Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода? - Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.
Телефонный звонок ночью в Киеве: - Куме! Негайно iдьте до мене! - Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед ночи поiду? - Берiть таксi те приiжджайте - дуже треба! - Та навiщо? Доки не скажете - не приiду! - Ну добре - я собаку купив, та хочу побачити, як вiн чужих рве...
Вице-премьер правительства России Алексей Кудрин считает, что рост цен на продовольствие объясняется готовностью граждан платить больше за товары.
По словам Кудрина, наличие у населения денежных средств способствует желанию как-то эти средства прибрать к своим рукам. "А как это еще сделать, кроме как поднять цены на самые необходимые продукты? Жрать-то всем надо" - отметил в интервью газете "Единая Россия" первый вице-премьер.
Также по словам Кудрина, правительство предложит ввести новый нацпроект "Доступное продовольствие". "Сейчас мы предлагаем целый комплекс мер, одна из которых - кредитование покупки продовольствия. Нуждающимся категориям, в частности пенсионерам и молодым семьям будут положены льготы по процентам на кредит, также можно будет получить продовольственный вычет, один раз в жизни и на сумму не более 10000 рублей. Кроме того, военные будут получать продовольственные сертификаты, на сумму достаточную на приобретение продовольствия в течение года, отслужив при этом в армии не менее 10 лет.", - отметил Кудрин.
"В этом году мы уже подняли пенсии и зарплаты на 15%, соответственно у людей появилось больше денег, которые они готовы потратить на продукты питания - отсюда и рост цен. Ну а что вы хотели?"
"Как я вам уже говорил в конце прошлого года, когда была достигнут уровень инфляции в 9%, как бы нам не обосраться в следующем году, когда у нас запланирован рост денежной массы на 50%. Вот мы и обосрались просто-напросто. Спасибо." - так прокомментировал первый вице-премьер Кудрин невыполнение планов по инфляции на этот год на совещании у президента.
Министр финансов Алексей Кудрин также требует личной встречи со своим замом Сергеем Сторчаком, который находится в СИЗО Лефортово. Он пояснил, что у Сергея Сторчака в ходе обыска были изъяты документы, необходимые для ведения переговоров с некоторыми странами.
Всю важность пропавших документов объяснил нашей газете один из высокопоставленных чиновников минфина на условиях анонимности. По его словам, "документы касались списания долгов ряда стран третьего мира, и там были указаны точные суммы отката, положенные за это." "Мы провели очень непростые переговоры с правительствами этих стран, а теперь опять начнется грызня из-за нескольких миллионов" - констатировал чиновник.
Заходит алкаш в закусочную. Наскреб последнее бабло на кружку пива. Подходит к кассе - высыпает бабло на стойку - Налей пивка балтийцу! Баба наливает. Алкаш с кружкой за угол стойки и хлобысь залпом... Чувствует мало, а денег нет... Ну, думает была не была. Достает конец - отливает в кружку, ловит муху и кидает ее в кружку, после чего с недовольной рожой возвращается обратно к стойке. - Хули мне налила с мухой? совсем охренела? Баба за стойкой моментом кружку под стойку, наливает другую. Алкаш, ебнув вторую удаляется довольным... Приходит такой же "клиент". - Кружку пива. Ну Баба не дура, добру же не пропадать муху вытащила по-тихому и дает ему... Алкаш залпом ее захуячивает... Глаза наизнанку... Вытаращился на бабу...
Баба: - Может Вам что-нибудь на закуску?? Алкаш(выдавливая из себя)- бутерброд с говном... с-сука...
Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец... Один-другому: - Здорово братан, ну как оно? Какие новости? - Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно - Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов. Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у тебя-то как? - А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого Дога... - ??? - Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое спокойствие дома - благодать прям... - Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или Ару что-ли... Но безногий Дог... - Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай... Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!
В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся памятниками архитектуры.
Пиздую я как-то в трамвае и думаю о жизни. А жизнь у нас, сами знаете какая... И потому мысль у меня одна: хуева-то как. Куда ни кинь – кругом облом. Сheburekin, если еще кто не заметил, ваще по жизни мыслитель – молдавский философ современности. И в общем мой мысленный трактат "Причины о том, что мне не дают женщины" был прерван кромким криками о песне. Группа "Божия коровка" (Божия Коровка – наш ответ Чемберлену, трепещите Muse и Radiohead!) песня, типа, не траливали, "не люби его ты не люби, у него гранитный камушек в груди". (судя по словам, написанная орлами у которых гранитный камушек в голове и причем камушек – ого-го по размерам!) Ну, ессно, муза и так напуганная разговорами трамвайных бабушек о предстоящем апокалипсисе пенсий тут же слетела нах с плеча и унеслась со скоростью М 1.4 подальше от этого ужаса, быстрее чем припев. Ну, ладна, послушаем творчество юных, surrounded sound (surrounded это когда вы окружены со всех сторон пассажирами и вынуждены проникаться искусством масс. Я помню Папец когда-то, когда мы токо токо поступили учиться в Киев и встретили в метро бродячих исполнителей радиопесен, сказал: Underground, однако... ). "Алло, мы ищем таланты" продвигались где-то в толще людей. Причем лейбмотив был четко, как на поцарапаной пластинке: Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик, Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик... Но токо без срывов на начало пластинки, а просто: Не люби его ты не люби, Ик, у него гранитный камушек в груди, Ик... Такой формы шизофрении я еще не видел, потому мой интерес к происходящему возрос необыкновенно. Первой вынурнула девочка, причем, как мне показалось, путь себе она проложила, пробив толщу пассажиров своей одаренной головой, позади девочки в кильватерной струе шел с аккордеоном размером с себя подросток, судя по всему брат. Одет он был, как ученик Щукинского музыкального училища прошлого века на отделение "Цыганская музыка" - косоворотка и штаны-галифе заправленные в кирзовые сапоги. Брат энергично растягивал меха, но как в том анекдоте про орла в ущелье не в стороны, а вдоль кильватерной струи. Что было оригинальным решением, а попробуйте вы поиграть на гармошке в переполненном трамвае. Мальчику было тяжело раздвигать пассажиров лемехами аккордеона, с него струями лился пот и злобно подталкивал сестрицу вперед. А теперь я открою секрет этого Ик в лейбмотиве: иногда девочка застревала между пассажирами не в силах пролезть дальше, при этом она висела между пассажирами, как "Арго" между Сциллой и Харибдой, висела не прекращая петь, ну, талантище ж, я ж про что. Юный. И тогда брат своим кирзовым сапогом страшного 45-го размера давал ей ей пионерского пендаля и (тут песня прерывается – звук Ик) девочка пробивала пассажирскую толщу, как ядерный ледокол "Ленин". Вот такой вот - "Надежды маленький оркестр, под управлением любви..." Взято с
Ребята у нас в общаге жили спортивные, даже не понятно было: че они в науке позабыли-то? И карочи, один гламурный биолог Венталь, какова попалили в метро с розовым жетоном (а хуле там, бдительная бабка заметила, что вместа синего киевского жетона подлый соискатель бросил розовый днепропетровский ) гаварит в каридоре народу перед матчем, мол, хуле там жетон, я – принц инкогнита у меня брат дваюрадный – ваще, па ходу, самый главный украинский футбалист: Юра Михайличенка, ну, знаете такова? , он одной ногой вас всех, аспирантов галимых сделаид. Хуяссе, гинекалагическае древа у Виталега, все так падумали, и резка начали вспаминать, па ходу, пра сваих родственикав, даже сираты не малчали, у кавота дед генерал, у кавота – в тюрьме все сидели па ашипке, но Юры Михайличенка автаритед никто не пошаднул. Виталег гаварит, что, типа, уже сама Бразилия хатела падписать кантракт с братом, но пачиму-то не падписала. Виталег грит, что патамуша вместа брата Роналдо взяли, но я думаю, что пиздит Виталег жестока, а не падписали патамуша брат Виталега песать ни хуя не умел, ну хуле там, перед школой, после школы и вместа школы он в футбол играл. Ему вместа урокав задавали 10 кругов па стадиону сделать. Ходь считать научился. До 10-ти. Ну, тут, кароче, начался матч "Динамо-Киев" с какими-то иностранными педрилами. И кароче, иностранные пидары че-то не вкурили с кем имеют дело и начали "Динамо-Киев" валить ни па детски. Суки адним словам. Ну, валяд, наприжение растед и в какой-та мамент всем нам и, даже, тренирам, становидца ясна, что без Юры Михайличенка каманда никак – в попандосе полном, хуле, знале же ж, что с пидарасами связываюдца. И тада Юру из тайнага падвала выпускаюд на поле. Причем, видна, что Юра грибет ногами, как заводной цыпленак из маиго детства, так многа в нем инергии, и шоб он не выгреб на поле раньше времини, его тренир крепка за руку держит. Ну, и камера крупна показываид и таблоид Юрин (ни лучже лиц наших аспирантав – скажу честна, в тимнате любого из них увидеть – можна сразу жидким абделаца) и всего Юру. И карочи, в тот самый момент када тренир отпускает Юру, Виталега родственик крупным планом в камеру чешет свою жопу и бежид в поле – спасадь каманду. Ну, ессно, после такова движения все отрываюдца от прасмодра мадча и пириводят взгляд на Виталега и интирисуюдца, мол, это у них симейное? Или каг? Карочи, ни сраслось в тот вечир у Динамы-Киев, каг пишуд классеки, пиздец был не отвратим, и праибала она матч пидарасам, и даже Юра Михайличенка – кривоногий бог украинских футбалистав был в тод вечир немножечка в пиздецах. Карочи, плохая примета – чесать жопу перед чем та важным, асобенна, если имеешь дела с пидарасами. А Виталег с тех пор не мог пачесать свою жопу на людях в абщаге, шо б/п абидна, токо Виталег за жопу, ему сразу – да вы с братом – проста одно лицо, хуяссе, как пахожи. Ну, хуле, стал Виталег па неволе даже еще нимнога больше интелигентным чилавекам. (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)
- Куме, ви чули, яка в Москве спека? - Чув, я наветь векна в себе поведчиняв. - Тю, а ви навещо, це ж не в нас спека? - А знали б ви, як приємно смажене москалики пахнуть!
С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума приступила к разработке закона "О запрете использования иностранных букв". В перспективе будет принят закон о запрете использования иностранных языков.
Код да Винчи В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Просто заголовки новостей на одном из популярных сайтов за один день, сегодня. -------
Женщина-транссексуал подала в суд за то, что с ней обошлись как с мужчиной Шнур прилюдно унизил Собчак Самая большая грудь у малолетки Сливы-шпионы уйдут с молотка Бедуины причастны ко всем терактам Муж Алсу довел тестя до нервного срыва Бритни встретила вторую беременность в слезах Ежедневная уборка заменяет еженощный секс Иран готов выйти из ДНЯО Жириновский устроил шоу прямо перед Путином Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов Женщины-фронтовички плакали от обиды В Россию пришел крупный иностранный инвестор Владельцу туристической деревни для зоопарка вместо зебр подсунули ослов
Инопланетный флот вторгся в Интернет Затерявшийся пенис Тутанхамона вернули владельцу - ---- Просто страшно подумать, в какой реальности мы живем
Выдающийся успех украинских олимпийцев! Золотую медаль в соревнованиях мужчин-фигуристов с огромным преимуществом над соперниками завоевал ПЛемянник Президента Украины Ющенко - Евгений ПЛЮщенко.
В продолжение анекдота от ... декабря про Безрукова:
(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита Саши Белого в сериале "Бригада". Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок". Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в одноименном сериале. Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и Маргарита". Куда дальше?) Продолжение: Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог. Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши - исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.
Подстрелил мужик на охоте зайца. Принес его, едва живого, домой, дал жене: - Зажарь зайку. - Так ведь масла-то нет! - Ну, так зажарь его на сале! - Так и сала нету! - Ну, так свари его в кастрюле! - Так на чем сварить-то, если газа нету? Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заяц, из последних сил убегая в лес: - Так! Ющенко! Так! Ющенко!
У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин, экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин. Блохин: - Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом. Кличко: - Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная техника левого джеба! Точно - будет боксером! Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал: - Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо: обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!
- Моя жена вчера вернулась с курорта, похудала аж на 3 кг! - Ну, при ее весе сбросить 3 кг - все равно, что получить скидку 3 рубля при покупке "Мерседеса".
Как-то, в середине сентября, года 2 назад, я с приятелем нажрался. Внезапно мы решили вызвать на дом минетчицу. Одну на двоих. Но знаете, не такую, как в газетах пишут, а с улицы. Такую, из фильмов ужасов. Нам почему-то показалось по пьянке пикантным - ебать мерзкую уличную минетчицу. И вот, приволокли, говорим: "А можно мы будем во время акта задавать тебе вопросы? Знаешь, как в по телевизору, в шоу, ответил на вопрос, - получил 100 рублей. А то мы ботаники, заучились к ебеням, без умственной напруги не кончить..." Она говорит, "Да конечно, за стольник хоть что спрашивайте.... " И вот понеслась. Напоминаю, пьяные мы были сильно....
И вот, приятель говорит: "Как тебя зовут?" Минетчица: "мммм... Марина...." Приятель: "Марина, чему равен квадратный корень 64?", "Почему Ван Бюррен проиграл выборы?", "Что происходит при реакции меди с серной кислотой?" Минетчица:"Ой, ой... , я лучше у другого пососу...." И ко мне. А я тоже не отстаю: "Перечисли основные атмосферные газы?", " При помощи каких операторов можно разобрать ассоциативный массив в PHP?", "В каком году родился генерал Кромвель?". Надо было видеть глаза минетчицы. Сосет, а чуть не плачет. "Вы", говорит, "мальчики, ебанутые? Зачем такие сложные вопросы?" А приятель, так строго: "Пожайлуста, не отвлекайся! Твоя эрудиция доставит нам удвольствие. Старайся размышлять..." И вот пру я эту минетчицу сзади, а приятель объясняет: "Не волнуйся, для вычисления ответа ты можешь воспользоваться логарифмической линейкой....." Девка вдруг как подскочит, да заорет: "Да вы меня достали, козлы, блядь, своей лугарифической линейкой...." Собрала вещи и бросилась к выходу.... Даже про деньги забыла
о привычках... в туалете нашей фирмы все сделано по высшему разряду - все блестит хромом и альпийским снегом, ипортный освежитель воздуха... для туалетной бумаги тоже специальная держалка со специальной отрывалкой бумаги. Дальше продолжать? правильно - бумаги на ней ней, а стоит белоснежный рулончик рядом на полочке. Вопрос - нафига тогда этот подбумажник вообще вешали?
Женится чемпион мира по версии ФИДЕ Руслан Пономарев. На свадьбу приглашены ведущие гроссмейстеры мира. Когда все уже изрядно приняли на грудь, Гарри Кимович попросил жениха спеть что-нибудь народное. Русланчик начал: "Ой, чий то слон стоить..." - Нет, не так. Кажется "Ой, чий то ферзь..." - Нет, снова не то... Во! Вспомнил: "Ой, чий то конь стоить..."
В Украине принят Закон о государственном языке, в соответствии с которым, употребление слов иностранного происхождения не рекомендуется. Первыми перешли на новояз некоторые каналы TV, особенно "отличился" СТБ, дикторы которого теперь вместо иностранного слова "аэродром" используют "літовище", вместо "вертолет" - "геликоптер" (очевидно, слово имеет щире українське походження, т. к. территория Греции в свое время входила в состав Украины, или наоборот). Давно заменены слова "апельсин" на "помаранч" и "оранжевый" на "померанчевый". На очереди: "брехун говорильні" (спикер парламента) и "перший майже перший" (первый почти первый или первый вице-премьер).
Военкомат. Призывная комиссия. "Покупатель" (майор-танкист) спрашивает призывника: - Профессия? - Тракторист. - Хорошо, будешь механиком-водителем танка. Следующий! Профессия? - Автослесарь. - Хорошо, будешь служить в ремроте. Следующий! Профессия? - Я МАСТЕР ПЕДИКЮРА. - Не знаю, ЮРА, какой ты там МАСТЕР, но ПЕДИКи в танковых войсках не нужны... Следующий!
По поводу назначения нового Премьера Украины Еханурова, бурята по национальности, вспоминается старый анекдот: Гонит чукча олешек на новое пастбище. Вдруг видит - в тундре стоят вагончики, трактора, буровая вышка, люди вокруг. Подъезжает он к ним и спрашивает: - А что здесь делают? - Как "что"? Разве не видишь - бурят. - Нет, чукчу не обманешь! БУРЯТ не так делают, однако!
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает: - Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!! На что Ахметов отвечает: - Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!
У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и спрашивает: - Егор, а ты действительно допинг принимал? - Не-еет, вранье это все, - говорит Титов. Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит: - Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!
Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: Путин: — Александр Григорьевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии? Лукашенко: — Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калгас i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць, iлi можа здадзiм мяса? »
После футбольных матчей мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным. Если проигрыш - пьет с горя, если выигрыш - от радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти! - Не понимаю тогда, почему пенальти - это всегда ты?