Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вам кажется, что день прошел прошел удачно и вам все время везло, попробуйте перед уходом с работы запустить ScanDisk, все сразу встанет на свои места.
Года три-четыре назад прогуливаюсь я с женой и дочкой поздно вечером. Дочь (5 лет) спрашивает: - Папа, а сколько на небе звезд? - Видимых - говорю: тысяч пять или пятнадцать, точно не помню. Жена заметила: - При нынешних ценах что-то это не впечатляет...
Еду сегодня по Москве, слушаю Русское Радио. Диктор в пылу разговора с самим собой изрекает: "Весна, похоже, наступила на конец.... Ну я в том смысле, что пришла уже." Полагаю оговорочка по Фрейду. Успехов.
Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена" и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки, которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички, на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров. Теперь история. Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги. На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и сказали примерно следующее: - Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от злости родственник, который начал кричать: - Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить вокруг остановки. - А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они. - Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т. к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там вообще NO STOPPING ==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.
Проходит значит выставка в Японии . Японцы изобрели прибор читающий мысли и каждый желающий может на себе его испытать. Первым стал англичанин,посадили его на стул,обвешали проводами. Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране видны мысли англичанина
типа людей бить негуманно и тд. Следующий подходит француз. Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране надпись : хоть он и японец это не хорошо. Подходит русский,усаживается. Японец - ударьте меня. Тут же следует мощный удар кулаком - японец отлетел,на экране пусто.Кое-как поднялся говорит-ударьте меня и тут же
снова отлетает к стенке.Снова подходит,-ударьте меня ,на экране загорается надпись :С НОГИ ЧТО ЛИ ЁБНУТЬ!!!
Пилот: Земля! Земля! Говорит борт №851. У нас в самолете пожар!!! Двигатели отказали! Мы падаем!!! Земля, мы падаем!!!!! Диспетчер: Да не орите вы так. И не надо повторять дважды. Вас понял. Вычеркиваю.
У генерала родился внук и он послал лейтенанта в роддом: посмотреть, узнать вес и т.д. После доклада спрашивает: - А похож на кого? - Вылитый Вы, товарищ генерал - лысый, пузатый, ничего не понимает и все время орет.
Маленький Моня спрашивает мамы: “Мама, А кто такой был Карл Маркс?" “Он был экономист, Монечка." “о, как наша тетя Цылия” “Нет, ну что ты. Наша тетя Цылия старший экономист”
Этой зимой на окраине деревни "Путь Ильича" был застрелен еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает: - Гиви, что это у тебя? - Не знаю. - Зачем это тебе? - Не знаю. - Ну, так выкинь! - На сам выкинь!
Давно это было, потому - правда. У одного из наших жена уехала в командировку. Через пару дней он начинает посвящать контору в свои проблемы. Жрать, мол, нечего, в холодильнике одни яйца. И тут в разговор вступает рядомпроходившая дэвушка. - И что же Вы с ними делаете? Ответ молниеносен: - Чешу.
Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров. Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции. Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска одной довольно редкой статьи. 1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю. 2-й: Да брось, она мне не даст. 1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст. 2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил. 1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает. (прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется все, что на листе написано или нарисовано)
В кузнечный пресс попала птица, В рожу брызнули мне перья, Глаза ее кишки и клювы, а с ними маленькие лапки Как хорошо что в пресс кузнечный Попала птица, а не девка, А тоб мне ейными грудями глаза бы все повышибало.
Москва. Конец семидесятых. Садовое кольцо. Время к полночи, еду в пустом троллейбусе домой. На задних сиденьях (на самых задних, что в ряд у окна) раположились в довольно вальяжных позах два молодых парня и один, положив ногу на ногу, разглядывает "Playboy" (по тем временам - большая редкость). Другой тоже заглядывает и оба ведут обсуждение увиденного. На очередной остановке в троллейбус входит довольно сильно подвыпивший мужчина, но на ногах еще держится. Подходит к кассе (раньше такие были) и достает пятачок. В это время троллейбус трогается с характерным гулом и ускорением, свойственным этому виду транспорта ночью на пустынной дороге. Мужик теряет равновесие и плавно, как замедленная съемка в кино, начинает задом падать в глубину салона. Равновесие теряется в соответствии с нарастанием ускорения троллейбуса, в ход уже пущено размахивание руками, и все это грозит кончиться довольно неприятным и болезненным падением. Вот так задом, в танце, он добирается до той скамейки, где изучается "Playboy". Тогда один из читателей, не прерывая своего занятия, поднимает ногу, ловит зад мужика на широкую ступню, и выстреливает его обратно к кассе. Мужик снова у кассы, со своим пятаком, троллейбус разгон уже взял, опасности больше нет. Он смотрит на меня, потом на спасителей, те, не обращая внимания на такую фигню, продолжают свое увлекательное чтение. Мужик вновь недоуменно смотрит на меня - спасли, или обосрали? благодарить, или обматерить? Я развожу руками...
Собрание на заводе, на трибуну поднимается рабочий и заводит такую речь: - Как еб твою мать так хуй в рот, а как выебать так на хуй. Из зала реплика: - Правильно, Вась, ты еще про рукавицы скажи.
Генерал звонит в часть: - Алло, кто у телефона? - У телефона командир танкового корпуса, лейтенант Зуев - Как это, лейтенант - и уже командир танкового корпуса? - Да, понимаете, товарищ генерал, ночью у танка мотор спиздили...
Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту, обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика, Приказывает узнать как оно к нему попало - месяц малины не ел. К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает: - Вы вчера были на балу? - Ну, был. - Целовались там с графиней Н взасос? - Допустим. - Так вот графиня Н позавчера была близка с графом Р. - Ну, и что? - А граф Р третьего дня выебал в жопу своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья.
Три солдата курят в туалете. Входит генерал. Барговеет... - Так... ФАМИЛИИ !!! Cолдаты встали: - Иванов. - Петров. - Сидоров. Генерал: - Братья что ли? Солдат: - Никак нет - однофамильцы.