Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Venjalajnen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лингвистический анекдот. В горах студент бегает-бегает и подходит к милицейскому: - Помогите, мою невесту украли! - Вы её знаете? - Конечно, это же моя невеста! - Простите, но откуда вы её знаете, если она невеста?
Пришёл мужик в садовый магазин и говорит: - Мне, пожалуйста, семена пшеницы. Продавщица: - Пшеницы нету, могу полбу дать. - Сама себе по лбу дай, дура бешеная!!!
Прежде чем кричать о том, что человеческая наука знает всё, просто вспомните, что: 1) первая кошка шотландской породы просто вышла из леса к ферме в Шотландии, никто не знает, откуда она взялась и как появилась; 2) никто не знает, как древние римляне брились дочиста; 3) организм лесного оленя настроен природой так, что олень сбрасывает рога в декабре, и в это время ему необходимо получать питательные вещества из плодов и фруктов, а из-за того, что вокруг сейчас снег, он переживает процесс смены рогов очень болезненно.
А если вы уважаете человеческую науку за её честность, то просто знайте, что: 1) сейчас мы едим селекционные виды пшеницы, которые в ходе этой самой селекции потеряли более 70% питательных веществ, а первоначальная пшеница (однозернянка и двузернянка) сейчас кормится скоту, и это официальная информация; 2) ещё в прошлом веке в чёрных курильщиках были найдены бактерии, которые производят чистую нефть, и это тоже признанный наукой факт с целой кучей опытов; 3) античные колонны и статуи сделаны из смеси мрамора и бетона, причём мрамора там - меньшая доля, статуи полые внутри и установлены на арматуру, чтобы не падали, поэтому о римском бетоне говорить уже нет смысла.
А если вы искренне верите, что человечество раньше всегда было тупым и отсталым, то вспомните те же древнегреческие армированные статуи и то, что ещё в XVIII веке была разработана официальная система по отслеживанию и фиксации комет и астероидов, которые пролетают рядом с нашей планетой, чтобы они не чпокнулись куда не надо.
Сел за стол обедать, пришёл кот, тоже просит. Ну, я достал его корм сухой специальный для кошек, решил чего-то состав прочесть. Читаю: курица (14,5%), злаки, растительные компоненты (овёс, ячмень, пшеница, льняное семя, 25%), печень курицы, растительный жир, животный жир, цикорий, омега 3, омега 6, витамин А, витамин D, витамин K, В1, В2, В3, В5, В6, B15, кальциевая соль витамина В5, холин, кобальт, медь и железо в разных формах, марганец и цинк. Не содержит консервантов, пальмового масла и свиного жира. Улучшает зрение и мозговую деятельность, высокая усвояемость.
Читаю свой состав. Макароны: мука, вода, какая-то клейковина, сухое молоко, консерванты, разрыхлитель, Е100, E322, E306, пальмовое масло. Котлеты магазинские из упаковки: соя, кожа цыплят-бройлеров, вода, соль, дрожжевой экстракт, растительный гидролизат, ароматизаторы. Даже мясо не указано.
Чем похожи новорождённый и 40-летний мужик? У новорождённого в руках бутылка и он всё время орёт. У 40-летнего мужика в руках бутылка и он всё время орёт.
Мужик на приёме у врача. - Работаете? - А как же. - Место работы? - Записывайте: Всероссийский научно-исследовательский геологический институт имени А.П. Карпинского. - Аббревиатурки никакой нет? - Нет, вы целиком записывайте. Все всегда целиком записывают. - Понимаете, такое сочинение в эту строчку не поместится. Аббревиатуру бы. - Всё равно целиком записывайте. Все пишут, и Вы записывайте. - Мужчина! Аббревиатура вашего места работы! - Ладно, пишите: ВСЕГЕИ.
Едут два грузина торговать за границу, везут десять ящиков с апельсинами. Останавливают их на таможне три служащих, документы и все дела, грузины пока перекуривают, а машину на стоянку отогнали. Всё в порядке, потом загрузились и поехали. Вдруг на середине дороги один грузин говорит: - Сущий, Вано, у нас всэ апэльсины украли. - Как украли? Кто украл? Таможэнник тот украл? - Нэт. - А кто тогда? Помощъник его украл? - Нэт. - А кто? Может, мылыцыонэр украл? - Нэт. - А кто же тогда? - Так я жэ сразу сказал: ВСЭ апэльсины украли.
Вовочка пришёл домой из школы. - Пап, тебя к директору вызывают. - Что опять натворил? - Да ничего: на уроке русского языка Марья Ивановна спросила, что такое "барсук". Ну я и ответил, что это барс девушек лёгкого поведения. Отец Вовочки встал с кресла и сурово посмотрел на него: - Как ты мог? Как ты мог такое ответить учительнице? Ты с ума сошёл? Барсук - это не барс девушек лёгкого поведения, а бар жриц любви!
Девушка захотела научиться танцевать. Пришла в танцевальную школу, там ей сказали зайти в кабинет 306. Девушка ошиблась дверью, заходит в другой кабинет, а там грузин стенку красит, ремонт. Она ему и говорит: - Извините, я бы хотела научиться делать минуэт. Грузин (расстёгивая ширинку): - Ну минюэт так минюэт!
Инопланетяне с Сириуса провели на открытом межгалактическом форуме на орбите Юпитера всего лишь день, а потом улетели. Как указывалось, форум проходил в условиях открытого космоса. На вопросы журналистов о кратковременности пребывания на форуме они ответили: - Скучно у них как-то, однообразно, никакой активности; в общем, атмосферы нет.
Один мужик устроился на новую работу - сторожем на пункте лесоповала. Местность там тихая, спокойная, даже грибники почему-то не ходят, одно удовольствие. Перед первой сменой начальник ему и говорит: - Когда на смену пойдёшь, езжай на электричке, пешком через лес не ходи, мало ли что. Никто не ходит, и ты не ходи. Мужик понял, подумал, мол, так путь короче да и звери в лесу шастают, ну и вопросов не задавал. Первая смена у мужика выпала ночная, ну он и стал собираться, а на электричку опоздал. Что делать? не домой же возвращаться, пришлось идти пешком через лес, благо всего километр пути. Погода приятная, птички поют, лето, комары звенят, идти одно удовольствие. Но когда мужик зашёл в первые густые сосенки, началось что-то странное: ощущение у него, то во рту что-то находится, то в жопе шевелится, мешает, и всё время перемещается от одного места к другому. И ещё напасть - штаны спадают! Мужик подумал, мол, ремень расслабился, надо будет новый купить, так даже сто метров не пройдёшь, запинаешься. С грехом пополам мужик дошёл до лесоповала, и все странные события прекратились. Ну отдежурил ночь, ничего не произошло. Наутро приходит начальник, бодрый такой, давай расспрашивать, что там да как, как добрался, как первая смена и дальше по списку. Мужик рассказывает, а всё ему любопытно, что там такое в лесу происходило - может, мистика какая или инопланетяне там летают? Ну он и спрашивает шефа: - Иван Сергеевич, скажите, а Вы говорили, что через лес лучше не ходить, да и никто не ходит. Почему? - Понимаете, - отвечает начальник, - у нас в лесу живёт Быстрый Гонзалес.
Приходит Петька к Чапаеву: - Василь Иваныч, а что такое теория относительности? - Ну вот, Петька, +5 градусов в сентябре - это холодно или жарко? - Холодно, Василь Иваныч, околеть же можно! - А +5 в марте - это холодно или жарко? - Жара же, Василь Иваныч, без шапки ходить можно! - Вот это и называется: теория относительности.
Пошли Василь Иваныч и Петька в поход. Видят - впереди полянка прекрасная, чудесная, зелёная, птички поют. Разбили они на той поляне лагерь, а пленных в штаб увели, на допрос.
Поспорили русские с американцами, у кого больше матерятся. Заказали учёным измерительный прибор, который на каждый мат пикает и результат подсчитывает. Летят, значит, сначала над США: там в каждом штате - "пи-пи-пи" каждую секунду, уже до тысячи набежало. "Ну, - думают русские, - сейчас наши-то класс покажут". Летят над Россией, пролетают над заводом: пусто. - Это ничего, у них, видите ли, обед сейчас. Вот сейчас над пивзаводом полетим, там дело получше пойдёт, - говорит главный из русской делегации. Летят над пивзаводом, один раз "пи". - Вот это ж надо: у них с проверкой приехали. Не повезло, - говорит русский. - Ну ничего, сейчас над баром полетим. Летят над баром, три раза "пи". - Ах, я совсем забыл: у них же сегодня санинспекция приезжает, всё закрыто, - сказал русский. Ну русские взгрустнули, по такому показателю проигрывают. Летят над школой, как раз звонок, перемена началась, у первоклашек уроки кончились, все по домам расходятся. Вдруг прибор как начнёт - "пиииииииииииииииииииииииииииииииии". Значения за миллион зашкаливают. Русский: - Вот, молодцы школьники, все надежды страны на вас!
На современных женских соревнованиях: - Мы не можем допустить вашу спортсменку к соревнованиям. - На каком основании? Это противозаконно. - Да вы только посмотрите на её щетину! - Где? - Да вот же, прямо на яйцах!
Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку: - Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол? - Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии? - Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух? - Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум. - Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса? - Кинжал высыт. - Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина? - А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына. - Мужчина - это какой пол? - Мужской, эстэственно! - Значит, какой у Вас пол? - Паркэтный, я жэ говорыл.
Урок русского языка. Учительница: - Вовочка, назови нам, пожалуйста, начальную форму глагола "ослабили". Вовочка: - Начальная форма глагола "ослабили" - это жестокое обращение с животными, статья 245 УК РФ. - Неправильно, Вовочка: начальная форма глагола "ослабили" - это "ослаблять". - Нет, Марья Ивановна: ослаблять - это уже зоофилия, тоже правонарушение. - Странная какая-то логика; кто-то ещё так считает? - Мой папа, Марья Ивановна. Он у меня прокурор.
Земляне - самая развитая разумная цивилизация во всей Вселенной! Только они придумали: 1) есть пчелиную отрыжку (мёд); 2) использовать пчелиное говно как лекарство (прополис); 3) добавлять секрет верхнечелюстных желёз в косметику (маточное молочко); 4) из выделяющегося на брюхе секрета делать пластилин (воск); 5) использовать крышки от сот в народной медицине (забрус).
Профессора химии попросили почитать лекцию по истории Древнего Египта. В предмете он особо не понимает, а выручать коллег надо. Берёт шпаргалку с конспектом, читает: - Фараоны города Фивы продолжали носить искусственные бороды по Х*Й... В зале молчание, где-то послышался смешок. Профессор подносит шпаргалку ближе и приглядывается: - Фараоны города Фивы продолжали носить искусственные бороды по XVII династию.
Опытный часовщик А.Н. Воздвиженский работает с часами уже более 30 лет и только в этом году выпустил книгу о своей работе. Она так и называется: "Зачем я работаю за лупой?"
Марк Публий Квинтилий Луп баллотировался на пост проконсула Нарбонской Галлии в годы императора Августа. Пускай он и был родом с Сиракуз, народ рьяно поддерживал его реформы относительно торговых путей в Иберию. Весь плебс горячо любил иноземца и голосовал исключительно за сиракузца; люди так и кричали: "За Лупа! За Лупа!"
Пришли на камбузе на обед Петров и Сидоров. - Вам чего? - Мне рагу с говядиной, - сказал Сидоров. Его обслужили, очередь Петрова. - А Вам чего? - А мне как у Сидорова. Вот и дали ему каку Сидорова.
- Вы только поглядите, какая вода у нас жёлтая! Это ж не вода, а моча! - Вода есть, водоканал и спокоен. У них ведь всегда есть две точки подачи воды. - Какие ещё две точки? - Туалет мужской и женский.
Урок в школе. Учительница: - Маша, кто у тебя отец по профессии? - Он у меня полицейский: воров ловит, преступников всяких. - Хорошо. Петя, а у тебя кто папа? - Он грузчиком работает, Марья Ивановна. Товары разгружает, мебель всякую. - Молодец, Петя. А у тебя, Вовочка, кто отец по профессии? - Он у меня аристократ. - Так ты из дворянского рода? - Нет. Просто мой отец был арестован двукратно.
Урок географии. Учительница: - Дети, каждый океан назван в честь чего-то. Например, Атлантический океан назвали так, потому что думали, что на его дне находится Атлантида. А индийский - потому что он расположен рядом с Индией. - Марья Ивановна, тогда кто такой Северный-Ледовит?
Судят мужика за ограбление банка. Потерпевший - охранник. Прокурор: - Подсудимый, вы знаете потерпевшего? - Нет, но познакомиться успели. - Когда это было? - Два месяца назад, в январе. В воскресенье. В 4:38 утра.
В офисе: - Аполинарий Петрович, у нас, оказывается, какой-то миллионер работает! - Какой ещё миллионер? - Вон, сами смотрите: в отчёте из бухгалтерии за месяц начислено 986.827.238 рублей. - И как этого миллионера зовут? - Там же написано: ИТОГО.
Звонок на фабрику. - Здравствуйте, директора ООО АО "КЦСС-ЕОД" можно? - Его нет, он на ГЭС "ЕГИП-ГЭС" в ОАЭ. - Это срочно, ему из НИИ насчёт ЛЭП в МХАТ звонят. - Если срочно, обращайтесь через ЭВМ в КГБ по ГК РФ.
На афише российского фильма "Популярный кинофильм "Чехов" в жанре неонуар пролонгирован в формате кинотеатров после рекаста дубляжа кинокартины" только одно русское слово - "Чехов". Это всё, что нужно знать о любви к русскому языку в России.
- Василь Иваныч, а что такое шизофреническая алогичность? - Ну вот, Петька, видишь, что людям денег ни на что не хватает? - Вижу, Василь Иваныч. - И тебе тоже никуда не хватает? - Не хватает, Василь Иваныч. - А из чего деньги делают, напомни-ка? - Так из бумаги, Василь Иваныч. - А бумагу из чего? - Из древесины, само собой. - А мы на Марсе живём али в Сахаре какой-нибудь, что у нас деревьев дефицит? - Нет, Василь Иваныч! - Вот это и называется шизофреническая алогичность.
Однажды Нильс Бор пил чай с Пироговым и утащил у Альберта Эйнштейна Яблочкова. Эйнштейн заорал на небо Басовым, назвал Архимедом и дал в Лобачевского, но тот сообразил и отвесил пинка по Попову. Но Эйнштейн хорошо натренировался в Планке и сделал ему Ломоносова, поэтому Бор достал шокер и дал ему Вольта и Ампера в бок. Волосы Эйнштейна стала Посидонием, но он не растерялся, достал из-за пояса мачете и сделал Сеченова, а Бор был сведущ в буддизме и прочитал Ом, и удар прошёл мимо. Но потом приехала полиция и выдала обоим Аристотеля.
Ориентируясь на нынешний прогноз погоды, ласточка на всех парах прилетела в январский Ярославль, обматерила всех окружающих и с грозным матом улетела обратно на юг.
Богатый бизнесмен спешит на работу, машина сломалась, пешком топает, опаздывает. Видит такси - свободное. - Шеф, опаздываю! - Не волнуйся, мигом доедем! Мужик сел, едут. А таксист всё о своём: - Знаете, я хоть человек и небогатый, таксую так, для души. Вот, часов у меня даже ручных нет, время приходится по новостям узнавать. Доехали, бизнесмен вышел довольный, успел. Смотрит время - на руке часов нет: ну, думает, ладно, дома забыл. На следующий день - та же история. Таксист опять вещает: - Я человек небогатый, у меня ведь даже телефона нет: приходится через автомат сыновьям звонить. Доехали, бизнесмен хочет перезвонить боссу - телефона нет. Ну, думает, ладно, дома забыл, при встрече расскажу бизнес-план. На третий день - та же история. Таксист снова: - Я человек небогатый, машина-то ведь, на которой я езжу, это ведь не моя, а фирмы. У меня-то и машины своей нету. Доехали, бизнесмен на обеде пошёл машину свою Ламборгини из автосалона забирать - нет её. Ну, думает, может в другой салон перегнали, завтра зайду. На четвёртый день бизнесмен ловит того же таксиста, а тот и говорит: - Занят я: время пол второго, надо племяннику позвонить, чтоб мою Ламборгини до дома доставил.
- Василь Иваныч, а что такое сленг? - Чё за кринж, Петька? Не врубаешься? Байтишь только жоско, харош батониться, запили хоть лулз какой-нить угарный. А если не в курсах, так гоу флексить с чечиками и пилить криповые пранки нетрешовые. Понял, Петька? - Нет, Василь Иваныч, ни хрена не понял. - Вот это и называется - сленг.
Вовочка пришёл домой. - Отец, тебя в школу вызывают. - И что ты натворил на этот раз? - Ничего, просто ответил на уроке истории, слово в слово как сказал учитель. Что все люди на Земле - п*дарасы. - Что, учитель прямо так и сказал? - Да, прямо так и сказал. Сказал: древние греки считали, что все люди на Земле - дети Геи.
