Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу сообщения Нетскейпа: "Too many Java script errors [OK]" Я тут переустанавливал (в который раз?) WIN95 и меня просто потрясла заставка с фразой: "Preparing to run Windows 95 for the first time..." Он издевается, что-ли?
Только пришли на работу, зашуршал факс. Наш начальник говорит новой сотруднице, недавно приехавшей из России, чтобы та отнесла полученный факс, президенту нашей компании. Та берет факс и идет в кабинет президента, открывает дверь и наверное заволновавшись, громко говорит : - Doctor Kim, I fax's you…... Стены нашего офиса, долго после этого содрогались
Услышано сегодня по ОРТ. Киновед Сергей Лаврентьев рассказывает о Вуди Аллене и говорит в частности следующее: …он чудак с большой буквы, в хорошем смысле слова… … он такой хрупкий сосуд, который стоит где-то…
Надеюсь, что эта история никому уже не насет вреда. Прошло значительно больше пяти лет с тех пор, как последний посетитель покинул тот кабинет.
Дело было так. Затеяли двое моих знакомых Саша и Сережа кодировать людей от алкоголизма с "гарантией качества". Один был математик и поэт, другой авиаинженер. Что, однако, было самым важным в том деле, так это то, что имея солидную комплекцию и бороды, они смотрелись в белых халатах ну прямо как академики от медицины.
Технология была проста и в те кашпировские времена вызывала абсолютное доверие. Пациенты, обычно эскортируемые женами, приходили в кабинет, как бы мы сказали ныне частный, и просили закодировать себя от известной зависимости, ну хотя бы на некоторое время.
Врач Саша, конечно, был рад помочь, и, уважая волю клиента, заботливо спрашивал, на сколько именно тот хочет закодироваться: на год, на три или на пять. Потрясенный могуществом науки, пациент оглядывался на жену и обычно мямлил что-то про год. По окаменевшему лицу жены он однако видел, что сморозил что-то не то. В общем, постепенно стороны приходили к соглашению о сроке кодирования, учитывая и то, что кодирование на больший срок стоило больших усилий со стороны врача и соответственно платы.
Дальнейшее было делом мягкого кресла, проникновенного голоса, ну и там вы знаете... Сила наших удальцов заключалась однако в том, что ни один из закодированных не покидал кабинет, не удостовершившись, что он закодирован правильно. Происходило это следующим образом. Прощаясь с пациентом, Саша вручал ему бумажный квадратик с его номером, чтобы он прошел проверку качества кодирования в другой комнате. Пациент, пытаясь на ходу обнаружить в себе нового себя, шел на другой этаж и там второй эскулап, пользуясь чем-то вроде офтальмоскопа заглядывал ему в зрачки, тщательно там что-то высматривал на сетчатке и торжественно объявлял пациенту его срок. По-видимому, эта процедура проверки качества производила на посетителей такое магнетическое действие, так что от желающих закодироваться отбоя не было.
Вы, отягощенные компьютером и мобильным телефоном, спросите - а как же наши деятели сообщали друг другу сакраментальную цифру - не думаете же вы всерьез, что от пьянства можно вылечиться без бутылки? Телефона у них не было, да и в той обстановке суеты и скопления людей он не был бы надежным каналом коммуникации.
Вы будете поражены, однако, как гениально просто решалась проблема передачи информации на расстояние двух этажей. Вы помните бумажку с номером пациента? Размер и форма этой бумажки соответствовали сроку кодирования, и, небрежно смахивая билетик в ящик стола, Сережа мгновенно узнавал число, которое ему следовало извлечь из сетчатки посетителя.
Больше чем на пять лет, они не кодировали, так что всем закодированным самое время выпить за смекалку!
Сегодня в ларьке вижу пачку с "кофейным" напитком. В левом углу, красиво так, написано - новинка, пониже - кофейный напиток "Народный" и внизу - НЕРАСТВОРИМЫЙ!!! Вот уж точно - хватит надолго.
Ходили с коллегой по работе в бассейн. Бассейн рядом с работой. Однажды задержались, опыздываем уже. Быстро добежали до бассейна. Быстро под душ. Говорю приятелю - "ну что пора?" Выходим в зал. Когда выходили, все было немного не так, как обычно. Слишком тихо, дети жались по углам... Ладно. Стоим беседуем. Успели. Расслабляемся. Ждем свистка, чтобы прыгнуть в воду. Тут к нам подходит молодой человек и без тени улыбки очень вежливо говорит коллеге: "Молодой человек, вы, навреное, забыли одеть плавки..." Смотрим - действительно... Забыл. Коллега. Я в плавках :) Коллега идет в душевую :))) Я тихо ржу, представляю как парились люди - когда один чел без трусов - понятно. Но когда один стоит в трусах, а второй без, и мирно беседуют - что думать? Думали - так и надо :)))
-Молодой солдатик, опаздывая из увольнения, решил срезать через лес. Вдруг, навстречу из чащи старая, страшная Баба-Яга. - Ну, че, солдатик, нябось, изнасиловать меня хочешь? - Ну что Вы, бабушка... Старуха передергивает затвор и говорит: - А ведь придется!
Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в скверике в центре города и наслаждались действительностью. Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я заигрывающим голосом обратился к ним: - Tudrukud! (Что значит: Девчонки!) Она даже не повернулась в нашу сторону : - В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud! Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо... - Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: ... - У него одно yхо... - Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный "экзаменатоp" Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. ??? "Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы.Hо как вы догадались ? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку. Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал. Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину. Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно. И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!! Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю, цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе, уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип. Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный. Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.
Сценку наблюдал сегодня во дворе. На качелях сели покачаться сестренка с братом. Сестре лет 10, брату - около 5. Доска у качелей маленькая, поэтому сестренка на нее села поплотней, а братика посадила на колени, живот к животу, лицом к себе. С каждым качком мальчик все радостнее улыбался, потом от избытка чувств повернулся к сидящей на скамейке матери и закричал: "Мама, смотри, какой у нас секс в большом городе!".
По поводу авиакомпаний и их рекламы (см. №1 от 6.8.99) В Нью-Йорке недавно появилось много рекламных щитов с этим, как его Austin Powers - дурашка такой вечно в красном, восклицающим: Yea! Five times a day, baby... А в самом низу меленько так: British Airways. 5 Flight to London a day.
Эта авария, которую можно отнести к дорожным курьезам, случилась на минувших выходных в Запорожье. Автомобиль "Запорожец", герой многих анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый внедорожник и перевернул его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал.
Как сообщает корреспондент Magnolia-TV.com из Запорожья, женщина за рулем внедорожника не обратила внимания на знак, требовавший уступить дорогу, и выехала на перекресток, подставив правый бок. В этот момент по главной дороге проезжал "Запорожец" под управлением 70-летнего пенсионера.
От мощного удара "Хонда" перевернулась на крышу, зацепив при этом ВАЗ шестой модели, ожидавший на перекрестке проезда транспорта. Все водители отделались легкими травмами, а вот из автомобилей больше всех был поврежден именно внедорожник.
Последствия тарана для "Запорожца" оказались минимальными. Самый популярный отечественный автомобиль в очередной раз доказал свою прочность. Источник: Магнолия-ТВ
Подслушаная сегодня (в школе детского творчества) история в разговоре между мамашами. Одна из них в детстве с родителями жила в еще ГДР (видимо семья военных). И вот как-то ее мамаша послала свою дочь в магазин детской одежды, снабдив ее деньгами и нехитрым запасом немецких слов. Магазин назывался просто Yungend Moden (детская мода), (надо было просто запомнить). И вот девочка ищет магазин, спрашивая у прохожих и не понимая, почему от нее все прохожие шарахаются и убегают. В общем, побродив по городу, вернулась героиня домой ни с чем. На вопросы матери: как, почему, что спросила - девочка сказала, что спрашивала у всех: "Как пройти в Гитлер Югенд?" Перепутал ребенок.
По поводу шагового напряжения вспомнил старую шутку (а может быль, кто знает): На экзамене студентку спрашивают, что такое шаговое напряжение. Ответ: "Шаговое напряжение - это... ну.... ну это напряжение, которое возникает между ног, когда хватаешся за голый конец".
Святую роль поздравить детей с Новым годом в облике Деда Мороза поручили дедушке! Все прошло почти замечательно, дети читали стихи, водили хоровод вокруг елочки, получали сладкие подарки, фотографировались с Дед Морозом! Но мой сынишка (5,5 лет) это дело просек: - Это не Дед Мороз! Это дедушка переодетый! .... Проблема...! Детей заболтали, дедушка переоделся в комнате, костюм одел свояк, вышел к детям... Дети видят, вот дедушка, а вот Дед Мороз! Все нормально, репутация Деда Мороза восстановлена! Свояк говорит: - Дети! Идите в комнату, смотрите в окно, как я на оленях домой поеду! Сам же идет в другую комнату, переодевается, затем к детям: - А что вы в окно уставились? Дети говорят, мол, Деда Мороза провожаем, а он им, мол, Деда Мороза не бывает.... и так далее.... все замечательно..... но не все! В разгар веселья, вдруг, дочка свояка вошла в комнату, где он переодевался и увидела бороду, шапку, халат... У ребенка шок! Выбегает из комнаты с криком: Дед Мороз голый ушел! 8О)
Арктика. Семья белых медведей. Медвежонок подходит к маме и задумчиво так спрашивает: - Мам, а у тебя до папы ничего с пандой не было? Мама говорит: -Да ты что, сынок. А почему ты спрашиваешь? -Да так...А с бурым мишкой ничего не было? -Да нет конечно, а в чем дело-то? Малыш ничего не отвечает, уходит. Приходит к папе.. - Пап, а у мамы до тебя ничего с пандой не было? - Сынок, ты в своем уме-то? А что случилось? - Да нет, ничего...А с бурым мишкой не замечал ее? - Нет сынок, не замечал! А в чем дело-то? - Да мерзну я, пап...
Короче, весь расстроенный московскими событиями, пошел я вечером на улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас выгоню. Он побегал от меня по кухне, и шмыгнул в комнату. План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в комнату. Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно, увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут то его охватил настоящий ужас! В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя" Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел схватить коробку с бокалами, который мне Диса с Ольгой подарили. Все остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось. Если честно, я бал очень злой, но его уже боялся - у него напрочь "съехала" крыша, да и своими когтями он тоже махал неслабо - веник он разодрал сразу. Потом эта бешенная лошадь бросилась в комнату, с разбегу запрыгнула на штору в комнате и этот карниз тоже не выдержал - рухнул. Ну все - подумал я - тебе конец, ублюдок. Прежде чем он спрятался по кровать, я дал ему под жопу (еле успел, пока он пробегал мимо меня) - он опять завыл и зашипел. Чтобы отодвинуть кровать, мне пришлось снимать ковер. Пока я его выкуривал, этот мудак нассал под кроватью. Но потом все-таки удрал в открытую дверь. Я решил преследовать врага на его территории и, матерясь, кинулся за ним, тем более что побежал он в тупик на лестничной площадке. Все, бл...ть, попался!!!! Но тут откуда-то нарисовалась бабушка-божий одуванчик. Она лепетала "Клепа, клепа, кысь, кысь, кысь". Черножопый псих как-то подуспокоился, очень ласково мяукнул, услышав родной старческий голос и, как настоящий милый домашний котик засеменил в ее сторону. Расправляться с ним на глазах хозяйки у меня не хватило наглости.... В итоге за какие-то 5 минут моя квартира была перевернута с ног на голову. Сломаны карнизы, разбита посуда, отодвинуто пол-мебели и еще нассано под кроватью.
Вот так. Никогда не знаешь, что произойдет в ближайшие 10 минут.
Решил я, значит, вчера Диму Вернера историей поразвлечь. Сидел, мучался, набирал ее долго - большая получилась. Скинул ее в клипборд, зашел в Интернет, сбросил историю свою в окошко надлежащее и кнопочку "Вот так" надавил. А мне в ответ выплывает страница, где крупными буквами написано: "Анекдота нет". Офигел я немного, повторил все еще раз - результат тот-же. Первая мысль была - ну и крутой мужик этот Дима, повесил софт на сервер, который текст быстренько анализирует и (если не смешной) отвергает. Поразмыслив немного, пришел я к выводу, что до такого наука еще не дошла (что, между прочим, подтверждают и некоторые истории на сайте появляющиеся). Второе предположение - шутка такая, первоапрельская. Смотрю на календарь - 28 марта, рановато будет. Потом допер - вставил Дима проверку на КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО, как его в истории нет, так и "Анекдота нет". Какое-такое слово спросите - так это и ежу ясно - "ЗЕЛЕНКА", ребята, "ЗЕЛЕНКА"!
1. Как это нет Славика? У меня месячные не идут и что мне теперь делать?(О месячных оборотах) 2. Леша, потрогай свой пипитор, а то у нас что-то не входит...(речь шла о репитере - есть такое сетевое устройство) 3. Программа "Ночи-2" (из списка мат. ценностей-почему то так назвали Novell). 4. Мы активные и пассивные, и нас трое (разговор у кассы, подразумевалось - сотрудники отдела активных и пассивных операций) 5. Нигора, сейчас мы с тобой коннекаться будем по com порту........ 6. Я с вас все сниму, все сниму! - А если он сам разденется?(Речь шла о снятии средств с картотеки клента, последняя реплика другого клиента) 7. .... вот сюда вы можете сливать, но выносить будете сами!(При получении сплошной урны для слива чая, воды и пр.) 8. Фирма такая у нас обслуживается НАЙОБСАВДО что с узбекского переводится как необыкновенная торговля ! 9. У вас не хватает! (Средств на р/с) 10. Таня, одолжи мне сто рублей, я тебе после обеда спущу!(деньги с третьего этажа) 11. На докладе: Я всей бухгалтерии вставил 3 по 16 и 2 по 64 (имелись в виду ОЗУ) 12. Вам девочки на субботу не нужны? И если нужны то кто?(тел. разговор с бухгалтерией по поводу режима работы в субботу) 13. Христос воскрес! - Воистину воскрес!- Целоваться будем?- А у вас яйца есть ?-Яйца??!! (из разговора клиента-мужчины и девушки-операционистки) 14. Мужики! У вас здесь ксерануть можно? 15. Влад ты знаешь у нас тут все висит что нам делать? И когда все это наконец отвиснет? (О программе ) 16. А ты можешь войти в меня? - Конечно могу я же админ! (сетевой ресурс имеется ввиду) 17. На аттестации: А теперь сделай мне TCP/IP. 18. Да меня вообще-то мой устраивает! (О компьютере )
Чапаев, Фурманов и Петька пошли на разведку. Дошли до хутора, где предположительно белые могли быть.. Фурманов пополз первый. Дополз до хутора. вскочил _ Бах! упал. Пополз Петька- достал пистолет. вскочил - БАХ!! упал. Эх. молодеж. подумал Чапай и пополз сам..... Подполз, как стаарый змей. встал, достал маузер и... Бах, БАх, БАБАХ!!! упал. Тут очухался Фурманов- ну Чапай, ну сила, три раза на ГРАБЛИ наступил!!
Генри Форд, помнится, сказал, что лучший автомобиль - это новый автомобиль. Он был глубоко неправ. Новая "шестерка" - как пятидесятилетняя девственница: ты, конечно, у нее первый, но во всем остальном она несколько устарела.
Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит, но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как скажет...
Время действия - 8 марта, часов 10 утра. Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне. Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).
Итак, собственно история. Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь". Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено, умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин. Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д. В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит (колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!". Народ чуть со смеху не помер прямо на месте. Вот какая молодежь растет заботливая.
А пиво они мне все-таки не купили. Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))
Постоянно читаю истории и анекдоты на этюм сайте. В последнее время просто обвал историй на тему, ,Мама купи... (чего-нибудь), а то расскажу папе как ты...(кому - нибудь) писю целовала. Я сам физ-мат., людям верю, и случайности – нет. И тут меня осенило. Подзываю к себе своего юного балбеса (5 лет) И начинаю вытягивать из него информацию. Выяснилось что у них в детском саду все знают что вышеупомянутая фраза – волшебное слово, которое заставляет маму выполнить все твои желания, только произносить ее нужно в автобусах, троллейбусах и т. п. иначе может не сработать. Влад
Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это взираете. Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они будут делать сегодня в школе. - Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!
80-е годы. Ракетные войска стратегического назначения. Полк на боевом дежурстве. По циркулярной связи (т.е. на всех сразу) выходит командир дежурных сил полка (тот самый, который, не дай Бог, в случае чего, на кнопку жмет): - Будем, ептть, кроссворд разгадывать... Так, ептть... Хищное животное... Букв много... Давайте варианты, ептть.. Ну, бойцы начинают подсказывать - шакал, гепард, леопард и пр. Все слова не подходят. Непонятно кто и непонятно почему предлагает вариант - "Клеопатра". - Так, кле-о-па-тра... Не подходит, ептть... Ептть, Клеопатра - это ж баба была, КОТОРАЯ ДО Х@Я @БЛАСЬ! Через полчаса катания по полу полк все-таки пришел в боевую готовность...
В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают: -Желаете приобрести путевку? нр -Ну в натуре. Мне на Канары надо, блин. -Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе. нр - Не,это не годится. Мне для шефа. Шефу самое дорогое. -Вы знаете, вы все-равно пришли по адресу.Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле. нр -Нет, шефу это не подойдет. -Простите, это почему? нр -шеф не любит общества.Ему надо отдельную виллу. -Но это будет стоить совершенно других денег. нр - Деньги --не ваша проблема. - В принципе это возможно. А какие еще будут пожелания? нр -Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души. -Это,конечно, возможно. Ну что же, тогда предлагаем отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега. нр -Это не годится.Шеф любит когда пять метров, не больше. - Но, пардон! Это невозможно, в Eвропе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет. нр - Ну перенесите эту виллу, что ли.Это ваши проблемы. мы платим. Длительное время сотрудники тур.агентсва созваниваются, отправляют и получают факсы. -Ну что ж мы выполним ваш заказ.Двухэтажная вилла.В радиусе трех километров ни единой живой души. нр - Да. -Пять метров от берега. Само собой всякие аксессуары -вид на пик Тенерифе,чайки... нр - Стоп! Чайки? Шеф не любит когда птицы шумят. -Но это природа так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море. нр -Атрибут говорите? Ладно, чайки пусть будут. Только надо чтобы они молчали и облетали виллу у берега слева направо в трех километрах от виллы. -Но.. это невозможно! Это же дикая природа. нр -Дикая не дикая! Мы или платим, или не берем. Проходит две недели. На баллюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в халатике и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика тенерифе, слева направо гуськом летят чайки с завязаными клювами. -Эх красотища-то какая... Природа...Благодать! А я,дурак все деньги, деньги! Нет недаром люди говорят --не в деньгах счастье!!!
Ment vishel na dezhyrstvo posle bolshoi pianki i reshil podzarobotat` ctoit znachit na perecrestce i smotrit kto naryshit pravila,no nikto ne naryshaet Dymaet znachit on i pridymivaet kak zarobotat` den`gi. Smotrit mashina edet inomarka ny on ostonavlivaet voditelya i govorit Ti naryshil pravila dvizheniya ploti den`gi, no ya sgodnya dobrii esli otvetish na moi vop- ros otpyshy esli net bydish platit`.Esli y tvoei mashini koliosa spystit` sveshi raskrytiazsa? Voditel`: neznay. M:snial s nego den`gi i smotrit eshe kto glypii budit. Delal on eto poka neporozalsia v dali rysskii na zaporozhce. ostonovil ego ment i govorit,ti naryshil pravila i budish platit` no ya segodnia dobrii i poetomy ia zadam tebe vopros esli otvetish proezzhai esli net ploti. Myzhik govorit : horosho i slyshaet vopros. Ment:Esli y tvoei mashini koliosa spystit`-svech otkrytiatcia? Myzhik dymal-dymal a potom i govorit-a esli tebe montirovbkoi po ebalu dat` shnyrki rozviazhytsia?
Ура!!! Опять можно поговорить про танки! Недельки три, я так думаю! Как бывший танкист рубежа 60 - 70 гг. , авторитетно сообщаю: 1. Подогреватель тогда в танках был и мог включаться/выключаться. Правда, чаще не работал. 2. А вот кондиционеров в танках не было!!! (по крайней мере тогда, и в советских). 3. Поскольку танк - это большая закрытая железяка (вроде пустой банки от пива, чтоб молодым понятно было), то в жару он мог раскалиться до черт знает какой температуры. Да плюс работающий движок сзади. Так что в пустыне и без подогревателя мало не покажется.
Тем не менее считаю, что дискуссия всегда полезна и рад бы был услышать противоположные мнения.
ОНА ДЕВОЧКОЙ ПО ВЫЗОВУ БЫЛА Я СНЯЛ ТРУБКУ ПОЗВОНИЛ - ОНА ПРИШЛА А У МЕНЯ ВДРУГ ЧТО-ТО ЕКНУЛО В ГРУДИ ТОГДА НАМ БЫЛО ЛЕТ 17. ПОГОДИ... ЕЕЕ Я СРАЗУ КАК УВИДЕЛ ТАК УЗНАЛ А У НЕЕ 4-Й ВЫЗОВ. НОЧ. АВРАЛ. И ДЕЛОВИТО ТАК ПРО ДЕНЬГИ ЧТО ВПЕРЕД А Я - ТО НА НЕЕ ТО НА ФРАНЦУЗСКОЕ БЕЛЬЕ ТОГДА...ЕЕ ПОДЪЕЗД И ПОЦЕЛУЙ СПЕРВА НЕ СМЕЛО И ПАМЯТЬ РУК ЧТО ПОМНЯТ ТЕЛО СЕЙЧАС...ГЛАЗА КАК ЗЕРКАЛА. И НЕТ ЭМОЦИЙ УЗНАЛА ? НЕ УЗНАЛА ? НАПЛЕВАТЬ ЧЕГО ТАМ БРОСЬТЕ МАСТЕРОВИТО КАК ФАСОВЩИЦА РОТ ФРОНТА ОНА РАБОТАЛА. ВСЕ ЧЕСТНО. БЕЗ ДИСКОНТА. И Я СЕЙЧАС ЗА ДЕНЬГИ ПОЛУЧИЛ ТО ЧТО ЖЕЛАЛ ТОГДА И ТОЧНО ЗНАЛ - НЕ ПОЗВОНЮ ЕЙ НИКОГДА НАВЕРНО МОГ БЫ ДЕНЬ И ЖИЗНЬ ЕЕ КУПИТЬ И ДАЖЕЧТО-ТО (ТОЛЬКО ЧТО ?) ЕЙ ОБЪЯСНИТЬ "ТОГДА" ВСЕГДА ПРЕОБРАЗУЕТСЯ В "СЕЙЧАС" СЕЙЧАС Я БЫЛ В ТОГДА. ПУСТЬ ТОЛЬКО ЧАС. А У НЕЕ СВОИ ПОНТЫ, СВОЙ ПРОХОДНЯК КЛИЕНТ РАССТРОЕН. РАЗВЕ ЧТО-НИБУДЬ НЕ ТАК ? РЕЧЕВКА "ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЫ ПРОДЛИМ..." И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ, СКАЗАЛ "ВАЛИ..." ТОГДА...НИКАК В ПОДЪЕЗДЕ НЕ МОГЛИ РАССТАТЬСЯ НАМ БЫЛО СТРАШНО В ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ ОКУНАТЬСЯ ГДЕ ТЫ БЫЛА, МОЯ СЕГОДНЯШНЯЯ СМЕЛОСТЬ ? И ПОЧЕМУ НЕ БРАЛ ТОГДА ТО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ ? И КТО-ТО ВЗЯЛ...НЕ ТЫ - СОПЛЯК, МАЛЬЧИШКА А ЖИЗНЬ ДАЛА ЕЙ ОТ ЩЕДРОТ. КАК ВИДНО, СЛИШКОМ... ТЕПЕРЬ ТЫ ОЧЕНЬ РЕЗОК И СТАБИЛЕН. НО ЗА ДЕНЬГИ... А ЕЙ...ДА ДЛЯ НЕЕ ВСЕ ЭТО ЛИШЬ СМЕШНЫЕ БРЕДНИ ТАК ВОТ ПОЭТОМУ - ВАЛИ ! ВАЛИ В..."ТОГДА" А ПРО "СЕЙЧАС" ОБОИМ ЛУЧШЕ НАМ ЗАБЫТЬ. И НАВСЕГДА ДА, Я КУПИЛ ! Я ВЫЗВАЛ ! ОПЛАТИЛ Я ПАМЯТИ КУСОК... ТАК ВЫШЛО. ТАК РЕШИЛ КАКОЙ-ТО СТРАННЫЙ БОГ. ЗАБУДУ.ЗАЧЕРКНУ.УЖЕ ЗАКРЫЛ ЗА НЕЮ ДВЕРИ. ВОТ ТОЛЬКО...ГОВОРЮ И САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЮ.
Собирается стая белых лебедей отлетать в теплые края. К ним подлетает ворона и просит, возьмите меня с собой. -Но мы птицы сильльные, - говорят лебеди, - лететь нужно далеко, ты не долетишь с нами. -А я тоже птица сильная, и птица гордая, долечу, - говорит ворона. В общем, перелетели лебеди в теплые края, сели, отдохнуть, смотрят: нет вороны. Однако через некоторое время появляется на горизонте черная точка, растет, растет, и вдруг видно, что это ворона. Еле домахала она крыльями и упала на землю возле лебедей. Лебеди обступили и говорят: - Да ворона, ты птица сильная и птица гордая. А ворона поднимает голову и отвечает: - Но такая ебанутая!!!
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
По поводу разгрома советских войск под Сталинградом. Давным-давно, когда еще была Группа Советских войск в Германии (ГСВГ), одна из наших частей помогала немцам в уборке урожая, за что благодарный бургомистр местечка подарил части цветной телевизор. Ессно, замполит немедленно устроил в части митинг с приглашением немцев. Первая его фраза, открывающая митинг, была: "Товарищи! У нас сегодня радостный день! Немецко-фашистские друзья подарили нам телевизор!!!!"
В дополнение к истории №4 из основного выпуска за 13.12.2002. На самом деле деревня Fucking существует и вы можете убедиться в этом, посмотря на фотографии (http://www.vlad.nfo.at/).
Как говорят местные жители, основной проблемой являются постоянно исчезающие дорожные знаки, которые стоят на въезде в город. Редко туристы могут устоять перед соблазном забрать с собой такой прекрасный сувенир.
Еще юмора добавляет то, что под знаком въезда висит табличка с надписью "Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро"), которая в обычном случае предупреждает водителя о том, что на дорогу могут выбежать дети, а в данном контексте приобретает совсем другое значение.
Набережная в Сочи. Уже стемнело и над морем висит яркая Луна. Тут же естественный спутник Земли можно рассмотреть в телескоп. За плату, разумеется. У телескопа стоят мама и дочка лет 9-10. Дочка прильнула к окуляру телескопа и издает удивленные возгласы, на что мамаша отвечает: "Смотри, доченька, смотри. ПО БИОЛОГИИ ПРИГОДИТСЯ".