начинаю, а ты продолжаешь: ян... - ...варь! - Молодец, Машенька! Фев... - ...раль! - Хорошо, Машенька! Ма... - ...арт! - Молодец, Машенька! Давай, теперь сама! С самого начала: январь, февраль, март... - ...рель, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Гуляет петух. Вдруг слышит - в кустах кукарекает кто-то: ну, думает, сейчас разберусь. Зашёл в кусты, а там лиса - хвать его! - и утащила в свою норку. Выходит потом на улицу, села возле кустика и говорит: - Всё-таки, как хорошо знать иностранные языки!
- Мой папа слесарем уже как десять лет работает. - А у меня папа ушёл. - Как это ушёл? - А он в баню пятнадцать лет назад ушёл мыться. - Без всего? - Нет, мыло, шампунь, чемодан с бельём взял и ушёл. - И он так долго моется? - Да кто его знает. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
Хороши все точки зрения на мир: 1. Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад. 2. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты. 3. Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом.
Петька пишет доклад о животноводстве. - Василь Иваныч, а что такое "круп"? - Ну, Петька, ты знаешь, что такое "нюанс"? - Знаю, Василь Иваныч, не надо больше! - Так вот круп - это то место, через которое ты его узнал.
Говорят в народе, что есть такие дела, в которых без поллитра не разобраться. Вовочка выдул уже и пол, и литр, и два, но задачка по математике всё никак не поддавалась...
Урок русского языка. Учительница: - Дети, сегодня мы устроим словесную викторину. Я начну, а вы продолжайте. Расскажите, пожалуйста, что значит слово "цивилизованный"? Встаёт Машенька: - Оно значит очень культурный! Учительница: - Правильно, Машенька. Мне нравится ход твоих мыслей. Теперь ты загадывай своё слово. Машенька: - Что значит слово "документ"? Вовочка: - Это очень важная бумага. Учительница (вздыхая): - Молодец, Вовочка. Мне нравится ход твоих мыслей. Теперь твоя очередь. Вовочка (гордо): - Похерить! Что значит это слово? Учительница: - Вовочка, вон из класса! Вовочка: - Вообще-то это слово значило "перечеркнуть крестиком" в древнерусском языке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Где-то в Англии пришёл старый лорд в ресторан. Заказал мёду, ему подносят на тарелке одну каплю, размазанную по всей площади блюда. Лорд поднимает одну бровь и спрашивает: - Я вижу, вы держите пчелу?