Поиск по автору:

Он работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, мечтал стать депутатом.

Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели…

От осинки не родятся апельсинки, а наоборот – частенько бывает.

Если на вас упало яблоко, то удирайте оттуда – яблоня от яблока недалеко ябнецца.

Вредные сотрудники зарабатывают больше добрых из-за надбавки за вредность.

У Владимира Владимировича во всём виноват Владимир Ильич.

Сегодня обязательно примите полбанки майонеза, чтобы избежать на Новый год майонезного шока.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

— Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
— От майонеза лицо щиплет.

Мальчик-садист прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Перестаньте убивать селёдку ради шуб!

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как заяц.
Но в отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Главное, что надо хорошо усвоить в новогоднюю ночь — это белки, жиры и углеводы.

Соседка из 13-й квартиры сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже соседка из 11-й квартиры одалживает.

Есть список журнала «Форбс», есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Джин, налитый джентльменом в бокал дамы, помог исполнить все желания.

На новогоднем карнавале все были в одинаковых масках…

Пусть прекрасные дамы в новом году заставляют мужские сердца чаще биться, а лица – чаще бриться!

Бомж подходит к мужчине, протягивает шапку с монетами:
- Дайте, пожалуйста, пару копеек.
- У меня совсем нет денег, жена всё отбирает.
- Сочувствую, мужик... Возьми у меня.

Во время матча НХЛ между "Вашингтоном" и "Нью-Джерси" произошёл забавный эпизод с участием капитана "столичников" Овечкина, который попытался применить силовой приём против Боквиста. Швед ушёл от контакта, а Овечкин улетел на собственную скамейку запасных.
Акела промахнулся…

Главный тренер сборной по футболу Карпин пошутил про отечественный футбол. Он опубликовал фото с отдыха, на котором специалист запечатлён во время подводного плавания. «Куда плыть? Фиг поймёшь», — подписал Карпин снимок. Подписчики в комментариях стали шутить, что главный тренер сборной ищет российский футбол на дне. «Он там, даже искать не надо», — ответил остроумный Карпин.

Объявление.
Продаётся двуспальная кровать с одним свободным спальным местом.

Происшествие.
На свадьбе геев украли жениха.
Или невесту?

Лень – эт…

Во время финала КВН Татьяна Навка входила в состав жюри. Участник одной из команд решил вручить ей цветы, однако коллега посоветовал ему быть осторожней, поскольку это супруга Пескова, и там «всё серьёзно». Фигуристка отшутилась, что если бы у них всё было действительно серьёзно, то она называлась бы не Навкой, а Песковой.

Врач - пациенту:
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
- Доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

Друзья, мне нужна ваша аморальная поддержка.

- Изя, тебе надо похудеть.
- Роза, если бы у нас дома был спортзал, то я бы занимался…
- Изя, у нас во дворе секс-шоп. И шо?

Начальник имел такой наполненный склад ума, что хоть сторожа нанимай!

Какие же странные эти женщины!
Соседка позвала – я ей шкаф передвинул, кран починил, полку прибил.
А она даже выпить не предложила. Халатик свой сбросила и стоит глазами хлопает…

Горе - это когда у всего гарема голова болит.

Очень хреново, когда хочется выпить, закусить холодцом с хреном и махнуть на Мальдивы, а у тебя из вышеперечисленного есть только хрен.

Традиция держать на передовой кошек зародилась ещё во время Первой мировой войны. Тогда солдаты российской армии заметили очень ценное их свойство – обладая намного более чувствительным, чем у человека, обонянием, кошки распознавали отравляющие газы раньше бойцов и пытались убежать. Интересно, что известные нюхачи – собаки – не обладали тем же свойством. Псы оставались рядом с человеком. А вот кошки стремились спасти свою жизнь.
Хотя в годы Великой Отечественной войны химическое оружие не использовалось, кошки были постоянными обитателями окопов советских солдат. Здесь причина была не только в нюхе, но и в слухе.
Советские бойцы использовали кошек как своеобразный радар. Те издалека слышали приближение вражеской авиации. Причём, кошки отличали шум немецких и своих самолётов. Поэтому зенитчики были предупреждены.
За кошками даже значится подвиг в годы ВОВ. В блокадном Ленинграде толпы голодных крыс заполонили город. Грызуны становились день ото дня всё агрессивнее. Поэтому весной 1943 года, когда окружение было частично прорвано, в Ленинград завезли несколько вагонов ярославских кошек, которые быстро расправились с грызунами.

- Жена, я кошелёк нашёл!
- Свой?
- Нет, с деньгами.

Приворот. Отворот.
Выезд со своей отвёрткой.

Соседи, блин, реально бесят!
Не сверлят, не включают громкую музыку, не бухают, не орут.
Всё время сидят тихо. Такое впечатление, что постоянно подслушивают!

Казахстан подал заявку на проведение чемпионата мира по хоккею с елбасой.

По сообщению военных СМИ, в атакующих цепях красноармейцев почти всегда стоял безобразный мат. Разгорячённые, находящиеся в состоянии аффекта люди выражали свои эмоции самой нецензурной бранью, на какую они только были способны. Выпустить пар, хотя бы частично справиться с колоссальным стрессом матерная ругань помогала лучше, чем традиционное «Ура!» или официальный боевой клич.

По данным соцопроса, у нас семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю, причём, многие мужья - два раза в неделю, а многие жёны – только раз в две недели.

Тележурналист Губерниев отреагировал на вызов Джигурды на бой:
- Джигурда вызвал меня на бой? А я вызываю его на скороговорки-баттл! Также могу ему предложить помахать шашками - поиграть в Чапаева!

Из научной статьи:
"Численность белых медведей в море Бофорта, которое омывает США и Канаду, сократилась с 1500 до 900 особей. При этом, популяция медведей на российском острове Врангеля увеличилась до 747 особей. Пять лет назад здесь насчитывалось только 589 особей. Общее количество белых медведей в Чукотском море выросло до 3 тысяч. По словам учёных, чукотские медведи выглядят более крупными и здоровыми, к тому же они активно размножаются".
Комментарии читателей:
- Отсюда - мозги, в сюда – медведи.
- Даже медведям здесь больше нравится! Какая политически подкованная животина!

Хозяин автобазы в конце рабочего дня сам целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая сволочь постоянно сливает топливо.

День не задался с утра. Сначала в постели он отлежал все бока, потом в автобусе отстоял все ноги, а затем на работе отсидел всю задницу.

У кассирши столовой не оказалось сдачи, и она откусила у клиента …
кусок котлеты.

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

Напала бессонница, а хочется, чтоб бесстыдница…

Грузин заказывает певцу в ресторане:
- Спой песню про грузына, который с гор спустылся…
- Что за песня? Немного напойте.
- Вот кто-то с горочкы спустылся, наверно, мылый мой идьот…

Яйца нужно хранить в разных корзинах.
Хоть и больно, но надёжно!