Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лето в деревне, пятница. Девушка парню: - Миш, у меня родители на выходные в город уедут... Он: - Угу... Она: - А в субботу вся деревня в кино вечером соберётся, а я дома хочу остаться... Он: - Ну, дело твоё... Она: - Ну ты совсем намёков не понимаешь что ли?! Он: - В кино пойдём или в город поедем?
Ведущий политического шоу на ТВ приехал домой, поужинали с женой, посмотрели телевизор, легли спать. Жена: - Милый, я вот ради интереса сегодня подсчитала, что за время твоего шоу ты сказал слово Украина 412 раз, Порошенко - 107, фашист - 58. А меня ты за вечер никак не назвал ни разу! - Мне за это не платят!
У нас в городе тоже был раньше "Эльдорадо", симптомы такие же как и везде-толпы народа, грязь, обслуживающий персонал нихрена не знает о технике и т. п. Я тоже коснулся этого магазина, покупал телефон домой. Пришли с женой, выбрали модель на витрине, прочитали ТТХ, докричались до "консультанта". Говорю, так и так хочу этот телефон, расскажите про него что он умеет и как им пользоваться. Парнишка честно перечитал нам ТТХ которые указаны на витрине и замолк. Я спрашиваю его:" А что еще можете добавить?"- молчит. Я говорю позовите кого нибудь кто сможет мне помочь. Он позвал, пришел такой же, перечитал нам то что мы уже сами читали несколько раз и молчит. Вобщем плюнули мы и купили этот телефон (тьфу-тьфу 3 года работает). Знакомый покупал там стиральную машину, деньги заплатил, пошел ее получать, а ему говорят:"Машины такой нет. Будет через две недели"Вот так, но машину ему привезли, примерно через месяц. Но магазин этот не прижился у нас: сначала убили директора, а потом сожгли сам магазин:) Может это выход из положения? ;)
Звонок в туристическую фирму: - Я хочу заказать места в круизе для себя и жены. - Отлично! Будут ли пожелания какие? Отдельные кровати, каюты? - Отдельные теплоходы!
Сердючка с Кончитой Вурст пришли в ресторан. Сердючка: - Водку закажем? Кончита: - Я всякую гадость в рот не беру! Сердючка: - Понятно, мы ж с тобой настоящие мужики! Ну а насчёт водки-то что скажешь?
- Представляешь, она мне высказала, что не чувствует во мне опору! - А после чего это произошло? - После того, как она крикнула «Мы расстаёмся» и я заплакал…
Остановленный за превышение скорости водитель инспектору: - Да вы поверьте мне, я по городу больше 40 км/час и не езжу никогда! - Ямы? - Да нет... То пьяный, то с бодуна...
Учитель на уроке в первом классе говорит: - Дети, запомните! Мальчики должны не обижать, а дружить с девочками! Машенька тянет руку: - А ещё люди дружат с животными! Вовочка: - Ага, я тоже в это верил! Пока не натолкнулся на зоопорно...
Мужик говорит жене: - Когда я умру, хочу чтобы меня похоронили рядом с моими родственниками! Жена: - Хорошо, милый. Я завтра же куплю место в дубовой роще.
Клуб анонимных алкоголиков. Оптимист: - Отличная новость! Водка подешевеет! Можно будет выпить побольше, и закусить хорошо! Пессимист: - Боюсь, что продукты так подорожают, что, бл@ть, и выпить-то не на что будет!
Приходит мужик к ясновидящей и говорит: - Я уже два года пытаюсь найти себе спутницу жизни на сайте знакомств. И ни одна женщина на меня не обращает внимания! Помогите мне! Не понимаю, что со мной не так? Ясновидящая открывает его страничку на сайте, смотрит, и улыбаясь говорит: - Да нормально с вами всё! А вот строчку "Неработающий 53-х летний пенсионер из Мурома" надо бы удалить!
- Мама! Ма-ма!!! Посмотри на мой флажок! Красивый? - Да! Где ты его взял? - Сегодня на улице всем раздают! День России! Россия! Путин! Путин! Путин! Мам, дай 100 рублей в Макдональдс сходить, а? - Хватит 100? - Лучше 150, конечно! С Димоном и Серёгой 1,5-ку возьмём! - Я тебе возьму! 37 лет уже, иди работай!
- Вовочка, почему ты не пришёл ко мне домой вчера подтягивать математику? - Я приходил, Марья Ивановна... Звонил в домофон, а вы не открыли... - Так я три раза спрашивала "Вова, это ты?" - Так и я три раза кивал...
Опрос. Жильё куплено в ипотеку на 15 лет. Машина взята в кредит на 5 лет. Плюс три потребительских кредита. Вопрос: Как назвать такого человека? В России 87% респондентов ответили - «Счастливчик!».
Разговаривают два олигарха. - Я немного расстроился, что не удалось увеличить продолжительность рабочей недели для народа! Но я ему в выходные отомстил! - Как? - Заказал десять проституток и в Куршавель!
- Женщина! У вас муж умер, судя по всем признакам, ещё пять часов назад! Как вы это объясните? - Мы с ним начали спорить, кто сегодня пойдёт чистить картошку, он вдруг упал на кровать, ну я и подумала, что он притворяется и пошла к компьютеру. - Хорошо. Но где вы были пять часов?! - В Одноклассниках...
Столовая в санатории. - Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете? - А у вас когда Wi-Fi заработает? - Простите, я не отвечаю за интернет. - Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.
Как - то в сорок лет ко мне постучала бабушка соседка и спросила, всё ли у меня в порядке, давно не видно мол. Я её назвала дурочкой. В 70 я поняла, что дура - это я!
Украинец приходит на работу и говорит: - Мужики, я вчера прихожу домой пораньше, а там американец сидит! - Ну и что ты ему сказал? - Что я скажу, я же не знаю английский!
Встречаются Путин и Обама. У Обамы на плече удав, у Путина - попугай. Обама: - Владимир, стакан водки выпьешь? - Выпью! - А два? - И два выпью! - А три сможешь? И тут встревает попугай: - И три сможет, и пять, да ещё и твоим червяком закусит!
На бракоразводном процессе судья задаёт вопрос мужу: - Как вы считаете, вы хорошо относились к жене? Муж: - Конечно! Жила припеваючи - готовила, прибиралась, стирала, гладила!
Два дня культурист удивлял жену силою своею богатырскою, с трудом выдавливая кетчуп из тюбика заморского. А любовник на третий день просто открыл крышечку и снял защитную плёночку.
Муж молодой жене: - Любимая, а может тебе осветлить волосы? - Думаешь, я стану ещё симпатичнее? - Нет, просто я вычитал, что блондинки очень вкусно готовят!
- Вчера два раза мне въехали в задний бампер... - Невезуха! И кто эти нарушители правил? - Инспектора убедили меня, что именно я неправильно езжу в чужом городе...