Поиск по автору:

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся..

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем
президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

При снятии неприкосновенности с депутата, у него появляется неуловимость.

— Сёма, а чем Твиттер отличается от "Одноклассников"?
— Если, коротко, в Твиттере "чирикают", а в "Одноклассниках" хрюкают.

Шо таки я понял с годами: люди делятся на две категории.Это те, кто хвалит меня, и те, кто совершенно не разбирается в людях.

Мнения о ситуации в стране разделились. Одни считают, что хуже некуда. Другие, что есть куда.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

И пакет мне не нужен, и бонусы не собираю. "Зачем ты вообще живешь?" - читаю в глазах кассирши.

Зяма обожает читать гороскопы. Это единственное место, где у него есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Просмотр российского телевидения подобен изнасилованию.

Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.

Ямы на дорогах, стали причиной секса в маршрутке.

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

У мужчин только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

SМS от жены:
"Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять. Если задержусь, пусть сын поступает на юридический"...

На упаковках презервативов пишут использовать до 2023 года. Вот зачем они на меня давят? К чему такая спешка?

Разговаривают два приятеля.
- Ты что в субботу делаешь?
- Запускаю с сыном воздушного змея. А ты?
- Почти то же самое. Везу тёщу в аэропорт.

— Как-то в шабат, — рассказывает раввин, — иду я по улице и вижу на земле лежит большая пачка долларов. Что же делать, ведь шабат нельзя даже наклоняться и поднимать вещи?! Я начал молиться Б-гу. И что вы думаете? В мудрости своей Б-г сделал так, что у всех вокруг суббота и шабат, а вокруг меня четверг!

Чем тяжелее на душе, тем короче юбка и выше каблук.
Так что, если Вы увидите женщину в джинсах и кроссовках, знайте: она счастлива!

Будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одному из отрядов батьки Махно.
Его отвели к атаману -"бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат и огромный пистолет."
Колоритный боец "за народное счастье" угрюмо произнес:
— Сукин ты сын, агитатор и шпиён , ты зачем подрываешь вольную Украину!? Мы будем тебя убивать!
— Вовсе нет, - ответил Игорь Тамм. - Я профессор Одесского университета, и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! - воскликнул атаман. - Какой же ты профессор?
— Я преподаю математику, - сообщил ученый.
— Математику?...- переспросил атаман. - Ну тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь - выйдешь на свободу, а если нет - расстреляю.
Игорь Тамм не мог поверить своим ушам: предложенная ему задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! - произнес атаман, - теперь я вижу, что ты и вправду профессор. - Ну что ж, ступай домой.
Нобелевский лауреат Игорь Тамм так никогда и не узнал фамилию того махновского математика. Кто это был - неизвестно, его имя поглотила бурная революционная круговерть и пожар гражданской войны...

Знакомой сосед рассказал, что антитела от ковида передаются половым путём. Он её уже 2 раза вакцинировал.

Моя жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Телефонный звонок накануне Пасхи:
— Алло, МЧС?
— Да.
— Государственная Дума горит!
— Считайте этот огонь благодатным.

Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня "Джон Кователь Мечей".
- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В “Спортмастере”.