Поиск по автору:

Муж идет на кухну к жене, которая в это время готовит ужин .
(М) - Дорогая, представляешь - твоя мама повесилась на чердаке .
Жена в ужасе - ЧТО?! И ты это так спокойно мне говоришь?!
Все кидает и бежит на чердак, муж еле успевает за ней.
Прибегают - там пусто .
Муж - С 1 апреля тебя дорогая!!!
Жена (глотая тяжело воздух ) :
- Ты что... кто так шутит?!
Муж после некой паузы так спокойно и невазмутимо добовляет :
- На самом деле твоя мать повесилась в подвале .

К Дню Святого Валентина:
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда
уже нет возможности заняться сексом.

Он ... врывается и устраивает погромы в зданиях
прессы .
Он ... сбивает на площади людей своим джипом .
Он ... ложится перед дверью к Кивалову и никого туда
не пускает .
Он ... готов даже в одних трусах драться с пол Нашей Украиной
Он ... не Гулливер и даже не Супер Соник .
Но он ... тоже по своему герой .

Смотрите в лучших кинотеатрах страны :
НЕСТОР ШУВРИЧ : ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ или ЗАКАРПАТСКОЕ ЧУДО
ЯНУКОВИЧА .

...Coming soon...

" Не можем закинуть этому мудаку шайбу , так хоть давайте ему п"зды
дадим " - сказал Рик Нэш, после чего вся сборная Канады по хоккею дружно
накинулась с кулаками на вратаря чехов Вокоуна .

ZOLTAN

Росийская Империя. 1961 год ( отмена крепостного права ) .
В общем все стали теперь собственниками .

2 Русских :
(1) - Ты себе уже купил коня???
(2) - Да, а ты?!
(1) - Я тоже. Но давай еще купим Андрею .
Пусть у него тоже будет .
(2) - Хорошо .
Купили

2 Евреев :
(1) - Ты себе телегу купил???
(2) - Да. Вижу ты тоже .
Давай еще купим и Мойше. Пусть и у него будет.
(1) - Нет проблем .
Купили

2 Украинца
(1) - Мыколу, в тебе хата згорила
( у тебя дом сгорел )???
(2) - Ага, Васю .
(1) - И в мене ( И у меня )!!!
(2) - А у Петра???
(1) - Нее .
(2) - Може пидпалымо?!

Мент возвращается домой. Хочет пойти полить огород .
Жена ему :
- Дорогой, так ведь дождь на улице.
(М) - Ничего дорогая, я зонт возьму .

Из дневника молодого парня :
- люблю анонизм, каждый день занимаюсь этим по 2-3 раза ;
- делал это правой рукой - очень понравилось ;
- делал это левой рукой - нормально ;
- раз попробовал с девушкуй - жалкое подобие правой руки .

Заходит в аптеку девочка 10 лет .
И к продавцу :
- Дяденька, дайте мне пожалуйста пачку презервативов .
Продавец :
- Но девочка, ты еще такая маленькая .
У тебя еще молоко с губ не высохло .
Девочка :
- Дяденька, а это не молоко !

Бог создал нас разными , а кольт уровнял .

ЮЖНАЯ КОРЕЯ - СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ
ФРГ - ГДР

И причем здесь казалось бы Украина?! :)

-Девушка, девушка, а как вас зовут???
- НЕ скажу !
- Девушка, девушка можно вашу фотографию???
- А зачем вам молодой человек??? Понравилась?!
- Та нет девушка. Я просто покемоны собираю!!!

Стоят отец и сын на майдане .
(Сын) - Папа, а правда что зомби существуют?!
(Отец)(голосом робота) - Нет сынок - вранье!
(Сын) - А, ясно .
(Отец) - Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все , что тебе говорят
Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!

Сколько же больных у власти!!!

Одни призывают захватить все государственные учреждения : Верховну Раду,
Кабинет Министров, Администрацию Президента и так далее. Перекрыть
дороги и такое прочее .

Другие поделить Украину на куски и создать Южно-Восточную Украинскую
автономную республику .

И откуда вообще такие мудаки берутся?!

Мосфиль решило выпустить продолжение
немецкой картины " Good bye, Lenin! " :

" Прощай , Ленин! Да здраствует Путин ! "

В догонку анекдоту № 13 от 23 октября 2004

Для оптимиста стакан наполовину полный.
Для пессимиста стакан наполовину пустой.

А для алкаша стакан и вовсе не нужен .
Он водку из бутылки жрет .

Лето. Мужчина решил с утра пойти быстро искупаться на море голым пока
там никого нету. Разделся и давай в воду.
Ну плавает себе мужик, нырят и так далее .
А тут на пляж приходит блондинка изумительной красоты и с замечательными
данными .
Мужик думает, что же делать, как бы стыдно не было .
И наконец придумал. Выходит с воды и к девушке .
(М) - Драствуйте милая девушка! Что делаете ?
(Д) - Читаю книжку .
(М) - И о чем же она???
(Д) - Как читать мысли людей .
(М) - Да?! И о чем я тогда сейчас думаю???
Девушка так спокойно глядя на него иронично говорит :
- Что у тазика есть дно .

Австрийские врачи венской клиники Рудольфинерхаус подтвердили
предположение жены Януковича Людмилы, что апельсины на Майдане
Незалежности были наколоты !

- Да, взяв анализ нескольких апельсинов привезенных с Майдана
Незалежности мы подтверждаем тот факт, что они были наколоты -
диоксинами .
Заявили венские врачи .

В догонку анекдоту от 03 декабря 2004 года

>>> Рекламный ролик. В гей-клубе закончился рабочий день. Сотрудники
клуба
(естественно - все голубые) стоят в очереди в кассу за зарплатой. Вдруг
у первого гея стоящего в очереди зазвонил телефон. Он достает из кормана
трубку Нокиа 777 и начинает по ней говорить. Затем звонит телефон у
вторго стоящего в очереди. Он то же достает телефон Нокиа 777 и начинает
по нему болтать. Затем у третьего - и так далее. В конце концов зазвонил
телефон у последнего стоящего в очереди. Он тоже достал Нокиа 777 и
начал по нему говорить. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Даже у ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА есть
телефон Нокиа 777!!! >>>

И только лишь у автора этого поста нет Нокиа и потому он бесится с жиру.

JOHN BON JOVI в этот субботний вечер как обычно
сидел на своем любимом диване с бутылочкой
холодненького пива . Он клацал пультом каналы ,
как увидел на одном 50-тый конкурс EUROVISION
с КИЕВА .
Выступала норвежская группа WIG WAM с песней IN MY DREAMS .
" Что-то до боли знакомая мелодия , слова что-то очень
напоминают . Так это ж моя ... Елки ты палки " - сказал
в голос JOHN .

Выступает мужик на площади .
- Я все эти годы старался служить во имя принципам демократии. Мочил
всех плохих террористов ( в это время на огромном экране на площади
показывают тела сотни убитых иракских детей ). Я вам не дал умереть с
голоду ( показывают нефтяные заводы).
Я установил в различных странах демократии, там где раньше были
диктатуры ( показывают в руинах Ирак, Афганистан ) .
Покончил с безработицей ( на экране куче бомжей ) .
Но я не закончил все свои дела, дайте мне еще один строк!!!
И выкрикнул: " Хай мне великому фюреру нациской Германии Гитлеру , тьфу
снова перепутал, - то есть велико президенту самой демократичной стране
в Мире США Адольфу Джорджу Виссарионову Пиночету-БУШУ!!!

P.S. Вы не поверите. Но он снова победил.

" Бандити будут сидеть в тюрьмах!!! " - сказал Ющенко, а потом подумал :
" Не зболтнул ли я чего-то лишнего?! " .

Всматриваясь в пристальные и недоброжелательные взгдады Юлии Тимошенко,
Петра Порошенка и еще парочку своих сторонников .

Группа пиротехников-мудаков испортит вам футбольный вечер .
Обращатся в фан-клуб Интернационалле .

P.S. AC M I L A N FOREVER!!!

Каким членом несуществующего Калифорнийского университета является
Виктор Федорович Янукович - такой и из него проФФеСор .

Та так, навеяло рекламо

Девиз наркоманов всего Мира :

" Попробовав раз - ем и сейчас "

В Украине - Кирпа, в Грузии - Жвания.
Путин:
- Вы все еще думаете, что можете прожить без старшего брата (сестры)???!!!
ТОГДА МЫ ЕДЕМ К ВАМ!!!

Бывший министр МВД Украины Юрий Кравченко пытался покончить жизнь
самоубийством, стрельнув при этом себе в голову , но безуспешно .
" Дай я покажу, как это правильно делается " - сказал случайно зашедший
Виктор Ющенко и стрельнул ему в голову .
На следующий день соседи рассказывали, что слышали 2 выстрела.

Мой.

ZOLTAN

Ющенко выступает на Майдане перед огромным количеством людей, связи с
"2-ым 100 дней его власти" .
- Я вам хочу рассказать страшную тайну .
Все замерли .
- Я не украинец !
В толпе пошли удивленные ууу .
- Я даже не европеец !
Еще большее ууу .
- Я вообще не человек !
Уже полностю все в замешательстве .
- Я могучий Владыка Ситхов!!!

Еще тут вспоминалось про Бекхэма .
По этому поводу я тоже придумал анекдот .

Зачем Филипп Киркоров так нагрибул, обматерил и послал бедную армянскую
журналистку???!!!
Надо было проще сделать .
Как тренер Манчестер Юнайтед Сэр Алекс Фергюсон : взял бутцу, швырнул ее
в башку Бекхэма - тот встал и ушел!!!

ZOLTAN

Жили-были 2 клоуна и решили они балотироваться в президенты .

ПРЕАМБУЛА. ЭТО произошло со мной и еще с несколькими десятками миллионов
людей округи с ночь с 27 на 28 октября !

Сижу я перед компом, около 00-00 на часах , в сети тогда не сидел, но
была открыта страничка Anekdot.ru с анекдотами и историями , которые в
этот момент я как раз и читал
(честное слово) .

Потом вдруг как-будто монитор задражал, стул так тоже.
Окна чуть дрожат .

Но думаю вродь ничего не пил в тот день .
Но все-равно что-то происходит .

Так, наверно от Интернета: форумов, чатов, порно крыша едет !

А потом зашел в Интернет и читаю на одной страничке :

" Около полчаса тому назад произошло землетрясение с центров в румынских
Карпат силой в 6,5 балов Рихтера .
Волной прокатилось по всей Румынии, а также были ощутими толчки в
Молдавии, Сербии, Болгарии, Украине, Турции : от 2 до 5 балов по
Рихтеру. "

А с утра по новостям показали .

Думаю хех, с ума не сошел !

P.S. Я живу на 15 этаже !

Оказывается что наркозависимость есть и в Мире Фэнтези .
Вот оденешь Кольцо в Властелине Колец, а снять уже не можешь .

-Ну сколько раз тебе говорить Сеня, что мы не ваххабиты, а хобиты .
И в рюкзаке у меня не тротил, а колечко .
И мы идем не взрывать Кремль с Путиным , а Мордор уничтожать с Сауроном.

P.S. Анекдот сочинил сам, как и половину тех , что прислал сюдя .
Лично мне он очень нравится !

Донецк. За чашечкой чая Виктор и Людмила Янукович сидят и смотрят
новости - события дня .
Показывают сюжет о покушение на Чубайса во всех деталях .
Через некоторое время Людмила обращается к своему Вите
- Гляди дурак, как делать надо! А ты говорил и яиц хватит.
Не пожлобился бы - может и президентом стал бы.

ZOLTAN

Ющенко ТАК !
Янукович Мудак !

В 3 часа ночи к еврею стучат в дом .
Проснулся, смотрит в глазок и спрашивает :
- Кто там???
- Друзья !
- А сколько вас там ?
- FUNF!!!

Питер . Сидят на лавочке двое скинов , делать нефиг .
Вдруг один говорит :
-Давай дадим тому кавказцу п#зды .
(2) - А за шо ???
(1) - Ну подойдем . Если он в шапке - то из-за этого , если нет - то
потому .
(2)- Хорошо .
Подошли , видят без шапки . Отдубасили .

На следующий день .
Снова сидят те же скины на то й же лавочке .
(1) - Давай дадим кавказцу п#зды ?!
(2) - А за шо на этот раз ???
(1) - Ну ... спросим есть ли закурить . Если сигареты с фильтров - то
за это , а если без - то за это !
(2) - Хорошо .

Подошли и спрашивают закурить .
Кавказец (К)
-А вам какие : с фильтром или без ???
1 скид долго не думая ко второму :
- А ты смотри , этот п#дар снова без шапки !!!

10.12.2004
>>>Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Она:
- Ты, наверно, футболист?
- А как ты догадалась?
- Целуешься классно!
Василь Лукаш >>>

Двое сидят в парке .
Первый разказывает анекдоты .
Второй :
- Ты наверно Василь Лукаш?!
(1) - Верно, а как ты догадался???
(2) - ТУПЫЕ анекдоты сочиняешь!!!

P.S. Интересно, а Елена Лукаш ( бывший член ЦИК Украины и главный
адвокат Януковича в Верховном Суде ) жена Василия Лукаша или просто
однофамильцы?!

Да уж, плохой из Путина политтехнолог !
Ну и зачем он аж 2 раза приежал перед 1-вым туром президентских выборов
на Украину, а потом 2-ды поздравил Януковича с победой???!!!

Надо былы поступить гораздо проще .
Сказать, что если не изберут Януковича, ребята будите вместо уютного
отопления дрова колоть и жеч , а вместо мерсов на великах ездить на
работу : то есть перестать газ и нефть давать.

Вот мигом бы 90 % за Януковича проголосовало бы .

-Что общего между учителями и педофилами???
- И те, и те любят детей .

Футбольный матч к ЧМ 2006 в Германии.
Россия-Эстония Эстонский комментатор :
- А вот и Москва, а вот и Стадион , а вот и поле, а вот и матч .
Сейчас посмотрим какая минута у нас .
Ааааа. Судья только что дал финальный свисток .

Он рос простым мальчиком и был очень бедным , поэтому стал алкоголиком .
Но в 30 он решил избавиться от алкозависимости .

Смотрите в лучших кинотеатрах страны :
"БОЙ С ВОДКОЙ"

Скоро на экранах

ZOLTAN

Крутость измеряется размером твоего ствола .

Учительница :
- Вовачка, Вовачка, а ты знаешь что ты из Чернобыля?!
Вовачка только промолчал и опустил голову .
Учительница (продолжая) :
- Вовачка, Вовачка, а ты знаешь что у тебя родители тоже из Чернобыля?!
Вовачка снова промолчал и опустил вторую голову .

Вставай страна огромная ,
Вставай на смертный бой !
С нашиской силой темною ,
С оранжевой чумой !

По мотивам рекламы

Заходит мужчина в магазин бытовой технике и подходит к
продавцу(девушке).
(М) - Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
(Д) - А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты ?

Мой

ZOLTAN

ТУРКМЕНИСТАН - НИЯЗОВ : пожизненный президент ;
КИРГИЗИЯ - АКАЕВ : президент с неограниченым сроком правления ;
БЕЛАРУССИЯ - ЛУКАШЕНКО : президент с неопределенным сроком правления .

ПОПРОБУЙ НАЙТИ РАЗНИЦУ

ZOLTAN

Тормозят менты черный БМВ, а там четыре дебила сидят (тип на ЕВРО 2004 в
Португалию едут) Ну менты давай мол документы показуйте, техпаспорт и
все такое .
Посмотрели, проверили. Вродь все нормально .
Тут один из них спрашивает :
- А что у вас в багажнике???
Один из дебилов отвечает :
- Дык, полкилло конопли в газету завернуто гы-гы.
Мент :
- Это хорошо! А то мы уже думали свою подкидывать .

P.S. Те, кто догодался - молодцы!!! Те кто нет - ничего , все-равно
классно звучит .

ZOLTAN

В детстве маленький Володя любил устраивать в школе балы-маскарады .
Вот собирет он учеников в школьных спортзале и актовом зале.
Затем поделит их на 3 группы :
чеченских террористов ,
русский спецназ и
заложников .
А потом заставит их воевать .
Тех , кто виживет - застравит газом .
" Выросту , стану президентом и буду устаивать
такие спектакли по всей стране " - ехидно сказал Путин .