Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в секс по телефону: - Алло, девушка, можно с вами познакомиться? - Можно! Только сначала опишите себя... - Ну, я маленький, полненький, лысенький, шепелявенький… - Коля, это ты?! Не забудь ребёнка из садика забрать!
- Папа, а этот дядя к нам в Россию из Китая приехал?
- Да, из Китая.
- А почему у него глаза такие круглые?
- Сынок, у всех, кто из Китая приезжает к нам, глаза становятся круглые…
Дорогие женщины, с Праздником 8 Марта!
В ресторане парень познакомился с девушкой. Угостил её коньяком, потанцевали. Он:
- Поехали ко мне.
- Может быть, я несовременная, но я отдамся только тому мужчине, которого полюблю…
- Тебе, наверно, тяжело в жизни…
- Да, но если бы ты знал, как мой муж психует!
Ганс Христиан Андерсен не обращал внимания на свой внешний вид и одевался очень небрежно. Его старый, поношенный плащ знал весь Копенгаген. Однажды, когда Андерсен гулял по улицам Копенгагена, какой-то прохожий спросил его:
— Этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой?
Великий сказочник не растерялся и спросил прохожего:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой вы называете головой?
Идёт поезд Москва-Владивосток. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: — Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! — В вашем положении я бы в поезд не садилась… — Когда я садилась в этот поезд, то ещё не была в положении!
В кабинете у врача: - Сколько вам лет? - 28. - Сколько было у вас беременностей? - Ни одной. - Замужем? - Нет. Врач поднимает глаза: - Ну, а половой жизнью-то живёте? - Не слишком ли вы любознательный для окулиста?!