Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Коломенском на набережной стоит телега. Рядом, для привлечения публики, грохочет огромный барабан. Две очереди: одна к телеге - за медовухой, другая - к барабану...
Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
Навеяло историей от 22.04 про охотника. Частенько приходится ездить электричкой Москва-Крутое/Владимир. Кто не знает -в сторону Орехово-Зуевского района. Все места обычно заняты охранниками (возникает ощущение, что всю Москву охраняют орехово-зуевские мужики), кот. ездят в Москву на заработки раз в двое суток, ну и соответственно возвращаются с них, не переставая квасить, этакие запойные развеселые электрички. И вот сидит в соседнем купе очередная группа товарищей, изрядно приняв, и один из них громко, на весь вагон рассказывает историю: - едем мы со смены домой в Орехово, ну по дороге выпили, как обычно, я устал и в соседнее купе спать лег. Просыпаюсь - Владимир(часа 3,5 от Москвы, а Орехово где-то посередине между ними)!!! Я охренел, что меня не разбудили, ну думаю приеду домой, всем отомщю. Ну башка то болит, взял пару пива и сел в обратную электричку. Заснул - просыпаюсь в Москве. Взял пару пива, сел в электричку, просыпаюсь во Владимире. В общем еще так пару раз, с ночевками в Москве и во Владимире. Ну а потом решил домой больше не ездить и пошел на работу (через 2 дня). Причину пары взрывов смеха в вагоне никто не понял, т. к. друзья-охранники, которых был полон вагон, только сочувствовали бедолаге и серьезно советовали, типа бери с собой будильник и т. д.
Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить Даренко. Выпустил в него всю обойму - а тому - хоть бы хны! - Блин, да что же это такое! - Возмутился Лужков. - Тебя даже пуля не берет! - А чему Вы удивляетесь?! Я же Вас тоже не с первой передачи завалил!
Масхадов вызывает к себе Басаева. - Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь! - Да инструктировал я его. - Как? - Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй! - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: 1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер".
"В 1987 году, через год после выпуска из института, меня вызвал начальник и предложил выбор: либо продолжить комсомольскую карьеру, либо оставить институт и заняться, как он выразился, хозрасчетными штучками. И тогда я дрожащим голосом ответил: "Я выбираю хозрасчетные штучки". В институте на меня после этого смотрели как на сумасшедшего. Потом, много лет спустя, я спрашивал многих своих знакомых: "Почему вы тогда не поступили так же?" Среди них были и такие люди, которые в 1987 году имели в сотни раз больше возможностей, чем я. Они отвечали, что их погубила память: уже была косыгинская реформа с хозрасчетом, и те, кто в нее поверил, оказались в тюрьме. А я этого не помнил. Я был слишком молод".
Михаил Ходорковский, http://www.mn.ru/issue.php?2003-1-48
// Сериал "Пером и шпагой"... благородный человек не может // самостоятельно ни одеться, ни раздеться...
Да, в истории российской много чего бывало. Вот, например, эпизод фильма "Бедный, бедный Павел". Человеку заклеймили лицо словом "ВОР". Потом приговор отменили - и поставили ему еще одно клеймо: "НЕ"...
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет: - Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...
Надень говорящую шапку! Надо быть прозрачным, как зернышко! Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Надо расширить радиус квадрата. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Накачиваем давление. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Друг отправлял супругу на Кипр отдыхать. Долго смотрела на карту средиземноморья, выбирала город, потом жалобно попросила мужа: Вась довай я поездом поеду, я на самолете боюсь.
В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму выстегнуло даже командира... Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает слова: - генерал: "НУ!?!?!" - дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью" - Да, ну!!!? - БЛЯ БУДУ!!!!! ЗЫ. бедный парень...
Наши центробежные насосы ревут и трясутся так, что во всех корпусах гудят батареи отопления; пробивает сальники, вытекает смазка, разлетаются подшипники, горят моторы. Еще хуже (но и дешевле) - белорусские. Насос с хитрым графитовым уплотнением имел гарантию 6 месяцев - пробило через месяц. Графитовые кольца можно поменять только на заводе - плюнули, купили у них же обычный насос. Корпус насоса - из двух половинок, прокладку между ними вложить забыли, и при пуске был мощный кольцевой фонтан типа "Дружба народов"! А в дальнем углу одного из подвалов почти неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем пыли - много лет его не касалась рука человека. Этот насос вывезен из побежденной когда-то нами Германии в счет репараций. Не-мец-кая машина, блин...
Новогоднее утро, открывается метро. Ощущения - будто мокрой ваты наелся... Баба вставляет карточку в турникет - мигом проскакивает шустрый пацан. В вагоне он садится рядом со мной. Подходит баба: - Отдавай деньги!! - Нне-е-е... - Деньги давай, слышишь?! - Мме-е-е... Баба нудит, пацан мычит, башка болит, поезд все стоит... Скушно жить на белом свете иногда... И тут напротив: - Чего стоим-то? - Вон собирают машинисту на опохмел, как соберут - поедем! Смех и слезы...
История о забытых в кино зонте и шапке напомнила карельскую речку Шую. Есть там один нехороший порожек, очень длинный. Он весь проходимый, за исключением короткого водопадного слива, где вода падает на торчащие снизу острые каменные "ножи". С берега это очень красиво, но лучше туда не попадать: один памятник на берегу уже стоит!
Чтобы не рисковать, мы делали длинный обнос. Ниже порога красивое озерцо с островком посередине. Встали там на дневку - как оказалось, не первые: дров не было совсем! Вот плыву на пустой лодке на "материк", пересекаю струи пены, которую несет с порога. Вдруг вижу - плывет белая панамка. Вынимаю - а она вся в красных пятнах! Ну все кому-то... будет еще один памятник... Привожу дрова, показываю всем панамку. Девицы натурально рыдают!
И вот сверху вываливается группа, плывет прямо к нам, высаживается. Показываю панамку: ваша? Да. Они рискнули проплыть до слива - и одна лодка кувырнулась. Людей вытащили, лодку помяло. Пятна - от ягод...
А ГДЕ НАШИ ВЕСЛА?!
Пояснение: в 1978 году потеря весел от "Салюта" считалась тяжелой аварией! К лодке давали пару, и все. Упустил в пороге - грести нечем. А на Кавказе весло может просто "перекусить", если на скорости зажмет меж камней (у меня было такое). Весной некоторые специально ездили на "ходовые" речки типа Волгуши - ставили палатку и целый день ловили чужие весла!
Так вот, эти ребята упустили, конечно, пару весел. И поскольку к нам приплыла их панамка - значит, и весла где-то здесь. Они разбрелись по острову, потом стали шарить все ближе к лагерю. Мы предложили им посмотреть внутри наших палаток - все равно они не поверили, что мы их весел не брали! Так и поплыли надутые...
Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была площадка. На площадке местныя девки пели и плясали, иногда устраивали и стриптиз (столь же древний обычай!) - отвлекали гребцов. Когда вода спадала, вся деревня доставала слитки с разбитых барок... Современная история на ту же тему. Сварщик в подвале шмаляет раскуроченный мотор - выжигает изоляцию медных обмоток. Появляется начальник. Сварщик мигом гасит горелку, садится на раскаленную железяку и ждет ухода начальника. Мужик терпелив, благо штаны у него ватные...
Холодный зимний вечер. Мороз. Пьяный идет по дороге и тащит в заднем кармане брюк с таким трудом раздобытую чекушку. Вдруг подскальзывается на льду и падает на "пятую точку". Долго лежит, потом поднимается и, ощупывая мокрые брюки, говорит в задумчивости: - Одна надежда,- что это кровь...
"Какой у вас факс? - Черненький! Панасоник..." (N 29 от 29.08) В конце 70-х пришел к нам очередной соискатель докторской степени. Ученые южных республик посещали столицу для решения подобных проблем, имея бочонок коньяка, коробки фруктов, денег немеряно. Бакинец имел проблемы с хроматографом. В этот прибор запускают смесь газов, он рисует зубцы. Для определения состава газа площадь каждого зубца умножают на свой коэффициент, потом считают пропорцию. Коэффициенты зависят от типа и режима работы прибора. Гость сводил в ресторан кого-то из начальства и был направлен в нашу лабораторию: - "Кафицент" хочу знать! - Скажите, какая у Вас марка прибора, какой адсорбент в колонках? - Прибор серый такой, да... вот такой высоты... С трудом выяснили: хроматограф марки "Цвет". Что такое "асорбент" - гость не знал вообще. Не добившись ничего от шефа, отвел меня в сторонку: - Приходи вечером в гостиницу, сходим в ресторан... Я задал те же вопросы. Он понял: тут заговор! Обида была страшная...
История от 3 июня по поводу анкет переписи, когда один пишет, что состоит в браке с таким-то, а партнер отвечает, что в браке не состоит - напомнила аналогичный итог одной советской переписи: замужних женщин в СССР оказалось на МИЛЛИОН больше, чем женатых мужчин...
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
В начале 90-х мой друг играл в оркестре русских народных инструментов. Однажды им назначили выступать на праздничном концерте в Белом доме. Долго репетировали, готовились - дело ответственное! Выходят на сцену. В первом ряду Хасбулатов, за ним депутаты. Рассаживаются, настраиваются... И тут неожиданно врубают "фанеру" - причем не народную, а КЛАССИЧЕСКУЮ музыку!!! Оркестр в шоке. Но что - то делать надо, иначе скандал. И вот картина: играют виолончельки, а бедные "народники" имитируют в такт игровые движения - на балалаечках... Самое удивительное в этой истории: никто ничего не заметил. "Доиграли" - дружные аплодисменты! Музыканты потом весь вечер снимали стресс...
Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел" ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше "права" и несколько распечаток из инета. Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг я буду штраф платить. Далее идет диалог: Я: А где здесь написано, что это моя скорость? Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела") Я: Это мне ничего не говорит... Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость..... Документы ваши... Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет) Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне. Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько дрогнувшим голосом) Я: Нету... Забрали... Г: А где тогда протокол о задержании прав? Я: Нету... Г: Как это нету? Должен быть... Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет. Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам, я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать... Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че? Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя нет протокола? Я: Это мои проблемы.... Г: За что у тебя их забрали? Я: Какая разница? Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои права... Я: А куда вы запишите? Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное.... Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов сейчас недействительна... Могу письмо показать... Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из машины... Я: Вот пожалуйста....... , прочтите... Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь багровый от досады и злости... Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда? Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба).... Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько тебе лет, что такой умный? Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :)))) Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь... Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права задерживать никакие документы, кроме водительских прав... Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)... Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня задерживать? :))))) Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну оборзел..... А ты знаешь такого Федорова? Я: Конечно знаю, ваш главный... Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа можно записывать баллы во временное... Я: А покажите мне этот документ... Г: А у меня нет его с собой... Я: Досадно, а у меня вот все есть.... Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу... Я: У кого ремни непристегнуты? Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще? Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель есть в машине... Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й, времени нет с тобой возиться.... Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть воздух своим багровым лицом...
Ну и типа занавес.
Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)
После войны многие министерства работали до поздней ночи: Сталин не спал и мог вызвать. Ныне солидная фирма держит экономистов на круглосуточном дежурстве: ночью могут позвонить американцы, у которых там день. Вакансия называется так:
"НОЧНОЙ ЭКОНОМИСТ"
Был у нас в институте кооператив "Технолог". "Техноложествовали" от души, и при этом еще боролись с кознями властей - в том числе пришлось осваивать бухучет. Требовали, например, иметь резерв зарплаты, с которого брали налог как с бездетного работника - по максимуму. Называлось это вот как:
"Осколки ракеты, которые упали на территорию Алтая, безвредны... за 40 лет скопилось 2,5 тысячи тонн... жители считают, что с этим связаны болезни, однако официального подтверждения их теория не получает..." http://www.lenta.ru/news/2008/03/31/expertise/
Вдоль границы Алтая и Казахстана течет чудесная речка Уба. В долину Убы постоянно падают осколки ракет с Байконура. В 1983 году в печати, конечно, не было заметок, подобных этой. Но когда я готовил поход, нашел в одном отчете странную запись: "Было много рыбы, но забыли дома сковородку. Нашли алюминиевый лист, целый день пилили, но отпилив, не смогли загнуть края!" Что за "алюминий"?!
Мы тоже находили там плоские куски светлого металла. Сначала думали, что разбился самолет, но потом этих "самолетов" стало что-то слишком много. Наконец, увидели на берегу огромный цилиндр, торцы которого были забиты досками - такая вот "избушка"! Но все равно так и не догадались, чем все это "пахнет" - чистейшую воду черпали кружками и пили прямо на ходу!
Вечером 16 июля улетал наш самолет из Усть-Каменогорска. Вечером 15-го, в часе хода до Верхубинского, заспорили. Я предлагал идти до конца и утром спокойно собраться. Но группа решила провести прощальный вечер на красивейшей речке, а утром сделать рывок.
Утром в селе не стали даже готовить - бегом собрались, поехали. Всю дорогу автобус гудел о какой-то ракете, но мы не вникали - были свои заботы. В аэропорту нас тоже стали спрашивать о какой-то ракете. И тут узнали: ночью выше Верхубинского (то есть чуть ниже нашей стоянки) прямо в реку упала ступень с топливом, идет вал мертвой рыбы, население предупреждено службой гражданской обороны!
Спасет ли красота мир - не знаю. Иногда кажется, что "Верхнюю Вольту с ракетами" не спасет уже ничего... Но всей нашей группе именно красота спасла как минимум здоровье - а может и жизнь!!!
P.S. Ежегодники Большой Советской энциклопедии содержат сведения обо всех космических запусках в течение года. За 1983 год сведений о запусках в середине июля нет.
До революции эстрадный комик фон Вернер выступал в петербургском театре “Буфф”. Номер, который он исполнял с партнерами, назывался “Веселые еврейские портные”. Однажды на представление пожаловала царская семья. После спектакля за кулисы пришел Николай Второй пообщаться с артистами. А у немца Вернера была типично еврейская внешность. И царь спросил: “А вправду еврейские портные такие веселые? ” Много позже у Вернера допытывались, что он ответил батюшке-царю. Вернер же скалил в улыбке лошадиные зубы: “А что я мог сказать? Я и не еврей, и не портной. ” В ответ ему кричали: “Вернер, это вы виноваты во всех бедах еврейского народа! Если бы вы сказали, что евреи веселые и хорошие, то царь бы их полюбил и не притеснял! ” … Подкатил 20-й год, тоже довольно веселый. Вернер с ансамблем приехал в молдавский городок. После первого отделения объявили: “Антракт 30 минут. ” После чего труппа тихо ушла в Румынию. Помотался Вернер по заграницам, постарел. После войны Сталин разрешил вернуться немногим “хорошим” эмигрантам. Вернулся и Вернер. Его спрашивали: почему он убежал? И он честно отвечал: боялся, что шлепнут за “фон”, за дворянство. Вернер вновь собрал ансамбль (в нем выступал ставший позднее известным Борис Сичкин - танцором, а мой отец писал веселые скетчи) и как-то приехал в тот самый молдавский городок… Дали первое отделение и: “Антракт 30 минут. ” За кулисы пришел седой еврей и спросил, очень ехидно: - Товарищ Вэрьнэр! Опять через тридцать лет?! Вот же память у человека…
В питерском этнографическом музее (рядом с Кунсткамерой) специалиста поражает муляж древней кузницы в натуральную величину. Негр - кузнец раздувает мехами глиняную домну. Рядом куча руды, уголь и образцы продукции: какое-то орудие, КРЮК ДЛЯ ПОДВЕСКИ БАТАРЕИ ОТОПЛЕНИЯ, ВОДОПРОВОДНЫЙ СГОН... Сантехник
"Сумашедова... делала вид, что фамилия ей нравится..." (Остальные N 1 от 6.11)
Один из героев романа Бориса Васильева "Были и небыли" - полковник русской армии Бордель-фон-Борделиус (реальная фамилия - в сети много ссылок на людей, ее носивших). Командир полка разрешал (и поощрял!) шутки по поводу своей фамилии - но только по одному разу. Во время банкета вставал очередной юморист, требовал тишины и выдавал "бордельную" хохму. Если она была свежая - командир подбегал, наливал автору рюмку и целовал его (!), а сказанное записывал в тетрадь. Но горе было автору повторной шутки: командир ледяным голосом зачитывал, кто, где и какого числа уже сказал это, и "баяниста" освистывали...
Сидит лягушка не берегу, болтает ногами в воде. К ней подходит кродил и спрашивает: "Эй зеленая как водичка, теплая?". Лягушка отвечает: "Я Гена здесь не как термометр сижу, а как женщина!"
Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки. Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой, а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом : Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром. Штурман : - почему такой маленький ? Начальник : - Уварился. Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить маленького краба. Уговорил и ушел работать. Краб сварен. Штурман : - почему такой большой ? Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!! Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.
На двери моего подъезда висит объявление: "Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)". Продолжение еще более интригует: "Про зарплату в 500$ расскажу по телефону." Видимо, для тех, кто доехать не успеет...
Заходит Наташа Ростова в казарму. Смотрит за столом сидят гусары, члены на стол выложили, а под потолком муха летает. Наташа их спрашивает: - Господа, что вы делаете? Один гусар отвечает: - Да вот мы решили, что кому на член муха сядет, тот тебя е...ть и будет. Наташа (удивленно): - А почему поручик Ржевский в углу валяется? Ей отвечают: - Мы его вырубили потому, что он жульничал - член говном намазал.
.. «в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги - нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги». (Основные N 9, 01.03) Читал однажды рассказ: некто заподозрил, что чудовищная давка в вагоне искривляет пространство, и "лишние" ноги принадлежат обитателям других измерений. Он пытался выявить пришельцев: регулярно изо всех сил отдавливал окружающие ноги и наблюдал реакцию соседей. "И вы знаете, доктор, иногда не реагировал никто из окружающих - это явно были НИЧЬИ ноги!!!"
Эпиграф: «…Всем лучшим, что есть во мне, я обязан книгам. »
А вот было буквально на днях.
Сидим на кухне, курим. Заходит озадаченный ребенок (девочка, 13 лет). В руках книжка, в глазах вопрос. Да, нужно оговориться, что ребенок жизненно продвинутый и начитанный так, что спасу нет. Как и все нормальные дети увлекается типа чтивом типа Толкиена - магия и меч, которой нынче развелось более чем достаточно. Слушай, говорит, не понимаю… И зачитывает: «…Ловелас (эльф там такой) вышел из-за дерева, где спокойно растлевал бурундучка. » Секундная пауза, заполненная тем, что время я прокручиваю в голове возможные вопросы и, сами понимаете, на каком останавливаюсь. И вопрос, действительно (кто бы сомневался!), следует: - А что такое бурундучок? Чуть не падаю со стула, начинается истерика, которую не могу прекратить ну никак не меньше чем минут 10. С растлением ей, видите ли, все понятно, а вот что такое бурундук – сие великая тайна есть!
Программа Тимофея Баженова (кажется "Животный мир") про россомах. Идет текст (почти цитата) " Россомаха идет по снегу, опираясь на мощные передние лапы. Таким же способом ходят индейцы". Представили себе индейца, идушего на передних лапах.
Авиаконструктор: - Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Архитектор: - Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: - А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске со свой программой!
"... раскрутил домофон, обнаружил отскочившую ножку конденсатора, который и был припаян... в подъезде начали слагать легенды в честь славян..." (Остальные N 4 от 3 января).
Лет десять назад подался я в сантехнику. Голод в семье сразу прекратился; глядя на это дело, супруга тоже забросила химию и пошла на мясокомбинат - анализировать продукцию на пестициды (кстати, колбасы с тех пор не ем). Помещались они в бараке, переделанном из склада. Я устранил там несколько недоделок по своей части, а потом и по электричеству. После этого к жене насмерть пристали сотрудницы группы микробиологии: пусть ОН глянет нашу "Вятку - Автомат" - халаты негде стирать. Как ни отбивался - но пришлось. В машинах я, конечно, ни бум-бум. Решил так: сниму крышку и поищу что-нибудь подгоревшее либо отлетевшее. Горелого не нашел, но зато нащупал ослабленный болт на оси барабана. Взял да и затянул его. Машина пошла как часы! Вот после этого я стал там живой легендой. Долго уговаривали "глянуть" заодно и хроммасс-спектрометр "Хьюлетт - Паккард", но на это моей наглости не хватило..
Президент Афганистана Карзай объяснил, откуда проистекают несчастья его страны: экстремизм стал результатом вторжения СССР, который пытался распространить коммунизм. ... Далее последовал вопрос: "Если экстремизм в Афганистане связан с советским вторжением, то экстремизм в Ираке связан с оккупацией страны войсками Соединенных Штатов и не следует ли США обозначить дату ухода?" - "Это вопрос с подвохом!" - сказал, изменившись в лице, Джек Стро и вызвался на него ответить. "Не беспокойся, я справлюсь", - поспешил вставить Карзай... и, запинаясь, еще раз объяснил, что экстремизм в Афганистане порожден попыткой Советского Союза насадить коммунистическую идеологию в глубоко традиционном исламском обществе. По Ираку ответа не последовало. Стро тут же закрыл пресс-конференцию... http://www.ng.ru/world/2005-11-18/6_afgan.html
В плодовитости морских свинок убедились мои друзья, когда купили парочку на старой Птичке. Через год их было восемь - свиноматка дала два помета по три поросенка, и свинопапка стал драть всех подряд! Друзья испугались, что еще через год их будет шестьдесят четыре, погрузили все это свинство в коробку и сдали обратно на Птичку за символическую цену. Мы же завели одного, и прожил он долго, хотя претерпел немало: сын запрягал его в тележку и сажал в домики. При первой возможности свиник убегал и прятался в своей коробке, а однажды спрятался у меня между тапочек. Они быстро засыпали вместе, только надо было вовремя изъять животное, чтобы постель не отмывать - особенно если свиник поел свеклы. Очень любил лежать на груди, когда кушают фрукты - доедал огрызки. Однажды прижался к щеке и как сыкнул за шиворот! Клали его на грудь, когда болит сердце - помогало... Зимой подбирал для него очистки, летом рвал травку. Только открываю дверь - пищит из коробки: меня еще не видел и не слышал, но вот как-то узнавал - вопреки Брэму. Ну, первым делом - "поцелуйтесь со своей свиньею!" Жена ревновала не по-детски...