Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: anton granik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вам уже надоели порно-сайты, на которых вы уже все знаете вплоть до запятой в копирайте? Денег платить неохота за платные сайты? Эээх, где же русский не пропадал!? Публикуем какое-нибудь объявление об эротической фотосессии на каком-нибудь серваке с такими же объявлениями. Например, "нужна идеальная девушка, бла-бла-бла, для фотосессии, приедет американец, НИКАКОГО ПОРНО! НИКАКОГО СЕКСА!!!" Все! Каждое утро в течение двух недель вам обеспечены высококлассные эксклюзивные картинки прям в ваш ящик! Чем больше объявлений напишите, чем они будут более интересные для того пола, тем интереснее будут картинки и тем их будет больше. :-)
Жизнь как Аська. Начинает жена доставать - Away поставил. Работа достала - на больничный в Extended Away. К любовнице поехал - Invisible выставил. Сексом занимаешься - DND. А в пятницу с работы приезжаешь - и в Offline на три дня.
Среди всех этих е-мэйлов, е-денег, e-банков, е-сушек в наш век интернетизации человечества сосуществуют и прекрасно уживаются такие простые люди как е-Ленки, е-Горки, е-Фремки, е-Вки, е-Катеринки...
Жена купила чернослив в пакетик, открывает его, "Хочешь?" мне говорит, я отнекиваюсь. Она глотает штук пять и начинает изучать упаковку на предмет нахождения в черносливе всяких эмульгаторов, Е и прочей дребедени. Первое, что она видит на упаковке - "Перед употреблением вымыть!"
Раньше как было дело? Хотелось по Аське со всем белым светом поболтать за одну ночь! Обо всем везде узнать и рассказать. Поперекачивать фотки и пр. Початиться по ней. А теперь сидишь в Invisible, с добавлением в Contact List только при авторизации, да еще и бесишься, когда вместо обычного письма авторизации приходит что-то либо "Заходи к нам. На огонек. Девчонки на любой вкус! 322-223-322.ru". Хочется убить этого гада. Сразу, на месте, без следствия.
Делаем полнометражный мультик трехмерный (типа "Шрек", "Корпорация монстров"). Детский мультик такой... Моделлер (тот, который моделирует персонажей в компьютере) делает главную героиню-лягушку. Подходит художник персонажей. То, да се, "рука чуть поженственней... бедро чуть побольше... ноги подлиннее... А покажи жопу!" :-)
- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый вал"! Помогите! - Чем пишете? - Акварелью... - Зря, попробуйте маслом! - А что, масло лучше? - Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая... - А кисти часто виснут? - Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте. - Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать? - Финскую! - Ок, а вы все-таки приедете? - Зачем? - Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину... - Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит? - Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)
Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и спрашивает у другого нашего коллеги женского пола: - Как ты относишься к Моне? Она: - К тобе?
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
По аське болтаем (про футбол). - Шведы - чемпионы! Франция - ништяк Зидан! - Наши просрали! Ха-ха! А мы на работе ставки сделали по 10 руб. на матч наших. Я выиграл! - А на что ставили? - На все: на выигрыш, на проигрыш и на ничью. - А ты на что?
Есть у нас на работе коллега. Света. Работает медленно, как и любая женщина, болтает много, всем мозги конопатит. Ну неважно. Главное, что у нас теперь есть выражение: "Работать со скоростью Светы". :-)
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать!
Отец сейчас рассказал, что его дедушка Лев Озеров (царство ему небесное! великий поэт и человек) когда был пожар в его доме, прыгал с одной скрипкой в руке. Вот какой был человек! Но я почему-то сразу вспомнил фильм "Пианист", где они решали куда деньги прятать от немцев - в скрипку или в кадку цветка.
Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный пенис!
Эх, бабушки, наши любимые!.. :) Стою в Сбербанке. В этой километровой очереди а-ля Макдональдс-на-Пушкинской-в-Первый-День-его-открытия. Справа в окошке подошла очередь одной бабушки получать пенсию. Ну старая уже. Мало что помнит. И спрашивает у операционистки (последняя ей договор дала заполнить): - Доченька, а что мне здесь писать-то? - Вот тут адрес... вот тут ФИО... И начала писать бабушка свой адрес. Но тут в ее стареньких мозгах что-то сковырнулось, и вспомнила бабушка, что сокращать там можно всякие слова. Вот только, что именно, не вспомнила. И написала она свой дорогой и любимый Химкинский бульвар как: "Х-й бульвар".
Сейчас на одном известном американском сайте по фильмам залез почитать про "Роботов" (реж. Chris Wedge) и увидел ссылку на форум с темой "Этот фильм расистский!". Кликнул и увидел вопль этого человека: - Почему в фильме нет ни одного ЧЕРНОГО робота? Ох, как же им там тяжело живется...
Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то полосы. Притом обычно черной.