Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ZOLTAN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывший министр МВД Украины Юрий Кравченко пытался покончить жизнь самоубийством, стрельнув при этом себе в голову , но безуспешно . " Дай я покажу, как это правильно делается " - сказал случайно зашедший Виктор Ющенко и стрельнул ему в голову . На следующий день соседи рассказывали, что слышали 2 выстрела.
Приходит блондинка к стоматологу . Тот стоя к ней спиной и ищя все необходимые приборы , просит ее открыть рот . Поворачивается и говорит : - Но мадам, я же просил вас только рот открыть , зачем вы на колени встали?!
Заходит мужчина в магазин бытовой технике и подходит к продавцу(девушке). (М) - Девушка, а вы мне миньет сделаете?! (Д) - А? Да, конечно!!! Марина - будущая шлюха! А кто ты ?
Донецк. За чашечкой чая Виктор и Людмила Янукович сидят и смотрят новости - события дня . Показывают сюжет о покушение на Чубайса во всех деталях . Через некоторое время Людмила обращается к своему Вите - Гляди дурак, как делать надо! А ты говорил и яиц хватит. Не пожлобился бы - может и президентом стал бы.
ТУРКМЕНИСТАН - НИЯЗОВ : пожизненный президент ; КИРГИЗИЯ - АКАЕВ : президент с неограниченым сроком правления ; БЕЛАРУССИЯ - ЛУКАШЕНКО : президент с неопределенным сроком правления .
Тормозят менты черный БМВ, а там четыре дебила сидят (тип на ЕВРО 2004 в Португалию едут) Ну менты давай мол документы показуйте, техпаспорт и все такое . Посмотрели, проверили. Вродь все нормально . Тут один из них спрашивает : - А что у вас в багажнике??? Один из дебилов отвечает : - Дык, полкилло конопли в газету завернуто гы-гы. Мент : - Это хорошо! А то мы уже думали свою подкидывать .
P.S. Те, кто догодался - молодцы!!! Те кто нет - ничего , все-равно классно звучит .
Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец . Сели, выпили, вспомнили былые времена . Немец : - Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй . Русский : - Нормально. Живем потихоньку. А у тебя как??? Немец : - Та так... на днях вот Папой Римским избрали .
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ : 1) Знаете только имя своего короля, президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют . И в принципе политикой и политиками не занимаетесь . 2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц . 3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете. 4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения . 5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай . 6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял. 7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз где-то что-то перерыли. 8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых джипах только бараны ездят. 9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину в какой-нибудь яме . 10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят . 11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан). 12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии . 13) Знаете, граница - понимание условное . 14) О визах никогда и не слышали . 15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3 кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк. 16) Суббота и воскресенье - день футбола. Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд", "Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро" и так далее и болеете за свой любимый клуб . 17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол. 18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете " на приехало тут уродов ". 19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается . 20) Твердо живете по принципу : " Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ". 21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов . 22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!". 23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком . 24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II . Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин . 25) Довольны своей жизню и счастливы .
" Не можем закинуть этому мудаку шайбу , так хоть давайте ему п"зды дадим " - сказал Рик Нэш, после чего вся сборная Канады по хоккею дружно накинулась с кулаками на вратаря чехов Вокоуна .
Если во время оргазма не кончить девушке/женщине в рот, то это тоже самое если сойти в авто/мотогонках на последнем круге: зря старался пройти всю дистанцию.
JOHN BON JOVI в этот субботний вечер как обычно сидел на своем любимом диване с бутылочкой холодненького пива . Он клацал пультом каналы , как увидел на одном 50-тый конкурс EUROVISION с КИЕВА . Выступала норвежская группа WIG WAM с песней IN MY DREAMS . " Что-то до боли знакомая мелодия , слова что-то очень напоминают . Так это ж моя ... Елки ты палки " - сказал в голос JOHN .
Тут вспомнил... Вот в Москве не было электричества полдня (25 мая ) и из этого некоторые сделали полную трагедию . Я вспомнил 1998 год, лето . Сижу в Закарпатье, смотрю чемпионат Мира по футболу из Франции. 1/4 финала, играют сб. Голландии и Аргентины , основное время 1-1 и... вырубают в очередной раз электричество . Матерился, конечно, долго. Потом увидел в повторе, как в овертайме Денис Бергкамп обошел нескольких защитников Аргентины и забил супер гол в 9-ку . (болельщики со стажем помнят). От России еще кажись Гусев комментировал.
Так вот, про электричество . В 1997-1998 годах его в Закарпатье регулярно выключали . Практически каждый второй день. Не было и 10 и 12 часов . Соответствующе водой пользоваться нельзя было, нет давление - нет воды. Холодильники текли . Газ тоже отключали. Ну чтоб людям веселее было. Зимой жутко холодно было в домах. Благо в Закарпатье редко, когда за -10 зашкаливает зимой .
А рук все это дело премьер-министра Украины Павла Лазаренко и его правой руки вице-премьера и президента ЭЕС Украины суки Юлии Тимошенко. Как говорится грабило падло тогда по полной . Лазаренко теперь уже сидит этак годиков 5-6, а вот Юлечка... Может ее ваша военная прокуратура посадит: давно уже пора .
P.S. Так что не делайте с мухи слона (мАсквичи) . Бывало людям и по хуже .
Кондолиза Райс Путину : - Нет, так дело не пойдет ! У вас в России нет демократии . Путин : - Давайте я вам лучше покажу Кремль . Райс : - Та видела я уже ваш Кремль - ничего особенного ! Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?! Путин : - А это знаменитая Останкинская башня . Райс : - И башню вашу видела. Нет, вы мне все-таки скажите , а Чечня?! Что вы там творите?! А?! Путин (ехидно ) : - А вы уверенны , что все достопримечательности Москвы знаете??? Райс : - Ну, нет, а что??? Путин : - О, есть такое прекрасное место - Люблянка . Райс : - Нет, не слышала . Путин : - Могу провести экскурсию . Райс : - Ну пойдемте . Пришли в общем . У входа Путин обращаясь к Райс : - А вот эти ребята вас и проведут . Райс : - Хорошо . Через некоторое время, Райс : - Эй, что вы делаете, чего здесь так темно, куда вы меня ведете...
Позже Путин звонит из кабинета Бушу : - Джорж... Даже не знаю с чего начать . Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем... Прийми мои соболезнования .
P.S. Анекдот опять же сам сочинил . Как и 90 % тех, что посылаю сюда в последнее время. По моему, не плохо .
Учительница : - Вовачка, Вовачка, а ты знаешь что ты из Чернобыля?! Вовачка только промолчал и опустил голову . Учительница (продолжая) : - Вовачка, Вовачка, а ты знаешь что у тебя родители тоже из Чернобыля?! Вовачка снова промолчал и опустил вторую голову .
В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша . - Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но... Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску, говорит голосом робота : - Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !
Ющенко выступает на Майдане перед огромным количеством людей, связи с "2-ым 100 дней его власти" . - Я вам хочу рассказать страшную тайну . Все замерли . - Я не украинец ! В толпе пошли удивленные ууу . - Я даже не европеец ! Еще большее ууу . - Я вообще не человек ! Уже полностю все в замешательстве . - Я могучий Владыка Ситхов!!!