Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я имею несчастье сотрудничать с одним мужиком, который кроме собственного оффиса может также похвастать личным кабинетов в Администрации Президента.
А поскольку я сам мягко говоря не отличаюсь аккуратностью, и частенько записываю всяческую информацию, например, телефонные номера, на первых попавшихся под руку обрывках бумаги, мою записную книжку ведет преимущественно жена - она у меня на сей счет умница. Но вот как выглядит список телефонов зтого кадра:
Имярк Имярекович Имяреков дом. ХХХ ХХ ХХ моб. ХХХ ХХ ХХ оффис ХХХ ХХ ХХ факс ХХХ ХХ ХХ АД ХХХ ХХ ХХ
Как пел, когда-то Макаревич по совсем другому поводу, "но место мне уже определили...". Видать, моя благоверная ведет свой род прямо от апостола Петра - придется быть поосторожнее, как бы и самому нечаянно туда не угодить....
Говорят, что Бин Ладен через Интернет посылает зашифрованные послания своим сторонникам.
Вот недавно он передал приказ прекратить бесполезную рассылку сибирской язвы, выразил уверенность в успехе своего дела, и заодно предупредил, где собирается скрытся. Для этого он использовал песню Высоцкого:
"Ах, оставьте ненужные СПОРЫ, Я себе уже все доказал, Лучше гор могут быть только горы, На которых никто не бывал"
Друга давно не видел: сидим, пьем, разговариваем. Он чего-то погруснел, замолчал, потом говорит мне: - Помнишь, у меня подруга Юлька была, беленькая такая. - Конечно помню. - Так вот она теперь в Таллинне проституткой работает. И знаешь, есть у меня одна мечта... (Тут он опять замолчал) Под действием его романтическо-героического вида я говорю: - Вытащить ее хочешь? - Нет. Бесплатно хочу.
Сегодня я зашел к моей коллеге Ирине и узнал одну вещь по поводу моей попытки устроится на работу в Киеве (я работаю в Одессе).
Когда мне пришло приглашение на собеседование я написал письмо примерно следующего содержания: "У меня плохо с английским не будет ли это проблемой?". Что бы сохранить смысл данного послания я попросил Ирину, перевести мне его на английский язык, т. к. мои испанский сильно мешает мне при переводе. Ира не надеясь на себя позвонила мужу который плавает и еще лучше знает английский. Тот ей продиктовал по телефону английскую версию, в которой в качестве слово "плохо" использовал слово "poor", однако при произношении это слово очень похоже на слово "pure", что значит - "идеальный, лучший". Короче не просто the best а еще даже wery super the best. Таким образом я им послал письмо в котором спрашиваю: "Я идеально знаю английский, не будет ли это проблемой?!!!!". Ну в смысле поймут ли они меня и мой идеальный английский. Смогу ли я с ними нормально общаться, а то не дай бог они говорят на каком-то исковеркнутом английском языке. Естественно они мне и ответили: "it`s no problem" ждем в Киеве с распростертыми объятьями. Ну и представляешь каким идиотом я выглядел когда они меня расспрашивали о моем английском языке. Короче полный перец. Я думаю что тот итальянец подумал про меня - идиото, кастрато, мудато. Не удивительно что они мне не ответили.
Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:"Ты кто", Женщина: "Люся, а ты че непомниш", Парень: "А сколько тебе лет, Люся", Люся кокетливо: "А ты угодай" Парень: "Ты гониш, столько не живут!!!"
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите чтобы относились к Вам. - Так мне что... Теперь у всех х.. сосать?
Навеяно Три истории от 27.02.02. В шведском музее: выбираем путеводитель, обсуждаем вслух - шведского совсем не знаем, немецкого тоже, нужно брать на английском. Продавец предлагает: "Может возьмете на русском?" В Германии вроде как на английском задаю вопрос: "Можете мне помочь?" Ответ на русском: "Да я Вам могу помочь". - "А Вы откуда?" - "Да из Одессы". Очередь в немецком магазине. Сзади просьба: "Подвиньтесь, пожалуйста". Делаю что просят и понимаю, что говорят, на русском. Поворачиваюсь: "Вы говорите по русски?" - "А почему нет?" - "А в самом деле почему?"
Рассказал знакомой историю про то, как у нас в армии один боец в темноте выдавил на зубную щетку сапожный крем "Шевро" и почистил зубы в полутемном умывальнике. Он потом долго рот промыть не мог. И получил в ответ аналогичный рассказ про то, как ее подруга с парнем перепутали сапожный крем и "вазелин". Темнота всему виной. Вот!
купюры были настоящие - на западе во многих магазинах не принимают купюры большого достоинства, и объявление на этот счет висит обычно на кассе - `в связи с частыми случаями подделки купюр`. Понятно, что в попытке перевода с французского на русский, осталось только `фальшивые`. Если бы на самом деле обнаружили фальшивки, то очень бы оперативно арестовали за это дело :)
Лос-Анжелес. Середина 90х. Я студен одного из Л. А Вузов (UCLA. район WestWood). Пред. история- Договорились в воскресенье с одним из друзей - Володей, о моей помощи в каком то деле, Ударили по рукам. Сразу скажу- мое имя Володя, имя родителя тоже -Володя. Здесь сама история. Студенческая суббота, море водки, пива, косячки и естественно девочки, суббота плавно перешла в утро воскресенья. После бурного секса я отключился. Разбудил меня настойчивый звонок- Я..-Аллооо, Володь это ты? - ДА!? Я..-Б**дь, Володь, я с токого БОДУНА, все ночь пили, курили, баб е**ли, голова болит так, что говорить не могу, давай позвони познее. Через пару минут звонок (б**дь за***ли) Я..-Володь ты? - ДА!? Я..-Блядь!!! Я сказал!! Позвони познее!!! (Швыряю трубку) Снова звонок!!! Я..-Алло! Голос Мамы(М) -Сынок это ты??? Я..-Да, Мамуль! (М)- ТЫ КАК Б**ДЬ!! СУЧОНОК!! С ОТЦОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!!
Кароче, эта история произошла в Ростове, когда ни помню точно...
В моршрутке ехала семья: мама, папа и дочка. И вот девочка начала просить у мамы покимона, а она ей не разрешала. И в общем, в конце концов девочка как закричит на всю моршрутку: "А я тогда папе все расскажу как ты дяде Коле письку целовала!" Моршрутка остановилась, потому что водитель не мог ехать, а семья выскочила как ошпаренная...
Из реальной жизни моего знакомого: Подходит парень к девушке и на полном серьезе отвешивает вот такой комплимент: - Слушай, Даша! Какая ты сегодня красивая.... ГОЛОВУ что ль вымыла? :D
На экстренном заседании у президента Украины докладывает министр МВД : - Леонид Данилович, террористы из России захватили Немировский Ликероводочный Завод "Nemiroff"... - Так теперь же ни налогов не видать, ни за акциз не заплатят, все труба... - Да, держут крепко, и заложники есть... - Хорошо, каковы требования террористов? - Так в том то и беда, они четвертый день не могут сформировать требования...
На экстренном заседании у президента Украины докладывает министр МВД: - Леонид Данилович, террористы из России захватили Немировский Ликероводочный Завод "Nemiroff"... - Так теперь же ни налогов не видать, ни за акциз не заплатят, все труба... - Да, держут крепко, и заложники есть... - Хорошо, каковы требования террористов? - Так в том-то и беда, они четвертый день не могут сформировать требования...
Как-то раз, несколько лет назад, я и двоЕ моих знакомых пошлы на дискатеку. Танцивалы, пилы, короче отривализ. Потом решилы видты на улицу покурить. Вышлы, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна, курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самы смелы, говорит," Меня завут Олег." Она в ответ," Я рада." Олег обалдевшу, ` Непонял?" Она уему смеясь," Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года оны женились.
Как-то раз, несколько лет назад, я и двоЕ моих знакомых пошлы на дискатеку. Танцивалы, пилы, короче отривализ. Потом решилы видты на улицу покурить. Вышлы, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна, курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самы смелы, говорит," Меня завут Олег." Она в ответ," Я рада." Олег обалдевшу, ` Непонял?" Она уему смеясь," Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года оны женились.
История старая. Но я раскажу еще раз для тех кто не знает. Муж пришел домой пьяный, но совестливый. Жена вот-вот должна с работы прийти и ему необходима отмазка. Рнешил в квартире полы помыть, мол не так супруга ругаться будет. Разделся до трусов и моет. В доме сиамский кот. Наблюдает в дырочку трусов сзади - "что это там за два шарика качаются?". Хвать лапой! Мужык был возле батареи отопления, от испуга дернулся и разбил голову. Приходит жена. Лежит муж, без сознания, лужа крови. Вызвала скорую. Несут санитары по лестнице на носилках бедолагу, он очнулся к тому времени. Спрашивают - "что случилось-то?". Мужик рассказал кратко, они от смеха бросили носилки на пролете и мужик ногу сломал. Вот такая история.
Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в скверике в центре города и наслаждались действительностью. Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я заигрывающим голосом обратился к ним: - Tudrukud! (Что значит: Девчонки!) Она даже не повернулась в нашу сторону : - В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud! Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.
Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в скверике в центре города и наслаждались действительностью. Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я заигрывающим голосом обратился к ним: - Tudrukud! (Что значит: Девчонки!) Она даже не повернулась в нашу сторону : - В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud! Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.
Сынуля - 9 лет, читает «Гарри Поттер и кубок Огня». В недоумении подходит с открытой книгой: - Не, ну ты прикинь - переводчики вообще оборзели, чего пишут понять невозможно. И далее зачитывает: «Гарри Поттер костяшками рук лоб». - И что это значит? Где глагол-то? Да еще в добавок в слове Поттер две ошибки - написали с маленькой буквы и одну букву «т». Беру книгу и читаю «Гарри потер костяшками рук лоб».
ОНА ДЕВОЧКОЙ ПО ВЫЗОВУ БЫЛА Я СНЯЛ ТРУБКУ ПОЗВОНИЛ - ОНА ПРИШЛА А У МЕНЯ ВДРУГ ЧТО-ТО ЕКНУЛО В ГРУДИ ТОГДА НАМ БЫЛО ЛЕТ 17. ПОГОДИ... ЕЕЕ Я СРАЗУ КАК УВИДЕЛ ТАК УЗНАЛ А У НЕЕ 4-Й ВЫЗОВ. НОЧ. АВРАЛ. И ДЕЛОВИТО ТАК ПРО ДЕНЬГИ ЧТО ВПЕРЕД А Я - ТО НА НЕЕ ТО НА ФРАНЦУЗСКОЕ БЕЛЬЕ ТОГДА...ЕЕ ПОДЪЕЗД И ПОЦЕЛУЙ СПЕРВА НЕ СМЕЛО И ПАМЯТЬ РУК ЧТО ПОМНЯТ ТЕЛО СЕЙЧАС...ГЛАЗА КАК ЗЕРКАЛА. И НЕТ ЭМОЦИЙ УЗНАЛА ? НЕ УЗНАЛА ? НАПЛЕВАТЬ ЧЕГО ТАМ БРОСЬТЕ МАСТЕРОВИТО КАК ФАСОВЩИЦА РОТ ФРОНТА ОНА РАБОТАЛА. ВСЕ ЧЕСТНО. БЕЗ ДИСКОНТА. И Я СЕЙЧАС ЗА ДЕНЬГИ ПОЛУЧИЛ ТО ЧТО ЖЕЛАЛ ТОГДА И ТОЧНО ЗНАЛ - НЕ ПОЗВОНЮ ЕЙ НИКОГДА НАВЕРНО МОГ БЫ ДЕНЬ И ЖИЗНЬ ЕЕ КУПИТЬ И ДАЖЕЧТО-ТО (ТОЛЬКО ЧТО ?) ЕЙ ОБЪЯСНИТЬ "ТОГДА" ВСЕГДА ПРЕОБРАЗУЕТСЯ В "СЕЙЧАС" СЕЙЧАС Я БЫЛ В ТОГДА. ПУСТЬ ТОЛЬКО ЧАС. А У НЕЕ СВОИ ПОНТЫ, СВОЙ ПРОХОДНЯК КЛИЕНТ РАССТРОЕН. РАЗВЕ ЧТО-НИБУДЬ НЕ ТАК ? РЕЧЕВКА "ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЫ ПРОДЛИМ..." И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ, СКАЗАЛ "ВАЛИ..." ТОГДА...НИКАК В ПОДЪЕЗДЕ НЕ МОГЛИ РАССТАТЬСЯ НАМ БЫЛО СТРАШНО В ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ ОКУНАТЬСЯ ГДЕ ТЫ БЫЛА, МОЯ СЕГОДНЯШНЯЯ СМЕЛОСТЬ ? И ПОЧЕМУ НЕ БРАЛ ТОГДА ТО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ ? И КТО-ТО ВЗЯЛ...НЕ ТЫ - СОПЛЯК, МАЛЬЧИШКА А ЖИЗНЬ ДАЛА ЕЙ ОТ ЩЕДРОТ. КАК ВИДНО, СЛИШКОМ... ТЕПЕРЬ ТЫ ОЧЕНЬ РЕЗОК И СТАБИЛЕН. НО ЗА ДЕНЬГИ... А ЕЙ...ДА ДЛЯ НЕЕ ВСЕ ЭТО ЛИШЬ СМЕШНЫЕ БРЕДНИ ТАК ВОТ ПОЭТОМУ - ВАЛИ ! ВАЛИ В..."ТОГДА" А ПРО "СЕЙЧАС" ОБОИМ ЛУЧШЕ НАМ ЗАБЫТЬ. И НАВСЕГДА ДА, Я КУПИЛ ! Я ВЫЗВАЛ ! ОПЛАТИЛ Я ПАМЯТИ КУСОК... ТАК ВЫШЛО. ТАК РЕШИЛ КАКОЙ-ТО СТРАННЫЙ БОГ. ЗАБУДУ.ЗАЧЕРКНУ.УЖЕ ЗАКРЫЛ ЗА НЕЮ ДВЕРИ. ВОТ ТОЛЬКО...ГОВОРЮ И САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЮ.
Называется жираф засмеялся (навеяло историей про Останкинскую башню и СЛОВО на снегу)
Снится сон Летим мы в общественном спутнике на высоте 10.000 км и вдруг у меня срабатывает мобильник. Пилот выходит и говорит: - Если ты такой крутой в запорожце езди на водительском месте! А по телефону жена пилит:- Мне прям сейчас нужен 600-й х#й и я отвечаю им двоим одним словом: - Х#й! И в это время мой взгляд падает через иллюминатор на территорию бывшего СССР, а там, как вы правильно догадались написано это слово «от Бреста до окраин». Всего одно слово, но какое! Народ ломанулся к моей стороне посмотреть, спутник перевернулся, и мы начинаем тонуть. Хорошо что я не обделался от такого прикола, потому, что когда проснулся.... вижу – сижу за рулем своего горбатого запорожца и звонит мой мобильник... И тут я окончательно проснулся пнул жену левой задней ногой и сказал коронную фразу дня: - Как меня заУбал этот будУльник на ХУЙ!
Набережная в Сочи. Уже стемнело и над морем висит яркая Луна. Тут же естественный спутник Земли можно рассмотреть в телескоп. За плату, разумеется. У телескопа стоят мама и дочка лет 9-10. Дочка прильнула к окуляру телескопа и издает удивленные возгласы, на что мамаша отвечает: "Смотри, доченька, смотри. ПО БИОЛОГИИ ПРИГОДИТСЯ".
Сегодня сидим в парке в г. Киеве, между памятником Б. Хмельницкаму и стелой княгине Ольге, пьем пиво в сем историческом месте в составе меня, моего друга и его девушки. Последние дни лета, теплый ветерок, солнышко греет сквозь кроны деревьев, ну вообщем вы понимаете - расслабон полный. Рядом детская площадка, на которой малыши катаются с горки. Горка украшена головой Медузы-горгоны, со змеями вместо волос. Но малышей, похоже это мало волнует Прямо напротив нас, кстати, расположилась статуя какого-то толи конька-горбунка, толи другого сказочного парнокопытного персонажа. Вообщем, пока мы сидели и мирно поглощали пиво, это мраморное животное стало просто суперпопулярным. Папы-мамы, проходя мимо, обязательно останавливались и фотографировали своих чад верхом, снимали на камеру - чада усердно позировали. За то время, пока мы там сидели, мы сбились со счета, сколько было сделано кадров всевозможными фото- и видеоустройствами. Но самое неприятное, что процессу усвоения пива это страшно мешало, т. к. мы все время были в кадре и щелканье вспышкой у нас перед глазами весьма раздражало, и не способствовало самому мирному занятию. В отместку мы втроем стали всевозможными способами, аккуратно меняя положения рук, показывать неприличные статичные жесты во время съемки. Даже не представляю, чего эти фотографы почувствуют, если присмотрятся к заднему плану… Понятно, во время этого действа нас не запасли, ну, или не показали виду… Да, и при этом мы довольно громко начали отпускать шутки на английском языке. После очередной фразы к нам подвалил очень колоритный тип: малиновая рубашка, утилитарно черные брюки со стрелкой, и сандалии на босу ногу. Да, я забыл сказать, что этот тип был индус по виду, с длинными черно-седыми вьющимися волосами и отсутствием зубов с одной стороны, про что он постоянно забывал во время попыток растянуть рот в подобии того, что мы называем улыбкой. "Бомж" - одновременно подумали мы. И тут "бомж" на аглицком языке, с абсолютно непрозрачным акцентом он, спросил: Do you speak English? На что мы, абсолютно честно, ответили хором Yes, we do! После чего начался душещипательный рассказ. На средине этого рассказа я уже понял, что в самом сердце столицы Украины, индус бомжеватого типа, на сносном английском, ожидающий новостей от своего брата из Франции, для того чтобы уехать в Германию банально просит милостыню. Было добавлено, что-то вроде того, что у него, понятное дело финансовые проблемы в нашей стране, так как брат не может выслать денег из-за нелояльности местных властей. Но когда он их все-таки их вышлет, то все будет в порядке, и они будут жить долго и счастливо, а пока он вынужден бродить по улицам нашего красивого города и ждать хороших известий в полном одиночестве…. Все это было произнесено на одном дыхании, без разделений и пауз. Мы были в шоке, забыли даже про пиво. Конечно, мы помогли бедному страннику. Немного.
Короче, весь расстроенный московскими событиями, пошел я вечером на улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас выгоню. Он побегал от меня по кухне, и шмыгнул в комнату. План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в комнату. Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно, увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут то его охватил настоящий ужас! В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя" Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел схватить коробку с бокалами, который мне Диса с Ольгой подарили. Все остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось. Если честно, я бал очень злой, но его уже боялся - у него напрочь "съехала" крыша, да и своими когтями он тоже махал неслабо - веник он разодрал сразу. Потом эта бешенная лошадь бросилась в комнату, с разбегу запрыгнула на штору в комнате и этот карниз тоже не выдержал - рухнул. Ну все - подумал я - тебе конец, ублюдок. Прежде чем он спрятался по кровать, я дал ему под жопу (еле успел, пока он пробегал мимо меня) - он опять завыл и зашипел. Чтобы отодвинуть кровать, мне пришлось снимать ковер. Пока я его выкуривал, этот мудак нассал под кроватью. Но потом все-таки удрал в открытую дверь. Я решил преследовать врага на его территории и, матерясь, кинулся за ним, тем более что побежал он в тупик на лестничной площадке. Все, бл...ть, попался!!!! Но тут откуда-то нарисовалась бабушка-божий одуванчик. Она лепетала "Клепа, клепа, кысь, кысь, кысь". Черножопый псих как-то подуспокоился, очень ласково мяукнул, услышав родной старческий голос и, как настоящий милый домашний котик засеменил в ее сторону. Расправляться с ним на глазах хозяйки у меня не хватило наглости.... В итоге за какие-то 5 минут моя квартира была перевернута с ног на голову. Сломаны карнизы, разбита посуда, отодвинуто пол-мебели и еще нассано под кроватью.
Вот так. Никогда не знаешь, что произойдет в ближайшие 10 минут.
ну значитса, встретились 2 грузина. один весооолый такой, НУ первый и спрашивает: - Ты чево такой весолий? - панымаеш, дарагой, старшая доч замуж вишла! Муж у нейо, плечо во, жопа во! ,я емел, брат емел, маленкава Гогу помниш? - Канешна помниш! - ну он ево тоже емел! через неделю. тот же разгавор:) - Ты чево такой весолий? - панымаеш, дарагой, средная доч замуж вишла! Муж у нейо, плечо во, жопа во! ,я емел, брат емел, маленкава Гогу помниш? - Канешна помниш! - ну он ево тоже емел! через неделю. другая картина,"отец" семейства явна растроен.... - Ти чево такой крюсний, дарагой? - Да вот, панымаеш, младшая доч замуж вишла..... муж у нейо.. ,плечи во, жапа во, меня емел, брата емел, маленкава Гогу помниш? - Канешна помниш! - На хуйе умер.....
В кровавых раскатах безумия власти Российский орел совершает полет. Издревле над Русью летает кругами, Хвост держит совком и на голову срет.
Припев: Славься, отечество наше совочное -- Рабских народов загон вековой, Пьянство славянское, хитрость восточная -- Славься, "страна", мы "гордимся" тобой.
Россия -- извечная наша проблема! Твое достоянье на все времена Могучее вымя, железное темя -- Так было, так есть и так будет всегда!
Одна ты на свете, такая-сякая... Дай, Боже, погуще нам южных морей! От трех океанов к полярному краю Пусть тянутся вышки твоих лагерей.
Лишь дрожь и мечты на широких просторах! В грядущем, как в прошлом, не видно ни зги. В столице чихнут -- по провинции шорох... Кружи, наш орел, промывай нам мозги.
В дополнение к истории №4 из основного выпуска за 13.12.2002. На самом деле деревня Fucking существует и вы можете убедиться в этом, посмотря на фотографии (http://www.vlad.nfo.at/).
Как говорят местные жители, основной проблемой являются постоянно исчезающие дорожные знаки, которые стоят на въезде в город. Редко туристы могут устоять перед соблазном забрать с собой такой прекрасный сувенир.
Еще юмора добавляет то, что под знаком въезда висит табличка с надписью "Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро"), которая в обычном случае предупреждает водителя о том, что на дорогу могут выбежать дети, а в данном контексте приобретает совсем другое значение.
Все человечество делится на две примерно равные части. Одна из них- хуевая, а другая - пиздатая. Есть, конечно, охуевшие и пизданутые особи, но их не так мого и место им в клинике. Так что, с днем пиздатых особей, дорогие россияне, понимаешь!
Постоянно читаю истории и анекдоты на этюм сайте. В последнее время просто обвал историй на тему, ,Мама купи... (чего-нибудь), а то расскажу папе как ты...(кому - нибудь) писю целовала. Я сам физ-мат., людям верю, и случайности – нет. И тут меня осенило. Подзываю к себе своего юного балбеса (5 лет) И начинаю вытягивать из него информацию. Выяснилось что у них в детском саду все знают что вышеупомянутая фраза – волшебное слово, которое заставляет маму выполнить все твои желания, только произносить ее нужно в автобусах, троллейбусах и т. п. иначе может не сработать. Влад