Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Viktor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик приходит к врачу. - Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик разгружал. - Может Вы действительно разгружали грузовик ночью? - Дa.
Хватит что ли обсуждать Бабский празник, мужики. Или хочется поддать Т.е. выпить от тоски. От того что как ни трахай, Т.е. как их не ...би, Все равно им мало, бляха, Половой твоей любви. Все равно, коль попадется Ей секс-символ, то есть кобель Вдоволь, сучка нае...тся, Смяв супружнюю постель. Так что не хрен изгаляться И подарки покупать. Будем просто напиваться В ихний праздник, иху мать! Да и после (дело свято) Наливай полней и пей. Хватит что ли вам, ребята, Стихами баловать бл..й.
Опять в нашу берлогу Медведь чужой зашел Наклал нам кучек много, - К другим по...рать пошел. Вот так они приходят, Нагадят и уйдут. Что Дима, что Володя... Причем же имя тут?
ДТП в населонном пункте Германии. Коренной житель на РКW совершает наезд на автомобиль. Управляет Автомобилем гражданин турецкой национальности. В результате PKW турка получает вмятину спереди. На что местный говорит ему:"Если подуть сзади в выхлопную то вмятина исчезнет". Что стал и делать турок, но вмятина не исчезлa. Тут подходит другой турок и спрашивает, что он делает? На что другой ему все рассказал, но ничего не получается, вмятина не выдулась. На что другой ему и говорит:"Конечно, не получится, ведь у тебя шибидах открыт"
Чем бараньими стихами развлекаться, Не лучше ли сходить и по""ться, Не лучше ль, чем херню строчить Сходить и просто подро""ть? Быть может этот зуд пройдет, - Рука занятие найдет Достойное для мудака. На то ему дана рука.
Передеделать, перебдить, Перетрахать (может быть), Переехать не туда, Перебраться навсегда, Передумать, переспать............ А где ж без "пере" Вашу мать!
Президентские выборы на Украине по передовой демократической технологии апробированной 4.12.07 в Верховной Раде: Каждый голосующий прежде чем вкинуть бюллетень в урну показывае его в развернутом виде представителю действующего президента, который делает отметку в своем списке для последующих оргвыводов.
Этот случай произошел году в 1991-1992. Декабрь. Мы стоим на остановке и ждем автобус. А надо сказать, что к остановке нужно было спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Поскольку каток припорошило пушистым новогодним снегом, мужик не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается, приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то, блядь!" Ржала вся остановка. Тот троллейбус так и ушел полупустым, а мы до сих пор изредка вспоминаем об увиденном.
Было это году в 1999-2000. Сидели мы у меня дома втроем, угощались алкоголем. Вдруг ближе к полуночи моему другу Косте жутко захотелось поехать домой. На уговоры остаться у меня, переночевать, потому что общественный транспорт в его края уже не ходит, он не поддавался. Ладно, делать нечего, вышли на улицу и стали ловить для него попутку. Смотрим, едет вдали какой-то УАЗик без опознавательных знаков. Говорим Косте: тормози машину, может, довезет. Когда УАЗик подъехал поближе, мы увидели сидящих в нем ментов. Кричим Косте, чтобы не тормозил ментов, но тому надо попасть домой. Голосует. Машина останавливается, водитель открывает дверь, мол, мужик, тебе чего? Тут Костя запросто так: мужики туда-то туда-то за пятнашку довезете? Менты понять ничего не могут, а Костя заглядывает внутрь машины с вопросом: а сколько вас тут? Видит, что четверо, говорит, не, до фига, места нету. И отходит от машины в нашу сторону. Мы ржем, менты понять ничего не могут, секунд пятнадцать еще стояли с открытой дверью, потом поехали осмысливать пережитое. А Костя тормознул другую машину, попрощался с нами и поехал домой. Мы взяли еще по пиву, постояли, попили, посмеялись и пошли по домам. Подхожу я к своему подъезду и вижу, какой-то знакомый силуэт возле него болтается взад-вперед. Подхожу ближе – Костя. Спрашиваю, ты как здесь оказался? Ты же домой поехал. Ответ меня добил: ты знаешь, я, оказывается, пиджак у тебя дома забыл, а все деньги в нем, а за три рубля, что у меня с собой остались, водила меня везти отказался, козел.
Попадает умерший Илья Кормильцев в рай. А травы там - видимо-невидимо! Заготовил он себе косяков и покуривает каждый день, кайф ловит. Но стало чего-то Илье не хватать. Пошел он к Литвиненко в гости. - Слушай, Литвиненко, а как тут с бабами - рай это или не рай? Где гурии? - А, это... Знаю я тут одну фури... то есть гурию. Только страшная она очень. Да ты не бойся, косячок выкуришь, глядишь - и она тебе понравится... - Ладно, веди ее сюда. Привел Литвиненко Кормильцеву бабу. - Ну, как тебе она? - Да это ж Политковская, мать твою!!! Нет, брат, я столько косяков не выкурю...
Сижу вчера на работе в день своего рожденья. Нахожусь в Америке. Стукнуло мне 44 и на этом году жизни я ожидаю больших перемен в карьере и личной жизни тоже. И вот, раздумывая над этим, пришло мне в голову выразить это в двустишии, что как бы нормально для бывшего выпускника филфака. Первая строчка такая: - В сорок четыре... И тут сваливается внезапно вторая строчка: - Замочат в сортире. Так оставить было нельзя, и, бросив думать о работе, я напряг все свои мысли в поиске другого, оптимистичного окончания. Отбрасывая варианты типа \"Купишь виллу в Каире\", через минут 15, наконец, родилось - \"Станешь самым богатым в мире\", после чего я вздохнул с облегчением. Как видно, слова классиков крепко застревают в сознании... :)
Северная Корея объявила о готовности к проведения ядерных испытаний. Россия объявила о готовности доставки заряда на испытательный полигон в центре Тбилиси.
Когда-то нелегкая субдя послала меня в командировку по хитрому маршруту - из Москвы в Смоленск, а оттуда в Питер, Казань и Екатеринбург. Упирался я, не хотел ехать - жена в тягости была, но началсьтво таньгой соблазнило. Сами понимаете, при ребенке денег много не будет, коли их зарабатывать. А ехать я порешил на поезде. Ну не люблю я самолеты! Когда по земле ползешь - как-то покойнее... Отлетал я свое в Войсках Дяди Вани. Ну да не о том речь.
Хорошо все шло, гладко. Встречали везде красиво, работа спорилась. В Питере даже коньяков надарили - хороший такой набор, вкусный. Позвонил я супруге перед поездом Сп-Казань - все впорядке, дите в ней пинается, любит-скучает-ждет, но настроение хорошее... А вокруг солнышко светит, птички поют несмотря на вокзальную суету - словом, идилия в мире и внутри!
Ехать мне в купе. Народу в вагоне вообще немного, все нижние поразбирали, а верхние и незаняты почти. Захожу в купу, здороваюсь с попутчицей - женщиной средних лет, раскладываюсь. Сажусь, достаю книжечку, пристраиваюсь на столике и начинаю читать в полном блаженстве и беспечности.
Тронулись. Выехали из Питера. Книжка быстро поднадоела. Отложил, в окно поглядываю, и тут замечаю, что соседка моя по купе как-то уже очень давно глаза ладонью закрывает и сдерживает всхлипывания.
Мда, подумал я, у меня вот все так замечательно, а у человека, видать, горе. Й-е-э-э-эх-х-х, надо бы утешить. А то как же в такой замечательный день рядом со мной человек будет в горе прозябать? Да не просто человек, а женщина.
Налил я ей "аквы" (ну не только же коньяк с собой возить!) в свою кружку, протягиваю без лишних слов и спокойно так говорю: выпейте. Чуть помедлив, взяла. Выпила залпом, на меня не глядя, тихо сказала "спасибо", и сидит, голову опустив. Мда, думаю, эт-то не приступ, эт-то надолго. Будем форсировать. Если женщина пропоплакалась, развеселить ее легче, чем если бы она все в себе копила. Коньяк мне подарили, а шоколад я как-то невзначай купил, но - очень кстати ведь купил, как оказалось! Я это дело все молча достаю, фольгу у шоколада надрываю, откупориваю коньяк и треть кружечки ей накапываю. Ну нету у нас бокалов, нету! А жаль. Девушка, - говорю, - вы не бойтесь, коньяк хороший. Вам сейчас он очень нужен. Вы не представляете, девушка, как много может значить хороший коньяк с хорошим шоколадом в трудную минуту. Выпейте - хоть залпом, хоть по глотку - и увидите, что в мире есть и совершенно другие краски! И только теперь она на меня посмотрела. Немолодая уже, но и не старая. Явно жизнью битая. Не красавица, но отнюдь не уродина. И явно есть в ней то, что делает из самочки homo "sapiens" - женщину. Изюминка в ней есть. Что-то от ведьмы, но совсем немного. Тушь расплылась, потекла, а она и не стесняется совсем. Просто посмотрела на меня, улыбнулась вымученно, да и выпила коньяк. Не весь, но глоток приличный. Ну, думаю, уже лучше. И стал я ей про коньяки всякую чушь сыпать, про вина, чего только не вспомнил - рецептуру, легенды... Да какая разница, что и про что! Может, я жизнь потенциальной Карениной спасаю! Помог мой треп. Помог. Вижу, чувствую - отпускает ее. Так мы с ней с одной кружки пол-бутылочки и уговорили. Я ей про супругу рассказал, про то как дочку ждем. Умилилась...
Лена ее зовут. Сама живет в Казани, фармацевт. Компания у них крупная, штабс-квартира в Питере, и их туда частенько на семинары вызывают. И вот, говорит, познакомилась там с одним в прошлый раз... Или он с ней познакомился. А в этот раз уже замуж позвал. Квартира есть, перевестись в другой филиал ей несложно... А ей что? Ей близко к сорока, а семьи нету. Был муж давно, погиб. Детей не нажили. Боиться она к старости одной остаться, вот и согласилась. Куда деваться-то? И вот говорит, так мне больно от этого всего, и так противно... Не хочу, говорит, с ним жить. А умом понятно, что деваться больше некуда. С этим, говорит, хоть спокойно жить можно будет... наверное. Не пьет вроде. Рассказала она это, и опять в слезы - да не сдерживается уже, плачет в полную силу, лицо не закрывая, на меня глядя. Аж страшно мне стало. Плеснул ей еще воды... И говорю ей, что на мир с разных сторон смотреть можно. Что спокойных людей сегодня в каждой дюжине совсем не по 12, и найти человека, с которым можно жить - пусть даже как соседи - совсем непросто, и если он все-таки у вас есть - вы просто привыкнете друг к другу. Даже рассказ Чехова соответствующий вспомнил и как мог пересказал. И потом, говорю, вы зря все время себе твердите, что-де не терпите жениха. Раз уж путь выбрали - так повторяйте себе про его хорошие стороны! Раз спокойный - так, наверное, философ в душе. Значит - начитанный, умный, интересные вещи рассказать может. Ну разве нет в нем хороших сторон? Вы лучше всем расскажите, что вам с ним хорошо! Вы при нем-то небось и не думали плакать, ведь так?
Опять помогло. Затихла. Вспомнила, что на ней макияж. Был. Слегка привела себя в порядок. До чего же, говорит, вы человек хороший и добрый. Я, говорит, и вправду начинаю думать, что все так и будет, как вы говорите. И умом-то понимаю, что вы правы, но вот душою... Не люблю, говорит, я его. Ну, говорю я в ответ, любовь - вообще штука иррациональная и непоянтная. Она, как известно, зла - полюбить можно и козла, и барана, и ежа из тумана. Те, кто запали на козлов, баранов и ежей из области плохих метеоусловий, все локти себе кусают. Так что, говорю, у вас шансов на счастливую жизнь гораздо больше. Она даже засмеялась... Ну, говорю, за сим давайте заканчивать заседание, бо пора и поспать. Пойду умываться, а вы если желаете еще угоститься коньячком - не стесняйтесь! Умылись по очереди, порознь приобрели у проводника белье, пошутили про храп... Легли. Через пять минут тишины она вдруг сказала "простите" и начала реветь в голос. Долго я это не выдержал. Вскочил с койки, сел к ней, в охапку сгреб и по голове глажу, утешаю. Она успокоилась не очень скоро, а когда успокоилась, уже ни я не мог объятия разжать, ни она. И целовались как безумные. И поезд нам подстукивал. А потом она прошептала "в меня... умоляю... будь что будет..." А потом безумие начало отпускать. И вот тогда только я понял, что доселе верный семьянин и будущий любящий отец изменил своей беременной жене. А еще, возможно, я испортил жизнь женщине, у которой было почти реализованное право на счастье. Какая же я мразь... Не знаю, что Лена думала, но она очень сильно ко мне прижималась и тихо плакала, но как-то по-другому. Потом спросила: тебе очень стыдно перед женой будет? И чувствую, что она тоже себя корит, и, судя по всему, больше за меня, чем за себя. И нашел ведь, подлец, слова в ответ: было бы кого стыдиться, ты меня не знаешь, я тебя не знаю. Мы скоро разбежимся по этой жизни, и будем друг друга вспоминать как сладкий сон. Тебе ведь хорошо было! Хорошо, - шепчет, прижимаясь, - Никогда мне так хорошо не было, наверное... Эх, Экзюпери, Экзюпери. Летчик хренов. Ну почему не встретил ты в военном небе Гартмана или Штайнхоффа! Ну почему ты не помер в своей пустыне... "Мы в ответе за тех, кого приручили". Еще три раза приходило к нам безумие, а в Казани я ее быстро в губы чмокнул, и, не оборачиваясь, быстро из вагона убежал. Клял себя последними словами. Потом работа закрутила, начали эти воспоминания блекнуть. А когда к жене приехал, уже и сам поверил что - сон был, и все неправда, и я верный, и по жене скучал - а ведь правда скучал!
Ан нет. Как прочел в понедельник историю про Лену да из Казани... Места вот теперь не нахожу. Словечки свои узнал. Да неужто я ее на этот путь блядства бросил... Ведь не была она такая, не была!
Лена... Если ты читаешь это, напиши мне. Умоляю. Я не знаю, что я тебе скажу, но мне надо что-то тебе сказать. Я должен...
В Германи в метро перед закрыванием дверей диктор объявляет: "Цюрюк бляйбен битте", что означает оставайтесь на месте. Но темп немецкой речи значительно выше, чем русской, а в Гамбурге еще и любят сокращать слова и вместо слова "бляйбен" произносят "бляйб". Для русского уха эта фраза быстро произнесенная звучит иногода по разному. Приехала как-то ко мне в гости знакомая с Украины и договорились мы с ней встретиться у выхода из метро. Подходит она ко мне какая-то задумчивая и говорит: "Представляешь!!! Опаздывю, подбегаю я к поезду, а мне оттуда "цюрюк блядь! Битте"!!! Вот скажи мне, Витя, неужели так заметно???
Мужик заходит в сберкассу и снимает весь вклад (несколько тысяч). Кассирша, заискивающе:"Прикупили что-нибудь?" Мужик, с сарказмом:"Да, прикупил. Два туза на мизере!"
"Разом нас багато, нас не подолати!" - бурлил и волновался Майдан, города и села, вся Украина… "Дааааааааа….. Столько диоксина мы не достанем…" - грустно думал Данилович, сочувственно поглядывая на Федоровича…
"А что, это идея!" - подумал Янукович, и обьявил себя в оппозиции к самому себе. "Тому що наш кандидат ПОСЛІДовний!" -прокомментировал очередную метаморфозу имиджа Тарас Чорновил. Росийские политтехнологи тоже не растерялись, и объявили об очередном успешном предвыборном ходе Януковича.
- Как Вы думаете, Холмс, кто победит на выборах в Украине? - Янукович - за него отдадут 100 % голосов! - Каким образом, Холмс?!!! - Но это же элементарно, мой дорогой Ватсон! Все ЧЕСТНЫЕ люди проголосуют ПРАВИЛЬНО, а у козлов и оранжевых крыс нет избирательного права!
2004 г. Выборы президента США. В результате жесткой предвыборной борьбы между Д. Бушем и Д. Керри, подавляющим большинством голосов президентом США избран В. Янукович. В. Путин дважды поздравил Виктора Федоровича с победой - первый раз еще до выборов. Не ожидавшие такого поворота событий американцы провели многомиллионные демонстрации протеста. Легитимно избранный президент Янукович назвал их "скунсами, которые мешают нам жить" и "звездно- полосатыми крысами ", их действия - неконституционными и призвал действовать только в правовом поле . "И только благодаря открепительным бюллетеням 300 миллионов американских инвалидов и пожилых людей смогли проголосовать на дому" - дал он достойный отпор на провокационные вопросы желтой прессы.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин, глава его Администрации и премьер-министр Украины Виктор Федорович Янукович стояли на трибуне и слушали песню "Смуглянка-молдаванка". Виктор Федорович достал из кармана пакетик сосательных конфет, вынул одну конфету, положил ее в рот и стал сосать.
Глава Администрации Владимира Владимировича™ покосился на руки Виктора Федоровича.
- Че, брателло, - спросил Виктор Федорович, - Хочешь конфетку?
- Хочу, - ответил глава Администрации.
Виктор Федорович протянул пакетик. Глава Администрации достал конфетку, положил ее в рот и стал сосать.
Владимир Владимирович™ покосился на руки Виктора Федоровича.
- Че, брателло, - спросил Виктор Федорович, - И ты конфетку хочешь?
- Нет, спасибо, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Сам соси.
Виктор Федорович спрятал пакетик в карман.
Так они и стояли на трибуне под песню "Смуглянка-молдаванка". Виктор Федорович и глава Администрации Владимира Владимировича™ сосали.
"Потравят еще, как Ющенко..." - думал Владимир Владимирович™ и не сосал.
Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил: - Можно их впустить? Бог ответил: - Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота. Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул: - Боже, они пропали! - Кто, черные? - спросил Бог. И Петр ответил: - Нет, ворота.