Поиск по автору:

Половой командир.

Вертолеты - это души умерших танков.

Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет.

Население на планете растет, а общая сумма разума почему-то
остается постоянной.

В дополнение к истории про курильщиков от 26.01.2000

Моя подруга тоже дала мне слово не курить, особенно в связи с нашим желанием
завести ребенка. Но слово, как и Курилкин (см. историю от 26.01.2000),
не держит (а что ж вы хотите, наркотик, хоть и слабый, он и есть наркотик,
свое требует). Но моя подруга более изобретательна. Она не только зубы чистит
после курения, но и пачками поглощает "Тик-Так" (свежесть всего в двух
калориях!), а также всяческие другие забивающие, по ее мнению, запах
вещества и средства. Но я то знаю, что если от нее разит за версту
"зимней свежестью" или еще чем-либо значит точно курила. Это же элементарно.
Но лучше всего слышно запах ночью, когда она спит и не может себя контролировать.
Легкие, как меха, выдувают из себя весь табачный дым попавший туда за день, а
то и за два и даже за три. Так что, граждане курильщики, учтите, дали слово
держите, так как если ваш партнер некурящий, то он вас вычислит в два счета.
Привет Курилкину!

Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут
красить губы и подкручивать волосы.

Если, Коммунизм - это Советская Власть + Электрификация всей
страны,
то тогда Советская Власть - это Коммунизм МИНУС
Электрификация всей страны.

Мы женщины, мы долго не ломались.
И ты спеши отведать наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
И сохнут те, кто нас не захотел.

И дохнут те кто нас не хочет,
И даже те кто «хочут» нас,
Лишь импотенты и калеки,
Теперь ласкают женский глаз!

Известная французкая фирма "Пежо" и "Запорожец" пришли к договоренности
о выпуске совместного автомобиля. Но не могут до сих пор договориться
как назвать новый автомобиль - "Запежорец" или "Пежорожец".

Чефирасты и кофесосы

Плакат на стене в ОВИРе:"Славлю Отечество, которое есть,
но трижды - которое будет!"

Надпись на дверях приемной КГБ: "СТУЧИТЕ".

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- И что же в этом интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно!"

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!

7 Ноября. На колхозном собрании вручают подарки за хорощую работу.
- За ударную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
(Аплодисменты.)
- За отличную работу на ферме товарищ Сидорова премируется мешком
картошки! (Аплодисменты.)
- За примерную общественную работу товарищу Петровой вручается полное
собрание сочинений В.И.Ленина! (Смех в зале, аплодисменты, возгласы:
"Так ей, б...ди, и надо!)

"Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!"

Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел,
который политики запутали языками.

Плохо жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа!

Не бойся, работа, я тебя не трону.

С кем поведешься от того и забеременеешь.

Не миньетом единым жив человек.

Аферизм дня.

"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

Не в пирожках мясо!...

Японец в сообственном саке.

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам
"Аминь".

Ищу кобеля для вязки крючком.

Накося-к, выкури!

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Машу каслом не испортить!

Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
- Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
- Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
- Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем,
так катанием!

За мирный безъядерный атом -- спасибо, родная страна!

... К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала
подлинным украшением матча.

В Екатеринбурге, на родине Президента, построен новый родильный дом.
Тысячи эмбрионов борются за право в нем родиться.

ФАННИ КАПЛАН

Феликс Дзержинский купил самолет.
"Всем -- от винта! Начинаю полет!"
Все отвинтились (один не успел).
Мощный разбег -- и Дзержинский взлетел.

Правит над городом аэроплан,
Вдруг замечает на крыше Каплан.
Та закрепляет в турель пулемет,
Ловит на мушку его самолет.

Злобные губы гоняют бычок...
Рядом, для верности, яда бачок.
"Сука!" -- подумал Дзержинский. И вот
Резко штурвал на себя он берет.

Пули свистят, пули шлепают в грудь,
Пулям чекиста с пути не свернуть.
Феликс -- Железный. (Внутри -- кирпичом).
Так что все пули ему нипочем!

Это вам, гады, не шутки шутить!
Вышел на цель. Начинает бомбить.
Мимо! Пилот повторяет заход.
Есть попадание! Смолк пулемет.

Но и Каплан просто так не возьмешь.
Фанни кидает отравленный нож
И попадает ему в партбилет.
Были отметки о взносах -- и нет!

Ужас в глазах коммуниста! И вот
Врезался в крышу его самолет.
Вот каким грустным случился финал.
Больше с Лубянки никто не летал.

Она ловила рыбу, а он ее жарил.

Легко, чужой жопой гвозди дергать!

Голодранцы усих краин, гоп до купы!

Плох тот солдат, который не мечтает спать генералом.

Латино-американский вариант известной пословицы
"Не все скоту маслица."

Почему женщины, пописав, пукают? Потому что, не имея возможности
потрясти, они вынуждены пользоваться феном.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Если вас приняли в институт без экзаменов,
значит это институт Склифосовского.

Что общего между аптекой и Министерством Обороны?
И там и там есть защитные средства.

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное,
достаточно назвать его в лицо свиньей...

...а кто будет портить наш великий русский язык, тот
получит в рыло без базаров.

Целовать курящую женщину - все равно, что облизывать пепельницу.

Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

Пьяная баба - пи$де не хозяйка.