Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Zlobotryasov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту ядовитую историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими. - Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так… витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть… В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал. - Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся… Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша. - Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания. Ошеломленный дипломат двинулся к выходу. - Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
Выписку из истории болезни готовил Злоботрясов, MD.
Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться) - Знаниями, - говорю, - я тебе помогу вряд ли, а вот оценить потенциального исполнителя по человеческим качествам, - пожалуйста (мне в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал и считаю наоборот). А приятель, между тем, говорит: - Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я, знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с «хохлами». Вот, кстати, реклама в газете - мне понравилось. Я прочитал приблизительно следующее: «СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС -24 ВЕК Плюс» - не новичок на рынке строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы, Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать! Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих «умельцев». В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ - профессионалы! » - Не находишь, - спрашиваю, - что названьице уж больно забористое. По мне уж лучше какой нибудь « Спецмонтаж…» Приятель махнул рукой, и мы выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодой хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь, извинившись, что, мол интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог: - Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так…. а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван…. . Башку раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися ушами. Ага…. хорошо…. не знаю…. . С разнорабочими вообще караул. Не знаю где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи(…)дил? Не он спи(…)дил? А кто? А-а. Паспорт отобрали? Пи(...)ды дали? Хорошо. Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей от них спрятали? Как нет….. я ж бл…дь говорил….. Пьяный Петрович оставил? Нет…нет…нет.. Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары уе(…)ет, а паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную? Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы. Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!! Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся именно в эту контору, и в итоге остался доволен. - Ты знаешь, - говорил он, - мне показалось, что этот хмырь, по крайней мере, энергично болеет за дело.
1987 г. Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!", демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском: - Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым....
«ХУПОИН» (имена героев и имена собственные изменены).
Я никогда не умел продавать лекарства, поэтому и ушел из «Дабл Джексон». Но в тот день я был там, и все еще получал страшные задания от папаши Джэ Бэ…. Я вышел из его кабинета и ничтожной тенью крался по лабиринту конторы, надеясь никого не встретить. - Хопс, хопс, хопс! - это на ходу пританцовывал Энди-Пэнди - красавчик-везунчик и Великий Торговый Представитель… - Как сэйлы? - поймал он меня. - Выполняем план? - План Жукова лучше, чем план Рокоссовского. - И все же? … Заходясь в безнадеге и тоске, я поведал, как папаша Джэ Бэ выдернул меня на ковер, устроил показательную порку и дал последний шанс: раскрутить на большой контракт самого Гиви Соломоновича Петрова... Энди-Пэнди непрезентабельно скукожил нос. От задания несло провалом. Гиви Соломоновича знали все. Еще бы: директор крупнейшей дистрибьюторской фирмы, законодатель мод, сука эдакая. Перед ним устраивались презентации в форме цирковых представлений, его засыпали тоннами заискивающих посланий, его бомбардировали явной и скрытой рекламой, ему высылались сотни приглашений на всевозможные симпозиумы. Но без толку. Петров чихал на все ухищрения фарм-компаний и лекарства выбирал сам. По крайней мере, нам так казалось. Мощная грузино-русско-еврейская закваска придавала Гиви Соломоновичу устойчивость треноги. Доходили сплетни, что Петров обладал хитростью лисы, цепкостью крокодила и …широтой медведя. Одна деваха из его конторы рассказывала, как хозяин терпеть ненавидит вранье «на работу опоздал, т.к. лифт застрял». Самолично попрется в ЖЭК, наведет справки и в случае обмана … А вот обыденное «нажрался с друзьями, Гиви Соломонович, давно не виделись, Гиви Соломонович все сделаю, чтобы это не повторилось, Гиви Соломонович» - проходило элементарно. И вот такую глыбу мне предстояло расколоть. - Пойдем-ка покурим, - Энди-Пэнди увлек меня за собой. Он вдруг стал серьезным и основательным: - В общем, так: броня крепка и танки наши быстры. Бить будем по самым уязвимым местам… - Ты о чем? … - Классику читать надо! Короче, не ссы в компот - там повар ноги моет. Пуля - дура, штык - молодец. Итак… На следующий день я позвонил секретарше Гиви Соломоновича и голосом задохлого пресмыкающегося попросил аудиенции. В то утро Энди-Пэнди превзошел себя: вырядился в придурковатый костюм ядовито-зеленого цвета и напялил оранжевый галстук с пляшущими кенгуру. Мне по сценарию полагалось изображать унылую траурность - мышиный пиджак с аляповатыми заплатками на локтях. Лицо Гиви Соломоновича выражало умеренное дружелюбие, а тело - сдержанную неприступность. Оно медленно плавало, здоровенным окуклившимся желе, в безразмерном кресле и было завернуто в дорогущий наряд из «Трех Толстяков». Пальцами, напоминающими компактный французский батон, Гиви Соломонович долбил по тельцу несчастной мыши. Подсчитывал ли он маржу или резался в DOOM - останется для нас тайной навсегда. Из назначенных нам сорока минут - щедрость для Петрова невероятная - Энди-Пэнди отплясывал все тридцать пять. Даже мне, и то захотелось немедленно сожрать таблеточку «Хупоина» - именно этот препарат блестяще промоутировал Энди-Пэнди. - Заходите еще! - сквасился в резиновой улыбочке Гиви Соломонович. - Хорошие вы ребята! Возникнет желание - валяйте ко мне на работу! Платить буду мало, но честно. А вот с похуином придется повременить. Антибиотики нужны недорогие… - С хупоином, - вежливо поправил Энди. - Да-да, - вмешался я, - с хупоином. А ты, Энди, иди, пожалуйста, я материалы еще кое-какие оставлю. Можно? Когда мы остались наедине с Гиви Соломоновичем, нервозность прошла. Я почти сам верил в то, что говорю. - Вы уж простите, Гиви Соломонович. Предложение насчет работы у вас… Оно меня как-то затронуло. А я…Я не могу больше… Ведь на сволочей работаю…Им все пофиг…Только умоляю - между нами…. Им только сэйлы, бабки, навар…Им плевать на все… - Что случилось? - щупальца Петрова в какой-то момент перестали насиловать мышь. - А то, что мои хозяева - мрази! Они эксперименты на нас ставят! - ? - Вот сегодня, - я перешел на утробный шепот, - мы вам лгали про «Хупоин»…общеукрепляющего действия, мол… Это зелье не совсем то, за что его выдают…Оно сейчас продается по одному баксу за упаковку, вы ведь в курсе…А на днях, …на днях - я случайно факс прочитал - вся партия изымается на хрен из российских складов и высылается в Бразилию, уже по цене 25 за пачку! …Но это все ерунда. Самое главное… Дайте слово, что никому… - О чем речь…. - Самое главное: полгода назад всем мужикам в «Дабл Джексон» раздали по несколько упаковок этого «общеукрепляющего» и попросили заполнять анкету, где отмечать чего и как происходило…То есть, вы понимаете, нас сделали подопытными крысами! - Угу… - А через три месяца выяснилось самое страшное… - -Хуй перестал стоять? - не удержался Гиви Соломонович. - Почти угадали! По крайней мере, направление. У нас у всех оно самое, - я ткнул пальцем, - повырастало! У меня на три сантиметра. У кого на два, а у Энди-Пэнди - на целых пять! - И что плохого? - Как что? А кто последствия высчитывал? Долговременный эффект? А если в этом онкология какая-нибудь кроется? Я уж не говорю про бытовые неудобства: моя жена, например, до сих пор привыкнуть не может. …Такие дела. Простите, это был крик души… А насчет работы у вас - это было серьезно? … Ровно через два дня после упомянутых событий некие персоны, приехавшие на склад «Дабл Джексон», предъявили толстый кейс, напичканный североамериканскими долларами и вывезли весь запас «Хупаина» на двух КАМАЗ-ах в неизвестном направлении. Энди _Пэнди повел себя достойно. Он даже не кричал свое традиционное «YES!!! » Он просто тактично напомнил, что с меня ресторан и немного премиальных. - Неприступных крепостей нет, - констатировал он, - Особенно если работать на пару. А Соломоныч твой - тюфяк соломенный…
А еще через день нам в контору пришло DHL-ом письмишко. В получателях значились я и Энди-Пэнди. Оно было кратким: «Дорогие коллеги! Уважаемые партнеры! Господа! Несмотря ни на что, я Вас люблю! Ибо в наш безумный век безоговорочного торжества Золотого Тельца, вижу в Вашем лице людей, обладающих нетривиальным мышлением, артистизмом и начитанностью хотя бы на уровне О`Генри. Я конечно мог Вас пожурить за неуемное желание наебать старого жадного Гиви Соломоновича, но не буду. Считайте, что «Хупаин» я приобрел из любви к искусству. За его судьбу не беспокойтесь. Уж по себестоимости я его продам точно. С наилучшими пожеланиями… »
Я понимаю, что это не смешно, но Коля обожал открывать дверь головой. Характерные звуки от взаимодействия головы и дверного полотна часто разносились по коридорам нашего ВУЗа. Случалось это неожиданно и чрезвычайно эффектно. Сидим, например, дрожим, ждем "препода". И вдруг - ба-бб-ах!!!... Отворяется дверь и на пороге стоит Коля в монументальной позе: правая длань обращена то ли к небу, то ли к плакату с аминокислотами в цикле Кребса, левая поглаживает одухотворенный лоб и звучит хрестоматийное - "что, бл..и, не ждали?" - Дебил, - шипели на него наши отличницы (отличники презрительно молчали). - Я - не дебил, - Коля театрально вскидывал вверх указательный палец. - Я тренирую мышцы лба, укрепляю фронтальную кость и стимулирую головной мозг! Коля обладал хорошей памятью и даром исследователя. Однажды, на занятии по общей химии он бросил пригоршню калий-о-аж в раковину с водой. Раздался пушечный грохот, задрожали стекла, а наша староста чуть было не разрешилась от бремени. - Это стул упал... железный, - нашелся Коля, когда в помещение влетел зав. кафедрой со зрачками в пятак. Будучи как-то раз голодным, на занятии по "микробам", Коля выпил яйцо всмятку. Казалось бы... Однако, это было не совсем обычное яйцо. Всеми правами на это яйцо обладала лаборатория микробиологии. Яйцо бережно хранилось в опечатанном инкубаторе, было заражено опаснейшей тропической бациллой и ждало своего часа для экспериментальных изысканий. Дело раскрылось, Колю заточили в стерильный бокс и пытались обнаружить страшное инфекционное заболевание. Стерильный бокс походил на одиночную камеру - отсутствовали окна, но это не мешало Коле переговариваться с нами, хотя рядом пролегала шумная городская магистраль. - Я здоров, как дикий африканский слон! - ревел Коля, перекрикивая КАМАЗы. - Это пигмеи пусть от болотной лихорадки дохнут, а я ср.. ть на это хотел! У паразитологов вяли уши и чесались носы. Уши - от Колиного буйства, а носы - от бесконечного ношения марлевых повязок. Исследовали пот, кровь и слезы, но - тщетно. Через месяц Колю позвали из бокса с вещами. На радостях, он кинулся головой на стеклянную дверь, но вовремя притормозил. Зато двери на кафедре физиологии были вполне деревянными, и Коле удалось вернуться к учебному процессу с помощью своего фирменного "Бб-ббах" Его возвращению обрадовались даже высокомерные отличники, Коля, от избытка чувств, чуть было не съел живую лабораторную лягушку, но нам удалось переключить его внимание на что-то еще. Учился Коля здорово. Он легко осваивал нудные предметы, и только выборочное отношение к разным дисциплинам не позволило ему добыть красный диплом. Если предмет не вызывал интереса, то Коля запросто мог проигнорировать весь цикл, а затем, перед сессией, за пару дней сдать отработки и получить зачет. Однажды, Коля, проявив легкомыслие, все же явился на нелюбимый предмет. Минут десять занятие шло обычным чередом. Внезапно объяснения преподавателя оборвал чей-то глухой стон, а вслед за этим раздался необычный звук. Это Коле неожиданно стало "дурно". Падая, он задел головой парту. - Что-то плохо мне... извините... воды, дайте воды…,- хрипел он. - Отнесите на свежий воздух! - закричала ассистент кафедры. Поднатужившись, мы вытащили обмякшее тело вон из аудитории. В коридоре больному сразу похорошело. -Аа-ап! Советский цирк! - запел Коля, -Учитесь, пока я жив! - и непринужденно совершив кувырок, пошел на руках по коридору. Само собой разумеется, именно в этот момент преподавательница, проявив участие, высунулась из аудитории и увидела непревзойденный акробатический этюд. Колю чуть было не отчислили на заседании деканата, но приняли во внимание его хорошую учебу в прошлом и ходатайство группы. Повзрослев и закончив институт, Коля ни секунды не изменял себе: двери головой открывал теперь редко, но зато обожал играть в "Царя-Горы", ходить на руках по Красной площади и совершать многокилометровые лыжные кроссы в одних плавках. В один из таких пятидесятикилометровых забегов, при бодрящих минус 20, Коля решил получше рассмотреть окрестности, для чего скинул лыжи, надел перчатки и, несмотря на вялые протесты спутников, быстренько вскарабкался на десятиметровый железный столб. Вокруг росли стройные и могучие сосны. Их ветви идеально подходили для лазания. Высотой они явно превосходили злополучный столб, но... Коля не искал легких путей! Итак, взгромоздясь на вершину столба, Коля, загораживаясь от яркого солнца, приставил левую ладонь ко лбу и, подражая древнерусским богатырям, запел что-то о "ворогах во поле, коих истребить надобно..." Мощный Колин торс упивался победой над силою земного притяжения,... но... правая рука, оставшись без поддержки, неожиданно дала слабину, ноги тоже не сдюжили и в итоге, Коля съехал на полметра вниз. Плавки, а было им не менее десяти лет, сделанные из сверхпрочной советской синтетики, увы, не перенесли излишнего трения, пошли по шву и... безвольной тряпицей свалились с могучих бедер на снег. Страшного ничего не произошло. Посторонних - нет. Внизу - друзья раскинулись по сугробам в конвульсиях истерического ржания, ну, и в ту же секунду, по закону подлости, из-за поворота выкатил урок физкультуры какого-то седьмого-Б или шестого-А. Бегущая впереди класса учительница молниеносно оценила обстановку и, сбиваясь, закричала: - Ребята! Смотрим под ноги! В этих местах проходил последний рубеж обороны Москвы! Здесь могли остаться мины! Но - поздно. Раскрасневшиеся пытливые носы уже вскинулись вверх, рты дружно поймали ворон, а цепкие глаза зафиксировали картину во всем великолепии. Коля, по словам очевидцев, тем временем, героически елозил по столбу, пытаясь максимально сузиться, замаскироваться и скрыть нежелательные детали. Однако, понимая, что его уже заметили, даже пытался шутить: - Насчет мин, дети, - чистая правда. Я - подорванный. Видите, куда взрывной волной забросило? Замыкающий, самый хилый и вредный, сморкнувшись, прокомментировал: - Ничего, дядя, жить будете. А вот размножаться - это уж как повезет. И ведь правильно акценты расставил, чертенок. Руки у Коли были защищены перчатками, ноги - носками, а вот... При минус-то двадцати... Да по железу... Я там не присутствовал, но друзья подтверждают - то было тяжкое зрелище: несколько человек с открытыми термосами гоняются за Колей и брызгаются горячим чаем. Коля, подвывая, будто в ритуальном танце, скачет вокруг столба, а кто-то кричит "лейте же!... лейте на...!" Судя по тому, что через год после описанных событий, Коля в третий раз стал отцом, тепловым орошениям подвергались правильные места Колиного организма.
Проблема незваных гостей существует с того самого времени, когда у человека появилось первое жилище. Наиболее остро весь кошмар от внезапно объявляющихся родственников ощущают на себе горожане, в силу отсутствия подходящих условий для таких приемов, соответствующих традиций и т. п. Живой пример из жизни. Ко мне на постой прибыли дальние родственники - шалопаи 18 и 20 лет от роду. До этого я видел их один раз, будучи проездом на исторической родине отца. Они тогда в люльке висели. Сейчас же, поверхностного знакомства оказалось достаточно, чтобы я сделал вывод - с ними жить не могу. Поселил их, а сам драпанул к маме под крыло. В первый же день юные проказники забыли ключи от квартиры, домой пришли поздновато (около 3-х часов ночи) и, отчаявшись вскрыть дверь с помощью вздохов и заклинаний, вежливо, надо отдать им должное, попросили моего соседа справа одолжить топор. Т. е. так и сказали: «Дайте, пожалуйста, топор». Сосед, добрая душа, правда, поинтересовался: «Зачем? », - «Вы знаете, нам нужно дверь взломать» - ответили без обиняков ребятишки Мой сосед справа - человек отзывчивый, - он и топор дал и дверь помог снести. Пацаны на следующий день бурно извинялись, я очень быстро оттаял и ругать даже не стал. Дверь, конечно, после этого сильно сдала, геометрия ее движения вокруг петель стала таинственной и замысловатой, и еще очень долго, чтобы войти в дом, я поддевал ее тем самым злополучным топором, который я также взял у соседа. Усилий одного топора часто не хватало и тогда мне приходилось выгибать дверь гвоздодером. Гога и Бася( так звали шалопаев) сделали правильные выводы и, чтобы время скоротать, поигрывали в домино. Все бы хорошо, да только недоучли ребятишки, что постукивания фишками не следует производить так шумно. Голосили они знатно - я, когда в подъезд входил, - от их сквернословий содрогался, хотя живу на шестнадцатом этаже. А соседи мои, только уже не те, что справа, а те, что сверху, решили в милицию сообщить по поводу криков и звуков, похожих на избиение жертв - почудилась им, что рэкетиры пытают кого-то. Милиция, конечно, разобралась и даже посмеялась над пугливостью моих соседей сверху, но платить мне все равно пришлось, так как детишки регистрироваться наотрез отказались, а денег на штраф у них и вовсе не нашлось, в связи я выразил им осторожное недоумение, как это можно без денег и в большой город… Еще через какое-то время сердобольные чада моего троюродного дяди нашли на улице бродячую кошку и, пожалев, принесли в дом. Я ничего против животных, в принципе, не имею, если бы не одно обстоятельство: кошка очень быстро освоилась в новом жилище и начала шататься, где попало. В частности, проникнув на балкон и обнаружив там кадку с грибами производства моей бабушки, кошка быстренько нагадила в вышеупомянутою кадку, чем сделала продукцию совершенно несъедобной. Я бы и это мог перетерпеть - черт с ними, с грибами, но шалуны под конец совершенно растерялись и отчебучили такое - республика ШКИД отдыхает. В благородном порыве сгладить свои фортели, мальчики, ну прямо тимуровцы, субботник решили организовать и произвести уборку этажа от хлама, мусора и прочей рухляди. Хорошая идея! Да не учли они одного - захоронение это, принадлежащее моим соседям, копилось годами и предназначалось для отправки на дачи и огороды для дальнейшего облагораживания загородных владений, так сказать! Подробности скандала опускаю, неинтересно это. Кое-как умиротворив соседей, я было успокоился, но последовало новое происшествие: кузены мои, в очередной раз возвращаясь домой, неудачно сунули ключ в замочную скважину, после чего, замок намертво заклинило. Мне они об этом сообщить побоялись и не нашли ничего лучшего, как позвонить соседке слева и попросить перелезть через ее балкон. Результатом этих цирковых опытов явилось обрушение полок, что стояли на балконе соседки. Несколько десятков трехлитровых банок были расколочены, и только чудом никто не порезался. Упала также сама межбалконная перегородка и мой шкаф, из которого выпали и разбились три аккумуляторных батареи. Вытекшая кислота просочилась этажом ниже, разъела перила, запачкала белье и погубила рассаду, которые сосед снизу заботливо выращивал в симпатичных тазиках и кастрюлях. Прощаясь с ребятками, я тепло поблагодарил их за яблочки, которые, признаться, очень быстро испортились, хотя часть я все же успел отдать соседу в благодарность за топор. Не спорю - случается и хуже. У моих знакомых, к примеру, вообще был жуткий случай. Они пустили родственников на несколько дней; постояльцы оставили незакрытым кран, вода заполнила всю квартиру и затопила нижние этажи. А что же родственники? Родственники сказали, что во всем виноваты соседи снизу! Соседи, мол, коварные, в желании досадить моим знакомым, закинули шланг через свой балкон этажом выше, подсоединили воду и насосом закачали воду наверх, в результате чего сами же и протекли!!! Или другая история. Мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная о природной говорливости гостей и побоявшись гигантских счетов, сослуживец домашний телефон отключил, а аппарат спрятал. Родня, «спешившись с ишака и выплюнув плов», действительно поинтересовалась: «А аткудэ можна пзванит? », хозяин ответил, что из автомата на улице. После этого он целый год шарахался от своих соседей, поскольку ловил на себе издевательские взгляды и слышал бесконечное «асалямаленько». И чем же он провинился? Только тем, что недоучел особенностей жизни в кишлаке. Да, его родственники знали, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было дома, набирали по домофону «восьмерку» и все поражались тому, что не только у них на родине со связью хреновато. Ну а в последний день своего пребывания гости решили доставить хозяину удовольствие - приготовить настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли костерок в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление было умеренным, а вот пластиковая ванна, окаянная, не вынесла испытания, взяла да расплавилась… Согласен, что не всегда все так плохо и бывают, разумеется, счастливые исключения. К родственникам друзей моих соседей, например, приехал из Белоруссии двоюродный дедушка. Он в Великую Отечественную партизанил, здоров был и закален, а вот на старости лет захворал, причем очень странно - ноги у него отнимались периодически. Например: день ходит нормально, а на завтра - как парализованный лежит. Прочитав какую-то рекламу, дедушка твердо решил, что московские доктора его излечат. Так что принимающая сторона очень удивилась, увидев старика, толкающего перед собой инвалидное кресло - в день приезда у него как раз светлый промежуток был. А еще привез с собой дедушка охотничье ружье - зачехленное, с разрешением, все как положено. На недоуменные взгляды отвечал: «Это у меня с войны привычка. Когда партизанил - оружие и под куст с собой брал, пока самым естественным мирным делом занимался». Получил дед консультации, накупил всяких средств в аптеке и принялся лечиться на дому. И вот сидит он как-то раз в квартире один. Ноги парит и грязями целебными мажется в ванной. Слышит, вдруг, из коридора шум подозрительный раздается. Выглянул в щель, а там - беда - грабители дверь ломают. Что делать. Уж очень ему бальнеологию свою прерывать не хотелось. А тут еще как назло ноги в это день не слушались. Выход белорусский партизан нашел. Остается только вообразить, какие рожи были у незваных визитеров, когда на них выехала инвалидная коляска, с абсолютно голым вымазанным грязью стариком. Ноги его были опущены в дымящийся таз, в руках - изумительная, хоть на медведя, двустволка. - ХЭНДЭ ХОХ, БЛЯДИ! - скомандовал нападавший и для убедительности пальнул по антресолям… Капитуляция была полной и безоговорочной...
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Все началось с того, что у Саши Мостыркина спустило колесо на мерсе. Мостыркин, уверенный в том, что колеса на мерсах спускаться не могут по определению, решил, что колесо прокололи и быстренько накатал телегу на имя директора НИИ им.. …, с просьбой разобраться и принять меры. Директор НИИ давно имел зуб на дедов и бабок из охраны: на посту носки вяжут, приветствуют как-то малопочтительно, с иностранцами ему приходится натужно шутить, когда те недоуменно рассматривают дряхлых церберов в лорнеты, а тут еще жалоба со стороны щедрого арендатора - прекрасный повод избавиться от старперов. Поперли, в общем, дедов со двора без особых объяснений. «А чем собственно плохо - кефир, клистир, домино? » - гнал от себя директор чувство легкой неловкости. Да и оно вскоре пропало - ведь директора ждали приятные хлопоты: привлечение для охраны объекта частной охранной фирмы. Поиски продолжались недолго - на смену трухлявым маразматиками пришла замечательная команда - молодые энергичные ребята в отутюженной черной форме. Директор был в восторге - новая охрана демонстрировала отличное чутье и знала, кого следует почтительно приветствовать, а кого унизить досмотром или томительным ожиданием у КПП. Так, в полном умилении, прошел месяц, пока не случилось мелкое происшествие - у какой-то дурочки из секретариата уперли из машины сумочку, а дурочка еще и с жалобой явилась - «стекло, мол, разбили, куда охрана смотрит». Директор самолично уладил дело, заявив, что «нечего косметички в автомобиле держать и народ провоцировать, а если не нравится наш НИИ - дорога на все четыре стороны открыта». И опять на какое-то время в институте воцарилась тишь да гладь. Однако, …однако, еще недели через две случается скандал посерьезнее - три случая воровства в один день! Недовольный директор вызывает шефа охранников и предъявляет законные претензии. Глава охранников, тяжело вздыхая, дает для ознакомления экземпляр договора, подписанного НИИ и ЧОП-ом, по которому «в случае отсутствия на объекте технических средств слежения, охранное предприятие материальной ответственности не несет». Директор, ознакомившись со стоимостью « средств слежения», машет на все рукой и полагается на авось. А случаи воровства, между тем, приобретают характер снежного кома: тут вскрыли машину, здесь стибрили коврики из коридора, там - обвандалили сортир, умыкнув кран, лампочку и сливной бачок. Директор начинает нервничать и идет на расточительный, но необходимый шаг - институт закупает видеокамеры. Здания и территория ощетинивается колючей проволокой, по всему двору навешиваются прожекторы дневного света. НИИ приобретает вид средневековой крепости - не хватает рва и костров с кипящей смолой… Бедный директор, он еще не знает, что это только начало… Последующие две недели спокойствия можно назвать улучшением перед смертью. Это явление хорошо знакомо врачам, но директор еще ничего не подозревает. И вот, утром очередного понедельника 13-го числа на его стол ложится докладная - «доводим до Вашего сведения, что такого-то дня, приблизительно в такое-то время на Вашем объекте произошло исчезновение средств слежения (камер видеонаблюдения) в кол-ве … шт, а поскольку за средствами скрытого слежения не велось скрытого слежения, наша сторона не видит основания брать на себя материальную ответственность. Рекомендуем…» Директора увозят по скорой в кардиологию, где родственники пытаются охранять его психику от страшных известий, но слухи все равно каким-то образом просачиваются: «На территории от пятнадцати прожекторов осталось два, видеокамер - ни одной, колючая проволока в нескольких местах перекусана или содрана. Несколько офисов взломаны. Арендаторы грозят съехать…» Рыча от бешенства, директор вызывает институтского юриста и дает приказ на разрыв договора. Юрист бессильно разводит руками - договор составлен так, что его может расторгнуть лишь… сторона-подрядчик, но никак не институт - хоть стены укради. Директор кусает локти - вспоминает, как подписал не глядя… Бледный как смерть, глотая тоннами нитроглицерин, возвращается он в свой рабочий кабинет и, набравшись мужества, изучает жалобы, заявления, рапорты: «… пропали две урны… зафиксировано отсутствие всех огнетушителей… …исчезли три секции декоративного забора…продырявлены баки и слит бензин…вскрыта дверь…. похищена дорогостоящая оргтехника…вызов милиции …час…мин…» Директор идет на беспрецедентный шаг - устанавливает график ночных дежурств себе и двум замам! Он носится по погруженной во тьму территории Института - тщетно - силы не равны - бесчинства продолжаются. Это они, одетые во все черное охранники («чистые эсесовцы» - отмечает директор), сбиваются в хищные стаи и производят опустошительные набеги - в этом уже не сомневается никто ! В порыве отчаяния директор идет на очередную глупость - нанимает еще одну фирму! Чтобы она следила за первой! …Несчастный! Ребятам хватает трех дней для налаживания взаимопонимания! И опять: «…похищен бронзовый бюст основателя Института…обрезана витая пара интернет-кабеля…кто-то лил пиво и раскидывал шелуху с рыбьими костями прямо на сервер… Институтская настенная газета «ДЕЛА УЧЕНОГО СОВЕТА» подверглась надругательству хулиганской припиской «Х…ЕВЫЕ …». Еще несколько не берущихся ударов: «…с территории угнана машина…». - «Хорошо, хоть «Ока», а не мерс этого козла Мостыркина» - размышляет директор.(По слухам малявку попросту перекинули через забор). В институтской столовой пропадает съестное - в частности, второго дня сожрана гигантская лохань с борщом, …а начальник ночной смены, отирая бордовый от свеклы рот и отплевываясь шинкованной капустой, нагло смотрит директору в глаза и бодро докладывает, что «виновник воровства установлен - это бродячая кошка, прикормленная несознательными поварами и страдающая из-за беременности обжорством, в связи с чем отловлена и выдворена за пределы объекта» Особо тяжелые времена наступили для сов - любителей ночной работы - ходить по НИИ в темное время суток стало небезопасно - табуны нетрезвых охранников черными привидениями слонялись по этажам, дергая за дверные ручки «с целью проверки защиты объекта от несанкционированных проникновений». Самые впечатлительные из сов рассказывали леденящие душу истории о появлении вампиров и оборотней, лужах крови на полу, и прочем полтргейсте - то один из охраны, придурковатый малый с заячьей губой страдал патологической любовью к помидорам, жевал их постоянно и сплевывал где ни попадя кожуру с мякотью… Непонятно, чем бы закончился весь этот кошмар, если бы директору не пришла в голову спасительная комбинация: друзья из вышестоящего министерства организовали «Приказ» о «закрытии» НИИ, а это, по договору с ЧОП-ами, проходило, как форс-мажор - фирмы сами подали на развод…
Праздничный загул продолжался два дня. Директор ходил по НИИ, целовался со всеми подряд и щедро раздавал премиальные.
С тех пор прошло полгода. Особых происшествий в Институте не было. Поймали, правда, одного бывшего охранника - пытался лезть через забор, гнездо с кладкой, видать, где-то заныкал. В НИИ все вернулось на круги своя: по ночам мирно работают чокнутые совы, на пультах охраны сидят бдительные дедушки и бабушки, у столовой, отсвечивая сытой мордой, умывается кормящая кошка…
Прочитал историю Ракетчика и вспомнил, как со мной случилось нечто похожее, но …не совсем…
Лет пятнадцать тому назад ухаживал я за одной прелестной девчонкой. Да что там ухаживал - влюблен был по уши. И как не влюбиться - умна, красива. Из интеллигентной семьи. Закончила две школы: с литературным уклоном и музыкальную, хотя в итоге поступила в медицинский. Жили мы по соседству, в районе московского Юго-Запада. Я в Никулино, а она - в солидных башнях - «крестах». Однажды, сырым ноябрьским вечером, мы, как обычно, прогуливали собаку: болтали, смеялись, … целовались, да ушли незаметно от жилых кварталов довольно далеко - к Тропаревскому лесопарку. Сперва и не обратили внимания на лай собаки - откуда-то из-за деревьев, но присмотревшись, увидели печальную и знакомую картину: человек на земле лежит. Пощупали пульс - жив. Принюхались - пьяный. Был, конечно, соблазн - да и пусть валяется - сам виноват, да как-то нехорошо это. И вечером уж не жарко, а ночью - заморозки. А он еще и без куртки, помрет ведь. Что делать? До ближайшего телефона далеко. Тяжело вздохнув, приняли нелегкое решение - вызволять бедолагу. Похлестали его по щекам, особо не церемонясь, плеснули в осоловевшую физию водицей - благо он в лужице и валялся - очнулся вроде - взглядом мутным сквозь нас посмотрел и замычал «... и-де я? …» - Живешь, - спрашиваю, - далеко? Ночевать есть где? … Поставили его с грехом пополам на ноги и пошли… Насчет «пошли» это конечно громко сказано. Равновесие мужик терял ежесекундно, и хоть поддерживали мы его с двух сторон, как могли, - не всегда это помогало - (тяжелый был гад) пару раз все вместе наземь и валились. А на улице - сыро, грязно… И мы, соответственно - чумазые, мокрые. Собака вокруг процессии бегает - лает, не то сердобольно, не то осуждающе… В общем, не прошло и часа, как дотащили до автобусной остановки. - Все, - решил я, - оставляем здесь. Не пропадет. Милейший, дом свой вспомнил? Ночевать-то есть где? Тут наша скорбная ноша, очевидно под целебным воздействием моциона, немного пришла в себя, махнула в сторону ближайших домов и жалобно-жалобно добавила «т-там…» Переглянувшись, решили - черт с ним, если делать добро, то до конца… Еще минут через сорок победа была совсем близко - тащили его на шестой этаж (лифт, как водится, не работал). - Точно здесь живешь? - все приставал я к нему. - С ночлегом все в порядке? Есть где спать? А то ведь обидно тебя зря вверх-то переть… - Все ниш-ш-тяк, ребята, …щас все будет, …щас…
Открывшая нам дверь женщина лишь прошипела «явился гад» и ушла на кухню. Облегченно вздохнув, мы приготовились совершить последнее - втиснуть найденыша в коридор и удалиться с чувством выполненного долга. И тут произошло неожиданное: с непонятно откуда взявшейся силой, он сам увлек нас внутрь, захлопнул дверь и, опершись на нее спиной истошно завопил: - А ну ид-ди суда, пи…да тараканья!!! Ты че, не слышишь?! Эт-то маи друзья! Они тут жить будут! …Им ночевать негде… - С чего это вы решили, - опешил я, - да подождите вы! … Но он и слушать не хотел: - Ты ж сам все меня спрашивал насчет где ночевать, …да ты не стесняйся, …моя дура к этому привычна, …щас, щас, все будет, …а д-дама твоя больше по водке или сс-ладенькое красное? …
Это я сейчас смеюсь, а тогда пришлось вступить в рукопашную - иного пути к заветной двери не было. Женщина, вооружившись шваброй, к тому моменту уже вернулась из кухни. Запомнились крики: - Ах ты мудила, дружкам твоим по возрасту клей нюхать положено, а ты с ними водку жрал, да еще и не нажрался! - Щас, ребят, щас, … молчи, дура! - Докатился, блядь эдакий. Бомжей немытых в дом приводишь, чтоб опять все зассали. И с какого они вокзала? Мандавошками давно не болел?! - Щас, ребят, щас… - А куртка где твоя? А? Эти же небось и сняли… Алло! Милиция!!! …………
Обратной дорогой крались вдоль закоулков и гаражей - грязь, напоминаю, на нас гроздьями висела. А в районе - куда не плюнь - в знакомого попадешь - объясняйся со всеми.
PS. Вы спросите - а где сейчас моя подруга? Она - здесь. От компа меня гонит. Статью по педиатрии ей видите ли писать надо. Посмотрим, как это у нее получится - ребенок наш болтлив неимоверно.
Дима относится к той категории людей, что называют «безрукими». Пошли такого за водкой - разобьет бутылку, пошли еще за одной - снова разобьет. Даже если поручить ему купить не водку, а вино в бурдюке - исход будет плачевным: Дима обязательно найдет штырь, а на штырь непременно напорется бурдюк. От его присутствия исходит какая-то бешеная энергия всеобъемлющего распада, погрома и бардака. Кран, к которому прикасается Дима, пересыхает, или наоборот - начинает течь со страшной силой, поэтому Димина ванна представляет собой маленькую Долину Гейзеров - горячая вода льется бодрым вечным источником. Под Димой ломаются ножки стульев, унитазные толчки и парковые скамейки. В его доме не закрывается ни одна дверь, в туалете вечно треснут бачок, телефонные провода и электропроводка соединены многочисленными кусочками изоляционной ленты. Они подобно тропическим лианам опутывают всю квартиру и держатся на проволочках, тряпочках, и резиночках. Как-то раз Дима сломал замок от входной двери, и квартира несколько дней запиралась на гвоздик, но в квартиру никто не залез. Потом гвоздик исчез (видимо это была чья-то маленькая месть - Диму недолюбливали соседи по подъезду), другого гвоздика в доме не оказалось, и еще какое-то время дверь закрывалась на сложенную газету. И опять никто не рискнул проникнуть внутрь! Одно время Дима сильно увлекся изготовлением домашних разносолов и заставил всю квартиру консервированными помидорами, подливами и вареньями. Я не знаю, какой пункт рецепта нарушил Дима, но, по-видимому, какой-то важный. Иного объяснения тому, что банки с помидорной подливой взорвались, не существует. Десятки красных фонтанов с жутким грохотом вырывались из стеклянной неволи и обрушивались на потолок. Не успевал Дима кое-как замывать следы и убирать осколки от одной банки, как вслед за ней разрывалась следующая. В течение 2-х часов они взорвались все! Дима сделал ремонт, побелил потолок, прибил несколько полок и повесил светильники, но…боже, …боже… видели бы вы этот «ремонт» и все остальное. Приходя к нему в гости, мы вечно ругаемся между собой, выясняя, кто достоин того, чтобы занять относительно безопасное место, а кто - под какой-нибудь полкой или люстрой… Однажды Дима зашел ко мне, жалуясь на «сильные боли в области большого пальца правой руки». Размотав бинт, покрытый серо-бордовыми разводами, я увидел палец, болтающийся на одном сухожилии. Дима махнул рукой, прервав мои истерические призывы «немедленно ехать в хирургию», и поведал, как дней пять назад мылся в ванной, был в приподнятом настроении, пел, левой рукой поливал себя из душа, правой дирижировал и случайно задел стекло (в старых домах многие помнят, наверное, у самого потолка были стеклянные окошки между ванной и кухней). Образовавшиеся осколки срезали палец; часть впилась в пятки. Вы думаете он потерял палец? Не-а. Все зажило, как на собаке. Кстати, о собаке. У Димы есть собака по кличке Жигало. По его утверждению, Жигало - «южнокоммандорская борзая лайка» (я проверял - такой породы не существует). Жигало чувствует себя в квартире хозяином и спит на хозяйской кровати. И хотя ножки кровати сломаны, и ее остов покоится на четырех книжных кипах, Жигало это нисколько не смущает - кровать служит ему не только спальней, но и трапезной - покрывало усеяно обглоданными костями и колбасной кожурой, являясь источником неиссякаемой гуманитарной помощи для многочисленной тараканьей братии, обитающей в расщелинах паркета и под плинтусами. Однажды Дима, будучи в дурном расположении духа, изгнал Жигало с постели. Обиженный пес забрался под кровать, прихватил туда все запасы пищи и жил там несколько дней в компании с тараканами. Дело кончилось тем, что матрац с книжных кип съехал (развязалась веревочка, которой были перевязаны кипы) и слегка придавил Жигало. Визгу было на весь дом, и Жигало с извинениями вернули на верхнюю полку. Характер собаки после этого еще больше испортился, хотя раздражение свое животное вымещает не на хозяине… Любимое занятие (это я видел пару раз) - жрать всевозможные бумаги, раскидывая мельчайшие обрезки по всей квартире или подойти к гостю, дружелюбно помахать хвостом, обнюхать обувь, а затем неожиданно вцепиться в штанину. Зная об этом, я всегда прихожу к Диме с припасенными мелкими взятками - кусочками зловонного собачьего корма. На самом деле про Диму можно рассказывать бесконечно: о том, как в его машине на задних ковриках выросли грибы, как он упал в сугроб со второго этажа в тот момент, когда его тошнило.(Его сперва тошнило, а затем он упал) Как Дима, играя в преферанс, имел железные «девять», заказал «шесть», но уходил «без одной» и т.д. Однажды мы кутили загородом. Дача, на которой происходил кутеж, была маленькой, но очень уютной, с небольшой мансардой. В какой-то момент компания распалась на две части - первый этаж продолжал бухать, а на втором собрались любители фокусов. Один из нас решил на спор проделать фирменный трюк - построить гигантский карточный домик. И вот, в решающий момент, когда оставалось установить самую верхнюю, последнюю карту, на мансарде появился Дима. Исполнитель фокуса, прекрасно знавший Диму, сделал страшные глаза и выдавил из себя безветренный утробный звук, призывающий Диму «уйти Христа ради». Дима пререкаться не стал, повел обиженным носом, покорно спустился на первый этаж, вышел на улицу и хлопнул дверью…Вам сказать, что произошло с домиком? И, наконец, последний эпизод: год тому назад Дима шел по подземному переходу и случайно опрокинул столик с лотерейными билетами. Часть билетов упала в грязь и разгневанные хозяева лотка, пригрозив милицией, заставили Диму купить все запачканные экземпляры. Придя домой, он их кое-как отмыл, высушил на батарее, а на утро проверил результаты розыгрыша. И тут выяснилось, что на один из билетов выпала…. Дима немедля оповестил всех о произошедшем чуде и предложил закатить по этому поводу торжества. Отказать было невозможно - человек ведь миллионером стал! Поскольку выигрыш выдавался позднее, мы с легким сердцем скинулись деньгами и накрыли роскошный стол. Загул продолжался несколько дней: Дима насиловал гитару, Жигало изнемогал от обжорства и воротил морду от самых изысканных яств, тараканы испугались шума и временно перекочевали к соседям. На второй день мы все успели полюбоваться на счастливый кусочек цветной бумаги. А вот на день третий выяснилось, что билетик исчез: то ли Жигало измельчил его в микроскопическую труху, то ли кто-то в помойку выбросил… Веселье сменилось, конечно, трауром, и наиболее выносливые еще пару дней сочувственно навещали Диму, разбавляя горе океанами пива…
PS Совсем недавно Дима признался, что насчет выигрыша пошутил. - Вы же - сволочи. В гости ко мне ходить не любите. Грязно у меня типа, …Собака у меня …%банутая… А как я еще мог вас всех повидать за неделю отпуска? Как? …
Было это так: первое занятие по новой дисциплине. Ждем преподавателя. Заходит лаборант: - Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать. - Скажите, а как он вообще...? - Нормальный. Четкий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так что скоро должен появиться, не волнуйтесь. - А мы и не волнуемся... Домашних заданий мы не получали - можно и расслабиться, в ожидании неизвестного мучителя. «Пульку» до десяти, если повезет, расписать. Раздаем карты. - Мизер!- решается один из нас и поднимает «прикуп». В «прикупе» - туз на короткую масть. - Еб(----)ый туз! - не может сдержать себя играющий. В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страшным тихим голосом: - Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите представиться: Арнольд Иванович. Я - доцент кафедры. Моя фамилия - Тууз.
P.S. И живые позавидовали мертвым...................
Имен своих родственников я никогда толком не запоминал: то ли родственников слишком много, то ли память у меня дырявая. Основная неловкость возникает во время взаимных приветствий, особенно если тебя по имени величают, а ты… ну хоть убей не можешь воскресить в памяти нужное имя. И как поступать, чтобы человек не обижался? Считаю, что есть один способ. Он не оригинален, но лучше, чем никак. Итак, первым должно звучать отчетливое и громкое «ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! » Вслед за этим, с чуть меньшей экспрессией - «ДЯДЯ! » (тетя, баба, дедушка) Затем… Не все так просто: для безупречного исполнения этого «затем» требуется иметь солидный опыт. Тем не менее: перед завершением фразы следует извлечь из чрева нечто среднее между тишиной напряженной паузы, глубоководным бульканьем и шумом плохо смазанного компактного вентилятора. И только в самом конце, когда визави поймет, что вы мужественно сдерживаете кашель( чихание, икание…) негромким стакатто произносится «имя»: - Здравствуйте, дядя… Ихь-ы-й-ъ!
Дедушка Ыэ свалился на мою голову неожиданно, как метеорит. Позвонил с вокзала и сообщил, что пару дней перекантуется у нас, а затем отчалит в какой-то геронтологический санаторий. Вообще-то он мне вовсе не дедушка, а троюродный или четвероюродный дядя. При встрече, позабыв как всегда имя, я прибег к фирменному способу приветствия и в силу почтенного возраста гостя присвоил ему звание «дедушки». Прозвучало «Здравствуйте, дедушка (-кхе, -ик,-йок) Ы-э! » и мы приступили к священному ритуалу выяснения «как здоровье тетушки, что там с перспективами на урожай и чем закончатся эксперименты международной империалистической военщины». Отобедав и взбодрившись «Гжелкой», Ыэ с обезоруживающей непосредственностью принялся исследовать квартиру и цокать языком. Обнаружив компьютер, он усилил громкость и частоту цоканья, поднял кверху указательный палец и сообщил, что у них в клубе приобрели такой же, с интернетом. - Очень вредная вещь. Была бы моя воля - запретил! Хотя иногда и полезное можно что-то найти, политическую ситуацию посмотреть, новость всякую, информацию по сельскому хозяйству. Так что, если ты не против, в твое отсутствие попользуюсь. Пароль-шмароль есть? Убедившись в том, что дедушка и впрямь владеет элементарными навыками и вряд ли что испортит, я, собираясь на работу, нацарапал ему пароль для входа в сеть.
Дедушка побыл у меня пару дней. Инцидентов никаких не было. Вел себя тихо и собирая, наконец, манатки, все сокрушался, что не удалось нам вволю пообщаться. - И еще, -с легким смущением добавил Ыэ. - Я там случайно наткнулся на какую-то гадость, но, … но тут же ее выключил. Обрадовав меня известием, что на обратном пути он вновь меня побеспокоит, дедушка отбыл восстанавливать пошатнувшееся здоровье. Вечерком запустив комп, я впал в некоторый ступор: вместо привычной заставки с айсбергом, на меня выкатили… э-э-э … как бы это сказать… два гигантских половых органа во весь экран. Пульсируя и подмигивая, они призвали «жать сюда», затем погонявшись друг за другом, предались радостному соитию. Проведя дальнейшее обследование, я обнаружил, что интернет-журнал и половина «избранного» оккупированы полчищами Московских проституток, Киевских блядей и Санкт-Петербургских минетчиц. Бесконечные аналы, оралы, экстримы, садо-мазо клубнички, извращения и прочая мощнейшая порнуха лезли со всех щелей. Особняком стояли бразильский эротический сайт и несколько лесбийских секс-порталов. Дедушка Ыэ демонстрировал широчайшую гамму вкуса: изощренный тонкий разврат соседствовал с откровенными безобразиями при участии лошадей и крупного рогатого скота. И самое ужасное: машина была нашпигована страшными, проникшими всюду вирусами; древний, давно не обновляемый антивирус мужественно сражался, но пал смертью храбрых. Захватчики изничтожили весь софт и торжественным маршем дошли до загрузочных секторов. Больше всего досталось каталогу «WINDOWS». Бедолага был превращен в набор файлов-уродцев с абракадабровыми названиями и упакован в кокон с издевательским названием «Хуиндовс»….
Через какое-то время, дедушка Ыэ вновь прозвонился и сообщил, что скоро будет. - Как там, кстати, интернет? Работает? А то мне нужно посмотреть кое-что по сельхозоборудованию … (ага, …блядство на тракторе, к примеру) - Конечно, - говорю, - отлично работает. - Правда со вчерашнего дня у них профилактика. На полгода. Но потом все будет… - Понятно, понятно… Я тут подумал… Стоит ли мне по Москве болтаться. Попробую уехать сегодня. - Как знаете, но в любом случае телеграфируйте, как до места доберетесь.
Но дедушка Ыэ не протелеграфировал.
Я вообще-то не сильно против этого дела. Мне просто фильмы больше нравятся. Особенно немецкие. Там где «дас ис фантастишен…»
Лечу в самолете. Над горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает «не курить и вернуться на свои места». Из кабины пилотов вырастает мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Ну вылитый Ангел Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы. Доносится его злобно-раздраженное: - Девки! Это уже не смешно. Вы более говяного штопора не могли купить? Приземление было мягким.
Эту байку я слышал в программе «Хмурое Утро» Александра Гордона. («Х. У. приказало долго жить, поэтому рекламы никакой нет). Президент Путин заехал в гости на ранчо к Никите Михалкову, огляделся вокруг и сказал: - Богато живете, Никита Сергеевич. Увидел накрытый стол и добавил: - Но бережливо.
Признаюсь честно: Фа - вреднющий котище, уверенный, что ему все должны. Матушке своей я периодически закатываю скандалы, пытаясь доказать, что коту следует жрать все, что ему дают, и не выпендриваться, требуя сомнительных изысков, пропагандируемых рекламой. Мама, само собой, гнет свое и упорно потчует его искусственными кормами. И вот, дождались! Лишенный рыбы, сметаны и прочей нормальной пищи, сибиряк заболел. Основываясь на его криках и отсутствии священного акта мочеиспускания, определяю мочекаменную болезнь. Предлагаю вариант лечения. На это следует - «ты не лезь, ты не ветеринар, ты, небось, 100 рублей сэкономить хочешь, изверг». Плюнув в сердцах, соглашаюсь везти больного в лечебницу. Трудности возникают уже в самом начале: чертов мини-хищник напрочь отказывается лезть в контейнер, прячется за шкафом и, судя по гортанному мяуканью, упражняется в кошачьем матерном. Кое-как удается его отловить. Едем. В машине жарко. Окна открыты. Верещанье слышат все, кто стоит рядом в пробке. Одна сердобольная дама высовывается из окна и грозит нам кулаком. Улавливаю что-то вроде «паразитские рожи кошку мучают». Приезжаем в клинику. Без очереди у нас мало что обходится: приема ждут шесть собак, попугай и аквариумные рыбки. Кот, почуяв собак, затихает. Собаки настороженно поводят носами в нашу сторону, но дальше этого дело не идет. Слышны переговоры собачников: - Он у вас не кусается? - Да нет, привили недавно. Попугай на больного совсем не похож: постоянно что-то жует, время от времени плюется какой и долбит клювом о клеть. Освоившись, наш почечник вспоминает про боль и опять начинает бузить. Собаки отвечают хоровым гавканьем. Попугай валится с жердочки и прячет голову под крыло. Аквариумные рыбки держатся молодцом - индифферентно; гм, интересно… Чем они больны? Сжалившись, то ли над бедным Фа, то ли над собой, доктор зовет нас без очереди. На приеме ему ассистирует бритый наголо санитар в наколках. - Кастрированный? - интересуется доктор. - Нет. - Жаль. Ладно, доставайте. Мама, растерянно оглянувшись, делает несколько попыток извлечь своего любимца, но всякий раз одергивает руку, как от раскаленной сковороды. Мне это надоедает, суюсь в контейнер и получаю недружелюбный ответ когтистой лапой. - Не умеете, - морщится доктор и кивает помощнику. Здоровенная ручища санитара тянется к пациенту. Черта с два! Обезумевший Фа втискивается между ненавистной конечностью и дверцей контейнера, кусает локтевой изгиб с наколкой, прыгает на лысую голову, оттуда невероятной траекторией к потолку и цепляется за решетку вентиляционного отверстия. Все это сопровождается истерическими завываниями кота, причитаниями мамы и криками санитара. Из коридора слышится дружный осуждающий лай. Врач, почесав за ухом (замашки окружающих здорово передаются), задает фундаментальное: - Что делать? Думает еще пару минут и отзывает меня в сторону: - Так. Вы того. Вы ему баралгина с валерьянкой в вискас подмешайте. Не поможет - опять придете сюда. Только не в мою смену. Я специализируюсь в основном на крупных собаках. Лечу также ядовитых змей, крокодилов. Вот Иван Терентьевич - он вас запомнит. Он каждый день здесь. Поливающий голову йодом Иван Терентьевич обреченно закивал. Мама снимает беглеца с решетки, и мы двигаемся к выходу. От гадости, как обычно, удержаться не могу: - Там у вас в очереди - стая пираний. Целый аквариум. Позвать? Врач устало поднимает голову: - Умоляю, не подпускайте вашего буйно помешенного кота к аквариуму. Эти рыбки - гордость и украшение нашей клиники. И если вам не трудно - пригласите кавказскую овчарку. Тереньтич, готовься, там подозрение на бешенство…..
P.S. Через пару дней, к бурной радости матушки, Фа зассал всю квартиру.
Есть у меня знакомые. Хорошие ребята. Давно общаемся. Благополучная семья. Да вот одна беда - ребенок у них совершенно отбился от рук. То ли генетика где-то неблагополучная, то ли детский сад виноват. Непонятно. В общем, матерится ребенок страшно. Как сапожник. Невзирая на обстоятельства. Однажды они пришли к нам в гости. Смотрю, детеныш этот, любитель ругани, ведет себя тихо. Молчит. Жует. Сок цедит. Я тихонько спрашиваю: - У вас, что - перелом наметился? - Ну, - отвечают, - почти. Надеемся. У нас с ним жесткий договор: отступится - пусть пеняет на себя. Подарков к Новому году ему не видать. Заканчивается вечеринка. Я провожаю их до лифта. Они заходят в кабину. Двери закрываются. Из шахты доносится: - Думаете буду ругаться? Хуй дождетесь!
В 1991 г. Убоев собрался эмигрировать в Израиль. - А что, - говорил он, - по маме я еврей - Ренкин. Уеду туда. Как-нибудь устроюсь. В конце концов, кока-колой на пляже торговать буду. Тянет, таки, на родину предков. И действительно, начал собирать документы. Местное еврейское общество взялось помочь за умеренную мзду. Возникли, правда, небольшие проблемы. По паспорту Убоев - русский. Его папа - русский. Мама (в девичестве Ренкина) - русская. - Ничего, - сказали ему в еврейском обществе, - сменить свидетельство о рождении очень просто. В нем вы должны быть записаны евреем, а остальное берем на себя.. Убоев купил чужое свидетельство (собственное было слишком ветхим). Бритвой стер данные предыдущего хозяина. Вписал свои. - Пойдет, - сказали ему в еврейском обществе, мельком взглянув на новоиспеченный документ. - Готовьтесь к собеседованию в посольстве. И вот настал решающий день. В сопровождении группы поддержки Убоев выдвинулся на заключительный рубеж. После пожеланий и напутствий исчез за массивной посольской дверью. Группа поддержки затарилась пивом и приготовилась к длительному ожиданию. Минут через двадцать из дверей посольства вышел человек в одежде Убоева. Собственно говоря, этот человек был очень похож на Убоева. Лицо его было покрыто разноцветными пятнами. Взгляд источал гнев. Вопросов можно было не задавать. - Жиды, - заклокотал он. - Даром мне ваш сраный Израиль не нужен. Окопались сука там на голландской высоте!* (*язык оригинала сохранен) Из дальнейшего рассказа Убоева выяснилось, что трюк со свидетельством не прошел. Подделку обнаружили. После чего Убоева унижали, оскорбляли, пугали милицией и занесли в компьютер» - Давить вас надо! - продолжал между тем юдофобствовать он, потрясая кулаком в сторону звезды Давида. - Я бл.. дь в Хезбаллах вступлю и повзрываю вас всех к гребаной матери! Помитинговав еще минут десять, Убоев с группой поддержки удалились. На следующий день несостоявшийся эмигрант явился в еврейское общество. За деньгами и разъяснениями. - А какие могут быть претензии, - сказали ему в еврейском обществе. - Вы же не еврей. Вы - татар. И от нас это скрыли. И никаких денег мы вам не вернем. И действительно, не вернули, несмотря на все попытки Убоева получить назад свои кровные. По сей день Убоев живет в России, ругает евреев, мечтает уехать в Новую Зеландию и отзывается на прозвище «шекель».
Всем известно, что творится на стихийных биржах рабочей силы, где приезжие предлагают свои услуги. Галдящие толпы украинских ремонтников, белорусских отделочников, молдавских строителей барражируют неорганизованными группами и пытаются найти заказчиков. Они наперебой расхваливают себя, показывают мозолистые руки и хватают покупателей за фалды. Бедолага-заказчик дышит чесночными испарениями, шарахается от подрядчиков и частенько улепетывает в полном расстройстве, так и не найдя партнеров. Ходит легенда, что однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобус со швейцарскими туристами. Водитель приступил к мелкому ремонту, а часть пассажиров, в основном мужчины, вышла размять ноги. Первым делом они бросились к переводчику - объясните, мол, что происходит. Откуда столько мужчин? Ну а тот, молодой да веселый, выдал следующее: - Ну, вы знаете, что Россия, теперь продвинутая страна. Все разрешено. Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесь находится еще одна достопримечательность - популярный гей-шоп под открытым небом. Согласитесь, очень удобно. Богатый выбор. Умеренные цены. В этот момент к группе подошел голый по пояс, усеянный татуировками нетрезвый плиточник. Выплюнув шкурку от сала, он начал бубнить, обнажая редуты золотых зубов: - Ну шо? Делать то шо? А то берите нас. Мы бригада сильная, специалисты - во, пьянок не будет, руку на отсечение даю. Жестикуляция этого человека была подходящей: он бил себя в грудь, возводил вверх большой палец, демонстрировал бицепс, а в конце монолога красноречиво провел ладонью правой руки по локтю левой. - А почему в толпе попадаются женщины? - недоуменно вопросил толмача один из туристов, взглядом показывая на лузгающих семечки молдаванок. - Так это трансвеститы, где же им еще быть - парировал тот. И швейцарцы понимающе закивали.
Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая удача выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда узнал об этой командировочке. В России было интересное время. "Белый Дом" взбунтовался и грозил реставрацией светлого будущего. В столице постреливали. Улицы были погружены в романтическую тьму. Не хватало, конечно, пьяных матросов. Зато в избытке присутствовали нетрезвые бандиты. В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в аэропорту, припас для него валидол. Гостя я узнал по вымученной улыбке, шатающейся походке и дикому взгляду. - Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На посадке. "Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо.. Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в том направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски можно гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете). Спокойно пить воду из-под крана (после фильтрования и кипячения). Наличных денег иметь с собой сколько угодно (в пределах трояка). На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас остановился свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад протаранил ехавший позади "жигуль". Все это происходило в полуметре от Фентона. Звук был таким, что я в первую секунду подумал о взрыве. Фентон от неожиданности подскочил, ударившись головой (видимо больно) о крышу моей машины. - О май год, - запричитал он. Тем временем, между участниками аварии началась ссора, молниеносно перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у Фентона, поскольку он походил на пациента реанимационного отделения, непонятно как очутившегося здесь. Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой оценивает размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь. Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел. Как-никак привычная обстановка офиса солидной западной фирмы. Часа три он работал с цифрами на компьютере. Вышел размяться на лестничную клетку между вторым и третьим этажом. - Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому на третьем этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем въезжать. Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры реставрации в исполнении бригады украинских мастеровых. И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И, наконец, водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа. Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с раствором. Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу для переодевания. Произошедшее мы решили компенсировать обедом в хорошем ресторане. Днем я заказал столик. Икру. Водку. Балык. Вечером мы подтянулись к заведению. Мой русский шеф Сан Саныч, Фентон и я. За это время у ресторана прорвало канализационную трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством, выкопали канаву, которая заполнилась характерным содержимым. Дорога к икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной связующей нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая через края ямы. - Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч. - Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он. И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым. Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с Фентоном, естественно... На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт. Тело, правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать священника. По пути я имел неосторожность предложить Фентону притормозить в центре и прогуляться по Красной площади. - Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт! И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину в Шереметьево-2. Больше мы никогда не встречались.
Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения. Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в жизни. Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма. Вторая закончилась ничем, поскольку у них не нашлось собак, а вот третья… О ней и пойдет речь. Итак, вместе с приятелем, таким же сомнительным охотником, Серега собрался в очередной поход. Собак у наших вояк с дичью не было (Серега животных вообще никогда дома не держал, т.к. страдал аллергией), но во время первой вино-водочной экспедиции познакомились они с Иваном Тимофеевичем, который был то ли лесником, то ли егерем в одном из лесистых и обширных районов Тверской губернии. Сереге удалось дозвониться Ивану Тимофеевичу и попытать насчет собак. - Жду! - радостно кричал в трубку тот. - Собачонки у меня есть и все остальное тоже! Приезжайте! На следующий день друзья прибыли в Тверскую область. Иван Тимофеевич заметно состарился, но держался молодцом. Собаки - симпатяга коккер-спаниель, наступающий на собственные уши и бассет-хаунд, похожий на двукассетник, оказались милыми псами, дружелюбными и доверчивыми. Бассет сразу полез целоваться, а спаниэль, прикинувшись нищенкой, весь вечер клянчил съестное. Наутро, заманив собак в машину, друзья поехали к огневым рубежам. Путешествие начиналось восхитительно: не по-осеннему ярко светило солнышко, лес источал густые целебные ароматы, а уши охотников улавливали чудное пение предполагаемых жертв. Дорога, правда, была слегка омрачена досадным недоразумением: у бедняги спаниэля случился приступ неукротимой рвоты, а впечатлительный бассет тоже «рыголетто сыграл», за компанию, видимо. Поворчав на собачек, друзья прибрались в машине, и вскоре присмотрели место, подходящее для стоянки. Через час колышки были вбиты, натянута палатка и весело постреливал костерок. Только вот собаки опять вели себя плохо - взяли да и пропали - сбежали куда-то прочь от лагеря. - Ничего, это бывает, - утешали друг друга Серега с Женей, - они ведь оба кобели, вроде бы, а раз так, то малейший запах течки и все - убегут за псовой юбкой. Признаваться себе в том, что в такой глухомани появление собаки с течкой - событие в высшей степени маловероятное, друзья не хотели. С течкой, конечно, могла быть волчица, но собака вряд ли. Какая собака с течкой в глухом лесу в 100 км от Твери? Между тем, спустя четыре часа, собаки объявились. Радостно стало ребятам, светло на душе, а то ведь объясняться с Тимофеевичем не хотелось чрезвычайно. Животные тоже искренне веселились, их шерсть была испачкана рыбьей чешуей, тянуло от них, при этом, подгнившей рыбкой, хотя по началу наши следопыты этого не почувствовали. А вот когда собачки без разрешения проникли в палатку, для того, чтобы погреться, противный запах рыбного тления моментально впитался в брезент и повис неистребимым зловонием. Ночевать в палатке при таких миазмах было невозможно, а у Сереги ко всему прочему началась аллергия. - Ладно, - сказал, отчихавшись, он. - Постреляем, пока не стемнело, переночуем в машине и - на базу. Сказано - сделано. Решили идти на передовую вброд через мелкую речушку, что протекала неподалеку от стоянки. В полной боевой выкладке, обвешанные подсумками и патронташами, охотники двинулись на переправу. Водное препятствие было форсировано за пару минут. Собак, правда, пришлось волочь на себе, потому что бассет и спаниэль лезть в воду категорически отказались. - Странно, - кряхтел Серега, которому достался более тяжелый бассет, - я же видел как в «Мире животных» собаки нырять умеют, … а наши?… черти что… Добравшись, наконец, до места, что Тимофеич отметил как "очень подходящее для охоты", следопыты залегли в ожидании птицы. Как потом признался Серега, он уже начал потихонечку осознавать, что с охотой им повезет вряд ли - бассет, притомившись, нагло завалился дрыхнуть, а спаниэль ни к селу ни к городу гавкал, распугивая живность во всей округе. О «стойках» и прочих непонятных глупостях не могло быть и речи. Бассет неожиданно проснулся и, обнюхав землю, приступил к рытью ямы. - Может, лису почуял? - оживился Серега. - Точно, нора где-то здесь! Упорству бассета мог позавидовать бульдозер. Через час, откопав пару кубометров земли, он извлек на свет подозрительную гигантскую кость с элементами легкой необглоданности. - Чистый Монморанси, - отметил Серега. - Хуів ему. А не монпансье, - отозвался не читавший Джерома Женя. Решили пообедать. Поскольку дичи к столу не ожидалось, Серега нарезал колбасы и хлеба, а Женя наловил три десятка бычков, хорошо удочки в машине валялась. Разложив пищу на импровизированном столике, друзья отошли к речке, чтобы быстро помыть руки. Зря они спешили. Этим сволочам хватило бы и нескольких мгновений: обед был уничтожен, негодные твари спокойно сидели у костра с довольными мордами и бессовестно облизывались. От всего пиршества остался издевательски надкусанный бутерброд и пара тощих рыбьих хвостов. Женька в бешенстве потянулся за ружьем, и Сереге стоило больших трудов его утихомирить. Чтобы не околеть от голода, решили, пока окончательно не стемнело, еще раз наловить рыбы. Закинули удочки. Именно в этот момент спаниэль почувствовал зов природы и плюхнулся в воду аккурат между двумя поплавками. Далее рассказ Сереги приобретает вид ненавидимого конспекта и чувствуется, что детали ему тоже глубоко неприятны: на обратном пути они вновь тащили животных через реку (спаниэль все же пришел к выводу, что вода не есть хорошо), в машине собаки честно вернули наружу съеденную рыбу с бутербродами, а скотина бассет, скорчив виноватую мину, обоссался прямо на сиденье. - Ты кого нам подсунул! - орали с порога несчастные охотники Тимофеевичу, едва завидев его. - Это не собаки! Это - паскуды и неучи! Где ты их раздобыл!? - Серег, - развел руками Тимофеич, - ты ж меня спросил: собаки, мол, есть? Я так и ответил. А то, что они не мои, а знакомых, с вашей же Москвы, это я виноват, забыл сказать. Дай, думаю, собачки охоте поучатся. - Тимофеич, а водка у тебя имеется? - с дрожью в голосе поинтересовался Серега. - Обижаешь, - ответил Тимофеич. ПС. Спустя два месяца Тимофеич позвонил Сереге и пожаловался на мелкие неприятности. Убегая во время «охоты», четвероногие шалуны не только в рыбьей чешуе валялись - бассет-гаундиха оказалась во всех смыслах сукой и произвела потомство, недвусмысленно походившее на шустрого спаниэля, а Тимофеич заработал претензии со стороны московских знакомых. - И чего они ко мне пристают? - удивлялся он. - Откуда ж мне собачьих гандонов было достать? И вообще - похожи они. Что у мамки, что у папки, что у деток, небось, - уши до земли. Тьфу.
1991г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь. - Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего. - А страну-то потихонечку распродавать начали. Вот увидишь: они сперва легкую и пищевую промышленность сдадут, потом и за тяжелую индустрию примутся. Наука с образованием в той же скорбной очереди. Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком, природой и неторопливой беседой. 1996г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь. - Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего. - Мясо, говоришь. А я вот все. Больше не могу это безобразие терпеть. Пусть я подохну под забором какого-нибудь западного университета, но сил моих нет больше смотреть, как унижают нашу страну. Здесь я не нужен. Помнишь наш разговор пятилетней давности? Так все и случилось. Они сдали легкую и пищевую промышленность, потом и тяжелую индустрию добили. Наука с образованием кончились. Скажи, ты в аэропорт приедешь? 2002г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но до меня не доходит. Ты - дипломированный специалист, вроде не последний кретин, а живешь в таком дерьме. Как вообще можно без опаски входить в это ветхое строение. Как можно ездить на машине, которой больше пяти лет, как можно есть мясо не обладая полной уверенностью в том, что в нем не гнездится свиной цепень…хотя я понимаю. У вас в стране - переходный период. Сейчас ваша главная задача - побыстрее добить остатки этой дебильной тяжелой промышленности, которая все тормозит. Большая часть населения должна быть занята как во всем цивилизованном мире торговлей и сферой услуг. Передовую науку вам все равно не догнать. Хотя у нас, конечно, тоже не так все гладко. У меня, например, - куча проблем. Кредит в пятьсот тысяч, что на строительство ранчо взял возвращать надо. Кстати, не хочешь взглянуть, домик-то уже почти готов. Дядя подключает свой ноутбук через GPRS к интернету и показывает картинки. Выпустив изо рта дым, сознательно дожидаюсь, когда дядя доберется до самого, на мой взгляд, роскошного кусочка мяса и мечтательно вопрошаю его: - Скажите, дядя, а вам садовник на ранчо не нужен? У меня со старых времен остался потрясающий секатор. Или жена. Пошлет к чертовой матери свою кандидатскую по детским лейкозам, и к вам - экономкой. Порядок и чистоту гарантируем. Воровать много не будем. Мой визави задумывается. Лоб его прорезают глубокие складки. Он трет свою макушку. - Нужно подумать, - говорит он, - я рассмотрю твое предложение. Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком, природой и неторопливой беседой.
Обратилась к моему коллеге по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. (Вспоминается незабвенное «вы знаете, эта очень средняя Азия»). Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят два обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: трехлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы. Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов (!) непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и трехлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке.
Хроника одного происшествия (по мотивам одной правдивой истории)
Понедельник
«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Спешу Вам сообщить, голубчик, что мне глубокому, , хотя и полному еще энергии старику, удалось идентифицировать в течение последних нескольких дней весьма странные одоры, граничащие с миазмами, источаемые, милейший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, вероятностно, емкостию для сбора катаболистической продукции на втором этаже нашего Института. Рискуя потревожить Вас, дорогой мой коллега, прошу все ж, при оказии, произвесть аккординговые действа по установлению пробабильных причин сего досадного конфуза.
Искренне Ваш, академик РАН Черношаров В. В. »
Вторник
«АКТ. Мы, нижеподписсавшаясся комисия в составе ст. вахтера Гадюкина У.У. и техника Головогрудь С. П., фактически зделали инспекционный осмотр урны на эт. №2 и обнаружили…человеческий помет (зачеркнуто) …большой кусок(зачеркнуто)…то, что осталось после того, как ходят в туалет по большому в количестве приблизительно 1.5 кг. Передаем соответственно в канцелярию…. »
Среда
ПРИКАЗ по НИИПЧХУРЧСЖЦ и Ф.
«В связи с имевшим место безобразием, а именно хулиганским производством акта дефекации с последующим размещением фекальных масс в урну для мусора на этаже 2, предлагаю виновному(ым) добровольно назвать себя. В противном случае приказываю в 3-х дневной срок всем сотрудникам сдать анализ кала в лабораторию №4 для персонификации методом биологического сопоставления персон, позорящих наш НИИ. А. А. Абэвэгэдэев. »
Четверг
Объявление на 2-м этаже.
«Уважаемые Господа! Убедительно просим Вас не бросать в урну горящие предметы, жидкие и взрывоопасные вещества, предметы не подходящие по габаритам и материалы не по назначению. Давайте уважать труд нашей уборщицы! Интеллигентность начинается с малого! » Далее приписано от руки «Бляди! Кто насрал в урну? У нас в институте остался один савок, перчатков нету и хлорку тоже заебалась пакупать…»
Пятница
Электронное сообщение.
Вася! Ты охуел! Я пошутил, когда сказал тебе, что из-за ремонта туалета мы ходим куда придется. Надеюсь ты не ссал в кадку с цветком и не блевал на пальму, а ограничился урной. Петя.
Понедельник
«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Поистине чудесные и необъяснимые перформансы проистекают порою в нашем заведении. Совершенно забыл Вам сообщить, драгоценнейший мой Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, что третьего дня, проходя по злополучному второму этажу, обратил аттенцыю на любимые нами всеми растения, подаренные еще во времена так называемого «застоя» Институту в мое 95-летие. Одно из этих растений - редкий цветок, находится в стадии плачевного увядания, а земля из коей он произрастает усыпана кристалликами происхождения явно криптогенного. И пальма, уникального вида «Palma mater», также поражена редкою, видимо, болезнею, при которой все ея широкие листья покрыты сыпью, внешне весьма напоминающей незабвенную неаполитанскую пиццу с грибами, что мне довелось как-то отведать будучи на симпозиуме в Италии. Мягко, но настойчиво прошу Вас, дражайший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич...."
Знакомый рассказал. Он бухгалтером работает. Нагрянула к ним на работу страшная проверка. Из какой именно инстанции, знакомый уточнять не стал. Ввалились человек пять. Предъявили документы. Старший группы - личность с подчеркнуто грубыми манерами и внешностью пещерного человека, воссел за столом и стал заполнять какие-то бумаги. Знакомый - белый воротничок, надрессированный хозяевами фирмы соответствующим образом, попытался в духе времени наладить необходимый контакт с деятелями Фемиды. Уселся напротив, закинул нога на ногу и, подперев голову кулачком, эдак задушевно заворковал: - Вы знаете, не люблю, когда людям льстят, а тем более в бесстыдной и откровенной форме, но поймите правильно, просто не могу удержаться. Вот вы пришли вроде бы нас проверять, а может быть и наказывать, но ей богу - любо-дорого смотреть на то, как вы работаете - четко, слаженно, профессионально. Вы меня просто подкупаете…. Проверяющий бросил ручку на стол, выпятил нижнюю губу и, криво улыбнувшись, заметил: - Гы-гы. Я блядь не понял. Тут кто кого подкупать должен. А? Знакомый понимающе захихикал. Искомый контакт был достигнут, дело заспорилось.
Лет двадцать тому назад, я, как и многие другие мальчишки, поигрывал в школьном ВИА. Затем наступило время учебы в институте - прощай патлатое детство, покинул я родную команду. До уровня профессионалов мои сотоварищи так и не доросли, но исполняли легко, добротно и слаженно. Сердце группы - Саша, по прозвищу Компрессор, будучи в ударе, вытягивал самые сложные рок-арии, а, приколовшись, мог и «Возвращение в Сорренто» спеть так, что мурашки по коже бегали. Группа играла на свадьбах, днях рождениях и просто дружеских пирушках. На одном из таких вечеров к ребятам подкатил симпатичного вида мужик с победоносным клювообразным носом и веселыми глазами навыкате. - Я - председатель поселкового совета, - сразу взял он быка за рога. - Там, высоко в горах, - его рука показала куда-то в потолок, - тоже люди живут. - Хотите, я вам устрою настоящий концерт? Аншлаг - сто процентов. Музыканты долго не раздумывали. Всего-то - покидать аппаратуру в старый ЕрАз. Несколько часов горного серпантина и «буханка» подкатила к зданию поселкового совета. Стоял жаркий июльский денек. Ватага ребятишек лениво гоняла в футбол полуспущенным мячом, стадо рыжих коров мирно общипывало центральную поселковую клумбу; местный Ленин, в гигантской кепке, тоже никуда не торопился. - Приехали! Ай, молодцы, - кинулся с объятиями председатель. - Сейчас в гостиницу позвоню, все устрою. Потом - обед. - А по рублю за вход - дорого не будет? - поинтересовались рок-н-ролльщики. - Да хоть три! - председатель находился в легком предобеденном возбуждении, его раскидистые усы занимали добрую половину кабинета, гостеприимно зависая над письменным столом. - Вам минут пять хватит, - поинтересовался он у Компрессора, - закинуть оборудование в клуб и ополоснуться с дороги? Мясо уже остывает, вино теплеет…. Стол был накрыт в зале для заседаний. Обед длился пять часов. Без чего-то семь, музыканты, вяло протестуя, попросились отвезти их в клуб для настройки аппаратуры. - Да, да - все на концерт! - председатель, поднял «завершающую» в честь гостей. Клуб представлял собой гибрид уютного хлева с небольшим актовым залом. Сцена была снабжена необъятным столом для президиума и кафедрой с серпом и молотом. Бордовый занавес украшал лозунг «Решения ХХ.. съезда-в жизнь» - это на цифре “V” разошлись нитки, цифра легкомысленно свисала, и в итоге, вместо 25-го, образовался 20-ый. Небольшое изображение Сталина (портрет в натуральную величину) укоризненно щурилось в сторону 20-го съезда. Действо началось с получасовым опозданием. Ребята были в ударе. Компрессор, после нескольких литров сухого под шашлык, раздухорился и мог работать без микрофона. Бас-гитара сгустила и без того спертый воздух настолько, что по нему можно было плавать, соло издавало пронзительные трели, ударные выдавали искрометный рок-саунд. Отдельным номером чародействовали клавишные и саксофон. Хозяин не обманул. Зал был полон. В первых рядах восседали местные воротилы: сам председатель, его замы, директор турбазы, и еще какие-то важные персоны. Оставшиеся места были оккупированы загорелыми чаеводами, утомленными виноградарями, нетрезвыми пастухами с собаками и давешней компанией мальчишек со спущенным мячом. Особняком держались женщины в черных платках. Публика вела себя шумно. В паузах между песнями в зале стоял невразумительный галдеж. Народ стихийно разделился по интересам - женщины шушукались на задних рядах, виноделы пускали по рядам бурдюк, группа пастухов играла в нарды, а подростки забавлялись перекидыванием мяча. Собаки миролюбиво грызли кости. Одинокий милиционер, поначалу чинно дефилирующий меж рядов, в середине представления не выдержал и принялся утолять жажду в компании чаеводов. Под занавес оживление среди зрителей возросло, и они и затянули многоголосьем древнюю охотничью песню, перекрикивая мощный вокал Компрессора. Возникшая какофония никого не раздражала, лишь кавказские овчарки удивленно полаивали, чувствуя непорядок. -А здесь, оказывается, есть и знатоки! - обалдевал Компрессор, читая записки из зала, в которых предлагалось сыграть арию Марии Магдалины из «Иисуса Христа» или «Smoke on the water». На последней композиции соло-гитарист совершил традиционный ритуал, изломав гитару о кафедру с серпом и молотом (гитара была бутафорской, ее всякий раз клеили заново), и концерт завершился. Первым делом кинулись в кассу - узнать, что там со сборами. -Двенадцать рублей, - отчитался клубный бухгалтер. - Пересчитывать будете? -Как? - завыл Компрессор. - Полный зал ведь был! При разбирательстве выяснилось следующее: вечер был оформлен как культурно-массовое мероприятие с митингом-концертом солидарности. Раз в месяц такие представления местная власть устраивала по распоряжению райкома. Несчастный председатель поселкового совета выкручивался как мог, в поисках артистов. Однажды ему удалось заманить цирк лилипутов. Тем повезло меньше. Их даже не накормили. Разгневанные лилипуты устроили в клубе погром, вооружившись камнями всю ночь колобродили по городку и пытались выяснить, где живет мэр. Для их усмирения вызывали милицию из района. Так что заявлять о претензиях не стоило - аншлаг председатель обеспечил, честно отдал вместе с замами за вход по трояку, а прочий народ ничего не платил, так как мероприятие было обязательным для посещения, и поэтому - бесплатным. -Ну, ничего, - пытался утешить ребят Компрессор, - люди записки слали, - значит кому-то понравилось? Оказалось, что и здесь - облом. Записки подкидывал администратор ансамбля ( он же техник, осветитель и звуковик) -Я просто хотел, чтобы вы не так сильно расстраивались, - признался он. -Другого способа мне на ум и не пришло. Обратно удалось сэкономить на бензине - дорога шла под гору.
Тихий семейный вечер. Валяюсь на диване перед телевизором. Детеныш на полу собирает что-то из «Лего». Жена вышла на кухню заварить чай. Теща вяжет на спицах. По телевизору идет фильм о войне. В одном из эпизодов, солдат заматывает портянку и надевает сапог. Детеныш мой (5 лет) отрывается от своего занятия и озадаченно вопрошает: - Пап, а почему дядя солдат большим носовым платком ногу закутывает? У него, что - маразм, как у бабушки? - А? - отрывается от вязания глуховатая теща. Гм. Осторожнее нам при детях надо мысли свои выражать. Аккуратнее.
Как сделать так, чтобы пятница не наступила вовсе? Чтобы домой не за три часа, а хотя бы за полтора? Где бы найти такую заветную бутылочку и в ней такого хитрого джина, который бы к чертям собачьим отменил этот пятничный траффик с табунами дачников? С этими садистами, которые всю зиму напролет сидят в засаде и потирают руки в предвкушении того, как выползут из щелей и ринутся на приступ наших многострадальных путепроводов. И выйдут они на большую дорогу и покатят тьмой-саранчой на свои 6 соток в законе. Вооружась веревочками, тесемочками и скотчем, нахлобучат они на грили багажников ценную дачную утварь: старые диваны, где уже и клопы жить опасаются, бочки для сбора дождевой воды турецкого производства, в которых раньше хранились ядохимикаты. Собаки, пускающие слюну из открытых окон, испуганные кошки с выпученными глазами на задних полках, ящики с рассадой, коляски с цветами, велосипеды с грибами, бабушки в платочках, радостная детвора и сами водилы, намертво вцепившиеся в рулевую колонку и второй слева ряд на МКАДе. Еду, в общем, сегодня, т.е. в пятницу. И на одном из перекрестков вижу удивительную, …нет! Потрясающую картину! Гаишник… Нет, не гаишник, а ГАИШНИК выделывает такое, что уж не знаю, как и где он такому чуду научился. Представьте себе танцора, отбивающего чечетку, заходящегося во фламенко, умирающего в лезгинке. Или тореадора, летающего перед быком… Фокусника, колдующего над чудо-жезлом, … Регулировщика - на авианосце в момент взлета истребителя, … И все равно Гаишник краше, стремительнее, увереннее и лучше. И все вдруг начинают ехать как-то по-человечески. И пропускают друг друга. И раскланиваются. И мы, в потоке машин, зачарованные и обалдевшие, смотрим на это волшебство и не верим, … не верим, что это все происходит у нас, здесь, в смрадной московской пробке… Другая планета… Или по крайней мере другая страна… Точно… Нас, видимо, переселили, … На время… Над нами просто сжалились… Моя машина равняется с Гаишником. Присматриваюсь… Он не только танцует, … О, Небеса! Он еще и поет, … Слов не разобрать, но сейчас, … ближе, … еще ближе… - Давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай… - слышу я песнь его… Нет, никуда нас, конечно, не переселяли. Но все равно приятно :)
В начале 70-х годов в Грузии разразилась эпидемия борьбы с расхитителями социалистической собственности. Кампания носила затяжной характер и коснулась, в том числе, руководителей вино-водочной промышленности…
Директора коньячного завода г. Z давно подозревали в воровстве ценной продукции. Уж слишком нагло он себя вел: мало того, что собственный дом отгрохал, но и сотрудники его бесстыдно обзаводились новенькими жигулями.
Понимая всю важность мероприятия, республиканский ЦК, возложив задание по изобличению на местный ОБХСС, взял дело под особый контроль и рекомендовал добиться результатов за короткий период .
Местный ОБХСС взял под козырек и докладывал через некоторое время: В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ (прошло полгода) СИЛАМ НАШЕГО ОТДЕЛА (злые языки утверждали, что экстренными выездами бригады любовался весь квартал: пять сто тридцатикилограммовых туш втискивались в служебный «2101», который с траурными завываниями обожравшейся канарейки лениво двигался с места) УДАЛОСЬ ОПЕРАТИВНО ЗАДЕРЖАТЬ (глушитель на «копейке-канарейке» из-за упитанности птенцов отваливался каждый день; одно время его приваривали, но потом махнули рукой - расхитители соц. собственности получили уникальную возможность предвосхищать появление рыцарей правопорядка за несколько километров - «копейка» ревела будто ошпаренный бронтозавр) ВИНОВНИКОВ ХИЩЕНИЙ (две тетки из разливочного цеха были задержаны на проходной: одна с грелкой на животе изображала запущенную беременность, вторая с парой гигантских клизм под лифчиком - порно-стар местного разлива). ИМЕЮТСЯ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЕЙ (для непосвященных картина задержания предстала в полном безобразии: пятеро здоровенных бугаев хватают визжащих женщин за грудки и лезут им под юбки)…
ЦК изучил отчет, холодно поблагодарил за проделанную работу рядовых сотрудников, снял с должности начальника отдела, вытурив заодно из партии, - не простили ему коварной подмены ценной шкуры директора на жалкие скальпы двух стрелочниц.
И тогда за дело взялась бригада из местного Центра - опытная и до разумных пределов бескомпромиссная (пределы бескомпромиссности спускались из ЦК, разумеется).
Предводитель защитников-меченосцев был человеком хитрым, умным и талантливым. Одно только имя его вызывало дрожь в коленках у директоров плодоовощных баз, мебельных складов, рынков и гастрономов. Приехав на место, он не кинулся очертя голову «вязать и пужать», а наладил работу по сбору ценной оперативной информации. Рассудив здраво, что говорить следует с обиженными и недовольными, он, естественно, стал вызывать на беседы уволенных с завода. И вот - удача! Один из первых же отставников с дрожью в голосе поведал о том, что «знает все, …знает, как коньяк буквально утекает с предприятия по тайному водопроводу, …вернее - коньякопроводу, хитроумно проложенному под землей прямиком к директорскому дому, что в полукилометре от завода и там накапливается в батареях для отопления…»
Руководитель группы, сдерживая ликование, принимает решение: брать будем ночью, чтобы сработал фактор внезапности.
Начало штурма совпало с первыми петухами… Обалдевший директор сперва подумал, что его грабят и бросился звонить в милицию, но потом таки сообразил, что происходит. Руководитель группы, едва переступив порог дома, понял - свидетель не обманул - даже в коридоре стоял характерный запах благородного напитка. Когда суматоха закончилась, документы и ордера были предъявлены, все расселись, он первым делом предложил директору во всем чистосердечно признаться. Получив в ответ невнятное «не понимаю в чем надо сознаваться», он язвительно заметил « а может вы еще не понимаете почему у вас домик коньячищем провонял? » - Гости были, - пролепетал директор. - Посидели, выпили… Разве нельзя? … - Можно, можно,.. А ведь начинали вы, как честный человек…
Руководитель группы уже вошел в роль и начал прохаживаться по просторной зале, невольно подражая манере Эркюля Пуаро: изложил вкратце биографию директора, вскрыл мотивы совершенного преступления и в самом конце, наслаждаясь производимым эффектом, описал способ, коим нарушался закон. - А в качестве доказательства, - он сделал театральную паузу и загрохотал праведным стражем из «Королевства Кривых Зеркал»: - КЛЮЧ!!! …. КЛЮЧ!!! (разводной ключ припасли заранее) - И БОКАЛ! (пришлось сбегать на кухню) - ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ, КИНГСТОНЫ И КЛАПАНА! (оперативники засуетились у радиатора отопления)
И, … о чудо! Из краника обыкновенной батареи течет напиток характерного темно-золотистого оттенка.
- Граммов 150, ребята, не более. Этого достаточно, чтобы я оценил, какой бурдой он поил народ…
Руководитель группы, проходивший службу в рядах Советской Армии, выпил коньяк залпом, успев отправить в рот тонкую дольку лимона. Возможно, именно эта долька спасла жизнь директору завода, который в страшный для себя миг сидел, втянув голову в плечи, прекрасно понимая всю непредсказуемость реакции человека, махнувшего 150 грамм ржавой подтухшей водицы,....
- Так выпьем же за здоровый скептицизм! - закончил тостующий. Мы поежились и с некоторой опаской потянулись к наполненным рюмкам.
Алеше нужны были деньги. Деньги всем нужны, но ему они были нужны особенно. Алеша приехал в Америку, чтобы поступить в университет. Первая попытка оказалась неудачной. До второй оставался целый год. Жить было не на что. Пытался устроиться помощником водителя мусоровоза - не вышло. Мытье посуды в баре денег приносило мало. И тогда, в порыве отчаяния, он решился… Тем более, однокашник - Акакий Дурмишханович, был заматерелым эмигрантом, проведшим в Америке два года.
- Главное, - учил Акакий, - сразу всэх поставить на уши и завиноватить. Таракан должен бить жирным. Как я. А лучшэ - бэрэменным. Далше - дело техныки. Как толко официант отходит, съедаешь двэ-тры ложки супа и только потом нэзамэтно подкидываешь таракана. Смотры нэ пэрэпутай: спэрва ешь, потом подбрасываешь. А то еще в натуре какую-ныбуд гадост схарчыш - дэжурь патом возле тваего сралника. Тэпэр смотри - тупой официант подходыт к тэбэ, а ты крычишь «Вай мэ, таракан в супе! Бэзобразие! » Трэбуй мэнэджера, палицию. Кричи, что лыцэнзию отберут. Гавары, что дядя в балшой газэтэ - главний рэдактор…. И очэн важно - настаивай на том, что в супе било два таракана. Одного ти съел, а втарой - вот, как Тытаник плавает. Понял, да? А в конце харашо би упасть - с понтом сознание патэрял, или на крайняк побэжат в туалэт, тошниться и хвататься за живот… - Въехал, да? Сотка баксов - наша, или плюн мне в рожу…
Алеша содрогнулся, но согласился. Поскольку близлежащие рестораны с местной, европейской кухней или мексиканской кухней были уже окучены Акакием Дурмишхановичем, пришлось идти на эксперимент - жертвой выбрали заведение то ли африканской, то ли индийской кухни экзотической направленности. За день до часа «Х», зашли в ресторан и попили чайку, чтобы произвести рекогносцировку. Акакий был в восторге: - Дарагой кабак. Эта харашо. Значыт с дэнгами лэгко расстанутся. Ти пасматри в мэню - суп за палтынник! Таких наказат нэ жалко! Совсем спятили и совест патэряли! Ихний маму ибал…
И вот, операция началась. Ровно в полдень следующего дня, страдая от нервных тиков, Алеша заставил себя войти в шикарную залу, увешанную чучелами редких животных. Напарник был уже там. В самый ответственный момент Акакию полагалось сыграть роль возмущенного свидетеля, и по уровню конспирации он превзошел жену Штирлица - заговорщически покашливая, загородился специально купленной для этого случая толстой газетой и цедил ненавистный «капуччино». Придерживая в кармане пиджака заветную баночку с тараканом, Алеша заказал дорогого супу с абракадабровым названием и каких-то гадостей для отвода глаз - типа шашлыков из кобры и квашеных медуз. Официант, как решил Алеша - папуасской национальности, уже через пять минут, совершая каннибальские ужимки, приволок первое блюдо и удалился за коброй... И тут…Алеша не поверил своим глазам…. В супе… В супе плавали два таракана! От радостного волнения Алеша чуть было не подпрыгнул со стула. Можно было ничего не разыгрывать! И вправду безобразие. И впрямь денег не грех попросить! - Второго, …второго таракана убери, мудак! - его слух уловил желудочный шепот «жены Штирлица». - Скажи, что съел! Дальше по сценарию! Алеша понимающе закивал, выловил несчастного прусака из супа и незаметно спрятал в баночку. Возвратившийся папуас в ливрее долго слушал Алешины объяснения - претензии о том, что тот съел дохлого таракана, несколько раз переспрашивал, а под конец вежливо улыбнулся: - Поверьте, мистер, Вашему здоровью ничего не угрожает. Это не таракан. Это очень вкусный, питательный и полезный для здоровья вид африканской саранчи, специально выведенный для кулинарных целей. Штучный продукт. У нас есть соответствующие разрешения и сертификаты FDA… - Вашу маму ибал, - только и услышал Алеша откуда-то сбоку……
- Сколько, ты говоришь, нам обошелся суп? - массировал область сердца Акакий Дурмишханович. - Сволочи! Значит так - займемся падставами на дорогах. Согласен?
Алеша содрогнулся, но согласился. А это уже другая история.
- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает приятель. - Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой. Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет. Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку, ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю, наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь. Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря. Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво. Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке. Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень, связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой. Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает, что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву. Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.
P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования. Злоботрясов.
Один мой знакомый работает оператором на телевидении. В свободное время занимается маленьким частным бизнесом: снимает банкеты, празднества, вечеринки и т. д. Поскольку профессиональная съемка стоит дорого, его, как правило, просят снимать не все подряд, а фиксировать узловые моменты таких мероприятий. Однажды он дал мне посмотреть один из репортажей. Изображение передать, естественно, не могу. А звук был примерно таким: - Смотрите, кто пришел! Милости просим! Чудесно выглядите…. ну что вы, какие пустяки…ах мне хотелось найти еще более достойный подарок…. прошу к столу…первый бокал с чувством светлой благодарности…. господа, умоляю отведайте всего…вам какого вина? Передайте, пожалуйста…разрешите произнести этот тост…давайте я вам еще подложу…дорогие гости, позвольте минутку тишины…хорошо сказал, черт подери…горчички советую побольше…давайте на брудершафт…водка? Конечно есть…пардон, забыл как вас зовут…да, да мы же договорились на "ты", …слушайте, а давайте споем…раааскинулось море широкааа! Молодцы! А этот анекдот помнишь? Ну, ты отмочил! Хрену? Держи со свининой. …шикарно….. а мне сказать то можно…тишина будет или нет? Ну…. спасибо…я же сто раз говорил - водки река…нет, этот не слыхал…постой, ты не так его рассказываешь…стееепь да стеееепь кругоооом! Ну, уж извини, мы как соберемся, поем обязательно…эта, хлеб там предай…да ладно …хватит ерунду пороть…ты чего обиделся? Хорош горлопанить, …башка трещит…ты водку где брал - изжога пошла…кто самый умный нашелся…плевать я на это хотел…мужики, вы че…. сам кто такой… мне рот то не затыкай…на ваши свиные хари…не твое собачье дело…сам козел… в собственном говне ползать…руки сука убери…поубиваю гады! Бл.. ть…. мать…гандон штопаный…… свою камеру к еб...ной матери! …………………………… Снято!
Красотка и Абортмахер Абортмахер, хоть и подпорчен бациллой жадности, безусловно, - хороший гинеколог. Есть правда в нем что-то от слесаря-сантехника: спецодежда, уверенный вид и «тревожный» чемоданчик, который он таскает с собой при совершении частных визитов. С коллегами по работе он умильно прост и совершенно не скрывает, что за денежки готов на все. Его стихия - левые аборты, липовые справки и полная предоплата за профессиональные услуги. Прицепился как-то раз к Абортмахеру с расспросами один честный глупый доктор, с замашками налогового инспектора - «Как же так, Абортмахер, неужели тебе все мало. И машины и квартиры и дети заграницей просвещаются…» - И зубы вот полностью обновил, - подхватил Абортмахер, обнажая фронт изумительных голливудских имплантантов. - А у тебя, неудачник, всего-то два зуба - один кривой, второй гнилой. Так что отвали, не воняй голодным желудком. Медсестра, ассистировавшая Абортмахеру в тот злополучный день, клялась, что будет молчать, как рыба, но слово свое не сдержала. Вспомнила, видимо, что и рыбы есть говорящие, «магазин на диване» их еще продвигал, многие помнят, наверное. Началось все с того, что пришел к Абортмахеру некий дядька с цепью-ошейником на могучей шее. Разговор состоялся простой: «Слышь, у меня дочурка от козла залетела. Помоги. Тыщу в гринах хватит? Только давай без этого, что типа большой срок. Оформлять не будем. И без всяких наркозов-маркозов. Местно там подморозь. Сердечко у нее слабенькое». Абортмахер крякнул, но согласился. На следующий день привозят девушку. Эдакую кустодиевскую барышню, с большими выразительными формами. Ведет себя смирно. Покорно ложится в кресло и закатывает глаза. Наш герой приступает к местной анестезии, производит первые манипуляции, и... происходит самое страшное - красотка неожиданно, без предупреждения, с криком «Не-е-ет!» , мощным лягающим движением правой ножки таранит голову несчастного Абортмахера . А еще, как назло, никто не проследил, чтобы пациентка туфельки на платформе сняла, перед тем, как бахилы натянуть. Свалился в нокдауне Абортмахер на кафельный пол, а подопытная, тем временем, вскочила с кресла, выбежала из операционной и стремглав понеслась по коридору. Только зеркала гинекологические у нее меж ног и сыпались. Очнулся Абортмахер, повертел головой, пощупал расквашенную физиономию, сплюнул семь красавцев-имплантантов и задумался. Арифметика, однако, была следующей: 1(одна) тысяча У.Е. - в плюсе; 7(семь) тысяч У.Е. - в минусе. Потом вдруг вспомнил, что впервые в жизни предоплату не взял, подобно архивариусу Коробейникову и заплакал совсем по-детски . В этот момент открылась дверь, и в комнату зашел папенька, с красными от слез глазами. Рыдал он так, что цепь золотая звякала на вздыбливающейся груди. Какое-то время они плакали хором, пока первым не пришел в себя папенька. -Слышь,- сморкнулся он, похлопывая Абортмахера по спине. - Ты эта, ты не плачь, ты крепись. Хотя я вот тоже расстроился. Всем жалко малышку. Но мы тут уже все обкашляли и порешали - не будем грех на душу брать. Пусть рожает. Свадьбу сбацаем. А тебе - спасибо. Пузырь с меня.
Забор так часто становился в моем доме предметом ругани, что отношение к этому предмету у меня самое трепетное. Первый скандал случился лет десять назад, когда семейный форум под председательством тещи решил покрасить его фасадную часть. Мои вялые протесты - дескать « забор-то и так ничего», оказались бесплодны, а теща не отказала себе в удовольствии поддеть «а тебе, вероятно, просто лень…». Теща ошибалась - мне было не лень, мне денег жаль было. Но я гордо промолчал. Пришлось собрать волю в кулак и трясти мошной (и это при том, что на пиво еле-еле хватало).
Несколько лет я чувствовал себя совершенно счастливым и даже начал забывать про забор, но спустя какое-то время проявил недальновидность - завел собаку. И первый же день дачного сезона закончился криками соседей и истерикой тещи. Дотошный шнауцер моментально обнаружила бреши в заборе(который между участками) и не отказывала себе в удовольствии обследовать соседскую землю в поисках остатков шашлычной трапезы вперемежку с аппетитным компостом. Потоптанные цветочки и грядки с огурцами собаку волновали мало.
Рука сама было потянулась к деньгам, дабы потратить их на новый забор, но тут один из соседей( с ним у нас общего забора не было) дал ценный совет - Посади топинамбур. И все. - ? - Посади топинамбур. Через год - кусты высотой два метра, широкие и колючие: не то что ризеншнауцер - мышь не проскочит.
Целое лето собака бегала вдоль проволоки, а я сажал топинамбур. На следующий сезон, однако, ничего не выросло. Вернее выросло, но в рост прочих сорняков. Пытаясь отыскать « плоды сочной земляной груши», я перекопал кубометры земли, но находил лишь норы полевок. Дом был завален мышиным дерьмом - бессовестные грызуны справляли нужду невдалеке от источника пищи всю зиму.
- Я сказал топинамбур? - сосед удивленно запыхтел папиросой. - Я ж боярышник тебе посоветовал! А топинамбур осенью собирают… Странно…
Теща торжествовала: образовался прекрасный повод заявить « знаю - тебе денег на забор жалко было». Теща ошибалась - мне было не денег жалко, на этот раз мне было просто лень. Но я гордо промолчал. Пришлось собрать волю в кулак и уделить время забору: покупать материалы, нанимать рабочих (и это при том, что времени на пиво все меньше и меньше!) Тут было сосед, не имеющий с нами общего забора, вновь оживился и рассказал, что при наличии хорошего бура можно все сделать самому и здорово сэкономить… Я вежливо отмахнулся.
По завершении строительства очень гордился возведенным забором: фасад и боковушки были и впрямь неплохи. И было бы все очень здорово, если … Буква П, к сожалению, не является геометрически замкнутой. Скажем, как О. П это П. В воображаемой нижней планке - границе с внутренним соседом давно наметилась угрожающая пунктирность… И последние пару лет прошли под леденящие душу заявления тещи - «внутренний забор - твоя сущность: вроде есть, а вроде и нет, …как бы стоит, а что там на самом деле, …менять его надо, …старый снести и выбросить, поставить новый…» Я не отвечал и не возражал: на сопротивление давно нет сил. Правда, ничего и не делал: эдакая сидячая забастовка. Но перед открытием нынешнего сезона теща вынесла ультиматум: или ты выбрасываешь старый забор( новый, черт с тобой, давай сделаем на тот год) или я на дачу не ходок! «Хм, …испугала» - подумал я, но тут взмолилась жена: - Давай выбросим его, …ну, пожалуйста… В минувшую субботу мы приехали на дачу. Я принялся разгружать барахло из машины, а теща пошла на участок, приступив к инспекции на тему « а не обокрали ли нас за зиму…» Через минуту вышла с искаженным лицом. «Ну, все» - решил я - «чайник с накипью сперли, …или дрова, …ужас…» Оказалось круче: - Ты представляешь, …нет, ты только подумай- за что мы сторожу деньги платим… - ? - Внутренний забор украли! - Так он же старый. Все равно ломать… - Это нам решать! Там еще очень даже хорошие фрагменты были! Я иду в милицию! Понимая, что уговоры бесполезны, я все же подал мысль - поговорить с соседом - может чего видел… Через полчаса теща вернулась, торжествуя : - Все хорошо: забор снес и вывез на помойку сосед. И денег не хочет! Вот это мужик! А ты, …ты можешь отдыхать и радоваться!
Мы переезжали. По ряду причин мне пришлось задержаться на старой квартире, в то время как теща и жена обустраивали плацдарм в новостройке. В первый же час(!) моего одиночного пребывания позвонила теща: - Так. Мою записку найдешь. Она в большой комнате. Все самое необходимое я тебе оставила. Обязательно напиши список, чтобы ничего не забыть. Я почесал затылок и на всякий случай решил список малевать немедленно. С тещей шутки плохи. Не отбрешешься потом. Инвентаризация должна быть максимально полной. После сорока минут хождений по квартире, я составил такой перечень: 1. Тарелка простая с краями облупленными - 1 шт. 2. Ложка десертная обгрызенная - 1 шт. 3. Нож столовый ржавый затупленный - 1 шт. 4. Ложка столовая погнутая - 1 шт. 5. Кастрюля 3-х литровая с небольшой дырой, тараканом и накипью - 1 шт. 6. Кружка треснутая с ручкой отломленной - 1 шт. 7. Рюмки водочные - 6 шт. (Yes!!!) 8. Сковорода чугунная со следами бесплодных усилий жителей Виллабаджо - 1шт. 9. Солонка с солью и крошками хлебными - 1 шт. 10. Огурец свежий надкусанный - 0.5 шт. 11. Яйцо куриное с фрагментами помета на скорлупе - 4 шт. 12. Хлеб формовой с небольшими вкраплениями плесени (он же заменитель молотка обыкновенного, без рукоятки) - 1 шт. 13. Жир кусковой - 2 кг. 14. Луковица вареная + кость большая говяжья + жидкость их омывающая - 1 комплект. 15. Чайник электрический искрящийся пожароопасный - 1 шт. 16. Табурет, с лежащими на нем мылом хозяйственным и веревкой капроновой - 1 набор. 17. Крючок потолочный с лампой тусклой на проводах оголенных - 1 набор. 18. Матрац от дивана продавленный с пятнами подозрительными - 1 шт. 19. Тряпка половая из мешковины изорванной - 1 шт. 20. Останки шахматных фигур, зубами шнауцера обезображенные + гробовая доска к ним же - 1 комплект. 21. Записка содержания следующего: « 1. Не устраивай бардак. 2. Выключай воду. 3. Собака гуляла» - 1 шт. 22. Шнауцер большой черный слюну пускающий в ожидании кости большой из п.14 - 1 шт. 23. Продукты жизнедеятельности шнауцера обильные, под сомнение п.3 записки 21 ставящие - 3 кучки и 2 лужи. 24. Хлам и барахло прочие, классификации не поддающиеся, в количестве невероятном. P.S. Баяны … говорите…
БИЗНЕСМЕНЫ - Слышь, отстой, - пришел ко мне как-то Огогин,- давай денег в легкую заработаем. Есть идея. - Какая?- легкомысленно поинтересовался я. - Тссс! - Огогин таинственно закатил глаза. - До этого еще никто не додумался... ларьки все... компьютеры или вывоз сырья, куда нас с тобой без фраков не пустят. В общем, - урны! Обыкновенные урны. Сечешь? Идея продать урны показалась свежей и перспективной. - А что, -воодушевлено заголосил я - урн в городе практически нет. Улетят как горячие пирожки! - Еще бы! -подхватил Огогин,-плюнуть на улице не во что. Возле больницы ватку от «пирке» выкинуть некуда. В общем, заказали тысячу урн. Дело оставалось за малым - продать. Несмотря на явную нехватку этих форм малой архитектуры, реализовать товарец оказалось нелегко. Потенциальные клиенты демонстрировали позорное равнодушие по отношению к нашим пламенным речам о необходимости содержать город в чистоте. - А на хрен мне эти урны - откровенничал с нами один директор рынка, - я вон бочки из Белоруссии куплю. Пополам разрежу. Вот тебе и урны. - Я знаю, в чем наша ошибка, - как-то раз нашло на меня прозрение, - необходимо срочно сменить имидж, одежду. Может быть даже купить сотовый телефон (1993г.). Телефон мы, конечно, не купили. Жалко стало денег. Одежду же попробовали обновить. Я вытряхнул пыль из костюма. Компаньон Огогин повязал галстук и купил новые носки. Решили взять приступом один из парков отдыха: представились хозяевами завода металлоконструкций (динамично развивающееся предприятие, обороты, проекты, кредиты, подряды правительства Москвы). Купите, мол, тысячу урн - не пожалеете. Выслушали нас внимательно. Попросили дать время на обдумывание и оставить контактный телефон. Компаньон Огогин намалевал контактный телефон квартиры, что снимал где-то в Кузьминках. - Зря ты это сделал, - шепнул я ему, - ты же съезжаешь через две недели. - Ня, - отмахнулся компаньон Огогин, - они если чего и решат, то типа, завтра - послезавтра, или вообще нечего не решат. Месяца через три мы проезжали мимо парка. Решили зайти, поинтересоваться. Заодно сообщить о смене контактного телефона. Вваливаемся в дирекцию. Напоминаем о себе: урны, мол, чистота, экология, обороты, проекты, московское правительство. - А! - узнал нас директор, - я же вам звонил. Вот по этому, - он потянулся к записной книжке, - телефончику. Попросил господина Огогина. - Угу, - откликнулся компаньон Огогин, напрягаясь. - А мне там говорят,... неудобно даже повторять как-то,... что мол пусть господин Огогин пальто женское вернет, которое спиздил, когда с квартиры съезжал. Образовалась пауза. Я окаменел. Компаньон Огогин наморщил лоб, поднял бровь, выпятил нижнюю губу и высморкался. «Ну, гнида» - подумал я. - Гм, - нашелся компаньон Огогин,- это... это странно. Ничего не понимаю. Не знаю... и вообще, знаете, что - покупайте урны. Мы делаем скидку и идем в ресторан. Фирма угощает. А касаемо пальто, - то это видимо хозяйка квартиры по-женски мне отомстить решила. Нас ведь с ней не только жилплощадь связывала. PS Урны у нас купили. Аж целую сотню. В ресторан мы, правда, никого не повели. Помешал очередной приступ безденежья и нежелание бередить неприятные воспоминания о таинственно исчезнувшем предмете женского туалета.
Месяц тому назад с моим другом произошла неприятность: он потерял работу. С домашним интернетом, как назло, у него тоже возникли какие-то проблемы, и он попросил меня заняться рассылкой его резюме по Е-мэйлу. Я с радостью согласился, поскольку искренне хотел помочь хоть чем-нибудь. Друг снабдил меня своим Си Ви, после чего, я в течение нескольких дней отправлял их из своего почтового ящика потенциальным работодателям. Спустя недели три, т. е. совсем недавно, друг, слава богу, работу нашел и честно проставился пиво-раками. Мои рассылки, правда, здесь никакой роли не сыграли - знакомство ему помогло. А мне на "мыло" ни одна сволочь не откликнулась. Наконец, только сегодня, до меня дошло: я же совершенно упустил из виду эту чертову учетную запись; какой нормальный персональщик будет читать резюме, пришедшее электронной почтой в конвертике за подписью "Злоботрясов"?
Я, Дровосекин О. О. , сержант ППС УПС ПГ ГАИ ГИБДД могу показать, что сегодня примерное в дневное время патрулировал лесопарк по маршруту один. Приблизительно в это же время со стороны пустыря навстречу себе я увидел женщину с большим животом, которая очень быстро передвигалась в нетрезвом состоянии на четвереньках и громко пела методом пронзительного воя. Когда я на нее посмотрел, то понял, что она была очень беременная и с хвостом. Измерив ее скорость радаром, я потребовал от нее прекратить движение, остановиться, предъявить документы с вещами для проверки. В ответ гражданка произвела поднятие правой задней ноги с последующим хулиганским осквернением моего правого нижнего сапога сильной струей. Я очень сильно этому препятствовал, потому что сапоги эти казенные и выдаются в срок на три года. Пытаясь пресечь противоправные действия я произвел захват волосяного покрова шейной части туловища подозреваемой и частично блокировал хвостовой отдел ее организма, стараясь не нанести повреждения области живота, так как предположил, что в этом месте у подозреваемой имеется беременность. После этого данная гражданка произвела несколько сильных покусов моих пальцев различных конечностей и нижней части спины под бронежилетом, брызгалась слюной а также вставала на ноги, чтобы укусить меня в череп. Я произвел несколько махательных движений сапогами в сторону нападавшей с последующим доставанием табельного оружия и применения его в ее направлении, после чего она упала и у нее случилось рождение двойни из прохода заднего отверстия под хвостом. Двойня состояла из женщины возрастом примерно 70 лет в нетрезвом состоянии и девочки-ребенка в красной шапке 7-15 лет, которые были живы, умели разговаривать, причем пожилая женщина предъявила мне необоснованные претензии, что я мог их внутри застрелить, после чего разбила мой радар. Я произвел ухватывание всех участников происшествия с дальнейшим погружением в патрульную автомашину и конвоированием с их нецензурной бранью в мой адрес в отделение в сопровождении свидетеля кавказской национальности Шарля Пероняна, который полностью подтверждает мои показания.
Чем занимались финны, приезжая в СССР в 70-80 годы? Вашу зачетку! Знаете. Правильно. Они - пили. Приезжала к нам на работу финская делегация. И, представьте себе, был в ее составе человек по фамилии Миролюбов. Предки его еще в 19 веке из Москвы в Гельсингфорс переехали. Он - умница, блестящий профессионал, по-русски говорит идеально. Ну, как положено, мы не только научный и деловой опыт перенимали, но и неформально частенько общались, пили, попросту говоря. Провели финны у нас неделю и уехали довольные. Месяца через два случается радость: фирма, где, кстати, и работал Миролюбов, оплачивает поездку наших сотрудников в Хельсинки на симпозиум. Ура! Получаем визы. Собираемся. Летим. Время в самолете коротаем с помощью водки. Хорошо коротаем. И вот, настает счастливый миг приземления. Выходим из самолета, попадаем в зал ожидания. Уже издалека видим улыбающегося Миролюбова. Один из нашего десанта, что ногами выписывал инфарктную кардиограмму и еле плелся позади всех, стремительно вырывается вперед и, кидаясь к Миролюбову, радостно орет: - ДОБРОЛЮБОВ!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ. Родной! И ты здесь! Дай я тебя расцелую. Миролюбов заулыбался еще шире. Финны - незлобивый народ.
Полковник Головащук уверенно продвигался по своему ревностно любимому детищу – ВЧ №…... Все было в идеальном порядке: плац надраен в томительном ожидании встречи с марширующей кирзой, листья деревьев заботливо выкрашены в благородный хаки, трава единообразно подстрижена опасными бритвами, а лужи, подобно секте опаснейших смутьянов, начисто разогнаны. «А часовой, часовой как хорош» – отметил Головащук с такой внутренней теплотой, что чуть было не пустил предательскую слезу умиления. «И сапоги, и бляха, и подворотничек, и ремень – пальцы засовывать не буду». Резким хлестким движением отдав честь, аж слышно как рассекся воздух, полковник продолжал свое шествие. Следующим объектом для получения здоровых эмоций была столовая: за чистоту было бы не стыдно хоть перед главным хирургом Российской Армии, ну, на худой конец перед патологоанатомом. Запах свежеприготовленной перловой каши, привычный Головащуку еще с учебки, игриво щекотал ноздри и вызывал умеренное слюноотделение. Комчасти с аппетитом принялся трапезничать. После завтрака, он, не спеша, закончит обход и проведет совещание. Малюсеньким раздражителем, который, впрочем, не заслуживал серьезного внимания полковника, был приезд очередной партии студентов на традиционные военные сборы. Их Головащук искренне презирал, сам общаться с мелюзгой брезговал, а контроль за соплями интеллигентиков поручил майору Сопогову - жесткому, требовательному офицеру, которого Головащук всегда направлял туда, где нужно было срочно навести шороха на подчиненных. Уж он то им покажет кузькину мать. А то вот вчера, партизан один прыщавый, на законное требование прекратить пение на американском языке в строю, проблеял что–то вроде «Е май колонел». Матом или не матом – этого полковник не разобрал, но гауптвахты, студентик, конечно, заслужил по полной. И эти, что хихикали; к ним сегодня как раз майор Сопогов на ночной караул явиться. Хрен кто поспит; все будет как положено: отделение на посту, следующее дежурит, третье – учит Устав, и никакого сна! Оттак…. ,оттак…. . ,оттак. ……………………. Вот так продолжал безмятежно рассуждать полковник Головащук, который еще не знал, что вся гауптвахта, несмотря на окрики караульных, нагло распевает наутилусовское «А полковник думал мысль….. » И что его тяжелая артиллерия, майор Сопогов, поддавшись на чары очкариков, соблазнился, анафема, на несколько глотков «Пепси», употребление которой если и не запрещалось, то не приветствовалось, даже в чайной, а, испив бурой шипучки, свалился майор как былинный богатырь от подмешанного коварными злодеями димедрола в здоровый восемнадцатичасовой сон, свойственный клиническим идиотам. И что две трети караула возмутительно давят храпака и Устав, естественно, похерили, в то время как стоящие на посту негодяи укладывают мордами в грязь несчастных прапорщиков, не знающих пароля, которые может и хотят вынести пару вафельных полотенец со склада, ну не атомные боеголовки же. И что выловили мерзопакостники из местного водоема нескольких изумительных щук, сварили из них пахучей ухи, навернули с водочкой, а потом шутовски кудахча, натыкали прутьев на пути вероятного следования полковника и насадили несколько щучьих голов на эти арматурины и присобачили рядом табличку «Аллея им. Головащуки» Ничего этого полковник пока не знал. Поэтому ел с чувством, с толком и расстановкой, обнаруживая правильную ферментативную активность всех соответствующих органов пищеварительной системы
Из воспоминаний офицера запаса Злоботрясова, после гипнотизирования методом Аллюра-Биглера.
Ненавижу командировки. Самолетом – страшно. Поездом – грязно. Машиной – муторно. А тут еще командировка на пару с Пол Потом. И не куда-нибудь, а в Грязокисельск. В местный Центр гинекологии и геронтологии. Аккурат в жадные пасти Бобчинского и Добчинского. Насчет Пол-Пота, кстати. Он, разумеется, не тот самый кампучийский Пол Пот, а наш: крупные телеса и физия покрыты вечной испариной, бессильный платок-промокашка утирает одну половину организма, а вторая в этот момент опять взмокла. Т.е. 50% морды лица Пол Пота - непременно потные. Отсюда и прозвище.
Итак, на меня с Пол Потом от имени «Дабл Джексон» была возложена трогательная миссия – вручить Бобчинскому и Добчинскому, а в их лице Грязокисельскому Центру гинекологии и геронтологии ящик гуманитарной помощи со знаменитым зельем общеукрепляющего действия – Хупоином. Несколько слов о Добчинском и Бобчинском. Увидев их впервые на грандиозной пьянке (стыдливо именуемой фуршетом), я тут же решил, что они – сиамские близнецы, или голубые – друг от друга - никуда, как шерочка с машерочкой. При этом синхронно говорят, одновременно пьют, и дружно выбегают по нужде. Все оказалось проще, как в анекдоте: Добчинский имел проблемы со слухом, а Бобчинский - со зрением. Т.е. их пространственная близость обеспечивала взаимопомощь и поддержку. Бобчинский был ведущим гинекологом своего края, а Добчинский – авторитетнейшим специалистом по старческому маразму. Оба в свое время атаковали Минздрав с требованием построить соответствующий Центр (по женским делам и маразму соответственно). Денег на два Центра в бюджете не оказалось, пришлось построить один и совместить молодых женщин с сумасшедшими бабушками. Приехав на место, я понял, что ничего не изменилось. Добчинский и Бобчинский моментально оседлали любимого конька и завели разговор на тему, как мол тяжело жить в Грязокисельске народу вообще и Добчинскому с Бобчинским частности. Добчинский при этом бешено вращал глазами, а Бобчинский постукивал вставной челюстью. Пол Пот, назначенный старшим группы, сообщил нашим партнерам о цели приезда, и настойчиво призвал их собрать весь персонал клиники, чтобы вручение презента прошло более торжественно. И вот наступил счастливый миг одаривания. Конференц-зал оккупировали сотрудники Центра. Добчинский и Бобчинский уселись в президиум. Пол Пот взгромоздился на кафедру. Я притаился в задних рядах. Вокруг сидели толстые медсестры и изможденные санитары в подозрительных халатах. Под многочисленные фотовспышки Пол Пот завел длиннейший и скучнейший "спич". Говорил о великой дружбе американского и Грязокисельского народа. О хороших заокеанских таблетках и плохом финансировании местного здравоохранения. О гуманитарной помощи с Запада и об огромной нужде в ней на Востоке. Ругал бюрократов и призывал возродить популяцию местного выхухоля. Ответное слово держал сперва Добчинский (желаю, мол, отблагодарить обоих мистеров Джексонов, но де не знаю как). Потом Бобчинский, с предложением учредить Американо-Грязокисельский клинико-фармацевтический лечебно-оздоровительный Центр реабилитации и лечения матерей, детей и стариков прямо здесь, в одном флаконе, не отходя от кассы (межпланетный турнир в Васюках заслуженно отдыхает). Оба очень хвалили препарат. Добчинский, правда, пару раз оговаривался, называя «Хупоин» хуипоном, но это не испортило общего приятного впечатления. Затем выступали еще какие-то люди. Презентация даров затягивалась, перерастая в митинг. В зал стали просачиваться беременные женщины и сумасшедшие бабушки. Однако для большей части желающих места не хватало, и многие таращились из открытых дверей. Бабушки в нетерпении жужжали, поскольку потеряли своих врачей и медсестер. Ситуация накалялась и грозила повторить сцену из "Веселых ребят", с прорывом стада через ворота с последующими безобразиями. Наконец все завершилось. Мы покинули госпиталь, договорившись с Добчинским-Бобчинским встретиться на следующий день. Пол Пот ликовал. - Ну что, как я тебе? Все. Теперь они наши. С потрохами. Пойду, нацарапаю отчет. Порадую папашу Джэ. Бэ. Когда через сутки мы вошли в кабинет наших друзей, я сразу почувствовал неладное: Добчинский быстрее обычного вращал глазами, Бобчинский зловеще лязгал челюстью. Предгрозовую атмосферу разрядил Добчинский, выпустив молнию с угрозой все рассказать мистерам Джексонам о Пол Потовых шуточках. Дареное лекарство, по документам - 500 упаковок, оказалось, …оказалось не «Хупоином», … Мы с Пол Потом, заглянув в коробку, мигом оценили произошедшее: кто-то из наших в конторе, собирая посылочку, все перепутал и нашпиговал ящик рекламными буклетами, просроченными жидкостями от мандавошек, дешевыми гандонами и прочей дрянью с истекшей датой реализации… - Это вы подменили препарат! – накинулись на Пол Пота главврачи. - До какого цинизма дойти! Это что ж, намек, что у нас свирепствует лобковая вша? В приличной-то клинике? Был, конечно, шанс все поправить. Сделать вид, что это случайность. Недоразумение. Недосмотр. Но Пол Пот пошел другим путем. Смысл его объяснений был примерно таким: "ты, мол, Добчинский, старый мудак. Не понимаешь, козье твое рыло, что все наши пилюли, а не только Хупоин хороши. И даже в лежалом виде. И вообще, жри что дают". Тут, естественно, обмен мнениями принял еще более дружественный характер. Добчинский топал ногами. Бобчинский кидался эмульсией от мандавошек. Миссия была провалена. Подарок пришлось изымать и переть назад в Москву, а там долго и нудно произносить слова покаяния перед папашей Джэ. Бэ. Старый жмот Джэ. Бэ, мрачно выслушав наш рассказ, никого не уволил, дары приказал не выбрасывать, а поместить на склад, ибо просроченными они были совсем чуть-чуть. Чтобы загладить скандал, Джэ. Бэ самолично отволок большую партию Хупоина в Грязокисельск, откуда очень быстро стали поступать восторженные отзывы Бобчинского и Добчинского, из коих следовало, что половина бесплодных пациенток после приема препарата чудодейственно забеременела, а у бабушек из геронтологии наступило повальное умственное прозрение на грани гениальности. А папаше Джэ. Бэ ничего не оставалось, как отправлять поочередно Бобчинского и Добчинского на всевозможные международные симпозиумы, где они рассказывали всю правду о «Хупоине».
Владимир Степанович всегда держался правила "золотой середины". Сообразно этому правилу и жен себе выбирал. Рассуждал он так: большая жена много жрет, а при взаимных охлаждениях - сильно бьет. Маленькая - ни хера не во поле боец, да и подержаться не за что. И брал в жены средних. Но и со средними как-то не заводилось. Одна условием беззаветной любви ставила переезд на жилплощадь Владимира Степановича припадочного дедушки и четырнадцати кошек. Вторая крушила посуду и требовала получения прав ответственной квартиросъемщицы. Третья пыталась отравить Владимира Степановича антабусом. И только четвертая супруга по-настоящему его любила, и ничего кроме денег от мужа не ждала. Ради нее оставил Владимир Степанович перспективную карьеру в сантехнической области и пошел на унизительное место заведующего складом. И здесь нелюбовь его к крайностям отозвалась гримасой судьбы. Нет чтобы, сразу взять и спиздить все подчистую, Владимир Степанович наивно рассудил, что "много нельзя" и предался губительному "ни то - ни се". Т.е. занимался он хищениями не то чтобы мало, но как-то в меру. А главное - то, что выносил - тут же реализовывал и тратил на жену, и никаких запасов не создавал. Несколько болоньевых плащей и пальто «джерси» - это разве запас? В общем, когда злой ОБХСС взял Владимира Степановича за жопу, выяснилось, что им и ручки позолотить нечем. Рассерженные экономические пинкертоны быстро состряпали дело, заточили Владимира Степановича в КПЗ, а оттуда - на милость советского правосудия. Прокурор потребовал закопать Владимира Степановича живым в землю, защитник умолял суд ограничиться 99-тью годами Синга-Синга, но суд малодушно впаял всего-то жалкий семерик с конфискацией. Владимир Степанович из них честно отсидел три с полтиной, вышел и стал другим человеком. Потому что многое понял и переосмыслил. Правда и пить стал Владимир Степанович пропорционально степени переосмысления и глубине проникновения. Пьет он, скажем, с друзьями водку, купленную в магазине "Вино". Разопьют они половину и понимают, что одной бутылки маловато будет. Владимир Степанович отдает свою честную треть на приобретение порции "некст" , но в магазин ходить категорически отказывается, под тем предлогом, что вскочил у него на лбу опасный чирей, а доктор прописал тепло и покой. Друзья, поворчав немного, в итоге, уходят, а Владимир Степанович, оставшись один у причала, впадает во всякие гнилые соблазны, так хочется ему выпить. Ну хочется и что такого. Возьми да глотни децл - никто не заметит. Или, раз уж так невмоготу -выдохни полной грудью, и сожри вообще весь остаток водки на хрен! До дна! Друзья, конечно, малость расстроятся, может быть даже и ногами чуток попинают и из-за стола погонят с замечаниями "ты, гад, свое уже получил". Но Владимир Степанович пошел другим путем. Третьим. И хватанул ровно половину от половины. Хватанул и сидит, "Советский спорт" читает. Вернувшиеся друзья, увидев такой ревизионизм, очень сильно расстроились. И так расстроились, что немедля похуячили Владимира Степановича ножками от табуреток, норовя при этом мстительно задеть по гнойному чирею. Затем слегка удушили прыгалками, а тело, для конспирации, поволокли топить в ванной. Но в ванной, как назло, в этот момент, мылись соседи по коммуналке, и один из друзей вспомнил, что у него дома есть столитровый аквариум с прожорливыми гуппиями. Но целиком Владимира Степановича нести будет тяжело, придется решать эту проблему частями. В общем, пока друзья рассуждали, приехала вызванная кем-то милиция и этим все кончилось. Вот так, Владимир Степанович, имевший могучее здоровье, впервые в жизни попал не в постылый ЛТП, а настоящую больницу. Отдохнув там полгода от всяческих дизастеров и откапавшись кокарбоксилазой, он почувствовал страшную прибавку творческих сил и огромный рост умственного мозга. А как только вышел - сразу же занялся наукой философией. Для этого он поступил в школу рабочей молодежи им. Лиона Фейхтвангера и прочитал книгу Владимира Ильича Ленина "Материализм и эмпириокритицизм". Но прочитал как-то по-своему, между строк и стал жестким акцентированным агностиком. И открылась Владимиру Степановичу Абсолютная Истина. И понял он, что может привнести в науку что-то свое. И придумал он собственное учение "Научно-субъективный Ленинизм-Агностицизм". А тут еще и Перестройка с Ускорением подоспели, и Владимир Степанович выиграл конкурс на замещение должности завкафедрой. Я тут намедни его статью в рунете обнаружил. А хули вы думали? Знай наших!
Собачьего языка, конечно же, я сроду не понимал. А те самые эпизоды, о которых речь пойдет - в счет не идут. Да и эпизодов было всего-то три, да и то без пьянки, как правило, не обходилось. Тем не менее, сижу как-то раз дома и тоскую. Жена уехала, друзья попрятались, телевизор барахлит. Пробовал читать - пролет, с винишком переборщил, буквы разъезжаются. Немудрено, коль сухое одними яблоками заедать. Собака моя - ризеншнауцер с необрезанными ушами - расположилась напротив и торгует хитро-наглой рожей. Кость ждет, бесово отродье. А я, вместо того, чтобы ей пэдигри отсыпать, щурюсь сквозь стакан и говорю: - Вина хочешь, дура? Она же, не меняя позы и не открывая рта, мне так бойко в ответ: - Да пошел ты … «В любом случае - хорошо», - думаю, - «если это белая горячка, протекающая не злыми чертями, а говорящей собакой, то получу удовольствие от новизны ощущений. Если собака и впрямь научилась русскому языку (или я собачьему), то и это неплохо - пообщаемся». - Дрянь, - говорю, - ты что себе, блохастая, позволяешь? Тебе как человеку налить предлагают… - Ты, папаша, того, не бузи, а признайся лучше - как эту гадость пьешь. Чистое пойло ведь. - Тебе не понять. - Ну да. Я - тварь, а ты - венец природы. Кончик самый. Я, между прочим, своих предков до десятого колена знаю, а ты понятия не имеешь, как девичья фамилия твоей бабки. Мусор бы лучше вынес. - Послушай, много будешь выступать - обрею. Уши срежу. Хвост под ноль спилю на хер…Тупым ножом. - Кишка тонка. И вообще - только посмей - драпану из дома, будешь потом озабоченным козлом по району скакать с криками «Ой, собачку не видели? » Я не нашелся с ответом, а она продолжала: - В доме - пыль, носки раскиданы, пьяные тараканы по кухне разгуливают… Кстати, ты часом не голубой? - Опупела? Крысиным ядом отравилась? - Не знаю, не знаю… Мамы нет, а ты столь безынициативен… - Если такая умная, то с какого перепуга я тебя вывожу по три раза на дню? Думаешь это приятное зрелище - волосатая задница, торчащая из кустов? - А собака, взгромоздившаяся на унитаз - зрелище достойное эстета вроде тебя? - Значит так. Ты мне надоела. И вправду накажу. Брить, конечно, не буду…Знаешь что сделаю? Ментам отдам. В ищейки. Суровые будни, наваристый казенный харч, спартанский вольер. Будет служба и опасна и трудна, короче. - Ха-ха-ха! Да ты мне давно весь нюх противоблошиным шампунем отшиб. Максимум на что сгожусь - демонстрировать грозный вид и хватать за жопу мелкое хулиганье… Несколько минут мы провели в молчании, а потом она меня неожиданно спросила: - Послушай, ты Штирлица знаешь? - В смысле Тихонова? - Да нет. Гуляет в нашем дворе один. Черный, вроде меня. Сволочь редкая. - Тот самый, что вечно ссыт на мои колеса? Кстати, зачем он это делает? - Понятия не имею. Возможно в рамках борьбы с гололедицей. - Ну и чего? - Просьба: оставь меня с ним с глазу на глаз. Минут на двадцать. Разговор имеется… - Потрындеть кроме меня не с кем? Гм, … Давай. Валяй…
На следующий день, во время прогулки, этот самый Штирлиц действительно оказался рядом, и вместе с моей врединой отошел за угол трансформаторной будки.
А еще через несколько недель, отметив наметившеюся брюхатость собаки, я, разумеется, все понял, но было поздно. Щенки родились здоровыми, шустрыми и смышлеными. Из всех моих попыток продать детенышей ни хрена не получилось - пришлось распихивать по знакомым и соседям. Последний, самый противный и некрасивый, переехал в дом напротив. В один из тоскливых зимних дней, я как-то снова по особенному напился, и со мной заговорили: - Значит так. Дай слово, что поведешь себя спокойно и без истерики. - ??? - Если ты помнишь, мне уже почти семь лет. - Ну и что? - То. Для собак возраст почтенный. Не старость, но и не молодость. Ухожу я от вас, короче говоря. - Куда, мать твою? - Идиот…Ладно…Если ты не понял: никаких гребаных операций. Маме скажешь, что сбежала. Она ведь только через месяц приедет. - Да ты, …да… - Я все тебе сказала. Будь мужчиной. Если ты, долбоеб, заплачешь, то при встрече на том Свете - яйца отгрызу. А там Бог тебе судья. Кстати, а почему вы думаете, что у вас, у людей, свой собственный Бог? …
Год спустя, направляясь по утру к машине, я встретил сыночка. Того самого. Последнего. Устремив взор к восходящему Солнцу, он задумчиво ссал на переднее колесо моей Аудюхи. - Не понял, - возмутился я. - Здравствуйте, для начала - наглец даже не соизволил прерваться. - И поймите, наконец. Я не желаю как-то надругаться над Вами, или Вашей машиной. Этим актом я всего лишь выражаю свой маленький протест против засилья автомобилей в нашем родном городе. Кроме того, в такую распутицу лишняя соль на резине совсем не помешает… Сказал и обрызгал второе колесо. Махнув на него рукой, я принялся отдирать лед с лобового стекла. А собаки с тех самых пор у меня не было и уже никогда не будет.