Поиск по автору:

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё болит: сердце, печень, почки…
- Стоп! Достаточно! На всё у вас денег не хватит!

Вовочка зарядил свой водяной пистолет самогоном. Папа без колебаний согласился на расстрел.

Дама:
- Встретила мужчину, подумала – моя половинка! А оказалось – чей-то огрызок.

А больше всех масочному режиму рады страшненькие!

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Трое судей приговорили… бутылку водки за 5 минут.

Ресторан закрыт.
Официантки все распущенные.

Секс-Робин-Гуд отбирает секс у тех, у кого он в группе, и отдаёт нуждающимся.

Сначала было слово…
А потом били по морде.

После пожара сахарный завод стал карамельным.

От смеха ещё никто не умирал.
Кроме тех, кто пошутил неудачно и не успел извиниться.

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Он себе прививку сделал -
Знал, какие ждут дела,
По деревне к девкам бегал,
Раздавал антитела.

Вовочка подходит к отцу и говорит:
- Папа, тебя к директору вызывают...
- Опять?! Что на этот раз случилось?!
- Не знаю, пап... Это твой директор звонил…

Если лошадь сдохла, то с неё лучше слезть.
Ковбойская поговорка

Голод не тётка, а жорик не дядька.

Пресс-секретарь Песков заявил, что правительство и администрация не могут остановить свою деятельность даже в нерабочие дни и работают «в режиме доменной печи». Им приходится вручную расшивать узкие, проблемные места. Видимо, в режиме швейного цеха.
А, может, не надо вам так пЕчи загружать?

- Вы что, меня дураком считаете?!
- Нет, не считаю. Вас считать – со счёта собьёшься…

Когда у жены на лице килограмм помады – это ничего, а когда у мужа на лице грамм помады – это всё!

Если «спасибо» не булькает, значит, вас обманули и вам подсунули «пожалуйста».

Отменены каникулы для членов кабмина.
Потому что оценка за работу – неуд.

На центральной площади города установили искусственную ёлку уже в феврале.
Пусть у народа будет праздник круглый год!

Между первой и второй шустряк Сидоров успел опрокинуть третью.

Без риска потолстеть, есть можно всё.
Главное – не глотать!

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

Две подруги:
- Не везёт мне с мужиками! Они такие непостоянные: сегодня в моей постели один, а завтра – другой.

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

Продавцы арбузов, когда целуются, сильно сжимают голову дамы руками.

У неё чёрный пояс по кулинарии – одним антрекотом убить может.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят…

Живёшь – выпить хочется, а выпил –хочется жить!

Дачник спрашивает у соседа:
- Ты чего не работаешь, а целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Тссс… Я нефть нашёл, качаю помаленьку…

Российские моряки спасли своих рыбаков, которых льдина пыталась унести в Японию.

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..

Вы что хотите, чтоб было, как в Гаити?!

Вредные сотрудники зарабатывают больше добрых из-за надбавки за вредность.

Смел, умён и весел, сексуально резв,
Жаль, что не бывает так, когда он трезв.

Катарский клуб предложил Месси контракт на 1 млрд.
Такие суммы когда-нибудь были в футболе?
Только в Беларуси.
До деноминации.
Скоро будем смотреть, как 22 миллиардера мяч гоняют…

Когда отара поворачивает назад – хромой козёл-вожак всегда впереди!

Мужик сидел в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь, выпрямляются ноги и появляется талия...

У дамы был очень большой бюст.
Из-за него мужчины не могли посмотреть ей в глаза.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой трансвестит?
- Спроси маму - он лучше знает.

«Перлы» спортивных телекомментаторов:
- Я вижу из Москвы, что в Лондоне собирается дождь...
- Нападающий переложил ногу с одной стороны на другую.
- Мяч попал защитнику в пах… Судя по его невозмутимому виду, можно сказать, что это место у него из стали!
- В 1-м тайме соперники не проявляли активности, а просто прощупывали один другого.
- Партнёры удачно обслужили друг друга…
- Я работаю в комментаторской кабине, а внизу подо мной – мой коллега...
- Мяч свистнул мимо ворот!
- Жёлтый дым от фанатов смотрится очень красиво!

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов дал ценный совет футболистам:
«Вы все должны голы забивать, а вратарь ваш должен все голы отбивать!»

Интеллигентные и культурные люди на пляже обычно тусуются возле сортира.

Малыш, хорош уже оттопыриваться!
Давай оттянемся не по-детски!