Поиск по автору:

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

Продавцы арбузов, когда целуются, сильно сжимают голову дамы руками.

Когда у жены на лице килограмм помады – это ничего, а когда у мужа на лице грамм помады – это всё!

Если «спасибо» не булькает, значит, вас обманули и вам подсунули «пожалуйста».

Отменены каникулы для членов кабмина.
Потому что оценка за работу – неуд.

Полезный совет.
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз – пейте водку!

Между первой и второй шустряк Сидоров успел опрокинуть третью.

Две подруги:
- Не везёт мне с мужиками! Они такие непостоянные: сегодня в моей постели один, а завтра – другой.

Там хорошо, где нас нет.
Вы всё ещё сомневаетесь?
Тогда мы идём к вам!

Пресс-секретарь Песков заявил, что правительство и администрация не могут остановить свою деятельность даже в нерабочие дни и работают «в режиме доменной печи». Им приходится вручную расшивать узкие, проблемные места. Видимо, в режиме швейного цеха.
А, может, не надо вам так пЕчи загружать?

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов дал ценный совет футболистам:
«Вы все должны голы забивать, а вратарь ваш должен все голы отбивать!»

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

- Сидит мужик и приговаривает, проговаривает, приговаривает…
- Зануда?
- Нет, судья.

У неё чёрный пояс по кулинарии – одним антрекотом убить может.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят…

Мужское достоинство не шнурок, на узел не завяжешь!

Интересно, куда Марк Шагал, кого Билл Гейтс и чем Тадж-Махал?

- Ну ты и кобель!
- Ни одну женщину не пропускаю?
- Ни одно дерево…

Борец за мир выступает в ООН и говорит: «Нам нужен мир».
А потом добавляет: «Желательно весь».

Покупатель звонит продавцу:
- Я хочу вернуть покупку. Я уже три раза пытался приготовить плов, но ни разу нормально не получилось!
- Вы же стиральную машину купили…
- Так это не электро-казан?!

Дачник спрашивает у соседа:
- Ты чего не работаешь, а целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Тссс… Я нефть нашёл, качаю помаленьку…

Смел, умён и весел, сексуально резв,
Жаль, что не бывает так, когда он трезв.

Российские моряки спасли своих рыбаков, которых льдина пыталась унести в Японию.

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

Спасибо деду...

Вы что хотите, чтоб было, как в Гаити?!

- Дедушка, а когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, внучок, что у тебя будет папа.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как заяц.
Но в отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Сёма – Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, давать ли ему?
- Конечно, дай!
- Почему ты так настойчиво мне советуешь?
- Иначе он таки у меня попросит…

Катарский клуб предложил Месси контракт на 1 млрд.
Такие суммы когда-нибудь были в футболе?
Только в Беларуси.
До деноминации.
Скоро будем смотреть, как 22 миллиардера мяч гоняют…

Когда отара поворачивает назад – хромой козёл-вожак всегда впереди!

Он любил и страдал.
Любил деньги и страдал от их недостатка.

Чёрный цвет стройнит дам только до 52-го размера, а дальше уже нужны леопардовые лосины…

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду. Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные и сумка… В общем, я вся в чёрном… И с косой.
В разговоре наступает пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса - это причёска такая…

- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…

Наш разведчик взял вино на себя…

— Папа, тебя завтра в школу вызывают…
— Что ты опять натворил?!
— Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!

Учительница - школьникам:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Все принесите завтра молоток, зубило и йод.

Хочется пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Джин, налитый джентльменом в бокал дамы, помог исполнить все желания.

Папа Карло – это хорошо, а папа из Монте-Карло – ещё лучше!

Учёные обнаружили в Сибири останки денисовца - родственника современного человека. «Денисовцы — одни из наших давних предков, и многие люди сегодня всё ещё несут небольшой процент денисовской ДНК», — сказал исследователь из Германии. Оказывается, немцы раньше жили в Сибири!

Дама села и сидит на диете под названием «Лень готовить».

«Перлы» спортивных телекомментаторов:
- Я вижу из Москвы, что в Лондоне собирается дождь...
- Нападающий переложил ногу с одной стороны на другую.
- Мяч попал защитнику в пах… Судя по его невозмутимому виду, можно сказать, что это место у него из стали!
- В 1-м тайме соперники не проявляли активности, а просто прощупывали один другого.
- Партнёры удачно обслужили друг друга…
- Я работаю в комментаторской кабине, а внизу подо мной – мой коллега...
- Мяч свистнул мимо ворот!
- Жёлтый дым от фанатов смотрится очень красиво!

Мужик сидел в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь, выпрямляются ноги и появляется талия...

Уже в свой первый рабочий день секретарша почувствовала, что директор – тяжёлый человек.