Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Volk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю!
Желтая стрекоза Ми-8 уже набрала десять метров, подняв вокруг взлетной площадки вихри пыли. Из Метеостанции выбежал человек с ружьем в нижнем белье и кирзовых сапогах. Он выстрелил в воздух пытаясь привлечь внимание людей в вертолете. Это был молодой метеоролог Степан (тот самый из вихря и афроамериканцев) он спал после долгой вахты (почти семь литров водки на троих) и не слышал, как прилетал вертолет, а он очень ждал письмо от своей девушки которая, наверное, ждала его в далекой Москве. Случайно проснувшись и услышав звук улетающего вертолета, и не обнаружив обычного ящика с почтой, он бросился исправлять ситуацию. Перекричать вертолет теоретически можно, но практически нельзя. Человеческий крик в присутствии вертолета распространяется на расстояние трех сантиметра от среза человеческого рта. Поэтому и Степан и тот человек высунувшийся из дверей вертолета совершенно напрасно материли друг друга. В конце концов, Степану удалось жестами показать, что требуется еще один ящик. Обозленный неожиданной задержкой второй пилот, скрылся внутри и появился уже с деревянным ящиком. То ли по незнанию то ли специально он швырнул его в клубы пыли, где должен был находиться Степан. Он там и находился. Приняв тяжелый ящик на лоб, а далее по касательной на нос, губы и грудь, Степан потерял сознание и непроизвольно выстрелил, попав в стабилизирующие винт, жаканом двенадцатого калибра. Вертолет упал метрах в двухстах от места получения почты. Все остались живы. Поскольку метеорологов было трое а вертолетчиков только двое, разборки были перенесены на поздний срок по инициативе вертолетчиков. А письмо Степан получил. В нем его девушка уведомляла Степана о том что она не дождалась своего возлюбленного, то есть его Степана, и изменила ему сперва с Игорем из молочного магазина, а потом с Сашей из их университета.
Из книги о столовом этикете: вилка с четырьмя зубами- для гарнира, вилка с тремя зубами- для мяса, вилка с двумя зубами- для рыбы, вилка с одним зубом- это нож.
Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан...
Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных систем Microsoft Windows 2000."
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Десять Негритят. («Десять Афроамериканцев» в прокате в США) Газ-66, уверенно разгребавший наст на озере, вдруг странно ткнулся носом вниз и практически мгновенно ушел под лед. Потом благодаря какому-то чуду он замер, оставив крышу будки вровень с поверхностью льда. Находившиеся внутри десять охотников замерли в смертельном равновесии. За мутными стеклами тихо плескалась голубая от собственной температуры вода. Многолетние усилия по утеплению будки сделали свое дело - будка поплавком замерла в тридцати метрах ото дна. Хуже всего, что все были трезвые, так как только что выехали и накваситься не успели, хотя вот-вот собирались. Но теперь любая попытка даже пошевелиться вызывала проседание машины на пару сантиметров. Степан (тот самый из Огненного вихря) заорал: «Замрите, блядь!». Все и без того сидели как обосранные. А некоторые даже просто обосранные. Повисла тишина, нарушаемая плеском воды за бортом и бормотанием какой-то религиозной передачи из старенькой спидолы. - Игорь, ты меня, пидора, прости ради Бога, - вдруг ни с того ни с сего заговорил бородатый Олег. - Чего это? - бледный от нестандартной ситуации откликнулся Игорь. - Да тот набор инструментов… Это я, короче, спиздил у тебя… Блядь, хуй знает что нашло. - Да хуй с ним… - вяло отреагировал Игорь. Все помолчали. И вдруг понеслось. - Олежка, прости и ты меня за Зинку, пьяный был, прости уж… Серега, это я тогда кардан твой не затянул, прости, если сможешь.. Хотя людей уже не вернешь, ясен пень… Коля, и ты меня дурака прости, это же я директору станции донес, сука такая, что вы с Михеем бухту провода спиздили, бес попутал, прости меня… Андрюха, а плоскодонку твою помнишь? …так это я, прости… Олежка, ну я тоже Зинку твою, того этого… Степан, ты меня извини, я за тебя на собрании не голосовал… хуй знает, зависть наверное… Олег, не хотел говорить, даже сейчас, ну так получилось, моя болела тогда уже полгода.. ну я и зашел случайно в библиотеку… хм… а там твоя Зинка, прости если сможешь… Радио забурчало - Ежи си на небеси…- Машина конвульсивно дернулась вниз. Все заорали благим матом. Кто-то заплакал. Но вместо естественного движения, неведомая сила подхватила почти провалившуюся техничку и выдернула назад на поверхность. Два КРАЗа, проезжавшие по трассе мимо озера, увидали происходящую трагедию и с Божьей помощью спасли людей и технику. Кароче все выжили. Только затерянный на дальнем востоке поселок еще полгода сотрясали драки и пиздиловки и пострадало много ни в чем неповинных людей.
Из письма в редакцию: " уважаемая редакция, с вашей помошью я наконец-то нашла себе мужа, он такой внимательный, он так меня любит, он любит меня когда я сплю, когда готовлю еду, когда смотрю телевизор, вы уж извините за почерк..."
Мать была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных систем Microsoft Windows 2000."
Студентом я как-то раз был на практике в Германии. Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.
В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно. В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей - «не пизди». Мы упали на пол.
Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит: - Исполни мое желание. - Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!
Идут два парня по улице. Навстречу им девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит: - Во, видел? Это она мне улыбалась! - Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую неделю ржал.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.