Поиск по автору:

Вот недавно, а конкретно на прошлой недели произошел со мной такой
случай .

Зашел я на Rambler.ru и в поиске пишу RAMMSTEINE .

Выдает мне куче ссылок: статьи разные, материалы, НО
конечно же самого сайта группы там не оказалось .

НО дело даже не в этом, а вот в чем .
Какое было мое удивление, когда под № 5 мне выдало сайт одной спортивной
газеты, где конечно к музыке никакого отношения нету и к Rammsteine в
часности, НО оказывается Я там на форуме пару недель назад написал в
одной из своих мессаг слово - Rammsteine .

Вот так дамы и господа поисковые системы находят "именно то" , что вам
нужно .

Госдепартамент США , сенат и президент решили сменить
гимн Америки .

Итак , слова RAMMSTEINE , музыка RAMMSTEINE , поет RAMMSTEINE :
" WE ARE LIVING IN AMERICA , AMERICA , AMERICA "

Заодно и получили много денег от спонсоров : McDonald's , Coca-Cola.

В догонку анекдоту от 3 декабря 2004 года № 59

>>> 12-летняя киевлянка смотрит телевизор.

Лужков: "Чтобы быть похожим на Януковича, я готов снять свою кепку!"
Девочка, задумчиво: "Для того чтобы быть похожим на Януковича достаточно
снять кепку с первого встречного..." >>>

" Для того, чтобы быть похожим на Януковича ты (Лукжков) должен меня вот
такую маленькую изнасиловать " - подумала девочка .

Идет по лесу Винни-Пух и встречает Тигра
(Т) - Винни, а чего это у тебя лопата???
(В-П) - Пяточок здох, некому было закопать - пришлось мне это сделать !
(Т) - А чего лопата то в крови???
(В-П) - А та свинья хотела вылезти из ямы!!!

Питер. Парк .
Идет по парку еврей(грузин, цыган, негр), а навстречу два скинхэда с
плоскогубцами .
Еврей :
- Эй, скины. А зачем вам плоскоАААААААААА?!

Встретились как-то Император Палпатин и Виктор Ющенко .
- Синку(Сынок)???!!!!
- Батьку(Отец)???!!!

Приехал как-то мужик в США в Нью-Йорк .
И случайно забрел в черный квартал, но он об этом не знал .
Садится в автобус, а там все черные : сидят черные, стоят черные, водила
тоже черный , даже кондуктор! Мужик в шоке !
И вдруг в конце автобуса видит белого, который какой-то бред себе
напевает под нос .
Он подходит к нему :
- Ты кто???
- Я, я Эминем .
- А что здесь делаешь средь черных???
- Та всеми этими вонючыми ниггерами управляю .

Надпись в ТИР-е над бутылками по которым стреляют :

" ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША ГОЛОВА "

Вот еще одна песенка .

" Я мог бы выпить бочку пива ,
я мог бы стать другим ,
вечно пьяный , вечно молодой .

Я мог бы перестать пить ,
и наконец то бросить курить ,
выбраться из дома ,
и начать искать работу "

Лучше пистолет в руках , чем Атомная бомба в складе !

" Если еще раз этот клятый Windows зависнет : я просто застрелюсь " -
проговаривал злобно Кравченко устанавливая очередную программу .
И он таки застрелился !

Мой .

ZOLTAN

"Я не нацист и не расист, но как мне надоели эти желтые " - подумал Бог
и послал землетрясение и цунами на Юго-Восток Азии .

В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша .
- Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но...
Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску,
говорит голосом робота :
- Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !

Украина . Осень 2004 г. Идут 2 кандидата выступать
перед своими изберателями :
один на костылях , другой в инвалидной каляске .
(1) - Что это с тобой ???
(2) - Та так , отравили цианистым калием .
(1) - А меня вот камнями забросали .

Тормозит мужык машину .
Останавливается джип, а там скинхэд.
Ну мужык думает какая разница с кем ехать и садится в машину .

Едут, едут и все время машина подпрыгивает .
Наконец приехали. Мужык спрашивает у скинхэда :
- Ты бы тачку в ремонт, а то она у тебя все время прыгает .
На это скин :
- Та не мужык, это я просто выежал на тротуар и цыган сбивал. Вот и
прыгала так тачка .

Фабрика-Звезд F отправилась в тур по России .
Победители из всех городов тут же получают место в сборной России
по футболу.

" Не словом - а делом " - проговаривал Ющенко, после того как высадил
полную обойму в Януковича .

Если во время оргазма не кончить девушке/женщине в рот, то это тоже
самое если сойти в авто/мотогонках на последнем круге: зря старался
пройти всю дистанцию.

ZOLTAN

Сидят и разговаривают духи бывших диктаторов различных стран :
(1) -Я 6 миллионов еврей в газовых камерах уничтожил .
(2) - Я миллионы арабов уничтожил .
(3) - Я миллионы чеченцев замочил .

Да уж... - вздохнул 4-тый :
- У вас же страны нормальные. А у нас - все не как у людей. Хотел
поправить этак годиков 10 - так нет же. ОТРУЙИЛЫ ГАДЫ .

После матча Португалия-Россия , Владимир Путин заявил ,
что отныне главным террористов является Сколари и цель - не Чечня ,
а Бразилия и Португалия .
Благо оружия хватает для этого !

В чем сила???

1) В футболе :
- В чем сила, брат???
- В сборной Греции, брат!!!

2) В Ф1 :
- В чем сила, брат???
- В Михаэле Шумахере, брат!!!

3) В политике :
- В чем сила, брат ( Буш )???
- В нефти, брат ( Путин )!!!

4) У террористов :
- В чем сила, брат (Басаев)???
- В тротиле, брат (Масхадов)!!!

Бежит как-то зайчик домой и вдруг откуда не возмись появляется лиса и
ставит ему подножку: хуп зайчик кааак ударится .
На следущий день история повторилась .
А потом еще несколько раз .
В один прекрасный день зайчику все это надоело и он решил пойти к лисам
разобраться .
Нашел их дом и звонит в дверь .
Открывает маленький такой лис .
(З) (пугливым голосом ) - А папа дома???
(МЛ) - Нет .
(З) (уже более спокойно ) - А мама???
(МЛ) - Нет .
ХУП!!! Как заедет зайчик маленькому лису по морде .

2 Мировая Война .
Семья евреев спасается от нацистов .
Прибегают в СССР и стучат в двери Кремля : Открывает двери Стали .
Евреи - Можно здесь спрятаться? Мы - еврейская семья , спасаемся от
нацистов .
На это Сталин :
- Á guten tag! Kommen sie bitte...

Обьявление на вокзале .
- Дамы и господа, будьте более вежлее друг к другу, а также к нашей
доблесной милиции , ведь менты... тоже люди .

P.S. как всегда, анекдот придумал сам

ZOLTAN

После матча Португалия-Россия правохранительные органы ели смогли
спасти тренера сб.Португалии п№дара Сколари , которого дубасил по
полной Георгий Ярцев со словами :

" Ну что ?! Будешь еще сука меня на всю Европу позорить ?! "

Вот прочитал .
Итак, в ответ на анекдот от 16.02.2005
№ 10 Новые анекдоты - основной выпуск

1)Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Вродь доволен .
2)Я не хочу учить английский язык.
Та я его так уже более 15 учу .
3)Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Ну может что-то из программирования.
4)Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Пока нет. А потом посмотрим .
5)Мне не нужна тур. поездка на Кипр или в Египет.
На халяву покатит.
6)Мне не нужен ремонт квартиры.
Пора бы уже. Более 10 лет не делал.
7)Мне не нужны грузчики и автодоставка.
Не, грузчики нет. А вот доставка 15-20 летних симпатичных девушек -
всегда рады !
8)У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
Вот только зубы долечу .
9)У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
А что, есть хорошая вакансия?!
10)Меня не интересуют новости вашего сайта.
А есть какая-нибудь классная порнушка :)

ZOLTAN

Что будет если обьеденить два течения : нацизм и фашизм???
НАШИЗМ ( спросить В. Ющенко ) .

В Букмекерской конторе сидят двое и смотрят линии. Вдруг один встает и
делает ставку. Тут у него другой интересуется .
- На что поставил???
- На ничью .
- И много поставил???
- 100 баксов!!!
- Ты чье сдурел, а если не сыграет?!
- Сыграет! Сыграет! Я поставил на матч с участием Интернационале
(Интер)!

Кондолиза Райс Путину :
- Нет, так дело не пойдет !
У вас в России нет демократии .
Путин :
- Давайте я вам лучше покажу Кремль .
Райс :
- Та видела я уже ваш Кремль - ничего особенного !
Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?!
Путин :
- А это знаменитая Останкинская башня .
Райс :
- И башню вашу видела.
Нет, вы мне все-таки скажите , а Чечня?! Что вы там творите?! А?!
Путин (ехидно ) :
- А вы уверенны , что все достопримечательности Москвы знаете???
Райс :
- Ну, нет, а что???
Путин :
- О, есть такое прекрасное место - Люблянка .
Райс :
- Нет, не слышала .
Путин :
- Могу провести экскурсию .
Райс :
- Ну пойдемте .
Пришли в общем .
У входа Путин обращаясь к Райс :
- А вот эти ребята вас и проведут .
Райс :
- Хорошо .
Через некоторое время, Райс :
- Эй, что вы делаете, чего здесь так темно, куда вы меня ведете...

Позже Путин звонит из кабинета Бушу :
- Джорж... Даже не знаю с чего начать .
Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем... Прийми мои
соболезнования .


P.S. Анекдот опять же сам сочинил .
Как и 90 % тех, что посылаю сюда в последнее время.
По моему, не плохо .

ZOLTAN

Беслан. 3 сентября 2004 года .
Спецназ таки решился пойти на штурм .
В общем идет перестрелка, заложники выбегают из палающего здания, крыша
над спортзалом сейчас рухнет.
Журналистов и других зевак собралось немеренное количество .
И лишь группа молодых людей в этом хаосе, спокойно сидела на лавочке
возле школы, обкуривалась по полной и спокойно и невазмутимо наблюдала
за всем происходящим, а также напевала любимую песенку :

" Мы сидели и курили, сидели и курили, мы сидели и курили - начинался
новый день, наааачииинаааался нооовыыыый дееень "

Это скорее песенке , нежели стишок .
Но рубрики песен нет .

Не только Киркоров умеет ремиксы сочинять .
Я вот тоже .

" Шли в Беслане дети в школу ,
а за ними террорсты ,
взрывались и падали самалеты ,
а также поезда и жилые дома .

А затем дядька Путин
прийдет и всеее замьееет

А мы сидели и курили ,
сидели и курили ,
мы сидели и курили -
начинался новый день ,
начииинааалсяяя нооовыыый дееень . "