Поиск по автору:

Недавно был принят новый закон, чтобы люди были уверены в завтрашнем дне. И теперь мы все абсолютно точно знаем, каким будет оно, завтрашнее дно...

Одна голова хорошо, а три - уже Змей Горыныч.

Если вы лояльно относитесь к альтернативной историей и всё ещё не верите, что нанести 5 метров культурного слоя мог только потоп, посмотрите, сколько собачьих говн оттаяло только за эту весну.

Лягушка-путешественница уже полчаса кричала о том, что перепутала билеты, не забронировала номер в отеле и на крайняк забыла летний купальник, но аист был неумолим.

1598 год: матерится как сапожник.
1912 год: матерится как моряк.
2025 год: матерится как первоклассник.
Прогресс!

Армянские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

Маленький Ашот, когда играет в магазин с берёзовыми листиками в песочнице на участке детского сада, уже немного торгуется.

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Египту не удержалась и отреставрировала Пирамиды.

- Василь Иваныч, а что такое шизофреническая алогичность?
- Ну вот, Петька, видишь, что людям денег ни на что не хватает?
- Вижу, Василь Иваныч.
- И тебе тоже никуда не хватает?
- Не хватает, Василь Иваныч.
- А из чего деньги делают, напомни-ка?
- Так из бумаги, Василь Иваныч.
- А бумагу из чего?
- Из древесины, само собой.
- А мы на Марсе живём али в Сахаре какой-нибудь, что у нас деревьев дефицит?
- Нет, Василь Иваныч!
- Вот это и называется шизофреническая алогичность.

Армянские куры прежде чем отдать яйцо всегда немного торгуются с фермером.

- Сколько у тебя лайков?
- Пять.
- Так мало?
- Зато гавкают громко.

- А тэпэрь вернёмся к нашим баранам, - сказал председатель народного собрания колхоза Вахтанг Каварнадзе.

Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь!

Встретились две блохи на кошке:
- Интересно, а есть ли жизнь на других кошках?

Если вы видите, что у девушки есть мозги, не обольщайтесь: это могут быть бигуди.

Идёт кошка, а на встречу ей гном. Она и спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном, всякие пакости людям делаю: по ночам ору, перед дверью в тапки сру, по дому ношусь. А ты кто?
- Я? - подумала кошка. - Я тоже гном.

Штирлиц любил бить баклуши. Но баклуши каждый раз давали ему по морде.

- А Вы что, любитель выпить?
- Почему это любитель? Профессионал!

На Кавказе, как не кинешь монетку, всегда выпадает орёл!

Запись в какой-то небольшой столовой в Крыму во время отпусков:
- Спасибо! Запор прошёл.

Всем соседям посвящается:

В квартире соседа в день его заселения:
- Добрый день, Виктор! Вас приветствует компания "Вечный ремонт".
- Ни слова больше!

Школа даёт нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни.

Евдопопул Апупей, 23 г. до н. э.

Чукча поступил в музыкальный колледж. Нужно пройти вступительный экзамен. Он на него пришёл, ему рассказывают, как экзамен проходит: нужно отвернуться, преподаватель нажмёт на клавишу пианино, и студенту нужно будет угадать (ноту, изданную клавишей). Начинается экзамен. Всё сделали, все преподаватели выстроились в ряд. Чукча ходит вокруг них, вдруг останавливается около одного и говорит:
- Однако, ты нажал, да?

Уважаемая просьба к начальнику отдела кадров Евгению Банину! При указании инициалов ставить вначале фамилию - Банин Е., а не наоборот!

Жил как-то в одном царстве Царь, и были у него косые глаза. Как-то раз пошёл он куда глаза глядят и... порвался.

Вот вы и раскрылись, ср*ные рептилойды!

Цель №3867: при звонке мошенников или коллекторов включить им вопли вурдалаков, чтоб не повадно было.

Наступает весна, лёд на реках тает, и в городских думах повсеместно образуются зажоры...

Кавказский дельфин спас утопающего и потребовал за это 200 000 рублей.

Грузины привезли на выставку коньяк - трёхзвёздочный и пятизвёздочный. В итоге 5-звёздочный занял 10 место, а 3-звёздочный - первое. Почётных гостей спрашивают:
- А как так вышло?
- Сами нэ знаем, из одной бутилки наливали!

Прилётом рептилоидов закончилась драка в подъезде Игоря Прокопенко.

Сенсация! Российские учёные обнаружили на Марсе камень, содержащий надпись из слова, составленного из трёх букв! Правда, они пока не знают, как преподнести эту новость народу без цензуры...

Железного человека было трудно пробрать на эмоции, но фраза Элли "Заруби себе на носу!" ввергла его в ступор.

Если итальянцу связать руки, он не сможет говорить.

С 1 сентября в связи с новым учебным годом традиционно исчезают из Интернета многие именитые политологи, экономисты, историки...

Кот Васька одним ловким движением доказал, что автомобиль "Ниссан" в действительности называется "Пассат".

В школьном меню новое блюдо - уха из лосося. После обеда учительница спрашивает всех детей, желая узнать их мнение о новом блюде:
- Дети, вы уху ели?

Пришла женщина в детский сад, ребёнка устроить. И, значит, хвастается перед директором:
- А у нас Машенька уже все месяца года знает! Сейчас мы покажем. Давай, Машенька, я начинаю, а ты продолжаешь: ян...
- ...варь!
- Молодец, Машенька! Фев...
- ...раль!
- Хорошо, Машенька! Ма...
- ...арт!
- Молодец, Машенька! Давай, теперь сама! С самого начала: январь, февраль, март...
- ...рель, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Древние греки даровали современной Франции не только Олимпийские игры и греческие виды спорта, но и свои истинно эГЕЙские обычаи...

Научный факт: в девственном лесу ни у одного дерева нет дупла.

Петька пишет доклад о животноводстве.
- Василь Иваныч, а что такое "круп"?
- Ну, Петька, ты знаешь, что такое "нюанс"?
- Знаю, Василь Иваныч, не надо больше!
- Так вот круп - это то место, через которое ты его узнал.

В деревне отключили воду. Трактористы ездили по полю, слегка попахивая.

Хороши все точки зрения на мир:
1. Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад.
2. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты.
3. Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом.

Моль работает в химчистке. Вдруг открывается дверь:
- Моль, тебя начальник на ковёр вызывает!

Когда на ракете в космос прилетела собака Белка, инопланетяне-зоологи впали в ступор.

С самого утра искал сосиски, но как посмотрел на довольное лицо тестя, сразу понял: сосиски в тесте.

Петька вбегает с бутылкой к Чапаеву в кабинет:
- Василь Иваныч, Анка белого привезла!
- Белого допросить, Анку к награде!

На экзамене, перешёптывание двух студентов:
- Какая фамилия у Пушкина?
- Сергеевич! Такого не знать...

Прилетели американцы на Луну, а там - китаец.
- Ты тут откуда?
- Человек на человек, человек на человек, так я тут и оказался.

На афише российского фильма "Популярный кинофильм "Чехов" в жанре неонуар пролонгирован в формате кинотеатров после рекаста дубляжа кинокартины" только одно русское слово - "Чехов". Это всё, что нужно знать о любви к русскому языку в России.