Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Whiteman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НАНОТЕХНОЛОГИИ В ДЕЙСТВИИ Правительство Российской Федерации заявило об очередном наноповышении размеров пенсий - добавили по 15 рублей на ры... кхм... на лицо. Нано же пенсионерам за что-то покупать хлеб...
После того, как Медведев заявил, что Россия инвестирует в экономику Нигерии "миллиарды долларов", звонит ему Путин. - Дмитрий Анатольевич, ты чё творишь? Кризис на дворе, вторая волна уже на подходе, самим бабла не хватает, а ты собрался какую-то Нигерию подогреть миллиардами долларов!!! - Да ты не суетись, Владимир Владимирович, всё будет чики-пуки - я ж никому не сказал, что это будут миллиарды НИГЕРИЙСКИХ долларов...
Российский военный корабль, находившийся в акватории Финского залива, случайно дал залп по поселку Песочный Ленинградской области, никто из жителей не пострадал, сообщают российские СМИ. Слава Богу, у нас на флоте нихуя не умеют прицельно стрелять, сообщают местные жители.
Компания FIAT аннонсировала выпуск новой модели популярной малолитражки Fiat Punto. Автомобиль, предназначенный для российского рынка, будет называться Fiat Punto Switcher. Переключение раскладки рулевого управления с левой на правую и обратно, происходит автоматически, при пересечении границы Дальневосточного федерального округа.
"Фобос-грунт лёг на дно Тихого океана!" Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас в Америку, в этой версии что-то есть...
НАШ ОТВЕТ МОРСКОМУ БОЮ И БИТВЕ ЗА ЛОС-АНДЖЕЛЕС! Сценарий инопланетного вторжения через Россию.
Где-то за Уралом приземляются пять инопланетных кораблей, имеющих своей целью захватить Землю. Почему они промахнулись мимо Калифорнии или Гавайев остаётся тайной, но так уж вышло. Примерно через месяц всё ценное оборудование и вооружение спижжено со звездолётов ихним же начальством и продано нашим олигархам. После чего ихнее начальство потиху отбывает кто в Калифорнию, кто на острова, кто на Лазурный берег, где живёт в лучших отелях и куролесит по лучшим стриптиз-клубам и прочим казино. В это время рядовой состав начинает помаленьку морально разлагаться, меняет у местного населения заныканное от своего начальства оборудование и вооружение на водку и анашу, и бегает в самоволку по местным бабам. ВСЁ - ИНОПЛАНЕТНОЕ ВТОРЖЕНИЕ ОСТАНОВЛЕНО!!! Занавес.
Подумалось на досуге - если бы слово ЖОПА было не только общеупотребительным, но и приличным, то какими изысками могла порадовать нас рекламная индустрия? - Рекламный ролик качественной туалетной бумаги. Слоган - "Ведь ваша жопа этого достойна!" - Рекламный ролик в котором расписываются преимущества трёхслойной туалетной бумаги по сравнению с двухслойной. Слоган - "Ваша жопа достойна большего!" - Реклама элитной туалетной бумаги - "Подтирай мечтой!" - Подгузники - "Здоровая жопа - здоровый малыш!" - Турагентство - "Надоело видеть в зеркале свою бледную жопу? Вездетрэвел поможет вам подрумянить её в любой точке мира за адекватные бабки!" (Если "жопа" будет приличным словом, то "бабки" тем более:) - Экстримальный туризм - "Найдём лучшее приключение на вашу жопу!" - Кредитование - "Должен кучу бабла и сам на мели? Объебанк поможет тебе выбраться из глубокой жопы!" [чтобы потом отправить в бездонную:) ] Сеть гостиниц - "Жена зажопила с любовницей?!?! Не падай духом - у нас ты всегда найдёшь уютную комнатку с мягким креслом под жопу, телевизором и баром возле ресепшн. Возможны дополнительные услуги ;)" Социальная реклама - "Родители надавали по жопе? Звони в службу опеки и мы надаём по жопе твоим родителям! [а тебя пристроим в красивый, тёплый и уютный детский дом:)]" Рекрутинговое агентство - "Надоела работа? Пошли своё начальство в жопу, а мы легко найдём тебе новую!" Риэлтерское агентство - "Живёте в какой-то жопе? Поможем перебраться в центр Москвы!" Ну и реклама магазина, торгующего офисными креслами/стульями конечно же будет краткой и лаконичной - "Всё под жопу!"
Что делает работница Макдональдса во время групповой оргии? Когда её никто не трахает, она встаёт, поднимает руку, и громко произносит фразу "Свободная касса!"
Когда в 20 лет я женился в первый раз, моя первая жена говорила: "Да все твои друзья разгильдяи и алкаши!" Теперь мне почти сорок, и я понимаю, насколько она была права...
Блондинка разговаривает со своим приятелем: - Я тут новость слышала - скоро у нас будет какая-то особо твёрдая валюта! А делать её будут из этого... ну как его... Фалладия! - Не уверен, что ты правильно запомнила название металла, но ход твоих мыслей мне нравится...
На портале Одноклассники.ру появился новый сервис для мужчин. Теперь кроме Друзей и Фаворитов Вам доступны два новых раздела на вашей странице: "Еб@ть!" и "Выеб@ны"
Судя по этой новости: "Спутники с "Протона" стали опасным космическим мусором" - мы снова первые. Первыми запустили в космос человека, а теперь и мусор...
История про дядю (назовём его Ашотом) из советских времён. Отправился как-то дядя Ашот, вместе с друзьями детства, на заработки. Как тогда говорили - за длинным рублём. То ли на Крайний Север, то ли куда-то в Сибирь, в общем туда, где эти самые рубли водились. После того, как длинный рубль был заработан, вся компания на поезде (то ли в целях экономии, то ли авиасообщения ещё не было) отчалила домой. Дорога длинная, развлечения скудные и на одной из станций, где поезд стоял 15 минут, дядя Ашот решил развеяться. Сопровождённый дружеским напутствием "Смотри не отстань!" дядя Ашот спустился на перрон, наглотался свежего воздуха, побродил по станции и... надо же такому случиться (видимо, морозный воздух там был особо питателен), приспичило ему сделать большое дело. А надо сказать, что станционный туалет представлял собой замечательный пример советской рачительности и бережливости - дощатая конструкция на несколько кабинок была ростом пониже человеческого и... без крыши. Присел, и дыши себе свежим воздухом. Время до отхода поезда ещё оставалось, было невтерпёж и дядя Ашот таки присел. Как вдруг, на самом интересном месте в кабинку заглядывает сзади какая-то наглая рожа и со словами "Что? Срёшь?!?!" срывает с дяди Ашота меховую шапку и убегает. Гнаться за рожей не имело смысла, да и на поезд опоздать не хотелось, так что дядя Ашот доделал своё большое дело, вышел из кабинки и... Что бы вы сделали на его месте, а? Наверняка бы, понурив холодную без шапки голову, отправились в свой вагон и всю оставшуюся дорогу горевали бы о безвозвратно утерянном движимом имуществе. Но не таков был наш дядя Ашот (таки армянин;)! Вместо этого он пошёл вдоль задней стены туалета и таки убедился, что справедливость ещё существует на Земле - в одной из кабинок обнаружился сидящий мужик в меховой шапке. Что было дальше, догадаться не трудно - дядя Ашот со словами "Ч-ч-ч-то? С-с-с-рёшь?!?!" срывает с мужика меховую шапку и убегает. На поезд он успел. Правда, не в свой вагон. Думаете, это конец истории? Да нифига! Друзья уже начали волноваться, поезд-то тронулся, а дяди Ашота всё нет, и тут распахивается дверь купе и на пороге объявляется пропажа. Здесь нужно сделать небольшое отступление. Как вы уже заметили, дядя Ашот заикался, и сделали его заикой те самые друзья детства, которые лет в примерно в 12 в тридцатиградусный мороз вылили Ашоту на голову ведро холодной воды с высоты третьего этажа. Хорошие друзья... хорошо у меня таких не было... Ну так вот, заходит дядя Ашот в купе, друзья его радостно приветствуют и тут кто-то замечает лёгкое несоответствие внешнего вида "до выхода" и "после прихода". "А скажи-ка, Ашот, как это ты уходил в ондатровой шапке, а вернулся в норковой?" На что дядя Ашот не задумываясь (и главное в точку) отвечает: "М-м-м-а-а-ахнул н-не г-г-г-лядя!"
- Сколько времени ты проводишь в Интернете? - Сколько времени? Не понял вопроса... - Хм... Ты из Сети вообще выходишь? - Выхожу из Cети? Куда выхожу??? Ладно... Попробуем по другому... - Wake up Neo. Тне Matrix has you
Смотрел "Смех без правил". Алексей малыш Екс со своей серией "Только в России..." сильно насмешил и сподвиг на продолжение:
Только в России больницы строят рядом с кладбищами, чтобы не нужно было далеко переезжать.
Только в России провинившийся бойфренд добивается прощения не с помощью цветов и подарков, а с помощью ведра краски и малярной кисти: ТАНЮША! ПРОСТИ МЕНЯ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!
Новости автопрома. На фоне всемирного падения продаж автомобилей и усилившейся конкуренции в борьбе за клиента компания БМВ представляет очередную техническую новинку. Теперь в любом автомобиле БМВ кондиционер ещё и дует вам в жопу.
- Шарик! Шарик! - Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик! - Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать? - Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи восьмого размера!!!
НАЛЕВО ПОСМОТРИШЬ - ГЛАЗ ПОТЕРЯЕШЬ... Президент Франции Николя Саркози выписан из больницы, куда его отправила красавица жена, поcле того, как стало известно, что во время церемонии фотографирования на память во время встречи G8 именно Саркози, а вовсе не Барак Обама, любовался задницей 16-летней Майоры Таварес из Бразилии. Вот так, Колян, запалился - получи на круассаны!
Очень философский праздник 19 ноября - всемирный день туалета. Видимо должен напоминать нам, что всё живое в этом мире в конечном итоге превращается в го*но....
Вместо Футбольного марша Блантера предлагаю исполнять на стадионе марш Мендельсона. По сути очень подходит - в обоих случаях оба соперника хотят друг друга поиметь...