Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сделаю еще раз одну попытку достучаться до Димы Вернера, может на сей раз он предоставил эту коротенькую, но правдивую историю для широких масс... Итак, сама история. Рассказана моим другом, в недавнем прошлом студентом МАДИ. Всем известно, что во многих институтах есть так называемые факультеты и кафедры Автоматизированных Систем Управления (сокращенно АСУ). И вот как-то в разгар сессии прибегает одна студенточка на перезачет. Видит, - около препода толпиться кучка студентов по тому же вопросу. Она бойко влетает в толпу и выпаливает, протягивая зачетку: - Я с АСУ! На мгновение все стихают, осмысливая произнесенную фразу... Препод не растерялся и парировал: - Девушка, по личным вопросам во внеурочное время... Все падают замертво, зачет больше не продолжается, занавес...
"Над ручьем соловей начинает пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек..." (N 9 от 26.04) Прошлой весной в Ботаническом саду. Посреди прудика во всю мощь прет избытком жизни здоровенного "х#я квакина". У кромки воды на корточках сидит девушка и подражает кваку, пытаясь попасть в промежутки. Собралась небольшая толпа: у них получился натуральный диалог!
Две подруги вечером беседуют за бутылочкой на кухне. = Нинка, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета? - Да уж... Вот буквально вчера - делаю минет, и тут вдруг заходит муж!...
Житель СССР, ну и тупой же ты попался! Еще раз говорю - я классный токарь, шестой разряд. Умею по титану работать, между прочим. Еще раз тебя, тупого, спрашиваю - токари в селе Боровом нужны? Шестого разряда? По титану работать?
Про номера Специально спросил у приятеля из DMV (это местный аналог ГАИ) про номера. Номер PIZDETS в Калифорнии зарегистрирован, PIZDETS2 в США не зарегистрирован, всего машин с номером PIZDETS в США три, XPEH BAM - 4 (в разных штатах), фантазия у нашего народа несколько однообразная. Запрещены номера с любыми нецензурными словами на английском, испанском и на языке подавшего заявление на персональный номер. В номере может быть отказано также если слово озанчает ругательство на языке народа, составляющего более 5% население комьюнити. То есть допустим в Сакраменто, где 30% - украинцы, PIHVA и KURVA (KYPBA) не пройдут. А в Сан-Диего - пройдут (там как раз машины с такими номерами есть).
Тупой шофер-индус из Канады, приводимый в чувство заклинанием "факен тюрбан" - "так похоже на Россию"... Осень, раскисшее рязанское поле. Медленно тянется народ, на дороге ждет "Пазик". Шофер в роскошной капитанской фуражке дремлет на рулю. Холодно, сыро, девки пищат: - Товарищ водитель - поехали, все уже здесь! Долгая театральная пауза. Ребята долбят в перегородку: - Шеф, але! Поехали! Дремлет, накрыл ухо фуражкой. Тут уж народ озлился, а Вова - больше всех: - Эй, шляпа! ПИ$ДУЙ, ДУРАК!!! "Шляпа" без звука выполняет команду...
Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье (За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю... Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало, надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой программы надо выйти, из первой , али второй ?………..??? Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей, а я на другом телевизоре Барбару !
P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)
Поймал как-то рыбак золотую рыбку. - Отпусти меня, взмолилась рыбка: три твоих желания выполню! - У меня есть только одно желание. - Ответил тот. - Но выполнять его ты будешь по три раза на день!
Приходит к бабе любовник. Дорогая, я такую позу знаю, весь пиздец. Она ему: подожди минуточку, я только накрою попугая тряпкой, а то этот гад все мужу расскажет... Ну и что это за поза? Ну ты становишся раком возле подоконника, я разгоняюсь от двери, прыгаю на люстру, раскачиваюсь и оттуда пргаю и засаживаю тебе по самые.... И мы кончаем. Тут попугай стаскивает тряпку и говорит: можете отрезать мне язык, но я должен это увидеть.
На приеме у доктора: Доктор: - Мда.... положение тяжелое... Мне необходимы ваши анализы: мочи, кала и спермы. Пациент: - Доктор, я занятой человек, у меня совсем нет времени сда- вать анализы...Возьмите лучше мои трусы.
Дорогой друг, наслышан о твоих семейных неприятностях. Знаю и про скандалы, и про драки. Говорят, что твоя жена подала на развод. Говорят, что она очень любит готовить и много времени проводит за этим занятием. Могу быстро и просто уладить все твои проблемы. Только вышли точные координаты твоей кухни. Искренне твой, Клинтон.
------------------------------------------ ВАРОН, ЛИСИЦ И СУЛГУНИ ... Варон забил, что сир держал, Паболще воздух в рот набрал. И каркнул он! Taкoй дебил! Сир выпал и ево Лисиц схватил...
Иронические стишки, 11.12.2003, N 2 ------------------------------------------
Эта пародия напомнила мне давнюю первоапрельскую юморину в лесу... Тему домашних заданий руководство куста дало заранее - "Животный мир". Вроде ничего крамольного - но народ оттянулся по полной. На поляне висела газета "Зверская правда"; второе слово заголовка было вырезано... да, именно оттуда. Концерт открывала мелодия из "В мире животных", исполняемая на гитарах; группа измазанных сажей и одетых в вывороченные телогрейки пародировала заставку передачи, изображая то журавлей, то обезьян. Прошел "Почетный слоноул" - цепочка согнутых людей, первый размахивал шлангом у себя под носом, последний с помощью пальца изображал хвостик. Через некоторое время та же цепочка проследовала задом наперед - это был "Задний проход Почетного слоноула". Поляна лежала - все прекрасно понимали, что за караул пародируется. Но самым приколом была переделка "Вороны и лисицы" на мотив из только что вышедшего "Мимино":
Хитрая Лисидзе был с утра голодный, шел дерябнуть пива, А на ветку сверху, совершенно черный, сел Воронашвили. Хитрая Лисидзе носом нюхал воздух - слышал вкусный запах, А Воронашвили сыр держал зубами и слюною капал! Генацвале! Дай мне сулугуни, Вах! Дам Гурджани, дам Вазисубани, Вах! .... Вот и все, что было, Вот и все, что было, Просто всем немного повезло: Для кого-то просто летная погода, А кому-то сыру полкило...
Песню мигом запели по всем кострам. Было у нас и Гурджани, и Вазисубани, и еще много чего. А назывались мы - "Пилигримы", а дразнили нас "Пилиграммы - пили килограммы"... Увы, "глоток свободы" не все смогли проглотить. Некто к утру одолел фляжку спирта, посинел и упал. Станция в трех километрах, рыхлый снег проваливается по колено, внизу вода. Дурака спасли: двадцать человек топтали дорогу, восемь несли на плечах тело, один бежал сбоку - сучком отжимал язык...
Пролетает волк над кустами и плюхается посреди поляны прямо на лису. - Серый, ты что сдурел? В детство впал? В ракетоноситель "Протон" играешь? - Ой, кума. Я и сам не знаю, кто во что играет. То ли я в "Протон" - то ли медведь в стартовый комплекс "Байконур"!
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить. Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
два мужика поехали на рыбалку. поставили палатку и давай гудеть. утром просыпаются, перед ними речка, позади зеленый лужок и по лугу аккуратно сети разложенны один другого спрашивает: - Ты где, блин, вчера сети ставил? - Где ставил, где ставил. Где ты греб, там я и ставил!
Недавняя история о немецком микроавтобусе, которому наши забивали болт в колесо, напомнила давний случай "на картошке". В советские времена ученых каждую осень посылали на помощь в уборке урожая. Лучшая работа - помогать тому, кому делать не... чего! Селяне пахали в основном на своих огородах, а приезжих совали в самую задницу - нас, например, на зерносушилку. Агрегат марки Fortshritt (ГДР) горячим воздухом перегонял зерно по брезентовым рукавам наверх, в силоса. Рукава были кое-как соединены проволочками вместо болтов, много зерна сыпалось через дырки. Дали нам ведра, велели черпать ими зерно из приямков и засыпать в специальные лючки. Механик врубает этот самый "Прогресс" - и пошла такая пылища, что все мигом выскочили наверх! Вот наше отличие от немцев: не жалеем ни технику, ни людей... Требуем очки, респираторы, мужик отвечает - а хлебушек-то едите без рАспиратора! Пожаловались начальству, выписали нам средствА защиты, полезли снова в приямки... а я все думаю, как бы побольнее его уесть... Ругаться нельзя - мы же интеллигентные, блядь, люди! Так оставить - тоже нельзя... Когда мы вычистили всю эту парашу, подхожу я к агрегату, читаю вслух его название - и удивленно произношу: - Человеку доверили НЕ-МЕЦ-КУЮ МАШИНУ... и во что же он ее превратил... По реакции мужика было видно: плевок угодил в самую душу! Драться он не решился. Но целых полчаса, пока мы ждали машину, он ходил вокруг и все бормотал: - Ишь... яптыть... не-мец-кую машину... беныть... превратил...
"Предки наши жаловались, мы жалуемся..." (Афоризм от 3.11)
При раскопках библиотеки Ашшурбанапала (669 - 633 гг. до н. э.) нашли глиняную табличку со стихотворением. Автор его неизвестен, у историков он условно называется «Вавилонский Экклезиаст»:
«Что же плачу я, о боги? Ничему не учатся люди, и каждое поколение повторяет те же самые ошибки... »
Году в 92-м в Соединенных Американских Штатах, а точнее, в Питтсбурге, покупал я в магазине солнечные очки. Неплохие, Рэй-Бэн, да и секция ихняя, Рэйбэновская, фирменная, ну и поэтому продавщица попросила меня назвать индекс, домашний адрес и прочее - видимо, какие-то маркетинговые исследования они таким макаром проводят. Я, естественно, давай отнекиваться (вот оно, совковое воспитание), говорю, мол, я вообще не местный да и адрес у меня в России, а она вежливо так настаивает. Ладно, думаю, черт с тобой. И говорю - Россия, Омск, улица Ленина... У нее на кассе стоит моноторчик такой монохромненький и я наблюдаю, чего она там печатает. И вижу я: Russia, Omsk, Lennon str,...
// "С необъяснимой логикой любовью к стране - России". // Чокнутый Косметолог, Комм. N 12 29.05.
"Люблю Отчизну я , но странною любовью: не победит ее рассудок мой..." Причина этой странности в том, что понятие "Родина" триедино: Природа + Люди (население) + Государство (власть): 1. Природу (то, что от нее осталось) все любят, однозначно (+2). 2. Люди... "Ну что ж, люди как люди... квартирный вопрос только их испортил..." Некоторых любим, (+2). некоторых не любим (-2). 3. Все, что заслуживает Чугуно-Бетонная Жопа, именуемая Власть - это хорошего пинка (-2)! Никогда не считал Россию империей мирового зла: были и есть государства куда похуже. Сталин все же не Бокасса. Но в начале третьего тысячелетия, да еще находясь где-то рядом с Европой - пора бы нашему государству уже наконец потихоньку отучаться "стоя срать" нам на голову. "Это неприлично, негигиентично и несимпатично, вам говорят..." Итак, по сумме баллов имеем классические "рога" - в этом-то и есть вся странность любви к Родине. Достанут власти своей дурью - убегаешь на природу или к любимым людям... отдохнешь, а потом они тебя снова мордой в говно... alex
На всех юморных сайтах (знаю с десяток) одна картина: выуживаешь зерна из кучи. Но эти зерна того стоят! Ситуация с количественным преобладанием не очень удачного юмора напоминает давнюю дискуссию об оптимальной структуре науки. Реально науку делает 5% талантливых. Многим казалось, что остальные 95% нужно выгнать. НЕЛЬЗЯ: они создают для этих 5% среду общения, как бы "подлесок", да и просто провоцируют их честолюбие. И потом: "а судьи кто?". Кого выгонять - решает большинство... собственно, это и есть слабое место демократии! Люди, пишите и не стесняйтесь! "И если не можешь сказать ты ХРЮ-ХРЮ - визжи, не стесняясь, И-И!!!" (Маршак). Спасибо автору комментария N 10 от 23.10 за комплимент. По правде, Заходер в данном контексте звучит грубовато. Кто обиделся - простите меня.
"Типа истории с Крымом - русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз - и подарил Крым Украине..." История Остальная N 17 от 9 января.
По Кючук - Кайнарджийскому договору 1774 г. Османская империя признала независимость Крымского ханства. Договор, однако, содержит дополнительную статью: в случае отказа России от владения Крымом он должен отойти... обратно к Турции!!!
Житель СССР, ты, конечно, извини, но все-таки ты мудак по большому счету. Это я по поводу твоего комма за номером 61. Если Америка даже не все границы закроет, а только с Китаем, то США кирдык настанет почти мгновенно. В среднем цены возрастут примерно в 30 раз (это американские экономисты подсчитали, поэтому янки вот и права человека Китаю "временно простили" :) В той же Японии конечно продаются товары из США, но основной товар - это бумажка такая, черненькая м зелененькая (поищи в Гугле "внешний долг США" - вопросы сами отпадут). Ты может и не поверишь, но если США "закроют границы", то даже автомобильная промышленность остановится. В составе, допустим, самой "американской" машины Хаммер 7% деталей не производятся в США по причине отсутствия соответствующих технологий. А в новейшем истребителе Раптор таких деталей - около 20%. Кресло-катапульта в Рапторе, например, производится в России... Россия же, несмотря на общую бардачность, как раз и является полностью самодостаточной страной. То есть если кто-то "закроет границы" России, то большинство народа этого и не заметят. Ну, авто будут не такие прогрессивные, ну перестанет народ летать на Боингах и пересядет в отечественные аэропланы. С компами некоторое время будут перебои - и в общем-то все. Только России никто границы не перекроет - и не только потому, что Европа на 40% питается российской энергией, а потому, что современное приборное производство на почти 70% обеспечивается российскими технологиями. Я конечно за всю Россию и всю Америку отвечать не могу. Но в тех местах, куда я в Россию езжу, те кто хочет и может работать - работают и получают достаточно для безбедной жизни. А те, кто ностальгирует по СССР и кричат, что "раньше было лучше", сидят в глубокой жопе. А здесь, в Силиконовой Долине, мы в крупнейшей в США фирме по производству точных приборов, думаем уже не "как русским поменьше заплатить", а как платить им столько, чтобы нашим местным конкурентам не удалось этих русских инженеров перекупить. Ну а если твой племянник, токарь он или слесарь, работает батраком на ферме, то значит он такой токарь, что к станку его подпускать страшно. Та контора, которая на нас работает в Нижегородской области, хороших рабочих аж из Казахстана привезла - ну не хватает местных. И жильем обеспечила, и видом на жительство, и гражданство им лоббирует. Да, кстати хозяин той конторы имеет в месяц примерно 25 килобаксов - и не делает нихрена, только с нашими боссами по телефону и интернету треплется. А инженеры ишачат за полтора-два килобакса, рабочие - и вовсе по штуке получают. Несправедливо, панимаеш! Только есть у меня смутные подозрения, что тебя с твоими призывами к "равенству и братству" побили бы и те, и другие. Понимаешь, условия изменились. И какая-то часть народа это поняла. И те, кто это понял - стали жить лучше. А те, кто этого понять не может - тянут вниз не только себя, но и всю страну. И все эти дети бездомные, и бомжи - они и на твоей совести висят. Ведь ты же, поди, и налоги "минимизируешь" со своей "немаленькой" зарплаты. Мол, "все равно спиздят". А вдруг как раз твои налоги бы и не спиздили? Или, ставя себя на место властей, в это поверить не можешь? а ты попробуй, может что и получится. Вот мои сыны на днях открыли в Москве уже третий клуб для детишек. И ты знаешь, чиновники местные им помогают. В том числе и денюжкой, той, что из налогов собирается. И несколько местных предприятий им помогают. И несколько сотен детишек уже не бродит по улицам, а сидят в этих клубах. Так что кончай ностальгировать и пиздить о чем не знаешь, а возьми и сделай что-нибудь. А то, судя по обилию постов тут, тебе и вовсе нечем заняться.
На фирменном комплекте от НР предупреждение (буквальный перевод): Рассыпавшийся тонер убирать исключительно пылесосом! После тщательного сбора тонера пылесосом протереть место рассыпания прилагающейся салфеткой, или вымыть водой с мылом. (далее - жирным шрифтом) Не протирать рассыпавшийся тонер до удаления его пылесосом! Не использовать очистители на основе спирта! получившиеся при этом черные пятна становятся неудалимыми!
Вызывает Василий Иванович Петьку и спрашивает: - Почему шум на крыше штаба? Петька отвечает: - Антенну натягиваем. Василий Иванович (задумчиво): - Эх, красивое имя Антенна.
// Дай бог, если московское отключение "искричства" станет реальной // возможностью снять рыжего урода, а еще лучше его посадить. // комм. N 28, 29.05 ----------------------------------------------------- Мне этот человек - не скажу, что нравится, но интересен хотя бы тем, что публично ПРИЗНАЛ ЛИЧНУЮ ВИНУ!!! Еще Лужков извинялся за теракты, но от лица всей московской власти. А больше из начальства никого не могу вспомнить.
Сколько Рыжий ворует - не знаю. Пресловутое "дело писателей" шестилетней давности кончилось тем, что "откопали" $ 90 тыс. за липовую брошюрку. Жирик тогда сказал, что у него в неделю на булавки столько уходит. Сравните с $ 1 млрд жены Лужкова!
Что такое железо полувековой давности - знаю по роду работы: сейчас вылезает наружу вся старая совецкая халтурка. Например, полвека назад поленились сделать гидроизоляцию подземной трассы - и теперь там на трубах сантиметр коросты. Менять денег нет, приходится без конца чинить. Платят мало - и мастера бегут, а те, кто остается - немногим отличаются от дрессированных макак. Впрочем, одним отличаются: макаки столько не пьют...
Думаю, в энергетике ситуация ненамного лучше. И не в Рыжем тут дело...
Молдавский строитель рассказал, как в детстве его несправедливо наказали родители. Он отомстил им: в туалете тщательно натер обрывки газет стручком особо едкого перца...
Поскольку тут народ активно начал обсуждать 68-й год и Чехословакию, подкину и я некоторую инфу. Во время "оккупации" погибло чехов 68 человек, причем "от руки советских оккупантов" - только один, которого толпа толкнула под танк. Около 20 человек - были убиты самими чехами, поскольку убитые позволили себе "приветствовать оккупантов", и 37 человек погибли от рук немецких, польских и венгерских солдат, из которых - пятеро детей, которых чешские мамочки бросили под немецкие танки... у немцев был приказ "не останавливаться"... Советских солдат погибло 171 человек. Немецких - двое. Польских - трое. Самосжегся до смерти - один студент, и еще один - не до смерти. Чехи выступали только против советских солдат, потому что только советские солдаты не отвечали на провокации.
К истории 36 от 20-го Уважаемый! Это не женское нестандартное мышление, это сисадмин криворукий. Потому как при правильной конфигурации мелкомягкой сетки каждый юзверь имеет доступ ко всем своим рессурсам (включая и документы) независимо от того, с какой физической машины он залогинился. А тамошний сисадмин наверное только кричать "мастдай" умеет, а работать с виндой так и не научился. Я так думаю, что надо меньше кричать "мастай", и больше учить матчасть - меньше таких ляпов будет :)
Заниматься наукой в этой стране - все равно что целоваться в общественной уборной: либо вконец себя не уважать, либо - ну если ОЧЕНЬ хочется! (P.S. : мой случай - второй...)
2Пресвятой Пиноккио Мужык, ты может и не поверишь, но нормальные американцы как раз шины-то и переставляют, чтоб ходили подольше. В любой нормальной мастерской, где ты покупаешь новые шины, переброска (причем каждые 5000 миль) - бесплатно. Вот не далее как неделю назад заехал шины поменять, лысыватые они что-то стали. Там механик (американец коренной) сказал, что такие передние сзади еще тыщ 15 отбегают, а задние еще вполне годятся вперед, и менять на новые - это ГРЕХ. Причем двойной - и выброшенные деньги, и загрязнение окружающей среды. Перекинул мне колеса бесплатно кстати. Так что за американцев не расписывайся. Они не столь глупы и не стараются выпендриться, как некоторые деревянные куклы.
Два замечания. Насчет МиГ-25. Американцы действительно обладели, но только позже, когда выяснили, что после электромагнитного импульса (от ядреной бомбы или их "импульсной бомбы" американские системы управления самолетами естественно сгорают нафиг, а русские - на лампах - перезапускаются через пару миллисекунд :)
Вашему (нашему) комментатору. Насчет Алика - так на него дети давно уже положили - как это принято в этой стране, а внуки вообще стараются про него ничего не знать :) В общем в курсе, что дедушка у них - старый мудак, и им такого знания хватает. Благо, живет от них далеко (в SF он один, как гавно в проруби, болтается), можно не приезжать (бензин-то дорог нынче), сам тоже не приедет (не на что ехать). Так что считай нет у него детей и родственников, которые его от клавиатуры бы оторвали. И друзей тоже нету - такой мудак вообще никому нахрен не нужен. Сидит один абсолютно никому нахуй ненужный - даже себе самому - старикашка, и пытается таким образом мстить людям за его никому нахрен ненужную вонючую жизнь. А ждать, пока он сдохнет, бессмысленно. Он уже сдох - морально и интеллектуально. И изрыгает здесь свой трупный смрад. Последний вот - про жопы сидящих в сортире, которые он разглядывал скрозь алюминиевое дно летящего самолета. Самое радостное событие в его жизни - с самолета жопу в сортире увидал... Богатая, видать, событиями была жизнь покойного :)
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В.И. разорился - а Петька разбогател! - Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой - сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился? - Да ко мне местные греться ходили...
Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает глист (Г) Г.- Слушай, куда летим? О.- Да прямо, в светлое будущее! Г.- А быстро? О.- Да быстрее некуда! Г.- А высоко? О.- Высоко, выше нельзя! А что? Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!